Лучшие цитаты из фильма День выборов (70 цитат)

Фильм День выборов — захватывающая комедия, в которой политические интриги, неожиданные повороты сюжета и яркие персонажи создают невероятно забавную атмосферу. Смешивая элементы сатиры и драмы, этот фильм погружает зрителя в мир политических игр и стремительных событий, оставляя за собой след в сердце и уме. Готовьтесь к неожиданным поворотам и щедрой порции юмора в Дне выборов.

Миша, вы спите?
— Что Вы!.. Я никогда!.. Я так, на минутку!
Никогда ещё меня не посылало за два часа 56 человек.
Что? Костюмчик. Летний.
— У нас прекрасные стартовые позиции: кандидат-массажист, сейчас занят — ищет розетку. Предвыборной программы нет, с прессой не договорились, на всё семь дней.
— Уходим.
— Конечно…
— А деньги?!
— Остаёмся…
— Конечно…
— До свидания, дорогие радиослушатели! С вами были ди-джей Макс и красотка Нонна.
— Э-э-э… Вчера! А сегодня — Ростислав…
— И Ростислав.
— И Алексей.
— И Ростислав.
— Позвонил!
— Володька? Сам? Первый?
— Сказал, что всё равно меня любит, готов простить и вернуться.
— Да ты что…
— А еще звонил Гоша… Сказал, что от жены ушёл…
— Ничего себе.
— А ещё Максим звонил своему агенту, чтобы тот снимал нам квартиру..
— И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю… никого из них видеть не хочу… ни-ко-го…
— Федор, простите. Мы что-то такое с вами покурили. Я последние 10 минут вдыхаю-вдыхаю и вообще не выдыхаю! Так надо?
— Извините, а где-нибудь есть европейская розетка?
— В Европе.
О, а вы не против отсидеть за что-нибудь другое, ребята придумают.
— Максим, ты опять пьёшь?
— Я дегустирую.
— Может действительно сейчас по пиву, а завтра с чистой головой?
— Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.
— Извините, где здесь туалет?
— Как сказал классик: «Вам везде»!
— Слушайте, а какой пульс должен быть во время пробежки?
— Ну не знаю – ударов 150.
— Да? А чего у меня 840?
— 840 в минуту?!
— А что, надо было в минуту считать что ли?
— А ты как считал?
— Ну, просто считал, пока не сбился… Так, ладно, я пошел пересчитывать.
— Ага… Он специально поёт «выборá», потому что на слово «выборы» рифмы нет.
(Через некоторое время):
— Выборы, выборы,
Кандидаты — ***ы!


Мы-то на это глаза подпредзакрыли, но можем-то ведь и подпрeдоткрыть!
— Мы забыли предупредить Ливию.
— О чем?
— Как?! Её же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население.
— Пусть. А куда?
— В Боливию. Ее бомбить не будут.
Надо слоган убедительный придумать типа «Я дам вам…». Что он может дать?
— Смотря, чего у них нет.
— Ничего у них нет.
— Значит: я дам вам всё!
— Вот вы смеётесь.
— Я? Плачу.
Слушайте, а я впервые выпиваю с утра. Это же вроде так плохо… А чего ж тогда так хорошо?
— Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
— Как отплыли? Но это же бардак.
— Зато ты главный.
— Что ты делаешь, остановись!
— Ну что ты хочешь от меня?! Ты же видишь, это не я, это она! Я не могу не реагировать! Я живой человек!
— А будешь мертвый!
— Был на сцене. Там очень хорошо. Но очень медленно. Шел оттуда минут сорок. Почему у нас сцена так далеко, а не так близко?
— Эй, как тебя зацепило!
— Нас всех посадят… нас всех посадят… нет! Посадят только меня, потому что я здесь главный!
— Успокойтесь, Саша, посадят всех!..
— Слушай, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо.
А я не понял, чего ты такой смелый?! Я предупреждаю: нас когда на палубе выстроят, нагайкой свистнут и спросят: …«Кто здесь начальник штаба?!» — Я молчать не буду.
— Через пять минут собираемся на совещание в штабе.
— Саш, где?
— Ну, у меня в каюте.
— Ааа, Саш, у тебя там штаб… Мы-то, дураки, думаем, там просто каюта.
— А что это?
— Это вертолет.
— Я вижу, а зачем он сюда летит?
— Какая разница? Мне скучно!
— Везет. А мне страшно.
— Остались неистраченные 56 рублей. Пересчитайте и распишитесь.
— Дай мне! На восстановление храма.
— Какого?
— Да хоть какого!
Шествие лилипутов под лозунгом «Губернатор нас не замечает».
Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.
— А что это?
— Это вертолет.
— Я вижу, а зачем он сюда летит?
— Какая разница? Мне скучно!
— Везет. А мне страшно.
А они не знают о таком чудесном изобретении человечества, как сковородка с уже приделанным чапельником? В простонародьи — сковородка с ручкой.
— Да как их можно перепутать, они же разного цвета!
— Я дальтоник!
— Ну и что, что ты дальтоник, ты что, красное от зеленого отличить не можешь, нет?!
— Не могу!
И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик… или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.
— Наша гордость – коньячный напиток «Звездная ночь». Покатайте его по нёбу, и вы почувствуете тонкий и вместе с тем насыщенный аромат.
— Налей побольше, чтобы было, что покатать!
— Как думаешь, если водку до минус сорока заморозить, то в ней чего – градусов совсем не будет?
— Тебе какая разница? Ты же ее пить все равно не сможешь!
— Я ее грызть буду!
— Солдатики, дорогие мои, вы служите, и знайте, что вас ждут. Матери ждут своих сыновей, сестры ждут братьев, тети – этих… дядей, а я жду Володьку… Он ведь вернется, правда?
— А служит где?
— Где, где… В Караганде!
— Казахстан… Там пока спокойно, товарищи. Вернется!
— Пих…
— Что?
— Ну, она пихта, а он пих.
— Максим, какой пих? У тебя вообще один пих на уме!
— Батюшка, вы себя как чувствуете?
— Не всего…
— В каком смысле, батюшка?
— Чувствую себя не всего!
— Зачем, зачем я это сделал? Зачем я пять дней не пил – кому это было нужно?!
Наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться! Отставить. Ложить неправильно – правильно класть. Накладываются и будут накладываться!
— Через пять минут собираемся на совещание в штабе.
— Саш, где?
— Ну, у меня в каюте.
— Ааа, Саш, у тебя там штаб… Мы-то, дураки, думаем, там просто каюта.
Вот точно такой же миной, только меньше и другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне взорвали корабль неприятеля!
— Дорогая Нонна! Дорогая Светлана!
— Я Лёля.
— Я помню. И, конечно, дорогая Виктория Александровна!
— Ну что, казаки, вручить шашку Игорю Владимировичу, а? Любо?
— Простите, а Люба это кто?
— Муж ушел? От кого?
— Ни от кого, у Ноны все в порядке.
— Я от Эммануила Гедеоновича.
— А, что же вы сразу пароль-то не сказали. Там вот бегает такой мужик с выпученными глазами — это «начальник штаба», вам к нему.
— Я же творческая личность, у меня могут быть какие-то увлечения. Но я же ему не изменяю.
— Как это?
— Ну, духовно не изменяю.
— Господа, я прошу прощения, что вторгаюсь в вашу беседу, но у меня вопрос важный.
— Да?
— Режиссер культового японского фильма «Записки старой Гейши»?
— Че-то я не помню, но если японский, то может быть Курасава.
— Ку-ра-са-ва. Подходит.
— Ну прекрасно.
— Значит «Му-му» написал не Тургенев…
— Сыграют все: демонстрации, голодовки. Не волнуйся.
— Это ж, наверное, очень дорого.
— Я тебя умоляю, они в театре вообще ничего не получают. Голодать будут за еду!
— Слушай, а Сергей Абрамов — это кто?
— Вик, ты чего? Вот же — пароход.
— Алло.
— Миша, это Эммануил Гедеонович.
— Какой Эммануил Гедеонович? А, здравствуйте, Эммануил Гедеонович. Я вас сразу узнал!
— Значит так. Для деревенского ролика нужен дед, коза, завалинка. Игорь Владимирович приобнимет деда и скажет: «Не горюй, Иван Митрофаныч, поднимем село!»
— А обязательно, чтобы звали Иван Митрофанович?
— Да, а козу – Зойка! Здесь мелочей не бывает!
— В коробочку положим, документы Камиль напишет на татарском, заламинируем — будет орден Диор третьей степени.
— Это мой ремень!
— О, светлая полоса пошла.
— Позвонил!
— Володька? Сам? Первый?
— Сказал, что всё равно меня любит, готов простить и вернуться.
— Да ты что…
— А еще звонил Гоша.. Сказал, что от жены ушёл…
— Ничего себе.
— А ещё Максим звонил своему агенту, чтобы тот снимал нам квартиру..
— И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю.. никого из них видеть не хочу… ни-ко-го…
— Слав… Слав… случилось что? Слав, ну да?
— Макс, ну…
— Слава, ну да?
— Макс, иди нафиг…
— Слав, ну да?
— Да, да, да!
— О нет!
— Ой, молодец….
О, а вы не против отсидеть за что-нибудь другое, ребята придумают.
— Мы забыли предупредить Ливию.
— О чем?
— Как?! Её же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население.
— Пусть. А куда?
— В Боливию. Ее бомбить не будут.
— Был на сцене. Там очень хорошо. Но очень медленно. Шел оттуда минут сорок. Почему у нас сцена так далеко, а не так близко?
— Эй, как тебя зацепило!
— Федор, простите. Мы что-то такое с вами покурили. Я последние 10 минут вдыхаю-вдыхаю и вообще не выдыхаю! Так надо?
— Понимаешь, Боренька, нефть у вас нашли! Ага. Да. И никель!
— Какой? Никель…
— Норильский!
— Грузинские трио «Волжане». Кстати нам повезло, что сейчас они здесь. Потому что фрукты продадут и уедут!
— Сан Саныч, я сейчас вас убью!
— Нас всех посадят… нас всех посадят… нет! Посадят только меня, потому что я здесь главный!
— Успокойтесь, Саша, посадят всех!..
— Слушай, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо.
— До свидания, дорогие радиослушатели! С вами были ди-джей Макс и красотка Нонна.
— Э-э-э… Вчера! А сегодня — Ростислав…
— И Ростислав.
— И Алексей.
— И Ростислав.
— Может действительно сейчас по пиву, а завтра с чистой головой?
— Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.
— Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
— Как отплыли? Но это же бардак.
— Зато ты главный.
Смотри, какая смешная пипка!
Саш, а чё такой смелый? Саш? Вот я тебя предупреждаю, Саш: вот казаки построят нас на палубе и спросят: «Кто начальник штаба? Кто?! Начальник штаба?!» — вот я тебя предупреждаю, Саш — я молчать не буду!

Leave your vote

0 Голосов
Upvote Downvote

Цитатница - статусы,фразы,цитаты
0 0 голоса
Ставь оценку!
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии

Add to Collection

No Collections

Here you'll find all collections you've created before.

0
Как цитаты? Комментируй!x