Красивые цитаты и афоризмы про нижнее белье (43 цитаты)

Красивое белье для девушки — как ядерное оружие для страны: никогда не знаешь, куда переговоры приведут, но с ним чувствуешь себя комфортней.

Когда мужчина раздевается, то в какой-то момент обязательно выглядит глуповато, и ничто в мире тогда не в силах превратить его в романтическую фигуру. Это момент, когда он стоит в нижнем белье и носках.

Я всегда задумывалась, зачем я покупаю новое белье перед каждым визитом к гинекологу.

А какого цвета белье ты охотнее всего снял бы?

На свидание обязательно надо взять с собой самые красивые трусики и понять, где можно успеть их переодеть… Если вдруг на трусиках лопнула резинка, надо перешагнуть и пойти дальше, будто это не с тобой… Если на юбке появилось пятно от месячных, ни в коем случае не надо прятаться. Наоборот, выпрямить спину и делать вид, что ты этого не знаешь. Когда ты прикрываешь, это твое несчастье, когда ты не прикрываешь, это несчастье глазеющего. Пусть сам с ним и справляется.

Специально для мужчин с комплексами на пляже продаются плавки с бугорком.

Главным фактором при выборе нижнего белья должно быть удобство — то есть ей удобно это носить, ему — снимать.

Нельзя покупать нижнее белье только когда хочешь трахаться!

Я была первой женщиной, которая подожгла свой лифчик, — пожарной бригаде понадобилось четыре дня, чтобы потушить его.

Планируешь трахаться, покупаешь кружевные трусики.

Для нас, мужчин, выбор подарка это всегда напряг, потому что непонятно что подарить в этот раз. Это всегда очень тяжело. Это целая беготня по торговому центру. С чего мы начинаем всё? В женское бельё. Зачем? Посмотреть! Потому что это же порнуха какая-то в торговом центре. Типа агент-провокатор, где всё откровенно невероятно. Стоят эти пластмассовые шлюхи в откровенных позах. Я первый раз увидел, я прям пятьсот рублей в трусы засунул и ушёл, потому что хороша была пластмассовая чертовка! Это слишком откровенно и это непосредственно для секса. Только для этого всё это бельё. Вряд ли это повседневка. Вряд ли женщина пришла с работы, надела чулки, пояс, корсет и села Дудя смотреть.

— Для кого выбираем?
— Для жены.
— Давайте, значит, определимся. Вам эксклюзивное или на каждый день?
— Вот вы знаете, хотелось бы, чтобы эксклюзивное было и в то же время на каждый день. Ну, чтобы так: раз купил и на год хватало.

— Какой у вашей супруги размер бюста? <…> И мне ещё нужен размер чашечки. Смотрите: если европейский производитель, значит идёт размер A, B, C. Это первый, второй, третий. А если американский производитель, то всё идёт в дюймах.
— Блин, бабы, вы чего вообще с ума посходили? Я же лифчик выбираю, а не космический корабль!

Мужику, чтобы зайти в «Викториа’c Сикрет», нужен повод. <…> Все мужики втайне хотят зайти в «Викториа’c Сикрет». Идёшь мимо по торговому центру и говоришь себе: «Однажды…» Однажды будет повод. Все ведь держали в руках каталог. Его даже не нужно искать. Он сам приходит по рассылке. Ты такой: «Что тут у нас?.. Смотрю, тут интересные статьи. Если б я был холостой, я бы мог безуспешно подкатить к любой из них». Мы, мужики, тупые, и когда видим магазин «Викториа’c Сикрет», то думаем: «Может, там все эти модели и живут? Расхаживают там в ангельских крылышках. У них сейчас, наверное, в самом разгаре бой подушками! Вот бы мне реальный повод туда зайти, было бы шикарно!»

Какой же чушью мы окружили секс! Я прошу прощения у всех женщин за бестолковую ерундистику, которую вам приходится делать, потому что она нас возбуждает. Яркий пример — индустрия женского белья. Это нелепая одежда! Когда ты с женщиной, она заходит в комнату в белье и говорит: «Тебе, значит, это нравится?», мужчина чувствует себя приматом в исследовательской лаборатории, а добрый учёный из высшего вида пытается понять, как работает примитивный мужской мозг.

Расстегивание бюстгальтера сжигает 67 калорий, и все 753 калории, если девушка сопротивляется.

У меня разболелась голова, но ты можешь многое перетерпеть, когда на тебе новое красное белье.

Если Бог хотел, чтобы мы были обнаженными, зачем тогда он придумал сексуальное белье?

Счастье — это возвышенное чувство в тот момент, когда ты ночью вылезаешь из своих корсетов.

Девушка в открытом купальнике — одета. Девушка в закрытом нижнем белье — раздета. Объяснить это нельзя — только запомнить.

— Больше не буду считать мир моды легкомысленным. Покров вроде бы безобиден, но кто знает, что скрывается под ним.
— Обычное белье.
— Что тоже не менее опасно.

Есть трусы мозга и трусы сердца.

— О, мой лифчик!
— Потрясающе! Она этого даже не скрывает!
— Да, я не скрываю — я ношу лифчик.

— Я заметил, что ты сейчас без лифчика. С ним как раз пацаны играют.
— Многие не носят лифчик.
— Особенно учительницы.

Проходи, Синди. Присаживайся. Если хочешь, сними лифчик.

Ух ты, какая поддержка! Как у хорошего лифчика.

Подруга как лифчик — всегда возле сердца и поддерживает

И всегда, всегда носи свежее нижнее бельё, потому что невозможно заранее предсказать, когда тебя затопчет взбесившаяся лошадь, зато, если люди потом подберут твое бездыханное тело и увидят, что на тебе несвежее исподнее, ты просто помрешь со стыда.

Хотела предупредить, что под термобельем трусы врезаются в промежность. Но твои и так там.

Некоторые люди дольше носят нижнее белье, чем священные брачные клятвы.

— Здесь стало намного холоднее…
— А на мне тёплое нижнее бельё!
— Информация, в которой мы не нуждались.

— Привет, что у тебя?
— Хочу встретиться, давай встретимся на обеде. Какого цвета у тебя трусики?
— Не знаю, я дальтоник.

Чуть не забыл свой багаж! Кто знает, вдруг у них в будущем не будет хлопковых трусов, а на синтетику у меня аллергия.

Расстегивание бюстгальтера сжигает 67 калорий, и все 753 калории, если девушка сопротивляется.

Какой же чушью мы окружили секс! Я прошу прощения у всех женщин за бестолковую ерундистику, которую вам приходится делать, потому что она нас возбуждает. Яркий пример — индустрия женского белья. Это нелепая одежда! Когда ты с женщиной, она заходит в комнату в белье и говорит: «Тебе, значит, это нравится?», мужчина чувствует себя приматом в исследовательской лаборатории, а добрый учёный из высшего вида пытается понять, как работает примитивный мужской мозг.

О, добрый день! Вы как раз попали на распродажу нижнего белья!
— Джинкси, как насчет парочки?
— Стринги мне натирают.

Счастье — это возвышенное чувство в тот момент, когда ты ночью вылезаешь из своих корсетов.

— Для кого выбираем?
— Для жены.
— Давайте, значит, определимся. Вам эксклюзивное или на каждый день?
— Вот вы знаете, хотелось бы, чтобы эксклюзивное было и в то же время на каждый день. Ну, чтобы так: раз купил и на год хватало.

Главным фактором при выборе нижнего белья должно быть удобство — то есть ей удобно это носить, ему — снимать.

Красивое белье для девушки — как ядерное оружие для страны: никогда не знаешь, куда переговоры приведут, но с ним чувствуешь себя комфортней.

На свидание обязательно надо взять с собой самые красивые трусики и понять, где можно успеть их переодеть… Если вдруг на трусиках лопнула резинка, надо перешагнуть и пойти дальше, будто это не с тобой… Если на юбке появилось пятно от месячных, ни в коем случае не надо прятаться. Наоборот, выпрямить спину и делать вид, что ты этого не знаешь. Когда ты прикрываешь, это твое несчастье, когда ты не прикрываешь, это несчастье глазеющего. Пусть сам с ним и справляется.

А какого цвета белье ты охотнее всего снял бы?

Я всегда задумывалась, зачем я покупаю новое белье перед каждым визитом к гинекологу