Красивые цитаты про еду (900 цитат) 📃

Аппетит приходит во время еды — особенно если едите не вы.

Преимущество холостяцкого образа жизни: можно хоть целый месяц ежедневно питаться пиццей.

Корень сельдерея — один из самых уродливых овощей. Выглядит отвратительно. Наверное, поэтому его не ценят. Но хотя наружность у него так себе, внутри он вкуснейший.

Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.

Если бы бойфренд одной из моих дочерей пригласил меня на пинту и сказал бы: «Хей, мистер Рамзи, я думаю открыть сеть бургерных. Не хотите ли проинвестировать?» — я бы ему ответил так: «Знаешь что, можешь сразу пойти на хрен. Хрен с большой буквы Х».

Война войной, а обед — по расписанию.

Скажите мне, что Вы едите, и я скажу Вам, кто Вы.

Спи, пока не проголодаешься и ешь, пока не захочешь спать.

Всё остальное это просто еда. А шоколад это шоколад.

И голодом можно наесться досыта.

Съестьчто-нибудь? Да, но я ведь анорексик. Все, что я делаю каждый день — блюю.

Сегодня в мире очень хорошо продается все то, что можно есть и пить. Потому что теперь едят все.

Ваши три шага к счастью — Секс, пища, Я.

Не откладывай до ужина того, что можешь съесть за обедом.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Я не заканчиваю есть, когда наедаюсь! У меня приём пищи заканчивается, когда я начинаю ненавидеть себя. И тогда я останавливаюсь.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.

Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.

Еду надо всегда делить поровну.

Встав из-за стола голодным — вы наелись; если вы встаете наевшись — вы переели; если встаете переевши — вы отравились.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Что в ней хорошего в японской кухне, глистами только заразиться можно…

Ешь с благодарностью. Теперь, когда многие лишены куска хлеба, ты должен быть благодарен, что тебе дают есть.

Умудрённая жизнью хозяйка, никогда не станет украшать салаты подаваемые к новогоднему столу. Всё равно лучшего украшения мясному салату, чем человеческая голова, пока ещё не изобрели.

Чтобы готовить было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Учителя и врачи тоже хотят есть. Практически каждый день!

Я должна есть каждые два часа, но я по часу придумываю, что бы такое съесть, так что к обеду уже умираю с голоду. Я все время ужасно хочу есть.

Приготовление пищи – это язык, при помощи которого повар может продемонстрировать собственное мироощущение.

«Быстрое питание» — пищевой эквивалент порнографии.

Хлеботкрываетлюбойрот.

Чрезмерное количество обильной пищи вызывает болезнь.

Фотография может поблекнуть, безделушка может потеряться, бюст Вагнера может разбиться, но когда-либо проглотивший пищу в байрейтском ресторане будет носить её в себе до гробовой доски.

Я сиделтихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем! (Раневская с завистью говорила Евгению Гавриловичу, жившему в свои последние годы в Доме ветеранов кино: «Вам хорошо: пришел в столовую — кругом народ, сиди и ешь в удовольствие! А я все одна за стол сажусь… Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоем!»)

Самое вкусное мясо не похоже на мясо, а самая вкусная рыба не похожа на рыбу.

Настоящие проблемы с пищеварением — это когда жрать абсолютно нечего.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Война войной, а обед — по расписанию.

Акрагантяне едят так, словно завтра умрут, а дома строят так, словно будут жить вечно.

Избыток пищи мешает тонкости ума.

Женщин напрасно считают пустыми. В этом нас убеждает стрелка домашних весов.

Стол — единственное место, где люди не скучают с первой же минуты.

Я знаю, насколько тяжело помещать пищу в вашу семью.

Раз мы осуждены на то, чтоб есть, будем есть хорошо.

Тело — багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие.

Животные кормятся, люди едят; но только умные люди умеют есть.

В следующий раз, когда сядете за стол и приступите к еде, первые пятнадцать минут не разговаривайте ни с кем. Сосредоточьтесь на восприятии еды, которую едите, воздуха, которым дышите, воды, которую пьете.

Судьбы наций находятся в зависимости от того, как они питаются.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Пища столь же необходима для здоровья, сколь необходимо приличное обращение человеку образованному.

Когда кто-то удивился, неужели такой философ, как Демонакт, с удовольствием вкушает медовые лепешки, он ответил: «Не думаешь ли ты, что только для дураков строят пчелы свои соты?»

Америка делает нас зависимыми — здесь еды больше, чем мы можем съесть, поэтому возникает чувство, что, чтобы съесть свою долю, нужно есть все время.

Обжора роет себе могилу зубами.

Приходишь в ресторан, и написано «фьюжн», а тебе просто говядину медом обливают. Нет, спасибо, я лучше дома хорошенько поем.

Я не расистка, это мой принцип: несмотря на то, что я на диете и мне следует есть только белое мясо, я ем и красное, и темное (надеюсь, это не расистские слова?), с большим удовольствием, наслаждаясь каждый куском.

В человеке, который ест икру, потому что ему захотелось, больше простоты, чем в том, который ест ячменные хлопья из принципа.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Что такое патриотизм, как не любовь к еде, которую ел в детстве?

Чтобы быть рядом со мной, необходимо любить еду, или я буду самым отвратительным человеком, которого вы когда-либо встречали.

Вы должны любить то, что едите, или любить человека, которому готовите. Приготовление еды – это акт любви.

Наши пищевые вещества должны быть лечебным средством, а наши лечебные средства должны быть пищевыми веществами.

Доктор велел мне перестать готовить на четверых, по крайней мере если я не буду приглашать ещё трёх человек.

Блудное похотение в человеке рождают пища и вино, от того же — и ума недостаток, и непочтение к Богу, и забвение смерти.

После хорошего обеда можно простить кого угодно.

Самая вкусная еда таит в себе маленький секрет… в нее бросают всегда щепоточку любви.

Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.

Знаете, раньше были макароны по-флотски, а теперь часто приходишь в ресторан, там те же макароны, но их называют «спагетти болоньезе». Произошла подмена понятий.

Вы, прародители рода человеческого, погубивший себя ради яблоко, чего бы вы не сделали за индейку с трюфелями?

Ничто так не разделяет людей, как вкус, и не объединяет. как аппетит.

За тучными коровами следуют тощие, за тощими — полное отсутствие говядины.

– Ты уверен, что вкусно? – Да, но теперь готовить буду я…

Пустые макароны имеют один и тот же вкус; сорта различаются соусом.

Я не расистка, это мой принцип: несмотря на то, что я на диете и мне следует есть только белое мясо, я ем и красное, и темное (надеюсь, это не расистские слова?), с большим удовольствием, наслаждаясь каждый куском.

Баснями желудка не наполнишь.

Извините, когда я расстроен, мне хочется есть.

Говорят, пальцы появились раньше вилок, а руки — раньше ножей.

Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку.

Джентльменникогданеест. Он только завтракает, обедает и ужинает.

Стрельба — это глупое расточительство. Я подсчитал, одна пуля стоит столько же, сколько четыре оладушка.

Всё красивое должно быть съедобно!

Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.

Яем, чтобыжить. А некоторые живут, чтобы есть. (Иные люди живут, чтобы есть, а я ем, чтобы жить.)

Моё тело говорит, что пора принять пищу.

Если McDonalds — хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?

Нам случалось неделями жить только на воде и еде.

Толстякиживутменьше. Но едят дольше.

— Эй, Феликс, что у нас за перекус сегодня? — Ничего вычурного. Просто сытный тосканский фасолевый суп и хрустящий хлеб. — В софтболе не место супу. — Эй, я играю только ради супа!

– Поверить не могу, что ты позволяешь собаке есть за столом. Не слишком гигиенично, разве нет? Хьюстон, у нас проблема. – Лорд Байрон всегда ужинает с нами, за столом, и не беспокойся – он полностью привит, так что вряд ли чем-то от тебя заразится.

Скажи мне, что ты ешь, и я скажу тебе, кто ты.

Раскаленное небо будто готовилось печь пироги. Облака были рассыпаны мелкой мукой и лишь по горизонту собирались в белоснежные комочки. Солнце лежало мягкое, растекающееся масляными разводами.

— Рита, воды! — Даю! — Главное в нашем деле что? — Баранина? — Вай, вай, вай. Дай мне пять молодых барашков, да? Я возьму по триста грамм мяса, от каждого барашка, да? На хороший шашлык больше не возьмешь с барашка! Я вымочу мясо в белом виноградном вине, да? И дам его тебе — на, красивая женщина, делай шашлык. И ты загубишь баранину!

— Угощайся, — великодушно предложил он сестре. — Мне все равно столько не съесть.

Не делайте из еды культа!

— Как тебе ужин? — Я не могу это есть, и это, и это. — Господи, прости пожалуйста. Это потому что ты еврейка? — Потому что я человек. И не ем мерзость.

— Гвиздо, они очень питательны! — Да, твёрдые, как камни, а на вкус — как драконье дерьмо.

Говорят, люди живут, чтобы быть счастливыми. Если задуматься, что такое счастье, то, в общем, ничего особенного. Когда вы можете поесть рамен, будучи очень-очень голодным, вот это счастье.

Пельменьвсемуголова. Пища, на первый взгляд, непритязательная, но очень полезная. И тут главное соблюсти пропорции. Особенно это относится к тесту. И тогда этих пельменей можно съесть до сотни. Без последствий для организма и здоровья.

Ты чаво сердит, как еж? Ты чаво ни ешь ни пьешь? Али каша подгорела, Али студень нехорош?

Обжору лучше отвести в ресторан, а интеллектуалу — подарить поваренную книгу.

Мы считали вино чем-то таким же полезным и обычным, как пища, и, кроме того, оно радовало, создавало ощущение благополучия и счастья. Пили вино не из снобизма, это не было признаком какой-то утонченности, не было модой; мне в голову не пришло пообедать без вина, сидра или пива.

— Что прикажете? — Свеклу с морковью. — Мы в ресторане, а не в поле!

Я думаю, что если я — это то, что я ем, то мусор я есть не буду! Папа считал, что: «еда — это бензин. Будешь привередничать, не заправишь бак — мотор сдохнет. Так что заткнись и жри!»

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Мир был бы сер, уныл и мрачен без вашей перепелки в трюфельном соусе.

— Это Плетка-тянучка? — Нет, это гордый банан. Я думаю, у него кризис самооценки.

Ну, если ты любишь бургеры, как-нибудь непременно попробуй эти. Сам я их, обычно, не ем, потому что моя девушка — вегетарианка. Поэтому я сам почти вегетарианец. Но я очень люблю вкус добротного бургера.

Зачеместь? Чтобы снова хотеть есть.

Молодец! Отлично, Чуи, отлично. Всегда желудком думаешь.

– Что это? – Это типа денег. Люди используют это, чтобы покупать то, что им не по карману. – Жаль, я узнала это, уже поев из мусорок на улице.

Конфисковывать харчи не имеете права! Все харчи записаны на соседа!

Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.

Мы смеемся с людей, которые фотографируют свою еду, но рассматриваем с серьезными лицами картины художников Ренессанса, на которых нарисованы чаши с фруктами.

Когда ты голоден, еда вкусная. Когда ты сытый, то нет. Кто заботится о том, насколько хороша она на вкус, чтобы в любом случае полноценно поесть?

Много есть вредно, а мало — скучно.

Лучше есть много, но часто.

После хорошего обеда можно простить кого угодно. Даже своих врагов.

— Это же всего лишь старая жвачка! Я же не съел человека, вместе с которым отправился в экспедицию. — То, что ты сделал, в сто раз хуже.

Бывая в новых местах, я всегда стараюсь попробовать что-то новое, чтобы потом, наслаждаясь блюдом, в памяти оно всплывало вместе с тем местом…

Ешьтепоменьше. Врата рая узки.

Медицина — пока еще не наука. Мой желудок лучше знает, что он изволит. Когда мне было двадцать, я в такую чашку сыпал восемь ложек. А когда стукнуло сорок такой кофе вдруг начал казаться сладким. Я перешел на шесть. А теперь вот довольствуюсь всего четырьмя.

— Джесси МакКой, что ты себе позволяешь? Ты же знаешь правила: никакой еды в аудиториях! А у тебя что во рту? — Мой язык. — Ты считаешь, что я дурак!?

Когда человек работает, как вол, ему не до вегетарианства. Ему нужен добрый кусок воловьего мяса.

Не было бы ничего более утомительного, чем есть и пить, если бы Господь не сделал это для нас необходимостью и удовольствием одновременно.

Ты ешь, поэтому тебя едят. — Это общеизвестно.

— Что сегодня вкусненького? — А то, что вчера не доели, с листком петрушки сверху.

Пожирание — законприроды. Даже богов иногда пожирает Рок. Вы не должны быть исключением из универсального правила.

Гурман, считающий калории, — все равно что потаскушка, поглядывающая на часы.

Подобно еде, знание, представшее перед нами, может быть попробовано, изучено, а если пришлось по вкусу — поглощено и усвоено.

Ого! Кажись, настоящей едой запахло! Я, наконец, поем приличной еды! Твоя тётка Мари — умница, но у неё и вода подгорит. Догоняешь?

Людям зрелища и потехи нужны как хлеб, хо-хо, даже больше, чем хлеб.

Человек есть то, что он ест.

Состоятельные люди, только что поевшие до пресыщения, — самые недоверчивые, многие из них даже улыбаются, когда им расскажут про голодных бедняков, точно это была выдуманная шутка для послеобеденного развлечения.

В маминых котлетках столько любви, что их можно дарить девушке вместо «Рафаэлло».

Еда — лучшее средство для примирения.

Даже лучшая кулинарная книга не заменит самого скромного обеда.

— В жизни каждого мужчины есть что-то святое, что дороже всего на свете… — Это велик? — Ветчина? — Какая ветчина, урод?! — Да пошёл ты! Ветчина, да?

Нас едят руками, потому что мы не умеем летать — говорила курица.

Еда заполнит пустоту в моем сердце.

Бороться с лишним весом бесполезно,пока в списке покупок есть загадочная строка… «И что-нибудь к чаю…».

— Благодарим тебя, Господь, за еду на нашем столе, пищу для нашей плоти и благослови руки, которые её приготовили. Аминь. — Учитывая, что это твои руки приготовили еду, молитва звучит очень корыстно.

Самый лучший аппетит приходит без еды.

— Неужели ты не хочешь получить удовлетворение от осознания того, что всё сделал сам? — Нет, я хочу только есть, спать и придаваться наслаждениям.

Всем, что вы видите, я обязана спагетти.

Извини, что отвлекаю от еды, но ты ешь всегда…

Вокруг такая любовь. А в сердцах только бургер-суши-алкоголь.

Ты проделала в моем сердце дыру, которую ничем не заполнить и поэтому я заполняю ее едой, но ее всегда мало.

Может я и использую еду ради чувства комфорта, зато шоколадный торт ни разу меня ни в чем не обвинил.

— Джон, в последнее время Мэри совсем перестала за собой следить. Она так растолстела! Пусть поменьше ест. — Шерлок, вообще-то она на девятом месяце. — И что, это повод столько жрать?

Есть деньги — покупай знания, нет денег — покупай еду.

Подача блюд — такое дело, которое не уступлю я никому! Того, что знаю. Да! Куда и что, и где!

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

— Пудинг. — Простите… — Сказал я: пудинг. Английское блюдо. — Они ж не ангелы. Простые люди. — Не ангельское. Блюдо англичан.

Майонез — все, что не убивает нас, делает еду вкуснее.

Мужчина, способный готовить и печь «Наполеон», обязан стирать себе сам!

Мы живем в беспокойное время. Люди стали много кушать и мало читать.

— Стручки где?! Съел? — Я? Я не один! Мы вдвоём! — С кем? — С тобой! — Как? — А так. Ты два стручка принёс, как раз для нас двоих. Ты не думай, я тебя не обделил. Сам я маленький стручок съел, а за тебя второй, побольше! Правда, вкусный? — Всё верно. Всё сходится. Только одно непонятно: почему мне есть хочется?

Пища с «удовольствием» стоит ощутимо дороже.

— А с этим что ты делаешь? — Я ем, не видишь, что ли? — Ты не можешь есть еду из МакДональдса! — Почему? — Потому, что она проходит по твоему горлу, а приземляется ровно на моей жопе!

В борьбе между сердцем и головой в конце концов побеждает желудок.

Какойтакойпавлин-мавлин? Не видишь — мы кюшаем.

Умение искусно сервировать и красиво подавать на стол — не менее важная процедура, чем само приготовление.

Кто наполняет чрево и обещается быть целомудренным, тот подобен утверждающему, что соломою остановит действие огня. Как невозможно соломою удержать стремительность разливающегося огня, так невозможно пресыщением остановить жгучее стремление непотребства.

Я считаю, пора бы уже вывести такую гигантскую креветку, чтобы ты мог ехать на ней весь день, а остановившись на ночлег, съесть ее на ужин. Ну как, наука, слабо?

Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не хочет; однако еще хуже, если жена готовить не умеет, но хочет.

Отсутствие культуры питания, — ничто иное, как культурное свинство.

В отсутствие одежды, в отсутствие еды, Куда светлей надежды, куда ясней мечты!

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

— Винсент, в этом «пятикратном чили» есть особые ингредиенты? — Какие? — Не знаю. Спирт, ракетное топливо или что ты там варишь в лаборатории, которую называешь кухней? — Я не делаю секрета из приправ. — Он съел три тарелки твоего чили и вспыхнул. Я тебя не слишком обременю, если попробую? — Пожалуйста, угощайтесь.

Они не знают сколько ест ночами та, что по жизни сидит на диете.

— Значит, тебе нравится готовить? — Да. Это похоже на химию, только в конце выходит угощение.

Есть — значит жить, значит работать, значит строить, творить, мыслить.

Никогда не мог понять, почему женщины проводят так много времени у плиты. Что там так долго делать? Кинул в воду мясо или курицу, включил плиту, оно всё само и варится. Через час накидал макарон или картошки, овощей каких-нибудь — вот и готова еда. Ну, посолить ещё надо не забыть, это самое сложное.

Если мне подадут потрясающее на вкус блюдо, а после моих аплодисментов скажут, что в качестве основных ингредиентов использовались человеческое мясо и сперма коня — бровью не поведу. Важен конечный результат.

… обделенной мужским вниманием я себя не чувствовала. Его вообще не было. Только если хмельные попытки сказать мне комплимент: «Какая вкусная у тебя картошка получается! Как повезёт твоему мужу!»… Я всё ждала, что вот-вот и кто-нибудь предложит мне жарить эту картошку до скончания века.

Мне кажется, что «срок хранения» на шоколадках – это лишняя информация…

Мужчина должен есть, вернее, вкусно есть!

Еще один бзик, особенно женщины любят эту штуку — это сыроедение. «Дорогой, продукты надо есть такими, какими их создала природа». Знаете, в чем фишка? Она просто не умеет готовить. Она очень хитрая плохая хозяйка. Завтра она скажет, что эти сырые овощи надо есть непременно из немытой посуды и исключительно в нестираных штанах — так лучше усваивается.

Яичницу довольно сложно запороть.

Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

Вот это не рыба, не заливная рыба. Это… Хрена к ней не хватает.

— А вообще я объелась так, что вообще. Объелась сумасшедше. — Мороженое хочешь? — Мороженое хочу, мороженое буду, да.

— Надеюсь, вы не против… Я люблю, чтобы рыбу подавали с головой. — Ничего, если вы не будете так же подавать курицу.

Ожирение в развитых странах – признак бедности. Когда еды вдоволь, более обеспеченные предпочитают есть не как можно больше, а как можно лучше.

Главный парадокс человеческой жизни, что большинство полезного имеет вкус, который нам совершенно не нравится.

Жратва, Стала теперь предметом роскоши. А мы с тобою всё же хороши. У нас с тобою не живот, А депозит на трудный год.

— Пап, но ты же сам говорил, надо всё в жизни попробовать! — Даша, я про еду говорил, а не про милицию.

— Что там у тебя, пирог? — Да, отрезать тебе? — Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!

За обедом никаких разговоров о работе.

— Как ты насчет обеда? — Да нет, попозже. Я после еды тупею.

Пиццерии в больших городах обычно держат выходцы из Италии или их потомки, люди, которые знают, что настоящая пицца происходит из Неаполя. И что корочка у неё должна быть тонкой и хрустящей, а начинка — незамысловатой.

Хороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.

— Этот сыр из непастеризованного молока. Он живой и очень полезный. Сыр у вас в Америке пастеризованный. Он мёртвый, он падает в ваш желудок, как комок жира. — Поэтому французы могут есть столько масла и сыра и никогда не толстеть? — Да. И мы пьём много красного вина. И, конечно, мы более романтичны.

Пища представляла собой добротное, надежное топливо — в самый раз для холодного утра, сплошь калории, жир и белок, да ещё, быть может, тихо плачущий от одиночества витамин.

— Знаешь, в отличие от курения, доказано, что шоколад очень полезен. — Вам, американцам, вечно нужна причина для всего. Еда для удовольствия.

Если хочешь продлить свою жизнь, укороти свои трапезы.

Ужинполезендлядуши.

… икру никогда не заказывал: ее, мол, едят только принцессы да воры.

Я помню, как ходил в огород со своей мамой собирать томаты… Свежие, красные в августе. Приносил их на кухню. Ещё тёплые от солнца. Она нарезала их на свежий хлеб, добавляла оливковое масло, морскую соль и молотый перец и говорила: «Жак, нет ничего вкуснее». Она была права. Лучшая в мире еда — прямо с грядки. И почти без обработки. Настоящая.

Достойный ужин следует подавать при свечах.

Ничто так не радует, как ужин выловленный собственными руками!

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.

Пустой желудок — удобный плацдарм для дьявола.

— Ешь вдоволь, — сказал Эмрис. — Для повара нет более приятного зрелища, чем видеть, с каким наслаждением едят то, что он приготовил.

Жратва – одно из самых доступных наслаждений жизнью.

Тот, кто первым проглотил устрицу, был смелый малый.

— Тиа, почему от вас каша убежала? — Совести у неё не было. Соль была, перец тоже, а совести ни капли. Вот она и сбежала…

Все хотят говорить-говорит-говорить, — сказала Мор, бросая предупреждающий взгляд на Кассиана, который действительно открыл было рот. — Разве мы не можем покушать-покушать-покушать, а потом поговорить?

— Ненадонасесть. Мы не еда. Мы жители Земли! Мы не ваши враги. Ясно? — Нас прислал сюда верховный лидер, полакомиться человечинкой, обмакивая ее в сливочный соус… Да, шучу я! Я веган. Но какая пицца без сыра и ветчинки?!

Губит людей не пиво, губит людей вода!

— Между прочим, в ней (в пасте) крокодильи яички. Очень питательно. — А я и не знал, что у крокодилов есть яички, — сказал профессор самых современных рун. — Больше нет, — заметил слугобраз Шноббс.

Если ты голоден – будешь есть все, нет – ходи так (детдомовское правило).

Ялюблюпоесть. Джордж-психоаналитик говорит, что это от того, что я нуждаюсь в любви. А как по мне, так я просто хочу есть. Просто многие нуждаются в любви, но они не едят, чтобы найти ее.

Обильная еда вредит телу так же, как изобилие воды вредит посеву.

Аглавное — салатик! Салатик стоял! Салатик на столике стоять должен! Везде салатики должны стоять, даже если людей нету! Салатики должны стоять везде! Еще столик — еще салатики должны стоять!

Задумчиво: — Судак в тесте! Странно… У моего друга, я знаю, есть тесть в Судаке… Нет, не пойдет в тесте.

Оказывается, кексы с черникой могут успокоить даже самое ненавидящее сердце.

— Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.

Соевоемолоко? Гадость! Только коровье — только хардкор!

Дело не в том, что ты ешь: главное – есть с удовольствием и не дергаться. Мнительность убивает.

Почтенья хочешь — меньше злоязычь, Здоровья хочешь — пищу ограничь.

— Не вопрос, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Не позволяй всякой ерунде портить тебе аппетит! Проблемы приходят и уходят, а твое брюхо остается с тобой. Его нужды — это святое.

То, что съешь вечером, останется с тобой навсегда!

Сахар — это самое главное в жизни, остальное — это топливо.

Правило трёх «С»: настоящим поваром считается лишь тот, кто может приготовить салат, соус, суп.

Говорят, обжорство – этоужасно. Но этот удар был за то, что ты съел последний кусочек!

Отравиться он не отравился, но жевать, видимо, следовало тщательнее, чтобы плохо перевариваемые куски не устроили поединок за право первым покинуть капитана.

Готовка — этосинтез. Если продуктов не хватает или они портятся, готовьте всё в духовке, а великолепная смесь приправ придаст блюду аромат.

— Пух, тебе что намазать — меду или сгущенного молока? — Тебе меду или того и другого? И того и другого, и можно без хлеба.

— Разве девочки едят по ночам? — Только если никто не видит.

Матьговорила: «Гнидаты! И в кого такая проглотка – знала бы, на алименты подала!» И Гнида радостно тянула свои ненасытные губы в сторону голоса, запаха и вида матери. Но вскоре грудь перестала давать молоко, и наступила первая большая голодовка.

Каждому возрасту соответствует своя мудрость, до сорока пяти лет она состоит, между прочим, в том, чтобы не ложиться спать с пустым желудком.

Желудок просвещенного человека имеет лучшие качества доброго сердца: чувствительность и благодарность.

— Я знаю точно, невозможное возможно, ведь отравиться можно вдруг неосторожно. — Но я слежу за общепитом днем и ночью, что разрешить, что запретить, я знаю точно.

Уменяестьимярыбы. Еще мне нужна рыба, и буду сыт.

— Счастье есть, — провозгласил в это время Серж. — И я его ем.

Толстякиживутменьше. Ноедятдольше.

– Вампирыедятлюдей! – Крайневредкихслучаях! Но они не могут иначе, их цель – пропитание, в то время как сами люди убивают себе подобных ради забавы.

Простую, но восхитительную еду могут подавать в скромных стенах…

Ватрушка — лучшее девичье утешение. А с леденцами и жизнь краше становится.

Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.

Питание – вещь настолько интимная, что чужие советы в этом вопросе абсолютно излишни.

— Начнем, пожалуй! — Я облизнула пересохшие губы и кровожадно звякнула ножом о нож, поглядывая на лежащую передо мной тушку курицы. Моя мама утверждала: что-что, а курицу испортить нельзя! Вот сейчас мы и опровергнем ее аксиому, превратив в теорему!

Когда тебе грустно, вкусная еда — наилучшее средство для поднятия настроения.

И зачем, интересно, называть это овсянкой, — заметил он с легким удивлением. — Было бы честнее и мужественнее назвать вещи своими именами.

— Как, вы ещё ничего не едите? — А мы были ужасно заняты, — объяснил Мелифаро. — Говорили о женщинах.

— Ты пельмени есть будешь? — Нет. Не буду. — А пельмени? Она отрицательно покачала головой. — Ну, тогда только пельмени.

Химия, сплошнаяхимия! Превращаете детей в помойные вёдра!

Первое правило диетологии: если это вкусно, значит, это вредно для вас.

— Чторастетнаёлке? Шишки да иголки. Колбаса и огурцы не растут… — Какая колбаса?!! — Ну, я просто нечаянно о ней подумал…

Тычавоглядишьсычом? Аль кручинишься об чем? Аль в солянке мало соли, Аль бифштекс недоперчен?

Я бы и человека убила за чизбургер. Честно. Если наткнусь на того, кто ест чизбургер, я его прикончу.

После двух недель диеты я понял, что потерял… четырнадцать дней жизни.

— Сэндвич с яйцом и кресс-салатом, Мэйсон? — Что это такое? Я думал, это крошка хлеба, окруженная зубочистками. — Вероятно, ты предпочтешь что-нибудь из того, что принес сам? Я всегда могу отрезать тебе кусочек от «ничего».

Я твое, Марусь, меню исключительно ценю…

— Ну и как вам суши, миссис Купер? — Неплохо. Правда они могли бы быть лучше, если бы их приготовили. И, желательно, из говядины.

Чем проще пища, тем она приятнее — не приедается, — тем здоровее и тем всегда, везде доступнее.

Я бы хотел поговорить с вами о «принципе сосиски». Теория гласит: «Если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как оно делается».

Сегодня я перечла весь свой дневник. Боже, как я измельчала. Думаю и пишу только о еде, а ведь существует, кроме еды, еще масса разных вещей.

— В лесу всегда можно найти хавчик и продержаться так пару дней, пока не поймаю… не найдут! — Виктор Сергеевич, а откуда вы это знаете? — Заблудился как-то, слава Богу нашли.

Главное — успеть до шести.

— Люська, сходи в магазин — купи торт. — Так сладкое ж портит фигуру! — Папа, я вас умоляю, нашу фигуру уже ничто не испортит!

— Вот картошечки я бы поел. Круглой, со сметанкой, с солью… м-м-м… Я мигом навострила уши. — Эй, Сигри! А что, у вас картошка разная бывает? Ну раз есть круглая, то может, и квадратная найдется? Или… хм… треугольная? — Сама ты, Яльга, треугольная! — оскорбился волкодлак. — Пирамидальная, мрыс эт веллер!

— Может, пойдем в другое место? — А ты поесть не хочешь? — Хочу, но здесь же цены сумасшедшие. — Да, знаю, поэтому я принес сэндвичи. — Эээ… нельзя со своей едой…

Посуда должна быть красивой, остальное не важно.

Мы должны вызывать кулинарный оргазм.

Сознание потихоньку отошло от шока, желудок возмущенно заявил, что хочет не просто есть, а жрать, и в больших количествах – средних размеров слон как раз подойдет, лучше два, – и питаться воздухом не намерен.

Мы должны вызывать кулинарный оргазм.

Кулинария — это вопрос времени. В общем и целом, чем больше времени, тем лучше результат.

— Надо всего-ничего. — Что тебе нужно? — Еда и напитки. А еще лед, торт, украшения, подарки, музыка и гости. — То есть, ты сделал все, кроме всего.

Вот поэтому я и жру. Это заменяет мне секс, которого у меня никогда не будет.

— Куда делись овощи? Все едят только хлеб и мясо, а вокруг полно съедобных ягод и листьев. Где фрукты, где салат? Где он? — Салат? — Чтоб я ел листья? — Листья мы используем в других целях, но потом ты их точно есть не захочешь!

Встав из-за стола голодным — вы наелись; если вы встаете наевшись — вы переели; если встаете переевши — вы отравились.

Если ты больше голодна, чем зла, то вот тебе тосты. Могу добавить масла, корицы и меда — это как съесть объятия.

– Обед! – В дверях библиотеки стояла Изабель. – Прошу прощения, если прервала вас, – добавила она в последний момент. – Господь Всемогущий! – произнёс Джейс.– Час расплаты пробил.

Мы готовим это со времен Великой Депрессии. Тогда кофейный соус считался едой для бедняков. Сейчас же его обожают миллионеры. Вот так-то.

Если не знаешь, что это, – не ешь этого.

Итальянцы любят пиццу, англичане любят грог. Мы ж отправим заграницу русский праздничный пирог.

Когда ешь вместе с кем-то, еда намного вкуснее, чем когда ешь в одиночестве.

— Стой! Что я говорила тебе про набеги на сад Макгрегора?! — Притащить тебе оттуда цветной капусты?.. — Молодчина. Так вперед!

Еда — важная часть сбалансированной диеты.

Еду нужно добывать без суеты.

Старик из Одессы может есть всякую похлебку, из чего бы она ни была сварена, если только в неё положены лавровый лист, чеснок и перец.

— Люди пришли сюда поесть еду, которая не стоит своих денег. — И на вечер памяти. — С одной стороны пихают, с другой выходит. — Можно же попробовать что-то новое, для разнообразия. — Лучше я съем гамбургер. — Скучно жить без разнообразия. — Скучно жить без кетчупа.

Аппетит приходит во время еды, а счет — после.

— Ммм, вкусно. — О да, объедение. — Я тебя отведу в итальянский ресторанчик. Это специальное место, тебе там понравится. Они готовят такое ризотто, чудесное, с белыми грибами… — Может быть, в другой жизни… — Мы же не дома, конечно. Мы выберемся, не бойся.

Пассажир очень много ест. Простые смертные по ночам не едят, но пассажир ест и ночью.

— Вкусно, но не стоило воровать. — Понятно, совесть просыпается с наполненностью желудка.

Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.

— Вкушать мед любви лучше, чем ворочаться в холодной постели. — Конрад, ты философ. — Нет, сэр, я поборник любви. За любовь я отдам любые яства, даже если буду умирать с голоду. — Я знал много женщин, но любую из них я бы сейчас отдал за кусок мяса, ломоть хлеба и кружку доброго эля.

— Кто хочет попробовать? — Что это? — Всечтобыловхолодильнике. Тушеное.

— Ваша национальная еда? — Поляки гнули спину на постройке этого города. У этой сосиски кусок истории.

Хорошая кухня создает хороших людей.

— Зачем ты ел пластилин? — А я его с сахаром ел!

Настоящая женщина всегда готова накормить своего мужчину обедом! Это я еще от бабушки слышала.

— М, очень вкусно! Просто изумительно! Что это? — Сорная крыса. На вертеле. — О, неужели?… Вот вкуснотища! — И рагу из них ничего. Знаешь, неудобно хвастать, но о моём рагу ходят легенды. — Да, завтра меня уже так не накормят… — Ну… Может как-нибудь заглянешь ко мне вечерком? Уж я угощу на славу: супчик из жаб или глаза… Да мало ли!

Но бывают прирожденные повара, а бывают такие, кого хоть всю жизнь учи — все равно отраву сварит. И спасибо еще, если сам в процессе готовки не искалечится. Ну, вот не дано человеку! И все тут! Хоть ты тресни и рассыпься!

— Нам обязательно воровать яйца? Мы не можем стать веганами? — Можем. Давай есть веганов!

Глазго как анчоусы. С первого раза его вкус никому не нравится, но потом подсаживаешься.

— Мы заказали пиццу, как ты любишь. — Две пиццы?!

На самом деле обычно мы не так уж и голодны — просто надо же что-то кидать в тарелки.

Тишина украшает трапезу.

Никогда не спорь за обедом: тот, кто голоднее, всегда проигрывает.

Клубничка — это сердце тортика.

Карбонара — как давняя любовница, с которой иногда приятно встретиться снова. Она хороша как до, так и во время и после, поскольку непростой процесс переваривания этого месива вкуса одурманивает мозг и затормаживает мысль наподобие марихуаны.

— Ты что, так любишь свиней? — Я люблю свиные ножки. Будь у свиней ног не четыре, а восемь, я бы ещё больше их любил.

Нет любви более искренней, чем любовь к еде.

Рыбы — друзья, а не еда!

На воле и сухая корка на пользу идёт.

Не нравилось ему и знакомство с настоящим безденежьем, не нравилось питаться спагетти и замороженной курицей, покупать в день по два банана. Не нравилось думать о том, что будет, когда купленные мамой шмотки износятся. Не нравилась, что и сама новая жизнь, в которую он с таким трудом вырвался, оказалась скучной и убогой.

Колбаса – животное, запрятанное в собственные кишки.

В любой непонятной ситуации надо хорошенько поесть.

Как приятно наблюдать, как ест голодный человек. Он не жеманничает, не соблюдает приличия, он просто ест.

— Руки! — А?! — Мыли? — Ах, да-да-да…

Уорхоловские изображения супа «Кемпбелл» — блестящая сатира на культуру, а сам этот суп — блестящая сатира на еду.

— Вымой руки! — А чего же их мыть-то? Ведь есть всё равно нечего.

… если у нас в доме появится Кикимора, то мы будем есть не пельмени, а иногда.

Эх, сейчас бы супчику горяченького, да с потрошками!

Сытый и сидящий на диете говорят на разных языках.

Еда — это первая форма любви.

Но странное дело, до чего люди зациклены на еде. Полгода на репе и редких кусочках хрящика — и ты уже не способен думать ни о чем, кроме нормального ужина.

— Очень хочется есть. Я же не ел ваш мерзкий борщ. Вы, надеюсь, теперь это понимаете? — А если вы его не ели, откуда знаете, что он мерзкий?

Даже шедевры кулинарии не могут быть сохранены ни в каких музея. Они съедаются тем быстрее, чем они прекрасней.

Перекусим — и за славой. Что за слава без обеда!

Если мы не готовы довольствоваться неполноценной жизнью, нам не стоит довольствоваться неполноценной едой.

В наших магазинах черной икры нет потому, что ее никто не пытается купить. Зачем же завозить то, что не спрашивают?

В театре жизни главное — буфет.

— Ну, поёте вы действительно прекрасно, а вот готовить вы не умеете. Вот это не рыба, не заливная рыба, это стрихнин какой-то! — Вы же меня хвалили! — Я врал! Я вру…

— Понимаете, у меня специальная диета… надо есть только яблочные пироги, а… а меня от них тошнит. Вот.

Организм человека не предназначен для борьбы с насыщенными жирами типа этого. Масло пропитывает ткани, и затем отвердевает и оседает словно ил. Это делает вашу аорту жестче, чем хоккейная клюшка. В то время, как оливковое масло… обволакивает вас внутри, не оставляя ничего за собой, кроме его аромата.

Ну, если ты будешь есть сладкое, но при этом думать, то не потолстеешь.

Дай нищему миллион золотом, и он накупит еды пока не нажрётся, а потом он поймет, что в продаже есть не только хлеб.

Высококачественное оливковое масло или дешевый растительный жир для фритюрницы в конечном счете поступают непосредственно к сердцу. В отличие от всей остальной пищи, которая поступает в наш организм, масла или растительные жиры не проходят фильтрацию в печени.

Чего она хочет? Кашу? Живых людей? Или все же кашу?

Хорошего человека не может быть слишком много.

На вкус ужин очень напоминал цыплёнка. Впрочем, когда вы голодны, курятиной кажется практически всё.

Кусок стейка может «качаться на качелях» в полости желудка в течение шести часов, прежде чем он окончательно попадет в тонкую кишку. Поэтому после основного обеда, состоящего из мяса или картофеля фри, нам часто хочется чего-нибудь сладкого на десерт – наш организм не может ждать так долго, пока поднимется уровень сахара в крови. Десерт является быстрым и верным способом подачи глюкозы.

В супермаркете холодно, но тебе это нравится. Люди всегда очень внимательно читают бирки своих любимых продуктов, чтобы увидеть, сколько в них химии, а потом вздыхают и всё ровно кладут их себе тележку, говоря тем самым – это вредно для меня, вредно для моей семьи, но мы это любим. В супермаркете никто не думает о смерти.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Животное, может быть, и бедное, но вкусное.

Странно, но стоит откусить от пирога разочек, как незаметно для себя откусываешь снова, а потом опять и опять, и очень скоро от пирога остаются жалкие крохи.

Несварение случается тогда, когда вы любите еду, которая вас ненавидит.

Если первобытные люди часто гибли от недостатка пищи, то мы гибнем теперь от её изобилия.

Женщины — это котятки с железными желудками.

Когда лепрекон принялся готовить и запах наполнил всю поляну своим ароматом, Майкл ощутил, под жалобный аккомпанемент желудка, как сильно он проголодался.

Хорошая совместная трапеза, как давно замечено, весьма способствует умиротворению и взаимопониманию.

Я бы чего-нибудь съел, необязательно мало, лишь бы вкусно.

А для меня пища — это пища, праздник чувств, кропотливо создаваемая быстролетность, вроде фейерверка, труд основательный, но не требующий серьёзного отношения. Нет, только не ИСКУССТВО, боже упаси: с одного конца вошло, через другой вышло.

Пища – здоровее не придумаешь: пицца и пончики. Стандартный рацион репортера. У меня начнется ломка, если я от нее откажусь. Нормальной едой я балуюсь только на приемах.

Процесс поглощения пищи отчего-то придает мужчинам странно безобидный вид, словно все оружие сложено во имя самых обычных, повседневных целей.

Самые великолепные пиршества устраиваются для сытых.

Все вы одинаковые. Вы считаете, что пост заставляет больше думать о Боге, тогда как любой человек, умеющий готовить, сразу вам скажет: любой пост заставляет человека думать только о еде.

Суть одна. Что еду фаршировать, что людей. Не нравится, что внутри, — оставь в покое, а не набивай всякой дрянью.

Еда — это своего рода универсальный паспорт. Какие бы сложности ни возникли в плане языка, культурных разногласий или географических сложностей, еда способна преодолеть все на свете.

Хотите похудеть на 7 кг в неделю? Это просто. Худейте по кг в день.

Из всех наркотиков самый зловредный и самый засасывающий ― жратва.

Еда важна. Иногда в состряпанном старым пекарем каравае куда больше смысла, чем в бесконечной истине, открытой уважаемым философом. Такова природа жизни.

Суп из орхидей был столь же прекрасен на вид, сколь и пресен на вкус. Налюбовавшись им вволю, делать с ним было больше нечего.

В предварительной обработке продукта заложена половина поварского успеха.

— Я ненавижу есть в одиночестве. — Есть с книгой — это не значит есть в одиночестве.

– В общем-то синтезированная еда и не обязана быть вкусной, — попытался утешить его напарник. — Это запас на самый черный день, только чтобы с голоду не умереть. – Ага, и умереть на толчке!

Комиссар с наслаждением уписывал сэндвич, запивая его пивом, причем вид при этом имел такой, словно оно лилось непосредственно в душу…

Приготовление пищи — удовольствие, к сожалению, ежедневное.

Питание — еда без скатерти.

Мыслить о девицах, тугих кошельках и почетном месте приятно. Да вот в желудке от этих дрём не прибавляется.

Не ужинать — святой тому закон, Кому всего дороже легкий сон.

Чтобы хорошо готовить, недостаточно любить покушать. Надо полюбить сам процесс, вкладывать в каждую его минуту любовь. Любовь — это основа всей жизни, в том числе и кулинарии.

— Да уж, правду говорят, что еда это зло. Делает людей ленивыми. Делать ничего не хотят, лишь бы поспать. Тайрин расплылся в улыбке, глаза сыто блестели: — А раз вы нас накормили, значитца, вы – главный злодей!

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трёх вещей — завтрака, обеда и ужина.

Все грибы съедобны, но некоторые только один раз.

Человек не может хорошо думать, хорошо любить, хорошо спать, если до этого хорошо не поужинал.

Как только кто-то возьмется за ложку, тут же припрутся нежданные гости.

С итальянской едой одна неприятность: через пять-шесть дней снова хочется есть.

Вот в прошлом месяце встаю ночью в туалет и вижу Хельгу у холодильника. Она тащит оттуда половину торта и говорит, что раз днём нельзя, то ночью сам бог велел.

Съестное прил. – Пригодное в пищу и не вызывающее несварения желудка. Например, червь для жабы, жаба для змеи, змея для свиньи, свинья для человека и человек для червя.

Чтобы хорошо худеть, надо плохо полнеть.

Когда ты спокоен и сыт, следует работать исключительно головой. А когда голоден и зол, предпочтительнее использовать кулаки.

Стол — единственное место, за которым мы не скучаем с первой же минуты.

Увидев философа, макавшего сухарь в воду и евшего его с наслаждением, некто удивился: — Как можно есть с аппетитом такую пищу? — А я приберег ее на тот случай, когда и сухарь кажется лакомством, — ответил философ.

Умерен будь в еде — вот заповедь одна, Вторая заповедь — поменьше пей вина.

Один мудрец сказал: — Сердце нуждается в разуме не менее, чем тело в пище.

Лучше ничего не есть, чем есть в суете.

Когда человек расстроен, он ест конфеты… Наверное, ими он затыкает дырки в себе.

Я люблю еду и ненавижу заниматься спортом. Я певица, и поэтому лучше буду весить тонну и петь хорошо, чем стану тощей, как Николь Ричи, и записывать отвратительную музыку. И вообще, знаете, если я кому-то не нравлюсь, то это уж точно не мои проблемы.

Знать о еде человек должен не меньше, чем о математике или о своём родном языке.

Меня так часто спрашивают о любимом блюде. В американской кухне, британской. Не знаю, я люблю мясо. Наверное, потому что в детстве в Австралии мама его часто готовила.

Вторая свежесть — вот что вздор! Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!

Говорят, что ты — это то, что ты ешь. Не помню, чтобы я ел измученного, беспокойного человека.

Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.

После хорошего обеда можно простить кого угодно.

Даже самая прекрасная пища, принятая через меру, производит в желудке боль, икоту и чревовещание.

Все на свете приедается, кроме еды.

Не следует считать какую-либо пищу совершенно необходимой лишь потому, что ваш ребенок ее терпеть не может.

Еда – существенная часть сбалансированной диеты.

Пицца… Пицца это самое вкусное, что можно себе представить. Я имею в виду, пицца лучше всего на свете.

Я не собираюсь уморить себя голодом ради того, чтобы прожить чуть-чуть дольше.

Сытый мужчина всегда смотрит на мир с оптимизмом.

Лишь изредка я привстаю с диеты…

С пищей все тоже самое, что и с поглощением любой информации. Важно не то, сколько ты поглотил, а сколько реально усвоил и сколько из этого пошло на пользу.

Красота дизайна на вкус блюд не влияет. Здесь важно лишь собственное умение.

Мы сделались цивилизацией болванов, когда стали слишком много думать о том, что именно съесть на обед.

Хорошей погоды совершенно достаточно для счастья, а в плохую можно, к примеру, испечь яблочный пирог.

В любом случае, лучше есть, чем не есть. Когда я не ем, пребываю в отвратительном настроении.

Голод – наилучшая приправа к еде.

Ешьте поменьше. Врата рая узки.

Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.

Поделитесь едой с нуждающимися, — и вы никогда больше не будете переживать о своих лишних килограммах.

Никогда не ешь больше, чем можешь поднять.

Иногда я покупал докторскую колбасу. Граммов сто. Для того чтобы колбасы казалось побольше, я разрезал ее на бесчисленное количество мелких кусочков, пока на подстеленной газетке не возникала эдакая колбасная пирамидка Хеопса.

Избыток пищи мешает тонкости ума.

Люди в знании сильнее нуждаются, нежели в еде и питье. Поскольку в еде и питье нуждаются два или три раза в день. А что касается знания, то в нем нуждаются все время.

Быстрое питание кончается медленной похоронной процессией.

Очень дорогой ресторан. Там люди отмечают день рождения. Едят и едят. Фуагра уже из всех ушей и носа лезет. Думаю, люди деньги жрут.

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, — хочется разместить этот вес по-другому.

Знать о еде человек должен не меньше, чем о математике или о своём родном языке.

Полный желудок равен хорошему настроению, а пустой — унынию и ссорам.

Нет любви более искренней, чем любовь к еде.

Уорхоловские изображения супа «Кемпбелл» — блестящая сатира на культуру, а сам этот суп — блестящая сатира на еду.

Диалог с домработницей: — Что на обед? — Детское мыло и папиросы купила… — А что к обеду? — Вы очень полная, вам не надо обедать, лучше у ванне купайтесь…

Моя подруга Лили может определить 157 различных сортов сыра, просто глядя на этикетку.

Когда горит дом, то забывают даже об обеде. Но его (обед) — навёрстывают на пепелище.

Помехи счастью — ты и лишний вес.

Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.

Пища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел. Ешь поэтому в меру.

Прочитав слова «шах» и «мат» наоборот, я понял, почему шахматы так популярны в Армении.

Вообще говоря, мои дети отказываются есть что бы то ни было, что не танцует по телевизору.

Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен — это овощ или эвфемизм?»

Лучше время от времени недоедать, чем постоянно переедать.

Он хорошо усваивал языки. Говяжьи.

При крупных неприятностях я отказываю себе во всем, кроме еды и питья.

Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.

Готовя обед для друга, не забудьте добавить в него любовь.

Когда у меня появлялось немного денег, я покупал книги. И если что-то оставалось — покупал себе еды.

В любой непонятной ситуации надо хорошенько поесть.

Любовь странная штука: питается голодом и умирает от пищи.

— Урра! Отлично сработано, ребятки. Давайте завтра не придем? Возьмем отгул на денек? Вы пробовали шаурму? В двух кварталах отсюда делают какую-то шаурму. Не знаю, что это, но мне хочется.

Несчастен тот человек, у которого есть любимый ресторан и нет любимого автора. Он нашел любимое место, где можно накормить тело, но не нашел любимого места, где можно накормить свой ум.

Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; ещё хуже, если она не умеет, но хочет.

Я предпочитаю есть то, у чего нет глаз. Глаза — это душа, а то, в чем есть душа, вряд ли может быть полезно для тела.

Вкусный завтрак — отдельный праздник в жизни.

Если бы люди больше ценили пищу, а не копили золото, этот мир был бы гораздо веселее.

Швейцарский сыр отличается от камамбера несколько лучшей вентиляцией.

Прекрасная кухня — это разновидность искусства.

Лучше горчица после обеда, чем вместо.

Есть четыре основных потребностей человека; еда, сон, секс и месть.

Обед богача есть надругательство над голодом нищего.

Чем меньше зубов, тем больше любишь кашу.

Вы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев — в вашем желудке.

Гамбургеры в америке настолько вкусные, что каждый раз, когда я до них добираюсь, я превращаюсь в счастливый японский воздушный шар.

Аппетит приходит во время еды — особенно если едите не вы.

Преимущество холостяцкого образа жизни: можно хоть целый месяц ежедневно питаться пиццей.

Корень сельдерея — один из самых уродливых овощей. Выглядит отвратительно. Наверное, поэтому его не ценят. Но хотя наружность у него так себе, внутри он вкуснейший.

Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.

Если бы бойфренд одной из моих дочерей пригласил меня на пинту и сказал бы: «Хей, мистер Рамзи, я думаю открыть сеть бургерных. Не хотите ли проинвестировать?» — я бы ему ответил так: «Знаешь что, можешь сразу пойти на хрен. Хрен с большой буквы Х».

Война войной, а обед — по расписанию.

Скажите мне, что Вы едите, и я скажу Вам, кто Вы.

Спи, пока не проголодаешься и ешь, пока не захочешь спать.

Всё остальное это просто еда. А шоколад это шоколад.

И голодом можно наесться досыта.

Съесть что-нибудь? Да, но я ведь анорексик. Все, что я делаю каждый день — блюю.

Сегодня в мире очень хорошо продается все то, что можно есть и пить. Потому что теперь едят все.

Ваши три шага к счастью — Секс, пища, Я.

Не откладывай до ужина того, что можешь съесть за обедом.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Я не заканчиваю есть, когда наедаюсь! У меня приём пищи заканчивается, когда я начинаю ненавидеть себя. И тогда я останавливаюсь.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.

Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.

Еду надо всегда делить поровну.

Встав из-за стола голодным — вы наелись; если вы встаете наевшись — вы переели; если встаете переевши — вы отравились.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Что в ней хорошего в японской кухне, глистами только заразиться можно…

Ешь с благодарностью. Теперь, когда многие лишены куска хлеба, ты должен быть благодарен, что тебе дают есть.

Умудрённая жизнью хозяйка, никогда не станет украшать салаты подаваемые к новогоднему столу. Всё равно лучшего украшения мясному салату, чем человеческая голова, пока ещё не изобрели.

Чтобы готовить было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Учителя и врачи тоже хотят есть. Практически каждый день!

Я должна есть каждые два часа, но я по часу придумываю, что бы такое съесть, так что к обеду уже умираю с голоду. Я все время ужасно хочу есть.

Приготовление пищи – это язык, при помощи которого повар может продемонстрировать собственное мироощущение.

«Быстрое питание» — пищевой эквивалент порнографии.

Хлеб открывает любой рот.

Чрезмерное количество обильной пищи вызывает болезнь.

Фотография может поблекнуть, безделушка может потеряться, бюст Вагнера может разбиться, но когда-либо проглотивший пищу в байрейтском ресторане будет носить её в себе до гробовой доски.

Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.