Лучшие цитаты из сериала Альф (243 цитаты)

Окунитесь в мир юмора и ностальгии с культовым сериалом Альф и его неподражаемыми цитатами. Погрузитесь во взгляды нашего любимого космического гостя Альфа, чья остроумная и проникновенная философия о жизни и межгалактических приключениях станет настоящим проводником в вашем творческом путешествии. Позвольте словам Альфа стать вашим компаньоном в мире смеха и доброты, оставив незабываемые впечатления в вашей жизни и на страницах вашего профиля в соцсетях. Лучшие цитаты из сериала Альф собраны в данной подборке.

Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.
У нас говорят «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть».
Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется?
Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
Всё, что ты сделаешь с кошкой, я потом сделаю с тобой.
— Правосудие беспристрастно!
— А если я предложу правосудию печенье?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение.
— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!

— Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс?
— Ничего.
— Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!.
Я устал, я моргаю с трудом!
— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.
Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость?
Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.
Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!
— Я уже месяц под домашним арестом.
— Не месяц, а три дня.
— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
— Потому что ты вандал.
— Поживее, ребята, а то опаздываем на свадьбу!
— Не забудьте взять бейсбольную перчатку!
— Зачем?
— С ней будет легче поймать свадебного кальмара!
— На земле не кидаются морскими животными в день свадьбы.
— Тогда зачем жениться?
Брайан, принеси мне книгу расходов. Или, как я её называю, «Унесённые ветром».
— Позвони ему.
— Не могу, он поймёт, что нравится мне.
— Ты не хочешь, чтобы понравившийся тебе парень узнал, что нравится тебе?
— Именно.
— Логично. На этой планете никто не говорит то, что думает.
— Вилли, это случайность!
— Случайность?! Да ты чуть не убил меня и говоришь, что это была случайность?!
— Ну ладно, назовём это ошибкой…
— Он не понимает намёков.
— Интересно, он поймёт пинок под зад?
— Как ты уже понял, я крупно влип…
— У тебя не бывает иначе.
— Почему бы вам не выкинуть весь этот хлам с чердака?
— Мы не можем выкинуть эти вещи, это — часть нас самих.
— Или, точнее, тех, кем мы были.
— Судя по брюкам у тебя в руках, Кейт, у тебя были не все дома.
Что за денёк! Сперва, я сломал тент Вилли, потом сломал электропилу Вилли, теперь сломал самого Вилли…
— Если ты не будешь ходить в школу, то ничего не добьёшься в жизни. Будешь слоняться весь день по дому и смотреть телевизор, как я.
— Но, я хочу быть, как ты!
— Даже не знаю, плакать или смеяться…
— Спать на свежем воздухе, глядя на небо.
— Спасибо, я люблю потолки.
Все это очень мило, но до меня не дошло…
Завершить прыжок с парашютом. Завершить прыжок с парашютом?.. А как ты прыгаешь с парашютом не до конца? Пролетаешь полпути?
— На Мелмаке я был известен, как Магистр Наук.
— Да ну? От чего тогда магистр наук не в состоянии починить свой космический корабль?
— Потому что магистр наук не умеет обращаться с инструментами. Поэтому меня исключили из школы дантистов.
— Ты учился в школе дантистов?
— Да. Я полагал, что это самое простое ремесло. У нас всего 4 зуба.
[Альф президент] — Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?
— Уже решил!
— Как решил?
— Для каждого из них строится дом.
— А что ты думаешь делать с безработицей?
— Её уже нет. Все строят дома!
— Может и войн больше нет?
— А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.
— Возьми меня с собой!
— Ты же знаешь, я не могу!
— Хорошо, засунь меня в багажник!
— Там мало воздуха, ты задохнешься!
— Я надену акваланг! Его хватит на 30 минут. Плюс, если мы упадем с моста, то я выживу!
— Я собрал несколько крошечных лобстеров.
— Это же скорпионы!
— Они что, все родились в один месяц?
— Скажи, скажи мне еще раз… Зачем ты затопил гостинную?
— Хотел сделать каток.
— И как ты собирался его заморозить?
— Включил бы кондиционер на холод…
— Скажи мне еще раз..! Еще раз!
— Это тебе не фильм Бергмана… Тут все просто и очевидно — вода, кондиционер, Холидей он Айс.
Еще анекдот. Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.
— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.
— И что Рэнди?
— Неизвестно. Информация поступила в его голову и теперь безуспешно ищет там мозги.
— Ты не хочешь, чтобы парень, который тебе нравится знал, что нравится тебе?!
— Именно.
— Логично.
Я бы упал в обморок, но вы мне и так поверите.
— Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров.
— В нашем саду не водятся водяные змеи!
— Да говорю же тебе – такая ярко-зелёная и плевалась водой!
— Это был наш новый садовый шланг!
— Теперь понятно, почему она к крану присосалась.
Да когда я что ломал?… Ну, я имею в виду — в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…
Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
— Я требую восстановления озонового слоя Земли.
— Альф, к субботе мы не успеем…
— Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке.
— Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке?
— Поверь, оно хорошо слабит…
— С каких это пор ты спишь стоя?
— С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.
— Ты смешон.
— Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…
Позовите репортёров: у нас демократия умерла!
— Это такая игрушка — пазлы.
— Она поломана!
— В этом и смысл, Альф. Ты должен её собрать.
— Чего это? Я её не ломал!
Вы не любите кошек? Да Вы просто не умеете их готовить!
— Альф, где ты взял эту молнию?
— Вилли, помнишь свою старую куртку, которую ты хотел выбросить — не выбрасывай ее… Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто.
— Не стоит так ходить, Вилли!
— Почему?
— Потому что я проигрываю!
— Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»?
— Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста!»
— Брайан должен полюбить общение с природой! По себе знаю, засыпать под звездами, под тобой прохладная земля, греть руки у костра…
— Ты кем был? Скаутом или бездомным?
— Обязательно поносить все, что я говорю?
— Да. Еще вопросы есть?
— Альф, а как узнать, что попкорн уже готов?
— Когда приедут пожарные.
Пусть у нас нет еды и воды, зато у нас есть воздух, которым можно дышать! И потом, мы ведь вместе!… Ладно, пусть только воздух…
Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!
— Это такая игрушка — пазлы.
— Она поломана!
— В этом и смысл, Альф. Ты должен её собрать.
— Чего это? Я её не ломал!
Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость?
Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду — в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…
— Какой чай вы предпочитаете: травяной или обычный?
— Я предпочитаю скотч.
— По-моему, мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения, прежде чем трогать мои инструменты.
— Извини. Можно?
— Да.
— Вот видишь, ты по-прежнему главный.
— Наступает ночь перед Рождеством! Я уже спрятал все яйца!
— Но яйца мы прячем на Пасху…
— А точно, Рождество — это когда мы вырезаем тыквы!
Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется?
Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
О Господи, ты так раздражителен в жару! Не забудь мне напомнить, чтобы я не брал тебя с собой на Меркурий!
Наивные рождаются каждый месяц. Кроме февраля, потому что в нем 28 дней.
У нас говорят «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть».
— Скажи, скажи мне еще раз… Зачем ты затопил гостинную?
— Хотел сделать каток.
— И как ты собирался его заморозить?
— Включил бы кондиционер на холод…
— Скажи мне еще раз..! Еще раз!
— Это тебе не фильм Бергмана… Тут все просто и очевидно — вода, кондиционер, Холидей он Айс.
— Альф, я пытаюсь тебе объяснить, что способов снять с кота шкуру больше одного.
— О, ты читал мои кулинарные записи…
— Ещё только семь утра, а мы уже готовы схватить друг друга за горло!
— Мы не хватаем друг друга за горло!
— Наклонись…
Пусть у нас нет еды и воды, зато у нас есть воздух, которым можно дышать! И потом, мы ведь вместе!… Ладно, пусть только воздух…
Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.
Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.
Когда ползаешь под чужими окнами и не такое услышишь!
[Альф президент] — Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?
— Уже решил!
— Как решил?
— Для каждого из них строится дом.
— А что ты думаешь делать с безработицей?
— Её уже нет. Все строят дома!
— Может и войн больше нет?
— А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.
Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане… О Боже, чья-то рука!
— Все церкви забронированы, кроме часовни нудистов.
— Если она согласится, то мы никуда не идём – у меня такая татуировка, что Боже мой!
Пытался сделать пюре из камушков… Не вышло…
— Ты не виноват, Альф.
— Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать.
— Если бы у нас была собака, остатков бы не было.
— Правильно, мы бы съели собаку в один присест!
Имитация – самая искренняя форма плагиата.
— А ты — быстро возвращайся к шакалам!
— Это гиены.
— Нет, это шакалы.
— Тогда почему они надо мной смеются?
— Ты знаешь, кто не очень рад из-за ты-знаешь-кого.
— Ты скажи ты-знаешь-кому, пусть идет он знает куда.
— Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
— Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?
— Не в губы…
Жизнь без кошек была бы скучна и безрадостна.
Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.
— Осторожнее. Игры в Сирано могут не довести до добра.
— Сирано — это так, как в покер?
— До тебя не доходит?
— Что не доходит?
— Суть совместной жизни. Мы устанавливаем законы и исполняем их ради того, чтобы наша жизнь не превратилась в хаос. Если кто-то нарушает эти законы — ты или я, все равно кто, тогда жизнь становится невозможной.
— Твоя правда. До меня не доходит.
— До тебя не доходит?
— Что не доходит?
— Суть совместной жизни. Мы устанавливаем законы и исполняем их ради того, чтобы наша жизнь не превратилась в хаос. Если кто-то нарушает эти законы — ты или я, все равно кто, тогда жизнь становится невозможной.
— Твоя правда. До меня не доходит.
— И что Рэнди?
— Неизвестно. Информация поступила в его голову и теперь безуспешно ищет там мозги.
Вы не любите кошек? Да Вы просто не умеете их готовить!
Жизнь без кошек была бы скучна и безрадостна.
— Если бы у нас была собака, остатков бы не было.
— Правильно, мы бы съели собаку в один присест!
— Ты не хочешь, чтобы парень, который тебе нравится знал, что нравится тебе?!
— Именно.
— Логично.
Имитация – самая искренняя форма плагиата.
У нас есть несколько классов отправлений: 1-й, 2-й, рыба… и ветчина.
Ой-ой-ой, стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается.
Ей пришла в голову глупейшая мысль, что она меня больше не любит.
Боюсь, тебе придется любить меня до гроба.
— Так что нам придумать, Альф?
— Ну, например, электронную бутербродницу.
— Такая машина, которая сама приносит тебе бутерброд.
— Нет, такой бутерброд, который переносит тебя в твой клуб любителей гольфа.
— Полиция приехала. Что ты натворил, Альф?
— Конечно, обвиняйте парня в платье!
— Кто-нибудь видел жёлтую ленту?
— А какого она цвета?
— 5 центов?! Чистых простыней не ждите.
— Правосудие беспристрастно!
— А если я предложу правосудию печенье?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение.
Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
Лин показывает всей семье свою картину, на которой изображена зеленая груша. На что Альф сразу же отвечает: «Детка, это не в моём вкусе. Давай следующую.» А через некоторое время добавляет: «Лин, послушай старших: оставь искусство! Действуй по плану «А» — хватайся за первого попавшегося богача.»
— Не стоит так ходить, Вилли!
— Почему?
— Потому что я проигрываю!
— Что ты там вытворял?
— Искал томатную пасту. Разбил томатную пасту.
— Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.
— Ямайка подойдёт?
Все это очень мило, но до меня не дошло…
Жир горит! Жир горит! Брось занавески, туши меня!
— До тебя не доходит?
— Что не доходит?
— Суть совместной жизни. Мы устанавливаем законы и исполняем их ради того, чтобы наша жизнь не превратилась в хаос. Если кто-то нарушает эти законы — ты или я, все равно кто, тогда жизнь становится невозможной.
— Твоя правда. До меня не доходит.
— Наступает ночь перед Рождеством! Я уже спрятал все яйца!
— Но яйца мы прячем на Пасху…
— А точно, Рождество — это когда мы вырезаем тыквы!
Вилли, смотри: президент Кеннеди! А, нет, это мисс Болгария…
— Возьми меня с собой!
— Ты же знаешь, я не могу!
— Хорошо, засунь меня в багажник!
— Там мало воздуха, ты задохнешься!
— Я надену акваланг! Его хватит на 30 минут. Плюс, если мы упадем с моста, то я выживу!
Холодильник не мой, но вот шерсть в мясе моя.
— Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»?
— Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста!».
— Альф, где ты взял эту молнию?
— Вилли, помнишь свою старую куртку, которую ты хотел выбросить — не выбрасывай ее… Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто.
— Вилли, я знаю правило «Мы не едим членов нашей семьи…»
— Мы не едим членов ничьей семьи!
— А кого мы едим?
— Альф, я пытаюсь тебе объяснить, что способов снять с кота шкуру больше одного.
— О, ты читал мои кулинарные записи…
— Вот, подержи это, Вилли. Это ядерные отходы с моего корабля. Да ты не волнуйся, жизни на твоей планете не угрожает опасность, пока крышечка закрыта!
— …
— Надо же, мои цветные карандаши…
А обедня — это то же, что и обед?
Вилли, почему ты меня не хвалишь, когда я тебя унижаю?
Боюсь, тебе придется любить меня до гроба.
— По-моему, мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения, прежде чем трогать мои инструменты.
— Извини. Можно?
— Да.
— Вот видишь, ты по-прежнему главный.
— Любительское радио — это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское «ноу-хау».
— М-да. Но как починить его — ты ни «ноу», ни «хау».
— Кто-нибудь видел жёлтую ленту?
— А какого она цвета?
Ей пришла в голову глупейшая мысль, что она меня больше не любит.
О Господи, ты так раздражителен в жару! Не забудь мне напомнить, чтобы я не брал тебя с собой на Меркурий!
— Что здесь такое?
— Дважды запеченная свинина.
— Больше похоже на дважды съеденную свинину.
Пять центов?! Чистых простыней не ждите.
— Пошли, Джейк, теперь ты хозяин в доме!
— Значит, теперь я могу смотреть спортивные передачи в исподнем?
Ой-ой-ой, стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается.
— Пошли, Джейк, теперь ты хозяин в доме!
— Значит, теперь я могу смотреть спортивные передачи в исподнем?
— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.

— Я собрал несколько крошечных лобстеров.
— Это же скорпионы!
— Они что, все родились в один месяц?
— Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке.
— Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке?
— Поверь, оно хорошо слабит…
— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
— С каких это пор ты спишь стоя?
— С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.
— Ты смешон.
— Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…
— Все церкви забронированы, кроме часовни нудистов.
— Если она согласится, то мы никуда не идём – у меня такая татуировка, что Боже мой!
Вилли, смотри: президент Кеннеди! А, нет, это мисс Болгария…
— Я уже месяц под домашним арестом.
— Не месяц, а три дня.
— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
— Потому что ты вандал.
— Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс?
— Ничего.
— Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!…
Когда ползаешь под чужими окнами и не такое услышишь!
Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.
— Пошли, Джейк, теперь ты хозяин в доме!
— Значит, теперь я могу смотреть спортивные передачи в исподнем?
— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.
— Ещё только семь утра, а мы уже готовы схватить друг друга за горло!
— Мы не хватаем друг друга за горло!
— Наклонись…
— Так что нам придумать, Альф?
— Ну, например, электронную бутербродницу.
— Такая машина, которая сама приносит тебе бутерброд.
— Нет, такой бутерброд, который переносит тебя в твой клуб любителей гольфа.
Барбекю уже разгорелось… особенно колеса.
А в этой рыбе чей-то волос… Вкусный волос!
Наивные рождаются каждый месяц. Кроме февраля, потому что в нем 28 дней.
— Поживее, ребята, а то опаздываем на свадьбу!
— Не забудьте взять бейсбольную перчатку!
— Зачем?
— С ней будет легче поймать свадебного кальмара!
— На земле не кидаются морскими животными в день свадьбы.
— Тогда зачем жениться?
Завершить прыжок с парашютом. Завершить прыжок с парашютом?… А как ты прыгаешь с парашютом не до конца? Пролетаешь полпути?
— Брайан должен полюбить общение с природой! По себе знаю, засыпать под звездами, под тобой прохладная земля, греть руки у костра…
— Ты кем был? Скаутом или бездомным?
— Обязательно поносить все, что я говорю?
— Да. Еще вопросы есть?
Сейчас будем есть до синих точечек.
— На Мелмаке я был известен, как Магистр Наук.
— Да ну? От чего тогда магистр наук не в состоянии починить свой космический корабль?
— Потому что магистр наук не умеет обращаться с инструментами. Поэтому меня исключили из школы дантистов.
— Ты учился в школе дантистов?
— Да. Я полагал, что это самое простое ремесло. У нас всего 4 зуба.
— Спать на свежем воздухе, глядя на небо.
— Спасибо, я люблю потолки.
— Мне было бы страшно знать дату своей смерти.
— А мне было бы страшно не знать.
— Позвони ему.
— Не могу, он поймёт, что нравится мне.
— Ты не хочешь, чтобы понравившийся тебе парень узнал, что нравится тебе?
— Именно.
— Логично. На этой планете никто не говорит то, что думает.
Брайан, принеси мне книгу расходов. Или, как я её называю, «Унесённые ветром».
— Вилли, это случайность!
— Случайность?! Да ты чуть не убил меня и говоришь, что это была случайность?!
— Ну ладно, назовём это ошибкой…
— Если ты не будешь ходить в школу, то ничего не добьёшься в жизни. Будешь слоняться весь день по дому и смотреть телевизор, как я.
— Но, я хочу быть, как ты!
— Даже не знаю, плакать или смеяться…
— Он не понимает намёков.
— Интересно, он поймёт пинок под зад?
— Как ты уже понял, я крупно влип…
— У тебя не бывает иначе.
— Почему бы вам не выкинуть весь этот хлам с чердака?
— Мы не можем выкинуть эти вещи, это — часть нас самих.
— Или, точнее, тех, кем мы были.
— Судя по брюкам у тебя в руках, Кейт, у тебя были не все дома.
— Я когда-нибудь лгал тебе?
— Да, и не раз.
— Ну, я имел в виду сегодня.
Что за денёк! Сперва, я сломал тент Вилли, потом сломал электропилу Вилли, теперь сломал самого Вилли…
Как я тебе неоднократно говорил, мы прекрасно справимся с родами, не превращая их, как ты любишь это делать, в чрезвычайное происшествие. Я понимаю, что это очень длинное предложение, на надеюсь, я выразился достаточно точно.
Я обещал помочь юному Таннеру появиться на свет, а мелмакианцы иногда никогда не нарушают обещания.
Знаешь, что бывает, когда хватаешь жизнь за жабры? Полные руки чешуи.
— Как себя чувствуешь, Альф?
— Как будто у меня полон нос крысят.
— Просто не верится, что твои картинки-скороспелки, палочки с крючочками — единственное, что купили на нашей распродаже!
— Как говорят: дайте народу то, что он хочет.
— А ещё говорят: дураки рождаются каждую минуту.
— И похоже, все они живут в нашем квартале.
— Так-так. Слышу, как шлёпает шарлатан в шерсти.
— Спорим, ты не сможешь сказать это в шесть раз быстрее.
— Эй, вы там плодитесь и размножаетесь?
— Не твоё дело.
— Отлично. Значит, я могу войти.
— Нашёл ваши фотографии до моего прилёта сюда. Ничего не бросается в глаза?
— Кроме нашего беспредельного счастья?
— Полковник, нам только что сообщили: последние сигналы не из космоса, они поступили с Земли.
— С Земли? Нельзя ли поточнее?
— Можно, сэр. Это третья планета от Солнца.
Если решишь снова свалиться на наши головы, войди через парадную дверь.
— Как себя чувствуешь, Альф?
— Как будто у меня полон нос крысят.
— Просто не верится, что твои картинки-скороспелки, палочки с крючочками — единственное, что купили на нашей распродаже!
— Как говорят: дайте народу то, что он хочет.
— А ещё говорят: дураки рождаются каждую минуту.
— И похоже, все они живут в нашем квартале.
— Так-так. Слышу, как шлёпает шарлатан в шерсти.
— Спорим, ты не сможешь сказать это в шесть раз быстрее.
— И что Рэнди?
— Неизвестно. Информация поступила в его голову и теперь безуспешно ищет там мозги.
— На Мелмаке я был известен, как Магистр Наук.
— Да ну? От чего тогда магистр наук не в состоянии починить свой космический корабль?
— Потому что магистр наук не умеет обращаться с инструментами. Поэтому меня исключили из школы дантистов.
— Ты учился в школе дантистов?
— Да. Я полагал, что это самое простое ремесло. У нас всего 4 зуба.
— Вилли, это случайность!
— Случайность?! Да ты чуть не убил меня и говоришь, что это была случайность?!
— Ну ладно, назовём это ошибкой…
— Как ты уже понял, я крупно влип…
— У тебя не бывает иначе.
— Почему бы вам не выкинуть весь этот хлам с чердака?
— Мы не можем выкинуть эти вещи, это — часть нас самих.
— Или, точнее, тех, кем мы были.
— Судя по брюкам у тебя в руках, Кейт, у тебя были не все дома.
Как я тебе неоднократно говорил, мы прекрасно справимся с родами, не превращая их, как ты любишь это делать, в чрезвычайное происшествие. Я понимаю, что это очень длинное предложение, на надеюсь, я выразился достаточно точно.
— Просто не верится, что твои картинки-скороспелки, палочки с крючочками — единственное, что купили на нашей распродаже!
— Как говорят: дайте народу то, что он хочет.
— А ещё говорят: дураки рождаются каждую минуту.
— И похоже, все они живут в нашем квартале.
— Так-так. Слышу, как шлёпает шарлатан в шерсти.
— Спорим, ты не сможешь сказать это в шесть раз быстрее.
— Ты не виноват, Альф.
— Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать.
— Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров.
— В нашем саду не водятся водяные змеи!
— Да говорю же тебе – такая ярко-зелёная и плевалась водой!
— Это был наш новый садовый шланг!
— Теперь понятно, почему она к крану присосалась.
— Любительское радио — это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское «ноу-хау».
— М-да. Но как починить его — ты ни «ноу», ни «хау».
Всё, что ты сделаешь с кошкой, я потом сделаю с тобой.
Пытался сделать пюре из камушков… Не вышло…
— Я требую восстановления озонового слоя Земли.
— Альф, к субботе мы не успеем…
Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане… О Боже, чья-то рука!
— Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
— Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?
— Не в губы…
— Что здесь такое?
— Дважды запеченная свинина.
— Больше похоже на дважды съеденную свинину.
Я устал, я моргаю с трудом!
Холодильник не мой, но вот шерсть в мясе моя.
Лин показывает всей семье свою картину, на которой изображена зеленая груша. На что Альф сразу же отвечает: «Детка, это не в моём вкусе. Давай следующую.» А через некоторое время добавляет: «Лин, послушай старших: оставь искусство! Действуй по плану «А» — хватайся за первого попавшегося богача.»
Вилли, почему ты меня не хвалишь, когда я тебя унижаю?
А обедня — это то же, что и обед?
Сейчас будем есть до синих точечек.
Позовите репортёров: у нас демократия умерла!
— Вилли, я знаю правило «Мы не едим членов нашей семьи…»
— Мы не едим членов ничьей семьи!
— А кого мы едим?
Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.
В современном мире царит культ чревоугодия. Разнообразные рекламы на улицах, по телевизору, по радио пропагандируют определенный стиль жизни, с которым связано потребление вкусной пищи, напитков, вина и прочих продуктов, служащих к удовлетворению этой страсти.
Сознательно и насильственно разжигается пристрастие к утонченной пище, и с детства формируется гортанобесие. Пост высмеивается, и смысл его извращается. Вместо постов насаждается идея диеты, голодания, вегетарианства.
Все это становится нормой жизни. Людей превращают в жующих и постоянно ядущих животных, как бы идущих на заклание.
Вкусно поесть, сходить в кафе, ресторан – стало обычным времяпрепровождением для многих людей.Страсть чревоугодия борет человека.
Когда придет тяжелое время, говорит старец Паисий Святогорец, не будут испытывать трудностей те, кто привыкли молиться и потреблять простую пищу, благословленную молитвой. А тяжело будет тем, кто привык к тортам и сырам, кто привык ни в чем себе не отказывать и никогда даже не вспоминал о молитве, садясь за стол.
Пища без молитвы не идет на пользу, но лишь разжигает страсть его чрева.
Спи, пока не проголодаешься и ешь, пока не захочешь спать.
Сегодня в мире очень хорошо продается все то, что можно есть и пить. Потому что теперь едят все.
Я не заканчиваю есть, когда наедаюсь! У меня приём пищи заканчивается, когда я начинаю ненавидеть себя. И тогда я останавливаюсь.
Ешь с благодарностью. Теперь, когда многие лишены куска хлеба, ты должен быть благодарен, что тебе дают есть.
У каждого есть бесценный опыт, который ему уже не пригодится. Это жизнь.
Чем больше мы рассуждаем о жизни, тем меньше знаем, как в ней жить.
Если хочешь иметь что-нибудь в этой жизни, возьми у тех кто уже имеет. Так устроен этот мир, мой мальчик.
Какая жизнь — такие и истории.
Ты уже никогда не будешь моложе, чем сейчас, помни это. Живи, улыбайся, ошибайся, чувствуй, люби и восхищайся.
У нас две жизни, и вторая начинается, когда мы понимаем, что у нас только одна.
Самое сложное и энергозатратное в жизни человека — принимать решения.
Если хочешь иметь что-нибудь в этой жизни, возьми у тех кто уже имеет. Так устроен этот мир, мой мальчик.
Важно путешествие, а не то куда ты идёшь.
Знаний не достаточно, ты должен применять их. Желания не достаточно, ты должен делать.
Пока ты играешь, ты не можешь проиграть!
Ты не проигравший до тех пор, пока не сдался!
Когда Бог дает вам новое начало, не повторяйте старых ошибок.
Когда стоишь перед выбором, просто подбрось монетку. Это не даст верного ответа, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься.
Лестница жизни полна заноз, и больнее всего они впиваются, когда вы сползаете по ней вниз.
Я сделал одну ошибку, и я все еще страдаю из-за нее.
Если вы предприниматель и не делали ошибок, значит вы не предприниматель.
Для человека устойчивого ошибка – информация, для человека неустойчивого ошибка – всего лишь ошибка.
Тяжелые (трудные) времена рождают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжелые времена… Многие не поймут, но надо воспитывать воинов, а не паразитов.
Поле человека — это одновременно и шахматная доска, и клетка в бесконечности шахматных досок, так что ему ничего не остается, как раствориться в этом множестве, потому что понять, где именно он — не возможно.
Дай человеку костёр — и он будет греть его одну ночь. Подожги человека — и ему будет тепло до конца жизни.
Районы теперь называются — спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Все люди рождаются бисексуальными, в дальнейшем они выбирают свою сексуальную ориентацию в зависимости от жизненных обстоятельств.
Массы никогда не знали жажды истины.
Поискать мемуары, автор которых не старался бы все время сойти за независимого.
Все мы какой-нибудь стороной да удались.
Умеренные — это те господа, которые умеренно пекутся об интересах ближнего.
Районы теперь называются — спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
Без гуляющих по ночам толп, разгоряченных алкоголем, не представить себе ни Сохо, ни Кройцберг, ни Трайбеку в Нью-Йорке. Кому это не по нраву, живут в других местах. Не менее, а чаще более престижных и дорогих.
— Солнечная комната, четвертый этаж, с балконом!
— С балконом? Не поеду, голова закружится, упаду с балкона, кто отвечать будет?
— Магазины при доме есть?
— Есть!
— Вот! Куда ж я ходить буду? Мне ж гулять надо. У меня склероз ног.
Самое сложное в съёме квартиры с друзьями это найти квартиру. Четверым парням очень сложно найти квартиру, особенно если вас пятеро. И хозяева не спешат сдавать парням. Большее предпочтение они отдают девочкам или семейным парам. И по понятным причинам. Я бы сам парням не сдавал. У нас свой особый стиль жизни. Как-то моим друзьям пришло в голову выпить вдвоём за ночь столько банок пива, чтобы построить башню, которая достанет до потолка. И у них возникли некоторые сложности. Как и при строительстве Вавилонской башни, Бог в какой-то момент лишил их общего языка.
— Здравствуйте! Я у вас покупал квартиру в новострое «Супер-ультра-мега-лакшери-сити»!
— И какие проблемы?
— Какие проблемы? А живу я в «Котлован-недострой-всё засрано-таун»!
— Все претензии к застройщику!
— Кто застройщик?
— Кидалово!
— Наш дом сдали в начале года и тут ещё пахнет свежим ремонтом.
— Наш дом построили в то время, когда мы с Колюней только родились. Поэтому в подъезде чем только не пахнет.

Leave your vote

0 Голосов
Upvote Downvote

Цитатница - статусы,фразы,цитаты
0 0 голоса
Ставь оценку!
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии

Add to Collection

No Collections

Here you'll find all collections you've created before.

0
Как цитаты? Комментируй!x