Лучшие цитаты из КВН (500 цитат)

Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…

Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!»

Диета — это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!»

«Долбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.

Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

У нас в универе так много девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь!

— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

— Дим, а ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.

Что это за лето?
Разве это лето?
Это что, блин, лето?
И вообще что ЭТО??
Слов приличных нету.

С тем в сравнении летом,
Это лето — осень.
Как же так, ребята
Ну, за что нам это?
Вроде, и до лета
Было всё не очень,
Думали, потерпим.
Вот, наступит лето…
Вот, блин, наступило!
Вот, блин, потерпели!
Ждать теперь чего нам,
Сидя у окошка?
Будто мы три ляма
Долларов хотели,
А не просто, сука,
Солнышка немножко!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали..

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.

Маленький мальчик на Новый год загадал, чтоб его желание не сбылось, и тем самым, сломал систему желаний.

Немногие знают, что утром на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки.

Возле Карагандинской мэрии голубей не кормят, а обещают покормить.

— Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
— Чисто мужской разговор, да?
— Да!
— Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

— В общем, находимся уже третий день в Сочи и вдруг к нам подходит Александр Александрович. . .
— А кто это – Александр Александрович?
— Как кто? Ведущий КВН!
— Да, но ведущий КВН это же Александр Васильевич.
— Понимаете, их там два брата.

Очень худой мальчик может только включать вентилятор.

— Слушай, а в чём же я поеду на бал?
— Ты поедешь на бал в платье от Киры Пластининой.
— А-а! А я думала ты добрая фея.

«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

— Я тебя вчера с парнем застукал!
— Ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал!

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!

На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что болеет.

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров.

Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам.

Шотландская армия при сильном ветре выглядит гораздо более устрашающе.

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

— А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

Мужик, угрожая:
— Я считаю до трёх!
— Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…

Вот смотрю я на вас и думаю, а отвернусь и всё… ушла мысль!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

— Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
— Конечно помню! Сегодня ровно сколько-то дней с тех пор, как мы что-то там.

— А я, между прочим, вампир наполовину!
— Это как?
— Пью…

Обращение В. В. Путина к детям:
— Здравствуйте, маленькие россияне! Это был сложный год. Не все вели себя хорошо. Я был вынужден дать по попе дяде из пенсионного фонда, а дяде петрозаводскому губернатору сделать «Атата!»

Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно занимает деньги у других собак.

— Что будет, если скрестить енота со слоном?
— Енота не будет.

Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.

Если ты девица красная, то что у тебя с голосом?

У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ещё».

— Ну, как, познакомился с ней?
— Да нет, она ко мне относится, как к перхоти!
— Что, не замечает?
— Нет, не дает мне ни малейшего шанса!

— Уважаемые знатоки, время!
— Часы себе купи!

— Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
— Дедушка уже немолодой, поэтому максимум — про двух.

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком. Зато в хорошем настроении.

Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мёртвым.

В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли «мордоворот»!

По народной примете, если женщина с пустыми вёдрами встретит другую женщину с пустыми вёдрами, больше повезёт той, на которой булавка.

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что её сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!

— Слушайте легенду о властелине овец. Было девять овец… Восемь зарезали, осталось одно – овцо власти. Отнесите его дяде Саурону.
— Куда?
— В цитадель зла. В Адлер!

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, не верит в логику.

И тут нам путь преградила банда подростков. Если бы я в школе не занимался каратэ — нас бы и не тронули…

В институте имени Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.

Полиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.

— Добрая фея, как же я поеду на бал?
— У тебя есть тыква?
— Да.
— Выкинь! А то я думаю, чем воняет!

— Меня Бог умом-то не обидел!
— Обидел, Пётр, обидел… Вы просто не обидчивый.

Говорила мне мама, что ты кретин… Причем твоя мама говорила.

Напоить меня — не вариант. Вырубить меня — не вариант. Меня вариант, но не вариант.

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан.

Восьмиклассник Михаил ну ни капли не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьница. ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…

Если объявление: «Продам принтер» написано от руки, покупать его не стоит.

Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.

Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.

Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик,-он не открывает рот, когда красит ресницы.

Перемены везде! Я вот помню: маленький, когда в Москву приезжал, четыре часа в очереди отстоял, чтобы с Лениным сфотографироваться. А сегодня красота – только зайдешь на Красную площадь, Ленины сами со всех сторон подбегают! Перемены?! Перемены!

Совет, от которого хочется сделать «буэ».

— Пифагор! Пифагоровы штаны во все стороны равны!
— А из Волочковой пачки можно сшить чехол для тачки!

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что ее миссия на Земле закончена.

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!

— Девушка, как вас зовут?
— Настя. А вас?
— Абхазы!!!
— Смотрите по телевизору — «Бедная Настя».

— Семеро.
— «Семеро».
— Так вот не надо меня пародировать.
— Я тебя породил, я тебя и пародирую.

Неожиданный переход Василия Березуцкого из московского ЦСКА в мадридский «Реал» потряс футбольную Европу. Всё-таки это первый в истории пеший переход футболиста на такое расстояние.

— Николай, не знаете сколько сейчас стоят услуги киллера?
— А что Вы хотите?
— Это сюрприз!

— Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит!
— Почему?
— Потому что женщины всегда портят молодых баранов!

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала «СОС» на сигнал «ППЦ».

— А вы что приготовили к выступлению, генерал Лень?
— Ничего. Было лень.
— Да вы с ума сошли! Я же вас прямо сейчас пристрелю!
— Зашибись: завтра утром не самому одеваться!

Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

На вопрос, почему отопление дали на десять дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

— На повестке дня вопросы: напряженная ситуация в мире, перевыборы бога в Туркмении, Белорусская независимость и наносить ли Габон на карту мира?
— И на глобус!
— Да. И кто сглазил Монголию?

— Я Ирина Салтыкова. Я хочу петь, как Монсерат Кабалье!
— Ты же лопнешь, деточка!

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
— Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
— Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
— Как красиво загореть и не опозорить семью.
— Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

— Игорь Сергеевич (физрук), почему дети с кросса вернулись седыми?
— А… вернулись-таки, орлятки!

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать.

А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры.

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому, что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта…

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «кто-кто?» ответил «Агния Барто!»

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» и умер от сердечного приступа.

Мама трансвестита Олега не знала как реагировать на ситуацию: вроде бы и гвоздь дома забьёт и помадой поделится.

Тебе может показаться, что Миша обыкновенный лох. Но поверь мне — он лох необыкновенный!

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Google.

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте её – возможно, она вам не родная.

Вчера у бабы Матрёны подохли все куры. «Эпидемия!» — подумала бабка. «Флэшмоб» — подумал внук.

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
— Огуречные маски и другие отмазки.
— Секс и другие зарубежные обычаи!
— Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины.
— Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой!

Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.

— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

— Вам может помочь Аугусто Сальвадоре Мамедов – туркменский наркобаран.
— Наркобарон?
— Он был бы наркобароном, если бы не продавал героин по 5 долларов за килограмм.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения «Москва для москвичей».

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 25 разных вариантов его имени…

Чем отличаются жены КВНщиков от обычных жен? Они отличаются находчивостью. Они нас везде находят.

Попа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании «AVON».

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Пассажир поезда «Москва-Владивосток» понял, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

— Если вам снятся тараканы – это к переменам к лучшему, а если тараканам снитесь вы – к чему?
— Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место в общественном транспорте.

— Тебе уже 43 года, а тебе всё мама не разрешает!
— Ну и что? «Мама не разрешает» все возрасты покорны!

85-летняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Что мы делаем когда собираемся вместе?
А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

Лёха по гороскопу лев. По жизни овен.

— Вы знаете, ребята, я не буду вас сжигать.
— Слава Богу…
— Сжигали великих: Жанну Д’Арк, Джордано Бруно… Я вас спалю.

Пенсионерка нашла на улице кошелёк с десятью тысячами долларов, и как честный, порядочный человек… она поступать не стала.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

— У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель приносил его домой.

Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.

В Камызяке найден мальчик, воспитанный камышом. И то, если бы он не шумел, его бы вообще не заметили.

— Я тоже поменял национальность.
— Ага! Выходит ты теперь чёрный русский!
— Нет. Я москвич с тёмным прошлым!
— А я, значит, армянин со светлым будущим!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Formula 1 в колличестве 2000 штук для ограждения трассы.

Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!

На уроке географии двоечник Сидоров пытался папиными словами объяснить, где находится Ванкувер со своей Олимпиадой.

— Всем привет, я эмо из Камеруна. И я не хочу жить!
— Ну и что? Все эмо не хотят жить!
— Я не хочу жить в Камеруне!
— Ну, судя по твоей логике, у нас тут весь зал эмо!

— Вот армяне: страна маленькая, а они везде!
— Ара, это не страна! Это офис!

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

Есть в России традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать.

— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад!

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

— Программа «Поле чудес» — да! 12 лет в эфире! Как?! У меня складывается такое ощущение, что Якубович когда-то в юности спас жизнь Эрнсту!

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

— Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»!
— А хорошая?
— Я новую машину купил!

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у бывших.

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, и получил по своей автономной области.

При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.

С криками: «Повезло вам, сволочи!» 153-хлетняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.

Студентка ПТУ так быстро щёлкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

У меня сегодня День рождения!
— Седьмой раз за неделю!
— Я люблю этот праздник

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Интернет прочно вошёл в нашу жизнь, но мало кто знает, что придумали его русские много веков назад. Сегодня у нас праздник — тысячелетие Интернета на Руси, и мы приглашаем Вас на гостевую книгу сайта Россия точка ру.

— Что испытывает мужчина, когда ему изменяет жена?
— Рогазм.

Талантливые люди на дороге не валяются. Явно что-то случилось.

Вы об этом никогда не задумывались, но… Антоним к слову антоним – синоним.

— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

Мы пошли втроём. Тут начался дождь… Мы продали зонт и купили водки — ведь зонт спасает от дождя только одного…

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Девушки, если ваши волосы сухие у корней и секутся на кончиках, не переживайте, посередине они же нормальные.

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

Пpoграммист не стал кpeaтивить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Шотландцы к нам пришли на танцы бальные, а в нашем зале все полы зеркальные.

— Ну, что к тебе?
— В Воронеж?
— А ты умеешь отшивать!

Мать одиннадцати детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан.

— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
— Мааа, мне ко второй….

А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры.

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место в общественном транспорте.

Диета — это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!

— Как только я увидел Вас, Александр Васильевич, то сразу понял, что Вы самый справедливый человек в мире!
— Тимур, это похоже на грубую лесть.
— Да? Напиши тогда «извините за грубость».

Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одарённые вокальными данными абхазы удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.

— Пап, а помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
— Папа обещал — папа сходил!

— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно, правду, Давид!
— А во сколько?

Запутавшийся в колоколах монах открыл фестиваль минимал-техно в Тобольске.

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Абхазские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Мурманске – ребята полгода ждали рассвет.

— Скажите пожалуста, а «Охота на куниц с бумерангом» — это вообще спорт?
— Ну, как говорил создатель кёрлинга, — «Лишь бы по подьездам не шарились».

Вчера уборщица «Газпрома», протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года.

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

Мужик угрожая:
— Перестань паясничать, иначе я пойду возьму монтировку из багажника!
— И что… Сможешь уворачиваться от пуль?…

— Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!

Стоишь тут, лыбишься, зубы сушишь.

Если бы не сок «Добрый», то я так бы и продолжал убивать.

— Как известно, в английских умывальниках отдельные краны для горячей и холодной воды. Почему русские экономят на одном кране?
— Потому что это русская традиция — смешивать.

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90… Давайте тогда и парней мерить — 25. И делайте что хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите…

— Как лучше уберечь себя от варварских действий маньяков?
— Чтобы уберечь себя от варварских действий, нужно соблюдать элементарные правила. Первое: не гулять в тёмное время суток. И ежели вас вечером всё же затащили в бандитский притон, нужно не паникуя, переждать с бандитами ночь, чтобы утром по хорошо освещённой улице вернуться домой.

После того как Павел сломал штопор, Коля — зубы, а Дима — палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

На прилавках города появилась минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло» — открывается штопором.

Расскажи, подруга пятиструнная,
Как я в детстве гонял голубей.
Где вы сейчас, старые друзья,
С которыми я нюхал клей…

— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.

— Что-то грустно уезжать.
— А я вам говорил, не надо было сюда приезжать! Не приехали бы, не пришлось бы уезжать, и не было бы так грустно.

— Здравствуйте! Нужен подарок. Что у вас есть? Показывайте!
— Очень много розыгрышей, приколов. <…> Есть амулет Мутко. Надеваете его и двигайтесь по карьерной лестнице вопреки всему! Вот ещё есть мобильный телефон Рамзана Кадырова.
— А в чём прикол?
— А он его будет искать!

— Дорогие друзья, кому, как не нам напомнить, что главным тренером сборной России по футболу стал наш земляк Станислав Черчесов. И мы узнали, что он собрал новую альтернативную сборную по футболу, которая будет представлять нашу страну на чемпионате мира в Москве и в России. Итак, встречайте! Вот он: новый золотой состав сборной России по футболу, который будет противостоять всем остальным командам мира! Вот эта великая команда!
[выходит Давид Цаллаев в образе Станислава Черчесова] — Десять вратарей! Отлично, теперь у нас есть шанс! Запомните: если мы не победим, то мы проиграем. Кому-то эти слова покажутся очевидными, но я уверен, что это именно то, что вам забыли объяснить с самого начала!

В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.

В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»

Будешь баловаться, я тебя в угол забетонирую.

Корпус ВАЗ 2106 — это огромная антенна, настроенная исключительно на радио «Шансон».

— Дежурный, где Байцаев?
— Он за школой курит.
— Садись, два. Стукач.

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

На НТВ нет туалетов! Всё в эфир!

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Скандал в день свадьбы. Жених погладил брюки через фату невесты.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но очень красиво.

И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»…

В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Крот понял, что рыл не в ту сторону, когда почувствовал вкус магмы.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швейцарии.

Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.

Гардеробщица с 50-летним стажем может по походке опpeделить, есть у человека петeлькa на пальто или нет.

Сегодня все те, кто стесняется своих улыбок, опозорятся по полной!

Пени… Слово то какое незаконченное!

Почему, куда бы мы с вами не приехали: в Турцию, Испанию, Египет, — вы везде устраиваете Туапсе?!

США похож на кашалота,
Тучный, жирный, всё за всех решил…
И на мненье остального мира,
Так сказать, Флориду положил!

Директор Курского молокозавода подкопил денег, чтобы стать следующим космическим туристом. Но в последний момент жена уговорила его ехать в Турцию.

— Саня!
— Че?
— Саня!
— Чо?
— Александр!
— Что?
— Александр Алексеевич!
— Что случилось?

— А у нас в команде вообще нет людей с маленьким словарным запасом.
— Э!
— Прости, Шура.
— Во!

Добрый доктор Айболит! Он под деревом, аминь!

— Ну как вы не понимаете, в зале сидят солидные люди! Скажите спасибо, что Путина нет!
— Путина нет!
— Я же говорил, он не существует! — Так, хватит!.. Хватит, отставить Путина!
— Отставить Путина???

— Саша, что это такое?
— Это Варенька. Моя бывшая.
— Бывшая. Бывшая-прибывшая.

Вас приветствует горячая линия «Пусть говорят». Если вас увела из семьи бабушка — нажмите «1». Если вы съели соседа — нажмите «2». Если вас бьёт муж, и это унижает ваше мужское достоинство — нажмите «3». Если вас потеряли в роддоме, вы жили в стае волков и женились на корове… то это уже было.

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!

— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?

Вот так всегда, друзья. Добиваешься девушки, делаешь всё возможное и только в конце вспоминаешь, что к каждой нужен свой, индивидуальный подход.

— Принц, вы очень медленно считаете деньги!
— Платили бы в долларах — считал бы в шестьдесят пять раз быстрее.

— Рома! Ты понимаешь, мы должны показывать номера на актуальные темы!
— Так что ж ты раньше-то молчал?!.. Мы бы их придумали.

— Я — простой рядовой, но я буду биться, как дикое животное! С кем воюем?
— С галлами.
— Пусть мы воюем с женщинами, но они коварны! Ещё и подобрали как, а! Одни Галы! А где Кати, Лены, Виолетты, Анджелы?!. Но мы победим, потому что мы, римляне, кто? Русские! А русские не сдаются!

— Слушай меня внимательно! Не будет к обеду золота…
— Это законченное предложение?

Когда Машка перестала заниматься тем, чем занималась, в подъезде появилась надпись «Машка изменилась».

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это милиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!

Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента потому, что он там без шапки.

Вчера папа пьяный пришёл с работы. Ватикан в шоке!

И поломалася судьба у человека, Я Пастернака не вернул в библиотеку.

— Маша учится?
— Маша уже всё умеет.

Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно! Девочки могли и воспиталке настучать, а пацаны — люди надежные.

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Знаю я таких, как вы — вы такие же, как те, которых я знаю.

Российская армия — это вечный двигатель высшего образования!

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

— Вас приветствует Владивосток — самый русский город!
— Какой русский? У вас там все на японских машинах ездят.
— Ну всё правильно! Мы им сделали русское предложение, от которого они не смогли отказаться: либо мы, русские, ездим на их японских машинах, либо они, японцы, ездят на наших русских.

— Вообще-то, это мы — самая русская команда!
— Чем докажешь?
— Ну, во-первых, мы опоздали. А во-вторых, в этом виноват кто угодно, только не мы.

Неопытный метатель ножей работает сутки через семь-восемь лет.

Кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.

— Кто там?
— Сто грамм!
— Я смотрю, там уже все пятьсот.
— Да ладно, Зин, это я, твой муж, открывай давай.
— Мой муж пропал без вести.
— Не понял!
— Я все морги, все больницы обзвонила — его нигде нет! Мой муж пропал без вести!
— И что мне теперь прикажешь? Прямо здесь, перед дверью, на коврике спать?!
— А какая тебе разница, с какой стороны двери на коврике спать?

Это — Омск, город необычный и даже немного странный.
Бассейн у нас догадались назвать именем человека, который утонул (Ермак). Что интересно, он стоит на улице ещё одного человека, который утонул (Чапаев).
В наших троллейбусах есть Wi-Fi, но пользоваться им некому.
Омск — культурный город. Перед вами театр Любви Ермолаевой, более известный как «Избирательный участок №16734».

Омск — город речной. Река Иртыш, на которой он расположился, берёт своё начало в Китае. Кстати, в честь реки назван омский футбольный клуб «Иртыш». Он занимает предпоследнее место во втором российском дивизионе зоны «Восток». Оно и понятно, ведь в переводе с китайского Иртыш означает «землерой».
И все эти слагаемые создали условия для появления такой необычной команды КВН, которую даже хотели забрать к себе инопланетяне. Но у них ничего не вышло, а вам повезло больше.
Встречайте, команда КВН — Омичи!

Обсудил уже до дыр
Все проблемы этот мир.
Меньше слов и критики —
Больше дела, мужики!

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».

Во время проезда президентского кортежа гаишник так сильно втянул живот, что повредил позвоночник.

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

— Многие, конечно, считают, что в Туле нечего делать. На самом деле в Туле куча всего интересного!
— Куча! Слово-то какое подходящее!

Вообще, говорят, что в Тулу со своим самоваром не ездят… Можно подумать, в Тольятти ездят! Когда вы вообще в последний раз видели человека, путешествующего с самоваром?

— Что вы наделали, Сан Саныч! Это же камызяцкая мафия!
— «Камызяцкая мафия»!.. Азамат, ну это уже смешно!
— Вы понимаете, они непредсказуемые! Они могут всё. Они могут сейчас взять и не прийти вообще!

— У вас все мультфильмы не логичные!
— Что это не логичные? Есть нормальный мультфильм. Действующие персонажи — слон, удав, мартышка и попугай.
— Как называется?
— Тридцать восемь попугаев!

— Сан Саныч, ну успокойтесь! Неужели вы не смотрели фильмы про мафию? Мафия бессмертна! Если отрубить мафии голову, то на её месте появится новая, ещё больше и страшнее!
— Ну, этому типу уже точно два раза голову отрубали.

Очень удачливый человек каждый день покупает в магазине алкоголь за секунду до окончания продажи. Возможно, именно эта удача и мешает ему добиться в жизни чего-то большего.

Петровы поняли, что слишком сильно залили соседей снизу, только когда бабка снизу перестала стучать по батарее.

Моя девушка склоняет меня к браку. А вы знаете, я пока против брака. Меня пугает процесс, на котором мне нужно что-то подписывать при свидетелях и видеокамерах, когда в углу рыдает моя мама…

Давайте помнить прошлое и жить такое настоящее, чтобы в будущем им гордиться.

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды. Люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

— Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
— Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
— Хорошо, съем! Что еще?!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Сейчас мы с вами проходим мимо «Газпрома», образно выражаясь — мы проходим мимо счастливой жизни. Еще более образно выражаясь — счастливая жизнь проходит мимо нас.

Жена шахматиста приходит домой пьяная и на четвереньках, потому что королева может ходить как угодно.

Было у отца 50 тысяч сыновей — любил старик это дело…

— Значит, Андрей, Вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог…

— Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
— Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

— Дима, а кем ты будешь, если вырастешь?
— Премьер-министром.
— А что не президентом?
— Да ну нафиг, там нет никакого карьерного роста!

Ложка — это маленькая ложь.

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

— Я — это лучшее, что было в твоей жизни.
— Это говорит не о твоих достоинствах, а о недостатках моей жизни.

За год без КВНа мы поняли, насколько сильно Театр Российской армии отличается от самой российской армии.

— Так! Что это такое!?
— Стих!
— Какой ещё стих?
— Стих — это глагол, стих и сел на место!

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Тогда еду ели, а не фотографировали. А «лайки» — это были просто собаки.

Никакой дружбы народов не существует без дружбы между конкретными людьми.

Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды. Люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.

Горе, горе в семье Навальных! Дед по мамке — единоросс.

Однажды пять маленьких, но очень храбрых сусликов пытались остановить локомотив на полном ходу… Уважаемое жюри, не пытайтесь нас остановить!

Женщина на корабле — к несчастью, но, как говорят моряки дальнего плаванья, изголодавшиеся по женскому общению: не было бы счастья, да несчастье помогло.

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

Два соска Антошка
Прищемил гармошкой.
Вот тебе мораль:
Голым не играй.

— Что это? Серпантин?
— Это чек салона красоты.

Люберецкий участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Мальчик с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.

— Монтеки, почему не выходите?
— А зачем выходить, если родители девушки не согласны!

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Как вы понимаете, ничто человеческое нам не нужно.

— Миииишааааа! С но-вым го-дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!

— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

— О, Лёша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
— Каким?
— Ждать пока Лёша уйдёт.

— Почему мусоропровод не работает?
— Он уволился.
— А когда вы надпись на стене сотрете. «Лена я тебя люблю»
— Разлюблю, сотру.
— У меня уже пол года трубы протекают.
— Трубы не протекают, они плачут, из-за такого хозяина ябеды.

По статистике, самая популярная мужская смска — «Я тебя тоже».

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета — так их помечает СОБЕЗ, чтобы по второму разу не приходили.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству, как сказать: хотите верьте, хотите нет.

В женском футболе вместо жёлтых и красных карточек вели полоски. Одна полоска — предупреждение, две — удаление!

Мальчик, которого укусил радиоактивный паук, думал, что получит способность стрелять паутиной, но лишился способности ходить.

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

Объявление. Продам котят, две недели отроду, как оказалось, хорошо плавающих и обладающих развитым коллективным мышлением.

Министр образования всегда носит с собой две записные книжки. Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

Сотрудницу секса по телефону изнасиловали с неопределившегося номера.

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флешки похоронили без крышки.

Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова.

Если вы решили кого-то состругать — не наломайте дров.

Скажи, пожалуйста, пап, как я появился на свет? Я надеюсь это не из серии, что миллион маленьких рубанков стремятся к цели и только самый шустрый достигнет бревна.

В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов…

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так уже всё есть!»

Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.

— Как известно, женщинам нравятся худые, стройные, накачанные голубоглазые блондины. Что вы об этом думаете?
— Раз уж мы заговорили о заблуждениях, хочется сказать: каждый абхазский мальчик мечтает стать худым, стройным, накачанным голубоглазым блондином, но уже в 12 лет понимает, что это необязательно.

Девушки, если ваши волосы сухие у корней и секутся на кончиках, не переживайте, посередине они же нормальные.

В смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, школа становится гимназией. Пока в Смоленске только три гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

— Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
— Нет…
— Чтобы ты всегда знала, где я, любимая.

— А вы еврей?
— С чего вы взяли?
— А мне племяш рассказывал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи.
— Нет, я не еврей.

— А мне твой рот, Саша, ларёк круглосуточный напоминает: всегда открыт и внутри женщина хамоватая сидит.

— Вот армяне: страна маленькая, а они везде!
— Ара, это не страна! Это офис!

— Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
— Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
— Я Сергей и я бармен. Заказ принял!

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

— Эй, молодой красивый! Как Спартак сыграл?
— Проиграл!
— Тьфу ты, ставка не сыграла.
— А что так? Вы же гадалка!
— Так тут же наши играют, тут хрен угадаешь.

Камызякский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!

Оружие в руках счастливого человека стреляет реже!

— Почему мусоропровод не работает?
— Он уволился.
— А когда вы надпись на стене сотрете. «Лена я тебя люблю»
— Разлюблю, сотру.
— У меня уже пол года трубы протекают.
— Трубы не протекают, они плачут, из-за такого хозяина ябеды.

На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засёк – 2.59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!

Ты просто ангел во плоти земной! Как мать твоя…

Ну это ж физики: если все делают правильно, никто не заметит, а если неправильно, замечать будет некому.

Я подруга той Алёны, о которой все поют,
И отвечу без сомнения, что все правильно поют.

Вагончик тронется — перрон останется,
Вагончик тронется — перрон останется,
Вагончик тронется — перрон останется,
Законы физики — куда ж он денется?

Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам.

Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть.

Сегодня все те, кто стесняется своих улыбок, опозорятся по полной!

Знаю я таких, как вы — вы такие же, как те, которых я знаю.

Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

— Маша была замужем?
— Ой, где только Маша не была!

— А что Маша здесь делает?
— Маша очень голодная была.
— Так отсюда до Кропоткина 700 км.
— Да? Маша ооооочень голодная была.

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой порошок.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Мальчик, который не до конца зашнуровал шнурки — не до конца сошёл с эскалатора.

Замечено, фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

— Кто поставил свой красный «Ламборджини» на входе, там давка — не зайти, не выйти. Я спрашиваю, чей красный «Ламборджини» на входе!
— Что ты орешь? Это твой!
— Я знаю, просто, может, кто-то не знал?

Опытный подмосковный лесник знает до десяти рифм на слово «ау-у».

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам».
Сделай сам если такой умный.

Стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачёву и получила тапком по морде.

И решила ты уйти,
И вела себя со мною, будто нас вовсе нет.
Зачем тогда твоя любовь,
Если я тебе как будто бы чужой человек?
Ты меняешь телефон,
От меня заблокирован оказался Фейсбук,
Но мне на это всё равно…
Ты теперь никто мне — не враг, не друг…

Жизнь человеку даётся один раз, причём очень интересным способом!

Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.

Доброе утро, в эфире передача «Очень умелые ручки» и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…

Здравствуйте, я баба Нюра — домработница Игоря Николаева и Наташи Королёвой. У них очень много концертов, эти постоянные переезды, бесконечные гастроли… Поэтому хата часто свободна, приходите кто хочет, оттопыримся!
Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова, я стираю ему бельё. После того как Филиппа вызвали в налоговую инспекцию, стирки у меня заметно прибавилось.
Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели тут мою домработницу?
Здравствуйте, я певица Ирина Аллегрова — домработница Игоря Крутого…
Здравствуйте, я домработница Монсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
Здравствуйте, я Игорь Николаев. Недавно я посмотрел рекламу и узнал, что в моём доме хозяйничает какая-то баба Нюра!

— А правда, что волка ноги кормят?
— Правда, но больно, ешь и орёшь!

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров.

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!!!

Ленин: Я никогда не был на Рублёвке, зато я был на десятирублёвке и даже на сторублёвке!

— В Самаре найдена девочка, воспитанная мылом, она скользкая, но хозяйственная!

— Самая криминальная страна в мире – это Япония!
— А почему Япония?
— Дело в том, что каждый житель этой страны в детстве был «Япончиком»!

— Наконец азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание «рот в рот».
— А раньше они не умели?
— Да нет…раньше они увлекались…

— Бахрам, а вот азербайджанцы добрый народ или злой?
— Добрый!
— Точно?
— Ага, был бы не добрый, за такой вопрос убил бы!

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: господи, это ж какая утечка мозгов из Азербайджана!

— В Баку открыто самое большое в мире малое предприятие под названием «Тофик, Рафик и на фиг»!

Лысый ёжик носит яблочки в рюкзаке.

Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.

— По-моему, ты связалась с плохой компанией…
— Пап, я тебе больше скажу, я её основала!

Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достань дяде огурчик?

Первый Владикавказский гей-клуб открылся вчера в Австралии от греха подальше.

Учитель философии принимает душ таким, какой он есть.

Обожаю военный юмор, и мозга не надо, и попробуй не посмейся.

Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.

Катя осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

Зовите меня Бэд Мэн! От английского слова «бэд»… Кровать!

Её лицом только дыни выгрызать!

— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад!

Оказывается, если за раз выкурить пачку сигарет «Пётр I», можно встретиться с царём лично.

— Алло, это доставка авиабилетов? Два билета надо. Имя моё запишите. Азамат… Азамат! Хорошо, по буквам диктую. Анастасия, Зиновий, Анна, Михаил, Александр, Таймураз… ТАЙМУРАЗ! Тимофей, Анна, Йошкар-Ола, Маша, Урузма… УРУЗМА!!! Нет, женщина, это не фамилия. Вы тупая. Тимберлейк, Ульяна, ПАЯ…

— А твои подруги все страшные!
— А твои друзья все пьют!
— Да потому, что все твои подруги страшные!!

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребёнка с именем Тагил.

— Маша, какие у тебя круги под глазами!
— Это я циркулем! Посмотри, ровно?

— Почему у азербайджанцев такие темные волосы?
— Чтобы скрывать под ними свои светлые головы!

— Почему никогда кепку не снимаешь?
— Сейчас столько говорят об утечке мозгов, боюсь, да!

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

— Скажите, почему у Груши рука конем пахнет?
— Шахматы любит.

Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга.

И поломалася судьба у человека, Я Пастернака не вернул в библиотеку.

И почему это в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

— Леночка, откуда у тебя такой чудный восточный разрез глаз?
— Я наполовину бурятка – у меня папа бурят!
— Тогда я наполовину женщина – у меня мама женщина!

— Скажите, любезная. Вы верите в судьбу?
— Да!
— Так спросите у нее, за что она вас так?
— А вы от природы такая красивая, или доплачивать пришлось?

Как говорят в Швеции – не каждая шведская семья группа, но каждая шведская группа – семья!!!

В Армении на день рождения хорошим мальчикам дарят список плохих девочек.

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

В местном зоопарке зебра сделала тройное сальто назад и загипнотизировала льва!

А вы знаете, что если как следует напугать муравья, то по его телу пробегут мурашки!

Человек с синдромом бумеранга не может уйти с работы.

Коровы, которые при жизни грешили, после смерти попадают в Макдональдс.

Беззубый бобёр лижет деревья.

Парень так сильно учился целоваться на помидорах, что неделю чихал кетчупом.

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

Как известно, на Востоке за воровство отрубали руку, поэтому все воровали на Западе.

Апельсин – это колобок с целлюлитом!

Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок для учителя.

Любой революции нужен псих с маузером!

— Ты в каком классе?
— В четвёртом!
— А должен?
— В армии!

Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.

Как известно звезда бразильского футбола Роберто Карлос будет играть за махачкалинский «Анжи»! Молодец! Вот решил человек уйти из футбола и ушёл.

Это был паршивый день! В тот день меня бросила жена. И вроде ничего не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут вошла жена…

Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.

ГАИшник:
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.

— У этого кольца страшная история.
— МКАД — вот кольцо, у которого страшная история!

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству, как сказать: хотите верьте, хотите нет.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «три-четыре закончили».

Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

У Амаяка Акопяна в почках нашли камень, ножницы, бумагу.

В мир живописи художники попадают через пастель.

Напоминаю, что сегодня будет разыгран один билет в Гаагу на суд Слободана Милошевича.

Народная целюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по фотографии.

Украден фольцваген отца Сергия, нашедшим Сергиев «пассат», просим обращаться в нашу веру.

Мальчик, которого укусил радиоактивный паук, думал, что получит способность стрелять паутиной, но лишился способности ходить.

Мастер оригами упал с балкона и свернул шею в журавлика.

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Каратист, который за 20 лет ничего не добился в спорте, повесился на желтом поясе.

Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.

Познавательная страничка. В США афроамериканцев-библиотекарей называют КНИГЕРЫ.

Мальчик со сломанной рукой, играющий в Counter-Strike, либо просто бегает, либо тупо стреляет у себя на базе.

У Вахтанга Кикабидзе «В Контакте» три раздела – «Мои друзья», «Мои года», «Мое богатство».

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но очень красиво.

Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством.

На фабрике по производству светофоров люди света белого не видят.

Пастух, который пасёт овец на минном поле, каждый день наблюдает мясной салют.

Очень сильного страуса испугали, и он сумел заглянуть в ад.

Чтобы довести свою девушку до слез, Чиполлино режет себе голову кольцами.

В таиландских банях сложно понять, какой день мужской, а какой женский.

Мой кумир Анатолий Кашпировский. Именно он сформулировал 3 правила публичного выступления: не торопись, не стесняйся повторять, не пренебрегай психотропными газами.

Это Толик. Толик — душа компании. Его не видно ни на одной командной фотографии.

В компьютере у папы римского Майкрасофт ворд спрашивает не «сохранить документ», а «спасти и сохранить документ».