Лучшие цитаты из сериала Друзья (500 цитат)

Друзья — легендарный ситком, который стал символом 90-х и любимой классикой мирового кинематографа. История о шестерых друзьях, живущих в Нью-Йорке, смешивает в себе юмор, дружбу, любовь и жизненные проблемы. Сериал не только развлекает зрителя своими яркими персонажами и забавными ситуациями, но и заставляет задуматься о ценности настоящих отношений и поддержки. Лучшие цитаты из сериала Друзья собраны в данной подборке.

Если бы я знал, когда видел тебя в последний раз, что это последний раз, я бы постарался запомнить твое лицо, твою походку, все, связанное с тобой. И, если бы я знал, когда в последний раз тебя целовал, что это — последний раз, я бы никогда не остановился.
— У меня, и правда, есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Я довел человека вдвое больше меня до слез, со мной такого не было с четырехлетнего возраста, когда я вымыл папин Порш металлической щеткой…
Господи, за что?! Мы же договорились! Пусть другие стареют, а не я!
Странная вещь: Дональд Дак не надевал штанов, но, выходя из душа, обвязывался полотенцем… Спрашивается, почему?
— Ты ему сказала, что думаешь?
— Да. Правда, не вслух.
— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!
— Отвечай быстрей.
— Не знаю.
— Отвечай умней.
— Скажи, Фиби, а что бы ты хотела на День Рождения?
— Я хочу, чтобы моя мама ожила и отметила его со мной.
— Хорошо, я сформулирую по-другому — что бы ты хотела из косметики?
— Моей бабушке ужасно приятно, что мы пытаемся разгадать секрет ее печенья. Наверняка, она сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
— Снизу?
— О, да, меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.
— Смотри, что мы чуть не забыли!
— Это не моё.
— Смотри, что мы чуть не стащили.
— Я подумала, если Моника не против пригласить Эми на День благодарения.
— Думаю, это прекрасная мысль. Мы будем пилигримами, которые принесли в Индию сифилис.
После своего брака я понял, человеку жить с другим человеком — это дико глупая мысль.
― Да, у меня есть мыло, губки, щетки, специальный воск для полировки машин и многое другое.
― Но у тебя же нет машины.
― Знаю, но однажды около нашего дома стояла такая грязная машина, что я решила её помыть.
― … И?
― … А заодно ― ещё шесть.
― Я так и думал.
– Так, пока Росс занят, гоните по 62 доллара на его день рождения.
– А почему ты не хочешь взять круглую цифру? Ну, скажем, 20?
– Вы тут топаете и беспокоите моих птиц.
– У вас же нет птиц.
– А могли бы быть.
— Это у вас что, омела?
— Да нет. Это вроде базилик.
— Жаль. Будь это омела, я бы тебя поцеловал.
— Да!? Ну тогда, точно базилик!
— Вы слышали: Бари и Минди разводятся?
— А кто такие Бари и Минди?
— Бари — это парень, за которого я почти вышла замуж, а Минди — моя лучшая подруга.
— Это с ней он тебе изменял?
— Это лишь означало, что он спал на ней, а не на мне.
— Росс, Росс, Росс! Держись подальше от этого парня, и от этого, и от того… они все огромные!
— Ничуть не больше меня.
— Просто ты стоишь ближе к себе. С того места, где ты стоишь, ты себе кажешься больше.
— Зак симпатичный парень, да?
— Да, пожалуй.
— Тебе бы не хотелось иметь от него ребенка?
— Прошу прощения?
— Мы говорили о доноре спермы. Зак — то, что нужно. Взгляни, он умный, здоровый, атлетически сложен… просто спермтастика.
— Кстати, в качестве благодарности я хочу тебя куда-нибудь сводить.
— Серьезно?
— Да. Мы с Джо как раз сегодня идем в кино. Пойдешь с нами?
— Не могу, потому что… я их видела.
— Ты видела все фильмы?
— Да! Я большая поклонница… фильмов… кинематографа… кино.
— Может, сходим куда-нибудь еще?
— В зависимости от того, куда. Я почти везде была.
— Вы весь в своих мыслях, вы слишком много думаете.
— Я в этом сомневаюсь.
— Нет-нет-нет, вы не связаны ни с одной частью тела, в вас нет напряженности, а эта сцена — борьба, это гонка. И потом вы читаете её горизонтально, не бойтесь изучить вертикальное. И не учите слова — пусть слова учат вас.
— Может, просто переспать с продюсером?
— Чендлер, увидишь Фрэнки, скажи, что Джо передавал привет. Он сразу все поймет.
— Думаешь, он расшифрует такое сложное послание?
— Привет, Росс!
— Пауло! Пауло… что ты здесь делаешь?
— Я делаю Ракель.
— Он ей говорит: «Ты должна взрослеть поскорее, ты же мать!»
— Неплохо.
— А она ему отвечает: «Это ты должен взрослеть поскорее и обнимать».
— …. Обнимать? Может, она ему сказала: «Это ты должен взрослеть поскорее, а не мать»?
— … Да, в этом больше смысла…
Значение страсти часто преувеличивают. Страсть, она быстро сгорает. Ее заменяют уважение, доверие…
— Что если я тебя как-нибудь куда-нибудь приглашу? Что ты на это скажешь?
— Ну… Почему бы и нет.
— Хорошо… Как-нибудь непременно…
Я никогда не была помолвлена и даже замужем никогда не была. Могу сказать лишь то, чему учила меня мама. Если у тебя появляются сомнения или страхи по поводу отношений с мужем — не говори ему ни слова о них…. Ты должна их мысленно сложить в сундучок, запереть его, а ключ потерять.
— Господи! Поверить не могу, всё это время ты нравился мне, а я тебе!
— Но…
— Нет, нет! Не говори «но»! Это всегда что-то плохое…
— Ладно, но тем не менее…
— Это тоже самое, что и «но»…
— Имя Джо не с каждой фамилией хорошо звучит, а должно звучать!
— Джо, Джо, Джо… Сталин.
— Ста-лин, Сталин, что-то знакомое тебе не кажется?
— Да нет, я только сейчас придумал.
— Джо Сталин, знаешь по-моему не плохо.
— И даже лучше не Джо, а Джозеф.
— Джозеф Сталин, думаю это запоминается.
— Ещё как. Кинокомедия «Тутси» в главной роли Джозеф Сталин, Джозеф Сталин в мюзикле «Скрипач на крыше».
— Я никогда не ошибаюсь в таких вещах!
— Да нет, на той неделе ты думала, что Росс собирается тебя убить.
— Прости, но невозможно же было поверить, что он рассказывает такую скучную историю, просто чтобы рассказать.
В курении главное не табак, главное — ты при деле….
— Что у нас тут? Журналы, пончики… Презервативы?
— Мы же не знаем, сколько просидим здесь в этот раз! Возможно, нам предстоит заново населить Землю…
— И презервативы нам в этом помогут?
— Есть два способа заставить замолчать мужчину. И один из них — это секс.
— А второй какой?
— Не знаю. Я никогда им не пользовалась.
— Это что внизу, пожарная тревога?
— Да. Пол еще не горячий, можно не спешить.
— Ну почему у тебя родня из Шотландии?!
— А почему у тебя родня — Росс?!
— В этом году я буду счастлив, я сам сделаю себя счастливым!
— Нам выйти из комнаты или как?
— Вперед, дружище, прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.
— Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.
С ним я чувствую себя так, словно выпила 10 коктейлей, а я выпила всего 6!
— Я попрошу её жить со мной.
— Ты серьёзно?!
— А почему бы и нет?
— Потому что ты знаешь её всего шесть недель. У меня в холодильнике пакет молока, так вот у меня с ним более продолжительные отношения!
— Росс, что это у тебя?
— Новый пейджер.
— На кой черт палеонтологу пейджер?
— А вдруг ЧП у динозавров: «Скорее, на помощь, мы вымерли!»
— Мне надо рано встать, завтра я буду играть девятнадцатилетнего.
— Когда ты сказал «рано», ты имел в виду в 86-м?
— Странно, мой босс тоже меня не любит.
— По-моему, меня мой тоже…
— Может, это закон природы?
— А может, это потому что вы торчите в кафе в 11.30, когда за окном среда?
— Фиби, я тебе много раз говорила: прежде чем что-то сказать, надо подумать.
— Да, но на это не всегда есть время.
Рейчел, нельзя быть толстой на рентгеновском снимке.
— Фиби, сколько можно пить?
— Я помогаю детям!
— Каким образом?
— Чем больше я выпью, тем меньше им достанется!
Как странно! Мы что-то значим для других людей и даже не подозреваем об этом.
— Чендлер — девочка!
— Боже, как в детском саду.
— То, что мы с тобой сделали, было…
— Глупо…
— Полное безумие!..
— О чем мы только думали?!
— Но я сегодня к тебе зайду, ладно?
— Да, конечно!
Есть такая страна Аргентина,
Я там никогда не была,
Но всего за каких-нибудь 50 песо
Там продаётся тоска, продаётся тоска.
— Кто из них первым поцеловал другого?
— Не знаю.
— У него романтические чувства?
— Не знаю.
— Они друг друга любят?
— Не знаю.
— Ты ничего не знаешь.
— Одно я знаю точно, они занимались любовью на этом диване.
— Что это за запах? Пахнет дымом! Ты курил!
— Да. Всего одну сигарету… Две. Две крооошечные сигаретки. Ладно, пять! Пачку! Две пачки! Блок! ЦЕЛЫХ ТРИ БЛОКА ЗА ДВА ДНЯ!
— Мне хочется подарить ей что-то серьезное!
— Серьезное? Тогда знаешь что, подари ей…… клизму!
— Ты открыла все подарки, хотя мы собирались сделать это вместе?
— Ты целовался с другой женщиной?
— Мы квиты?
— Хорошо!
— А почему одной щеткой пользоваться нельзя, а одним мылом можно?
— Потому что мыло — не щетка. Оно само себя очищает.
— Ладно. Только, когда пойдешь в душ, подумай о том, что я мою в последнюю очередь, а ты в первую.
У вас нет телевизора? А к чему повернута вся ваша мебель?
— Договорились, но никаких бухгалтеров, никаких юристов. Ненавижу мужчин со скучной работой.
— А кем был Росс? Дрессировщиком львов?
Сначала ты соврал, так? Потом ты соврал, что соврал. Потом ты соврал, что соврал, что соврал. Так что пока ты не соврал, что соврал, что соврал, что соврал, что соврал… ладно, в общем я должен тебе сказать… ХВАТИТ ВРАТЬ!
Поверь мне, твоя задача как жениха — появиться на церемонии и правильно назвать имя.
Спорим, я перестал слушать ее раньше тебя?
— Росс и Рейчел поженились. Моника и Чендлер чуть было не поженились. Может и нам с тобой стоит?
— Обязательно. Только не сейчас. Сначала Чендлер и Моника поженятся и, кстати, сильно разбогатеют. Но у них не сложится. А я выйду замуж за Чендлера по расчёту, а ты женишься на Рейчел, и у вас будут красивые дети. А потом мы обведем этих двоих вокруг пальца и поженимся. У нас будут деньги Чендлера и дети Рейчел. А усыновим мы их легко, из-за алкоголизма Рейчел.
— Ну, а что с Россом?
— Не хочу углубляться, но мы поссоримся, и я убью его.
— Как тебе тот парень?
— Он голубой.
— Да? И почему же?
— Хотя бы с того, что он целуется с мужиком.
— А что, если нам купить оба дома? Сделаем из этого дома домик для гостей.
— Отличная мысль! Кстати, не хочу показаться нескромным, но когда ты начала печатать деньги?
— Что делаешь?
— Пишу рекомендацию Монике с Чендлером. Хочу, чтобы она звучала солидно, но я ни одного умного слова не знаю.
— Почему ты не воспользуешься тезаурусом?
— Ты слышал, что я сказал?!
— Ты когда-нибудь думаешь о своем будущем?
— Конечно, думаю.
— А я там есть?
— Милая, ты там есть.
— Боже! Значит, у тебя светлое будущее.
— Знаешь, я сейчас представил всех своих женщин…
— Они цепью шли или гуськом?
Мне не 22. Мне 25 лет и… 13 месяцев.
— Я во всем виню себя.
— Я тоже во всем виню тебя.
— О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
— Что, что?!
— Нет, ничего, это моя левая нога.
Никто не знает, что больнее — родить ребенка или получить удар между ног… Потому что ни один человек на свете не испытал и того, и другого.
— Ты не можешь выйти за него замуж!
— Женщина, ваш день прошел, теперь моя очередь.
— Фиби!
— А что, почему она не может выйти за меня?
— Могу и выйду!
— Она не беременна! Это Рейчел! Рейчел беременна, ясно?
— О Боже!
— Эй!
— Фиби, он бы все равно заметил, если бы ты через девять месяцев не родила.
— Это же Джоуи!
– Ладно, сохраняй спокойствие. С тобой ничего не случится. У тебя не будет проблем.
– Правда? Ты так считаешь?
– Я разговаривал с собой. А тебе конец.
– Оу, прости, я тебя задел?
– Это электрическая дрель! Если ты заденешь меня, ты убьёшь меня!
– Она сказала, что ты сделал ей предложение.
– Но я не делал! Я не делал ей предложение! Разве что… сделал? Я не спал уже 40 часов… и это так похоже на меня!
Я так рада, я это заработала! За это, я вытирала столы, за это, я варила кофе и… [открывает конверт с зарплатой] все даром! Кто такой НДС и почему он забрал у меня столько денег?
— Самочувствие, будто кто-то залез мне рукой в горло, ухватил за кишки, вытащил их через рот и намотал мне на шею.
— Тортик будешь?
Послушай, это как-будто все мне всю жизнь говорили: ты ботинок, ты ботинок, ты ботинок! А сегодня я остановилась и подумала, а что если я не хочу быть ботинком, если я хочу быть… кошельком или шляпой. Нет, не надо покупать мне шляпу, я говорю, что я шляпа! Это метафора, папа! <…> Может, это мое решение, может, мне не нужны твои деньги… Подожди, я сказала «может»!
— Как только я приехал в Нью-Йорк, то встречался тут с одной. Веселая, горячая, целуется классно, но очень большой кадык. Меня это раздражало.
— Ты или я?
— Давай я. Джоуи, у женщин нет кадыка.
— … Вы меня разыгрываете?
— Да, да…
— А то я, уж, было, подумал…
— Я ищу новую работу, пока снова не появятся клиенты на массаж.
— Заели конкуренты?
— Нет, где уж там… Просто я такая глупая, устроила курсы «сделай себе массаж дома», теперь они так и делают.
Она удивительная! По сравнению с ней, все женщины моей мечты — куцые, толстые, лысые… мужики.
— Родители никогда не видели меня пьяной! То есть они так думают.
— Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.
— Я тут тоже с девушкой!
— Неправда, я видел, как ты зашел туда с Моникой.
Добро пожаловать в реальную жизнь! Она довольно паршивая, но ты втянешься!
— Мой брак терпит крах.
— Почему?
— Кэрол — лесбиянка… А я нет.
— Я сегодня не в себе!
— Можешь побыть во мне, я там редко бываю.
— Он тебя поцеловал?
— Я — леди, а леди не рассказывают о таких вещах… но этот засос говорит сам за себя!
— У нас с Майком сегодня годовщина!
— Вау, годовщина чего? Первое свидание? Первый поцелуй? Первый секс?
— Да!
— Как ваша яхта?
— Она покрылась ржавчиной, Росс. А знаешь, что ржавчина делает с яхтой?
— Придает ей вид антиквариата?
— Ржавчина для яхты — рак.
— Ах да, от этой болезни погиб мой велосипед.
Всегда проще соврать, чем заводить серьезный разговор.
— Привет…
— Почему всегда, когда он говорит «привет», мне хочется застрелиться?
— Господи, что случилось?
— Однажды на свет появился Джо, и через 28 лет меня ограбили!
— Если кто-то хочет сделать нам подарок, мы не должны лишать его этой радости.
— Извини, но я такой! Я позитивно настроен!
— Нет, это я позитивно настроена. А ты как Санта-Клаус под кайфом, в Диснейленде, окруженный шлюхами!
— Отопительный прибор?
— Радиатор!
— Тут пять букв!
— Радтр…
— Поверь мне, если ты выиграешь в лотерею, ты никогда нас больше не увидишь!
— Пожалуйста! Я куплю себе новых друзей. А потом оплачу им пластические операции, чтобы они были похожи на вас как две капли воды!
— Позвони мне.
— Ладно.
— Подожди, но ты же не записал мой номер!
— Знаешь что, если это судьба, то я его угадаю!
— Джо, ты не будешь есть?!
— Я слишком подавлен. Через пять минут буду.
Мы, два натурала, присматриваем за ребенком третьего натурала…
— Подойди и скажи ему, что он тебе нравится. Что в этом такого?
— Да то, что он услышит!
— Он что, действительно хочет со мной встречаться?
— Судя по тому, что он влюблен в тебя до одурения, он был бы не против иногда выпить с тобой чашечку кофе.
— Мой агент записала меня на прослушивание в «Дни нашей жизни»!
— Это надо отметить, причем сделать вечеринку тематической, как сериал.
— Мы все друг с другом переспим, а потом кто-то потеряет память?
— Давайте сделаем кофе по-ирландски.
— Ты в последнее время все делаешь по-ирландски.
— Я бы делал по-бельгийски, но вафли не влезают во флягу.
— Даже не верится, что уже Рождество. Сегодня еще ешь индейку, а завтра, глядишь, уже пора красить яйца.
— Не переживай, в эту пору года твоим яйцам ничего не грозит.
— Если у нас немного жарковато, то ничего, проведем тематический рождественский вечер.
— Ага, а тема — «Почувствуй себя копченым»!
Неужели между нами совсем нет ничего животного? Ну, хоть какого-то… хоть бурундучего секса?
— Росс, пожалуйста, выслушай меня! Ты гораздо лучше, чем Паоло, ты обо мне заботишься, ты меня любишь, ты меня веселишь!
— Если я тебя веселю, есть идея — пригласи Паоло к себе в постель, а я буду в углу рассказывать анекдоты.
— Ты сказал доктору, что прыгал на кровати и упал?
— Нет, я придумал целую историю, но Чендлер меня сдал.
— Прости, Джоуи, но вряд ли доктор бы поверил, что ты выпал из гнезда.
— А Фрэнк есть?
— Да. Фрэнк!
— Что?
— Я имела в виду Фрэнка старшего.
— Он ушел в магазин.
— А скоро вернется?
— Ну, он ушел четыре года назад, так что мы ожидаем его с минуты на минуту.
— Она увидела, что я ее вот-вот заблокирую, поэтому она толкнула меня своим жирным локтем прям в лицо и побежала дальше.
— Кстати, проводить победный тач-даун.
— Ты тот матч не выиграла. Тач-даун не был засчитан, из-за эффектного нарушения правил — варварского перелома носа.
— Я хочу услышать, как ты говоришь, что хочешь, чтобы я ушёл!
— Я хочу, чтобы ты ушёл!
— Нет-нет, я хочу услышать это из твоих губ.
— А откуда ты слышал это раньше?
Если я стану похож на своих родителей, то либо стану блондинкой-алкоголичкой, которая гоняется за двадцатилетними парнями, либо буду, как моя мама.
Мы думали, ты другой, а это оказалось коматозное состояние.
— Глен, его могут звать Глен.
— Не слишком особенное имя.
— Ну, тогда Агамемнон.
— Слишком особенное.
— Где ты его взял?
— Мой друг Беттель спас его из лаборатории.
— Это жестоко! Как родители могли назвать ребенка Беттель?
«Ты такой хороший парень» — значит: «Я буду встречаться со всякими алкоголиками и жаловаться тебе на них».
— Чендлер, ты же единственный ребенок в семье, братьев и сестер нет?
— Нет, но есть воображаемый друг, которого мои родители любят больше.
— Как я могу ее бросить в День святого Валентина?
— Не знаю, на Новый год же ты ее как-то бросал.
— О Боже, в следующей жизни я буду туалетным ершиком.
— Мы, кажется, не знакомы? Я Рейчел Грин, живу с сестрой бывшего мужа Кэрол.
— Рад познакомиться, я доктор Францблау, акушер вашей сожительницы брата бывшей жены.
— Я ничего не вижу через закрытую дверь!
— Изобретатель двери в гробу перевернулся.
Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро — ты не ел вообще!
Мысли Джо: Все хорошо, настал новый день. Это обычная влюбленность. Вот и все. Просто влюбленность. И чего я так переживал? Это безумие. Безумие! Как бы сказала моя подружка-кукушка: «Ты – куку». Все будет хорошо, это просто влюбленность.
Рейчел: Привет, сладкий.
Мысли Джо: Я люблю тебя…
— Видишь, Чендлер, я нашла им множество применений. Очень практичны, их можно носить с платьями, юбками, брюками…
— И с шортами на углу улицы, чтобы отработать потраченные деньги.
Нашла тебя в кровати я.
И ты загадка для меня.
Откуда ты, подай мне голос
Кудрявый черный волос.
— Что ты делаешь?
— Ухожу!
— Но это же твоя квартира…
— Теперь ты понимаешь, насколько я зла!?
Они не знают, что мы знаем, что они знают, что мы знаем!
— Этот парень может стать отчимом моего малыша!
— У них первое свидание, а ты боишься, что они поженятся?! ОН — НЕ ТЫ!!
Моника может быть и классной, и весёлой… в упорядоченных домашних играх.
— Тебе нужен дантист? Я знаю хорошего.
— Нет, спасибо. Я сама хорошего знаю, только видеть его не могу!
— Никогда не обращайся к невидимым дантистам.
Любовь сладка, как летние дожди,
Прекрасна, как великая картина,
Изыскана, как милый голубок,
Что гадит каждый день мне на ковер.
— Тебя хоть раз в жизни били?
— Конечно!
— Не считая Моники.
— Нет.
— Я не хочу, чтобы Рейчел меня ненавидела. И я не знаю, что делать.
— Хочешь совет?
— Да, пожалуйста!
— Но он тебе не понравится.
— Ничего.
— Ты слишком рано женился.
— Это не совет!
— Я предупреждал.
— Привет. Меня зовут Чендлер. Я недавно переехал в квартиру напротив и хотел спросить, не согласитесь ли Вы сразиться со мной в Постапокалиптическом мире за контроль над оставшимися в Галактике источниками энергии?
— Конечно, сосед! Заходи!
— Ну и кто кого бросил?
— Что за вопрос? Конечно, я ее. Она же всерьез думала, что Шопен — это столица Камбоджи.
— Она с ума сошла. Каждому дураку известно, что столица Камбоджи… эээ…
— Короче, не Шопен.
— Бэмби — просто мультик!
— Ты не плакал, когда у Бэмби умерла мама?!
— Да, было очень печально, когда какой-то тип перестал рисовать олениху.


— Тебе же знакомо это чувство, когда в постели ты был на высоте?
— Уже сам вопрос говорит о том, как мало ты обо мне знаешь.
— Эй, кто-нибудь знает хорошего портного?
— Хочешь пошить что-то из одежды?
— Нет, просто ищу того, кто порисовал бы по мне мелом.
— Он сказал, что им хорошо вместе. Извини. Но, есть и лучик надежды — он принял решения самостоятельно, без чьей-либо помощи.
— А где же лучик надежды?
— Надо ооочень захотеть его увидеть.
— Так что с тобой произошло в Китае? Когда мы тебя провожали — ты по уши был в влюблен в… ты сам знаешь, в кого.
— Знаю, знаю, был… Но я всегда чувствовал внутри голосок, который говорил, что ничего не получится. Знаешь, чей это был голосок?
— Бога?..
— Твой.
— Наверное, Бог говорил моим голосом.
— Мы забежали на минуточку, потому что нужно еще заскочить к Бену…
— А потом поспать.
— Да, потому что по-нашему времени сейчас шесть часов завтрашнего вечера.
— Не рассказывай нам, что случится потом — я люблю сюрпризы!
— Потрясающе! Я впервые в жизни сварила кофе!
— Поздравляю. Ну раз уж ты так завелась, может ты и омлет сделаешь?
— Давай, присоединяйся к нашему холостяцкому столу!
— Если честно, я и так уже сыт по горло.
— Тогда отойди от холодильника!
— Ну что, что тут рассказывать? Мы с ним просто вместе работаем.
— Да брось, ты с ним встречаешься, наверняка какой-нибудь жуткий урод!
— Почему урод? Ну слегка горбатый, чуть плешивый.
— Профессия? Динозавры.
— Вообще-то я палеонто… Ладно, пусть будут динозавры.
— Нет, нет, нет, Моника, нет! Никаких пробежек по воскресеньям!
— Но почему?!
— Потому что это воскресенье. Божий день!
— Что с тобой, ты чем-то расстроена?
— Это все мой папа. Он сказал, что купит мне спортивный мерседес.
— Я же говорил вам! Её отец — садист.
— Россу постоянно снился один и тот же кошмар.
— Какой кошмар?
— Он боялся, что я его съем.
— Мы заказали пиццу, как ты любишь.
— Две пиццы?!
Унаги — это состояние полного созидания.
Желающих получить e-mail’ы с информацией о моих выступлениях убедительно прошу предоставить мне средства для покупки компьютера.
— Когда мне было 15, папа купил мне собственную яхту.
— Собственную яхту?
— Что? Что? Он хотел меня утешить — мой пони заболел.
— Когда я росла, у меня не было нормальных родителей, обычной семьи, как у всех. Я всегда чувствовала, что мне чего-то не хватает, а теперь я стою здесь и понимаю, что у меня есть все, что мне нужно… ты моя семья.
— Фиби, ты такая красивая, добрая, щедрая. Хоть и немного странная. Каждый день с тобой — приключение, даже не верится, что мне так повезло, и мне не терпится провести с тобой остаток жизни.
Я думал, важно то, что я скажу и где, а теперь понимаю, что важно только одно… С тобой я приобрёл счастье, на которое никогда не рассчитывал, и, если ты мне позволишь я потрачу жизнь на то, чтобы сделать тебя такой же счастливой. Моника, ты выйдешь за меня замуж?
— Сколько нужно ждать, чтобы начать приставать к парню?
— Месяц.
— Три месяца.
— Полчаса.
— Как тесен мир!
— И тем не менее я никогда не встречался с Бьорк…
Есть народная примета: если начал разговаривать с тапками — поехала крыша.
— Знаете, что я сделаю? Я устрою вечеринку, позову всех жильцов, усажу их и объясню, что я не плохой, я не жмот, я просто человек, у которого есть свои убеждения, человек с принципами, я принципиальный!
— Веселая будет вечеринка…
Такого отвратительного массажа мне в жизни не делали. Она как будто выпытывала у меня информацию. Я бы с радостью ей всё рассказал, только не знал что.
— Не смей говорить, что я — чёрствая! Это — билет в кино с нашего первого свидания, это — скорлупа с того дня, как ты впервые принес мне завтрак в постель, а это [держит в руках камень] — из музея, где мы впервые… были вместе. Да, я иногда обмениваю подарки, но я храню вещи, которые мне действительно дороги!
— Даже не знаю, что сказать… Извини, но это вот брать не стоило. Ему около миллиона лет и много народу его искало после этого…
— Ты что, и в гравитацию не веришь?!
— Ну не то чтобы я совсем не верила, но, знаешь, в последнее время, мне кажется, что меня к земле не столько притягивает, сколько пригибает!
— Нельзя всю жизнь висеть на шее у родителей!
— Я знаю. Поэтому я и хотела выйти замуж!
— Кто-то украл мой сэндвич.
— Что говорит полиция?
— Ты на меня положила глаз?
— Ну… он там не так уж и долго пролежал.
— Ты на меня положила глаз?
— Ну… он там не так уж и долго пролежал.
Росс Геллер: — Мы взрослые люди, все должно быть по-честному. Раз ты видел ее обнаженный верх, значит, она должна увидеть твой обнаженный низ.
Чендлер Бинг: — Знаешь, я пока как-то не готов.
Рэйчел Грин: — Ничего-ничего, давай! Око за око!
Чендлер Бинг: — Я свое око демонстрирую не каждому!
Лучший способ бросить курить – станцевать голышом на вересковом поле, а потом искупаться в пруду в компании из шести молодых мужчин.
Страсть переоценивается. В конце концов, она вроде как… выгорает. Но что остается — так это доверие и безопасность и… ну, в случае моей бывшей жены, лесбиянство.
— Её привлекательность слишком очевидна.
— Да, ничего нет хуже очевидной красоты, когда она прямо у тебя под носом. Я люблю попотеть, чтобы отыскать в женщине красоту. Тогда появляется чувство, что я её заработал.
— Он пригласил меня поужинать в ресторане и сказал, что у него для меня большой сюрприз!
— Может он собирается сказать что он гей?
— Что? Нет! Почему?
— Это стало бы большим сюрпризом. Правда?
— Ребята, я хочу вас кое о чем попросить. Если я буду выступать на съезде палеонтологов, приходите меня послушать, поддержите!
— Думаю, от лица всех могу сказать, что у нас семейные обстоятельства, проблемы на работе и мы больны.
— Он будет на Барбадосе.
— Но ты важнее.
— Я буду там!
— Так, у меня три грудки и одна ножка.
— Где же ты подбираешь себе одежду?
— Ягнята, конечно, страшнее, иначе тот фильм назывался бы «Молчание утят».
— Я была непобедима!
— Ты весила 200 фунтов!
— Повторяйте за мной. «Я, Росс…»
— Я, Росс…
— «Беру тебя, Эмили…»
— Беру тебя, Рейчел.
— Я надушился твоим одеколоном. Надеюсь, ей понравится!
— У меня нет одеколона…
— А зеленый пузырек рядом с пеной для бритья?
— Это лекарства от глистов для утки.
— Угадайте, что случилось у меня на работе?
— Динозавры умерли миллион лет назад?
— Я курю, я курю, я курю!
— Поверить не могу! Ты же три года как бросил!
— И это мое вознаграждение!
Под струйками душа я песню пою,
Не нравится, не слушай.
Ласкает мне тело новый шампунь,
А новая песня — душу.
Я должна бежать на заседание клуба противников ветчины. Сегодня боремся против ветчины на железной дороге.
— Ладно, на работу пора, надо обнюхать кость динозавра!
— Ну нет! Это моя работа!
— Ах, да, верно!
— Так, у них есть: вода, апельсиновый сок и что-то, смахивающее на сидр…
— Проверь.
— Ага, проверил. Это рыбий жир!
— Знаю, сам проверял недавно.
Ты бабушку любишь за то, что она
Всегда весела, и добра, и умна,
Но в последнее время куда-то пропала
И с тобой почему-то давно не гуляла.Мать с отцом будут врать, что уехала в гости,
Но ты знай, что в могиле гниют её кости.
— Эй, ну ты что обиделся? Я не хочу, чтоб ты думал, что я тебя бросил.
— Хорошо, я буду думать, что ты меня нашел!
Зачем ты привёл её сюда? Здесь же люди!
— Ты отбираешь пингвина у маленькой девочки!?
— А как, по-твоему, он у меня оказался!?
— Разведенный — не значит плохой!
— Это написано на фирменных салфетках их клуба.
— Какой был пас, ты видел?
— А, тот, трех очковый?
— Фантастика!
— Ведь ещё немного и они разрешили бы поиграть с ними!
Я благодарен Богу за прекрасную осень… на днях я стоял на автобусной остановке, вдруг подул приятный осенний ветерок… и задрал девчонке юбку!
— Бен, Бен! Эй, Бен! Не реагирует. Кажется, это не его имя!
— Кто-нибудь помогите, она мне сердце вырвет! Сосок никто не видел..?
— Эй, ну ты что обиделся? Я не хочу, чтоб ты думал, что я тебя бросил.
— Хорошо, я буду думать, что ты меня нашел!
— Что ты делаешь?
— Пытаюсь вытащить из тебя ребенка.
— Стой-стой, кажется, у меня воды отошли!
— Я — хорош!
— Чендлер за что-то на нас злится…
— А ты не знаешь причину?!!
— Нееет…
— Росс, ты же палеонтолог, копай глубже!
— Нет, ты не должен отказываться от своей мечты!
— Всё нормально, я просто поменяю мечту.
— Я все думаю, может не надо было Марселя в зоопарк отдавать?
— Да он же трахал все подряд. Лишил невинности мою куклу Барби. Теперь ее никто замуж не возьмет…
— Моника, что это?
— А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще.
— А я думал, это чтобы закрывать теннисный корт во время дождя.
— Как дела?
— Как у льда на сковородке, проще говоря, хотелось бы, чтобы было намного лучше.
Пожалуйста, по одной смехотворной проблеме за раз.
— Слушай, только не злись на меня, хорошо?
— Ладно, только не давай мне повода.
— Ты в порядке?
— С ним всё в порядке, всё отлично, просто нам тяжело общаться, потому что он меня не любит.
— Пф… да ладно тебе! Просто… это правда.
— Она неповторимая, как снежинка. Или как…
— Как что-то, что похоже на снежинку, да?
— Да-да!
— Пока у тебя есть эта работа, ничто тебя не подталкивает искать новую. Тебе не хватает страха.
— Страха?
— Он прав. Если ты уйдешь отсюда, появиться стимул найти то, что тебе действительно нравиться.
— А почему ты сам не бросишь работу, которую ненавидишь, и не обзаведёшься страхом?..
— Я слишком сильно боюсь.
— Я всегда знал, что он ей нравится! Мы только расстались — и вот!..
— Вы не только что расстались.
— Прошло всего три недели!
— Ты переспал с другой через три часа после того, как вы расстались! Даже пуля из ружья медленнее вылетает!
— Ладно, начнем с недостатков. Так интересней. Сначала Рэйчел.
— Ну, не знаю… Иногда она кажется мне немного испорченной. К тому же, она довольно эгоистична. Иногда, кроме себя, вообще никого не замечает. Вот Джули — у нас с ней столько общего, мы же оба палеонтологи. А Рэйчел — всего лишь официантка.
— Так, теперь Джули. Что у нее главный минус?
— Что она не Рэйчел…
Дружище, как бы сильно мы ни любили, моногамия — слишком жестокое изобретение.
— Давай скажем, что в доме привидения.
— Тебе что, 8 лет?
— Хорошо, тогда послушаем твои гениальные идеи!
— У меня нет гениальных идей, мне 8.
— Мне нужна хорошая ложь, чтобы обьяснить, почему меня не было сегодня на работе.
— Милый, ты не умеешь врать.
— Умею.
— Неужели? Вчера в кафе я вышла в туалет, когда вернулась, её не было. Кто её взял?
— Кто-то открыл дверь в кафе, и тут выбежал енот и рванул прямо к твоей булке, я сказал: «Не ешь её, она Фибина!» А он говорит… он говорит… говорит… «Джо, ты не умеешь врать…» Что мне делать?!
Всё, всё! Всё, хватит! Иду на работу и до конца дня о нём не думаю. Нет, это слишком, просто иду на работу…
— Я говорю во сне.
— Какое совпадение, я слушаю во сне!
Когда я пьян, меня трудно удержать в рамках дружбы…
— Почему здесь пахнет мужским одеколоном?
— Думаю, это от тебя.
— Да, я недавно натерся журналом.
— Ну, мне пора, у меня свидание с Эндрией, нет, с Энжелой, нет, Эндрией… о Боже…
— Энрия кричит, а у Энжелы кошки.
— Точно, спасибо. Это Джулия, я пошел.
Эмма, когда-нибудь ты вырастешь и станешь большой девочкой… как твой папа.
— Для меня главное, чтобы она была счастлива…
— Ты серьёзно?
— Конечно нет, черт возьми! Это же она меня бросила!
— Что делать? Что делать?!
— Думай! Что бы мы сделали, будь у нас мозги…
— Так, у меня три грудки и одна ножка.
— Где же ты подбираешь себе одежду?
— Знаешь, у меня всегда пропадают двадцатки, а у тебя их всегда много… к чему бы это?
— Ребята, моего обручального кольца никто не видел?
— Я видела… Оно изумительное!
Помню, была у меня одна недотрога… так и не дотронулся.
Моника Геллер: — Мужчинам всё слишком легко дается.
Росс Геллер: — Это нам легко?! Да женщинам в сто раз легче. Скажем надо раздеться, пожалуйста, раз — и вытащила лифчик из рукава. Нам такого удобства вообще не снилось. Лично я каждый раз завидую, а вы нет?!
Рэйчел Грин: — Господи! Вам его вообще не приходится носить.
Чендлер Бинг: — Мы даже этого лишены!
— Ну как баскетбол?
— Замечательно, пока Чендлер не попал пальцем в глаз.
— О нет! Кому?
— Чендлеру.
— Отвечай не задумываясь… С кем бы ты хотел переспать — с Моникой или Рейчел?
— Извращенец!
— Прости, я забыл, что Рэйчел твоя бывшая…
— Тут звонит дружок моей сестры, я тебе перезвоню.
— Алло, малыш, пока не забыла, я не оставляла у тебя свой лифчик?… МАМА?!?!?!??!
— Значит, нужно откручивать цепочку.
— Быстрее, я уже ушей не чувствую.
— А ты их когда-нибудь чувствуешь?
— Интересный вопрос…
— Готовить — это же так просто! Главное следовать рецепту. Написано положить две чашки соли — кладешь две чашки соли!
Есть мужчины, что любят женщин.
Есть мужчины, что любят мужчин.
А еще бисексуалы есть.
У этих для кайфа вдвое больше причин.
— Научись водить космический корабль и улетай на свою родную планету.
— Минутка есть?
— Хоть две! Я же на работе!
— Когда пробьет мой час, похороните меня в море.
— Где?! Где?!
— В море, заодно и развлечетесь.
— Что значит — развлечемся?
— Выедете на природу, возьмете напрокат лодку, сэндвичи.
— И выбросим твое тело за борт, чудное развлечение.
— Все вокруг думают, что хорошо меня знают. Они думают кто-кто, а Джек Геллер нас не удивит, а тут скажут, похоронил себя в море, это уж он совсем.
— Боюсь, так и скажут.
— Лишь бы говорили.
— Новая походка?
— Нет, очень в туалет хочется.
— Мы распределили детей, я думаю, лучше было бы распределить зоны действия.
— В каком смысле?
— Было бы удобнее, если бы у каждого из нас была бы своя зона. Фиби, ты бы отвечала за подтирание, Мон пусть отвечает за смену подгузников, а я буду просто смотреть и диву даваться, какие они миленькие.
— Доктор наук ничуть не хуже доктора медицины!
— Конечно, Росс. Если у меня случится сердечный приступ в ресторане, я хочу, чтобы ты оказался там со своей кисточкой для окаменелостей.
— Нашёл время приставать, у человека сегодня свадьба!
— Так я и хотел её утешить…
Речел, я не могу сказать, что твоя подруга поёт плохо. Она поёт так плохо, что при звуках её голоса мне хочется пытать кого-нибудь раскаленными щипцами, и долго, и лучше всего — её!
— Я Моника! И я мою туалет 17 раз в день, даже если там кто-то сидит!
— Я Рейчел! Посмотрите, эта кофта мало облегает, нужно её постирать, чтобы села!
— Ах, я люблю Росса… Ненавижу Росса! Люблю Росса! Ненавижу Росса! Люблю Росса! Ненавижу Росса!
— Ах, у меня нет парня. Пойду на улицу и пересплю с первым встречным!
<…>
— Вот твоя последняя коробка. На ней нужно написать «О чем я только думала».
— Я как раз хотела это написать на лбу у Чендлера!
— Ребята, вы хоть что-нибудь понимаете в цыпочках?
— В птицах — нет. В женщинах — … нет.
— Знаешь, а ты не похож на всех остальных…
— В каком смысле?
— На всех эгоистов, которые хотят лишь бы только им было хорошо… А ты такой щедрый, такой нежный! Знаешь, ты практически женщина!
— … Ты мне льстишь!
— Ты что, там совсем голый?
— Нет, в женских трусиках.
— Ты их всегда носишь?
— Нет, сегодня в первый раз надел.
— Вот беда, только человек решил надеть женские трусики и тут такое…
— Где Моника?
— Украшает дом к вечеринке по случаю дня рождения Рейчел.
— И ты ей не помогаешь?
— Я пытался, но оказалось, что распевание песни «Я выживу» («I will survive») моим голосом ей не помогает.
— Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.
— Я тут тоже с девушкой!
— Неправда, я видел, как ты зашел туда с Моникой.
— Мы с тобой не так давно знакомы, поэтому мне надо тебе сказать. Во-первых, для меня главное в жизни мои друзья. Во-вторых, я никогда не вру. В-третьих, я пеку лучшее в мире печенье с изюмом.
[дает Рейчел печенье] — М-м-м, почему я до сих пор его не пробовала?!
— Я его редко делаю, чтобы не унижать другие печенья.
— Тебе нужно что-то сделать с глазами.
— Что, тебе не нравятся мои глаза?
— Они тебя выдают. В них слишком много мудрости. Приложи к ним пакетики с чаем, минут на 15.
— И что? Никакой мудрости не останется?
— Тебе хватит и 10 минут.
Две спальни, две ванные, обязательно некурящая, возможно совместное поклонение Сатане. Но это первый этаж…
Требуется соседка. Женщина. Некурящая. Не урод.
У одинокого старика должна быть какая-то причуда. Помните парня из подземки, который с попугаем ходил? Ну вот, а я буду псих со змеей. Куплю змею и буду называть ее доченькой. А дети будут меня бояться. Спасайся кто может, псих со змеей идёт!
— 30 это не так много. Знаешь сколько лет Земле?
— Под 40?
— О! В этот день у меня закончились месячные..
— …
— Это не мой ежедневник….
Хочешь делать что-то нехорошее, делай это хорошо!
— Теперь ты мне нравишься еще меньше.
— Не страшно, я сам от себя не в восторге…
— Значит, нужно откручивать цепочку.
— Быстрее, я уже ушей не чувствую.
— А ты их когда-нибудь чувствуешь?
— Интересный вопрос…
Отец орал, что ему никто не помогает, а если мы начинали помогать, то он орал, что ему все только мешают.
— По-вашему, это плохо?
— Плохо!
— Почему?
— Потому что не хорошо!
— Моя девушка целый день с тобой милая! Неужели тебе трудно сказать, что она тебе нравится?
— Хорошо, я скажу, что она мне нравится! Но это еще не все… Скажу, как много я о ней думаю, что я не перестаю думать о ней с тех пор как мы познакомились, что я по уши в нее влюблен и даже готов вскрыть себе вены, что каждую секунду я жалею о том, что ты встретил ее первым, а я не встретил ее первым!
— Бен сказал первое слово. Он сказал «Эй»!
— Что? Одно слово «Эй»?
— Нет, большой роман «Эй»!
— Позвони мне.
— Ладно.
— Подожди, но ты же не записал мой номер!
— Знаешь что, если это судьба, то я его угадаю!
— Это проблема «Му».
— Му?
— Это все равно, что мнение коровы. Оно все равно никому не интересно. Му!
— Не пойму, я просто привыкла к Джо, или он действительно говорит умные вещи?
Я вспоминаю все те утра, когда ты еще не наложила макияж, а я думал про себя: «Боже, какая она красивая!». Мне было так больно, потому что я знал, что никогда не смогу тебе об этом сказать, но это того стоило — просто смотреть на тебя.
— Представь стакан на деревянном столе, без скатерти, без подставки, холодный напиток, горячий день, капельки конденсата подбираются все ближе и ближе к поверхности стола…
— Хватит!
— Ну хоть купи что-нибудь предохраняющее.
— А я купил, вот, смотри: уникальный состав, новая формула, отбеливает пятна, вот, предохраняет от катышков.
— А вам известно, что незаконное содержание экзотического животного карается двумя годами тюрьмы?
— О Боже, неужели вы посадите несчастное животное в тюрьму?
— Я что, совсем идиот?
— Нет, ты просто ее очень любишь.
— Это одно и тоже.
В месте, где тебе хорошо, не задают вопросов.
Стриптизерша на мальчишнике… Так банально. Позовите лучше факира!
— Как ты думаешь, домашнее животное много может сказать о своем хозяине?
— Что? За моей спиной?!
— Отец — тот парень с первого этажа?
— О господи, Фиби! Нет!
— А что? Он мне нравится.
— Если он тебе нравится, рожай от него сама.
— Поверь, я пытаюсь!
— Ты знаешь много странного. Какова температура кипения мозга?
— А я ведь помнила…
Нашла тебя в кровати я.
И ты загадка для меня.
Откуда ты, подай мне голос
Кудрявый черный волос.
— Он тебя поцеловал?
— Я — леди, а леди не рассказывают о таких вещах… но этот засос говорит сам за себя!
С ним я чувствую себя так, словно выпила 10 коктейлей, а я выпила всего 6!
— Смотри, что мы чуть не забыли!
— Это не моё.
— Смотри, что мы чуть не стащили.
Теперь твой муж дома, и он положит конец сексу!
— Как ваша яхта?
— Она покрылась ржавчиной, Росс. А знаешь, что ржавчина делает с яхтой?
— Придает ей вид антиквариата?
— Ржавчина для яхты — рак.
— Ах да, от этой болезни погиб мой велосипед.
— А что сказали в страховой компании?
— Они сказали: «У вас ничего не застраховано, перестаньте нам звонить!»
— Рейчел, что ты тут делаешь?
— Зашла к своей подруге Кэрол.
— Да? И как ее фамилия?
— Кэрол… Лесбиянка.
— Господи, что случилось?
— Однажды на свет появился Джо, и через 28 лет меня ограбили!
— А мне что делать?
— Ты? Ты беги.
— Далеко бежать?
— Пока мы не станем маленькими.
— Я сегодня встретил девушку, с которой уже спал, но она меня не помнит!
— Ты хочешь сказать, что переспал со всеми девушками Америки и пошел по второму кругу?
— Я знаю, что вы скажете.
— У вас буду очень волосатые дети.
— Я не знал, что ты это скажешь…
Всё, ребятки! Мне пора на работу. Если я вовремя не введу данные в компьютер… никто не заметит.
— М-м-м, какая попка! Можно я заберу ее с собой на работу?
— Конечно, она все равно не моя — продавалась вместе со штанами.
— Мне никогда не требовалось больше недели, чтобы пережить разрыв.
— Да, тебе для этого достаточно принять душ.
— Чендлер, ты паникуешь?
— Да, присоединяйся, прошу!
— Если я иду в постель, ты идешь со мной.
— Я бы не с мог устоять перед этим предложением, если б у тебя не было под носом так влажно.
— Ты не хочешь, чтобы я сделала тебе массаж? [пытается сделать сексуальные движения] — … пожалуйста, не делай таких движений, даже когда ты здорова.
— С чего ты такой сонный?
— Я всю ночь не спал. Я очень волновался по поводу важного собрания, которое предстоит мне сегодня. И чем больше я волновался, тем труднее было заснуть. Лежу и думаю: если сейчас заснуть, я смогу поспать 6 часов. Потом: если сейчас заснуть, я смогу поспать 5 часов. Но как ни старался, так и не смог заснуть.
— Знаешь, что надо было сделать? Рассказать эту историю самому себе.
У меня такое правило: либо приходи вовремя, либо вообще не приходи. Мои студенты часто этим пользуются.
— Джо, пойми, у твоего отца большая любовь, беда, что это любовь к двум женщинам сразу!
— О Господи! Надеюсь, хоть одна из них моя мать!
— Ты собираешься сказать Монике, что хочешь повременить с ребенком?
— Да.
— Прощай, друг…
Стриптизерша на мальчишнике… Так банально. Позовите лучше факира!
— А мне что делать?
— Ты? Ты беги.
— Далеко бежать?
— Пока мы не станем маленькими.
— Хочешь подарить что-нибудь особенное, подари цветы, конфеты, жвачку: девчонки обожают это.
— Отличная мысль… «Дорогая Дженнис, желаю счастливо прожевать твой день рождения».
— Ты что, открыл столярную мастерскую?
— Нет, я решил сделать столик для писем, но потом передумал и решил..
— … построить почту?!
— Ну как баскетбол?
— Замечательно, пока Чендлер не попал пальцем в глаз.
— О нет! Кому?
— Чендлеру.
— В этом году я буду счастлив, я сам сделаю себя счастливым!
— Нам выйти из комнаты или как?
— По-моему, кое-кто боится, что у него появится соперник по части женского пола.
— Кое-кто сам женского пола!
— В этом году я буду счастлив, я сам сделаю себя счастливым!
— Нам выйти из комнаты или как?
— По-моему, кое-кто боится, что у него появится соперник по части женского пола.
— Кое-кто сам женского пола!
— Ребята, вы хоть что-нибудь понимаете в цыпочках?
— В птицах — нет. В женщинах — … нет.
— Давай скажем, что в доме привидения.
— Тебе что, 8 лет?
— Хорошо, тогда послушаем твои гениальные идеи!
— У меня нет гениальных идей, мне 8.
— Я во всем виню себя.
— Я тоже во всем виню тебя.
— Мой отец занимался сексом с мистером Гарибальди!
— А кто такой мистер Гарибальди?
— ДА КАКАЯ РАЗНИЦА?!
Есть народная примета: если начал разговаривать с тапками — поехала крыша.
Моника может быть и классной, и весёлой… в упорядоченных домашних играх.
— Знаете, что я сделаю? Я устрою вечеринку, позову всех жильцов, усажу их и объясню, что я не плохой, я не жмот, я просто человек, у которого есть свои убеждения, человек с принципами, я принципиальный!
— Веселая будет вечеринка…
— Привет. Меня зовут Чендлер. Я недавно переехал в квартиру напротив и хотел спросить, не согласитесь ли Вы сразиться со мной в Постапокалиптическом мире за контроль над оставшимися в Галактике источниками энергии?
— Конечно, сосед! Заходи!
— А что, если нам купить оба дома? Сделаем из этого дома домик для гостей.
— Отличная мысль! Кстати, не хочу показаться нескромным, но когда ты начала печатать деньги?
— Как тесен мир!
— И тем не менее я никогда не встречался с Бьорк…
— Росс и Рейчел поженились. Моника и Чендлер чуть было не поженились. Может и нам с тобой стоит?
— Обязательно. Только не сейчас. Сначала Чендлер и Моника поженятся и, кстати, сильно разбогатеют. Но у них не сложится. А я выйду замуж за Чендлера по расчёту, а ты женишься на Рейчел, и у вас будут красивые дети. А потом мы обведем этих двоих вокруг пальца и поженимся. У нас будут деньги Чендлера и дети Рейчел. А усыновим мы их легко, из-за алкоголизма Рейчел.
— Ну, а что с Россом?
— Не хочу углубляться, но мы поссоримся, и я убью его.
— Я говорю во сне.
— Какое совпадение, я слушаю во сне!
— Хочешь подарить что-нибудь особенное, подари цветы, конфеты, жвачку: девчонки обожают это.
— Отличная мысль… «Дорогая Дженнис, желаю счастливо прожевать твой день рождения».
— Тебе нужен дантист? Я знаю хорошего.
— Нет, спасибо. Я сама хорошего знаю, только видеть его не могу!
— Никогда не обращайся к невидимым дантистам. Это ж так неприятно: видеть все эти инструменты, плавающие в воздухе.
— Ну вот, теперь мне все ясно.
— Что?
— Почему он не хочет со мной спать: я недостаточно сексуальна.
— Фиби, это бред! Знаешь, что я сказал, когда впервые тебя увидел?!
— Что?
— При такой попке ум не нужен.
— А вам известно, что незаконное содержание экзотического животного карается двумя годами тюрьмы?
— О Боже, неужели вы посадите несчастное животное в тюрьму?
— Фиби, не хочешь помочь нам?
— Я бы с радостью, вот только неохота.
Я так, на всякий случай уточнить… больше ты ни на ком из нас не женат?
Как только она начинает смеяться, мне хочется себе руку вырвать, чтобы было чем в неё швырнуть!
Взгляни страху в глаза! Если боишься высоты — залезь на самую высокую башню! Боишься жуков?… Заведи жука!
— Наверняка папа из-за этого не переживает. Это показалось ему смешным, и он будет рассказывать эту историю много лет.
— Я не хочу, чтобы он рассказывал эту историю много лет.
— Это неизбежно. Он до сих пор рассказывает, как Моника пыталась сбежать из «Лагеря толстяков».
— Я не пыталась сбежать!
— Тогда как ты запуталась в колючей проволоке?
— Я хотела помочь белочке.
— Ты хотела ее съесть!
— На этой неделе мне везет. <…>
— А как же тот велосипедист, которого ты сбила?
— Я же говорю, мне везет!
— А я тебе кое-что принес.
— Что это?
— Восемьсот двенадцать зеленых.
— Тебя кто-то ввел в заблуждение, если я тебе нужен на всю ночь, это стоит ровно тысячу.
— Дорогой, прибить коробки к полу было отличной мыслью.
— Я не прибивал коробки к полу.
— Значит ты можешь их убрать!
— Мою маму убил наркодиллер!
— Нет. Твоя мама сама себя убила.
— Моя мама и была наркодиллером.
— Смотрите-ка, «Книга наблюдений и претензий».
— О, это про меня! «17 апреля. Дикий шум. К итальянцу пришла девица». Смотри, Чендлер, про тебя!
— «18 апреля. Дикий шум. К голубому соседу итальянца пришел мальчик из химчистки». Толковая книга.
Хочешь делать что-то нехорошее, делай это хорошо!
Да? Сочувствую… Моя спина ранила твой нож?
— Я только хотел ей все рассказать, но принесли кормить ребенка, и она достала грудь!
— Классная грудь?
— Не знаю! Этот дурацкий ребенок все закрыл!
Он в последнее время стал таким занудой. То ли голодная диета его довела, то ли я..
— Отец — тот парень с первого этажа?
— О господи, Фиби! Нет!
— А что? Он мне нравится.
— Если он тебе нравится, рожай от него сама.
— Поверь, я пытаюсь!


— Ты когда-нибудь бывал в кафе «Радуга»? Там правда очень дорого?
— Только если что-то заказывать.
— Привет, Анджела!
— Привет, Джоуи!
— Ты в хорошей форме!
— Это платье подчеркивает грудь.
— Даже обе.
— Моника, расслабься, налей пивка.
— Не хочу я пивка!
— Я что, сказал, что это для тебя?
— Чендлер, у тебя отличные волосы!
— Спасибо, я сам их выращиваю.
— Я сегодня встретил девушку, с которой уже спал, но она меня не помнит!
— Ты хочешь сказать, что переспал со всеми девушками Америки и пошел по второму кругу?
— Фиби, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..
— Чендлер, я не хочу быть одной из тех жен, которые говорят: «Ты не пойдешь на баскетбол! Ты должен провести вечер со мной!» Вот если б ты сам догадался…
— После вечеринки я поцеловала его…
— Подожди, я все время была дома, как я могла это пропустить?
— Вечеринка уже закончилась, ты, наверное, гладила оберточную бумагу.
— О, да.
— Это чистокровная выставочная кошка-сфинкс. Она дорого стоила, но я сторговалась.
— Да? Сколько?
— 1000$.
— За кошку?!
— У моей бабушки была такая же кошка, я её обожала, она сидела у меня на коленях, мурлыкала целыми днями, я привязывала к шнурку бантик, а она за ним бегала.
— Бесплатные кошки тоже так делают.
Вокруг красивых женщин всегда крутятся ничтожества. Может, тебе стать ничтожеством?
Да, я рассказываю людям чужие секреты! За это они меня и любят!
— Я думаю, где мы с тобой будем завтра ночевать, где мы послезавтра будем ужинать, а вовсе не о том, как мы назовем наших детей… Или ты уже знаешь, как мы назовем наших детей?
— Да нет, нет. Просто я тут читал одну книжку, и там было имя Эмили. По-моему, это хорошее имя.
— Что это еще за книга?
— «Как выбрать имя ребенку».
— Это проблема «Му».
— Му?
— Это все равно, что мнение коровы. Оно все равно никому не интересно. Му!
— Не пойму, я просто привыкла к Джо, или он действительно говорит умные вещи?
— Да у меня на эту лампу аллергия!
— Тогда тебе придется есть другие лампы.
— Знаешь, я сейчас представил всех своих женщин…
— Они цепью шли или гуськом?
— Это всего лишь теория! Есть много теорий, которые себя не оправдали: одинокий стрелок, коммунизм, геометрия…
Ты собираешься кого-то знакомить с Россом? А свадебное платье у неё есть?
Никто не знает, что больнее — родить ребенка или получить удар между ног… Потому что ни один человек на свете не испытал и того, и другого.
— Ну что, мне можно дать девятнадцать?
— Да. По шкале от одного до десяти, где десять означает самый идиотский вид, тебе вполне можно дать девятнадцать.
— Бен учится в одном классе с сыном Стинга?! Сколько идиотских историй про динозавров мы от тебя выслушали!
— Ладно, больше никаких динозавров, поговорим об окаменелостях.
— Вы не представляете, что мне пришлось сегодня делать на работе!
— Но ты сам выбрал профессию, где надо говорить о динозаврах.
— Поверь мне, если ты выиграешь в лотерею, ты никогда нас больше не увидишь!
— Пожалуйста! Я куплю себе новых друзей. А потом оплачу им пластические операции, чтобы они были похожи на вас как две капли воды!
— Поверь мне, если ты выиграешь в лотерею, ты никогда нас больше не увидишь!
— Пожалуйста! Я куплю себе новых друзей. А потом оплачу им пластические операции, чтобы они были похожи на вас как две капли воды!
— Доктор наук ничуть не хуже доктора медицины!
— Конечно, Росс. Если у меня случится сердечный приступ в ресторане, я хочу, чтобы ты оказался там со своей кисточкой для окаменелостей.
— Это неудобно, он отец моей девушки…
— Ты встречался с моей сестрой!
— Это совсем другое дело!
— Что? Почему?
— Потому что теперь неудобно мне!
— Закрывать лицо ракеткой и визжать как девчонка — это «хорошая игра»?
— Я визжал… как солдат.
— Моника, хочешь я одолжу тебе денег?
— Нет, если я не смогу отдать, то при тебе всегда буду чувствовать себя виноватой!
— Ладно, тогда попроси у родителей — при них ты всегда чувствуешь себя виноватой, так хоть заработай на этом!
— Так, ребята, мы в цейтноте! Осталось всего 12 часов — живо-живо-живо-живо!
— Моника, по-моему, тебе пора перейти на немецкий!
— Слушайте, кто знает какое—нибудь уютное место, чтобы назначить свидание?
— В кафе «У Тони». Там, если съешь пять бифштексов, ужин — бесплатно!
— А если свидание не с медведицей, а с девушкой?
— Мы не те, за кого вы нас принимаете.
— Ничего не понимаю…
— Видимо, агентство допустило ошибку: моя жена не епископ, а я не доктор.
— Это невозможно!
— Если хотите, в качестве доказательства я могу сделать вам операцию.
— Да, кстати, Росс, я слышала о вас с Чарли, я тебе очень сочувствую.
— Всё нормально. Я уверен, на свете полным-полно других красивых палеонтологов.
— Безусловно!
— Только одна была — это она! Остальные выглядят так, будто родились на помойке!
— Ты всё остришь. А что скажешь, если мы всё-таки выиграем?
— Вы не выиграете.
— Знаю, шансы невелики. Но кто-то же должен выиграть. Вдруг это будем мы? Что ты тогда скажешь? Мы будем говорить: «Давайте вместе слетаем на вертолётах на мыс Кейп», а ты будешь говорить: «Я не могу, ребята. Давайте встретимся там, мне надо заправить Хёндай».
— Я только что от своей гадалки, и она сказала, что сегодня я обязательно выиграю в лотерею!
— Чуть не забыла: я подумала, что удача нам не помешает, поэтому принесла с работы косточку желаний.
— Гадалка и косточка желаний? Ребята, дайте же и другим шанс!
Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл.
Если бы я был мужчиной…
— А вот и она, наша последняя пицца вдвоем!
— Я не знал, что ты ее принесешь. Я заказал китайскую еду.
— Ничего, это даже здорово. Я приношу еду своих предков, а ты — своих!
— Что он сказал?
— Он бывает слишком «крут на поворотах», поэтому я заменю слово, которое он часто употреблял, на слово… «Цезарь».
— Хорошо.
— Он сказал, если твоя «цезарева» подружка, не возьмет себя в «цезаревы» руки, то я уволю ее к «цезаревой матери».
— Слушайте, кто знает какое-нибудь уютное место, чтобы назначить свидание?
— В кафе «У Тони». Там, если съешь пять бифштексов, ужин — бесплатно!
— А если свидание не с медведицей, а с девушкой?
— Росс, я не знаю, что ему сказать, он обезьяна.
— Джо, просто скажи, что чувствуешь.
— Марсель, я есть хочу!
— У меня в банке палец! <…>
— Может, это акция? Собери всю пятерню и получи приз?
Она полгода пыталась его забыть, а теперь отмечает это тем, что идет с ним на свидание.
Я хочу быть с женщиной, которую люблю, в День святого Валентина и хочу, чтобы она тоже меня полюбила, и хочу хоть секунду облегчения от боли, которую мне причиняет осознание того, что это никогда не случится.
— Чендлер за что-то на нас злится…
— А ты не знаешь причину?!!
— Нееет…
— Росс, ты же палеонтолог, копай глубже!
Жаль, у тебя в голове нет отдела, контролирующего поток слов.
— Кажется, Моника изменяет тебе! Говорил я тебе, не женись на девушке настолько сексапильней тебя.
— Слышно что-нибудь?
— Да! Кто-то сказал «Слышно что-нибудь?»
И о чем бы он ни говорил, всегда начинает одинаково: я был жутко пьяный, или мы все были в стельку, или просыпаюсь я как-то раз на городской свалке.
— У меня свидание.
— С парнем?
— Нет, с гренкой в супе!
Эй, прекрати пялиться на ноги моей жены! Нет-нет. Прекрати пялиться на ноги своей сестры!
— Как дела?
— Как у льда на сковородке, проще говоря, хотелось бы, чтобы было намного лучше.
— У меня научный вопрос: гомо сапиенс вымерли, потому что они были гомосексуалистами?
— Джо, гомо сапиенс — это люди.
— Но я ведь их не осуждаю…
Мне пора на работу. Никто не видел мою левую грудь?
— Здраствуйте.
— Здраствуйте!
— Я пришел… выщипать брови.
— Имя?
— Чендлер Бинг.
— А это что такое?
— Это сайт, где мы познакомились — музей Гуггенхайма. Ей нравится живопись, а мне смешные фамилии.
— Господи, Росс! Эмма не у тебя? У Рейчел её нет! Где Эмма? Где Эмма?!
— Успокойся, моя мама забрала её два часа назад. Ты был дома!
— Да?
— Да, и разговаривал с ней!
— Да?
— Она угостила тебя круассаном!
— А-а-а, леди с круассаном.
Это, наверное, Исаак Ньютон из бермудского треугольника!
— Ты что, и в гравитацию не веришь?!
— Ну не то чтобы я совсем не верила, но, знаешь, в последнее время, мне кажется, что меня к земле не столько притягивает, сколько пригибает!
— Отопительный прибор?
— Радиатор!
— Тут 5 букв!
— Радтр…
— Ты когда-нибудь задумываешься о своем будущем?
— Задумываюсь.
— А я там есть?
— Есть.
— Значит, у тебя светлое будущее.
— Ты переспал с другой?
— Кто бы говорил!
Были денежки твои,
А теперь они мои,
И ширинку застегни…
Обманули дурака!
Я буду собирать вещи Рейчел, Джо упаковывать, а Росс переупаковывать…
— Ребята, моего обручального кольца никто не видел?
— Я видела… Оно изумительное!
— На чем это я сижу?
— На вершине мира? На скамье подсудимых?… У меня все.
— Этот парень может стать отчимом моего малыша!
— У них первое свидание, а ты боишься, что они поженятся?! ОН — НЕ ТЫ!!
— Научись водить космический корабль и улетай на свою родную планету.
Странная вещь: Дональд Дак не надевал штанов, но, выходя из душа, обвязывался полотенцем… Спрашивается, почему?
— Я Моника! И я мою туалет 17 раз в день, даже если там кто-то сидит!
— Я Рейчел! Посмотрите, эта кофта мало облегает, нужно её постирать, чтобы села!
— Ах, я люблю Росса… Ненавижу Росса! Люблю Росса! Ненавижу Росса! Люблю Росса! Ненавижу Росса!
— Ах, у меня нет парня. Пойду на улицу и пересплю с первым встречным!
<…>
— Вот твоя последняя коробка. На ней нужно написать «О чем я только думала».
— Я как раз хотела это написать на лбу у Чендлера!
Доктор, вы должны что-то сделать! Дайте какое-нибудь лекарство или разведите костер, чтобы выкурить ее оттуда!
Ночь жизнерадостных трупов рождественских ёлок.
Господи, за что?! Мы же договорились! Пусть другие стареют, а не я!
— Ты же знаешь, как я занята карьерой.
— Какой карьерой?
— Я дизайнер!
— Ты обставила офис отца, и теперь ты дизайнер? Хорошо, я вчера была в зоопарке, теперь я коала!
Теперь твой муж дома, и он положит конец сексу!
Иногда я так жалею, что я не лесбиянка… Я что, это вслух сказал?
Это всего лишь теория! Есть много теорий, которые себя не оправдали: одинокий стрелок, коммунизм, геометрия…
— Он пошевелился, ребёнок пошевелился!
— О Господи!
— Нет, подожди… Нет, это резинка на трусах порвалась.
— Полотенца висят рядом с раковиной, и можешь взять хорошее мыло.
— Хорошее мыло? Я думала, мы бережем его для Папы Римского.
Опять эти идиотские истории про динозавров… когда же они наконец вымрут?!
Черт, Дженис, пойми, мы слишком разные! Ты дзинь-дзинь-дзинь, а я бум-бум-бум!
— Джоуи, можно глоточек кофе и кусочек булочки?
— Пожалуйста.
[забирает всё себе] — Спасибо.
— Фиби, тебя никогда не кусал голодный итальянец?
— Привет, девочки! Кажется, мне нужна ваша помощь, я сделала большую глупость!
— Да, Рейчел, но в результате у тебя родилась такая красавица!
— Мы заказали пиццу, как ты любишь.
— Две пиццы?!
— Поговори с ней! Будь мужчиной! Защищай себя!
— Чендлер, идём. Нужно подшить новые шторы.
— Уже иду, солнышко.
— Мы не обязаны до смерти жить вместе. Мы не Ромео и Джульетта.
— Да, мы хотя бы совершеннолетние.
Да, Фрэнк, я знаю, который уже час, но я сижу и смотрю на венис, и он меня не радует!
— Кэрол, ты не против, если Джо задаст тебе пару вопросов о грудном вскармливании?
— Конечно.
— Это больно?
— По началу да, но сейчас уже нет.
— Скажи, и много у тебя молока?
— Ему хватает.
— А еще вот! Если он дунет в одну грудь, другая станет больше?
Они знакомы всего неделю и даже ни разу не переспали, разве это любовь.
— Вперед, дружище, прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.
— Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.
— Чувствую себя жалкой проституткой, которой дал в поддыдхало жирный, прыщавый сутенер.
— …
— Я пас.
— Вперед, дружище, прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.
— Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.
Тебя в детстве клоуны в автобусе забыли.
— Вы только посмотрите на это железо: память 24 мегабайта, жесткий диск 2 гигабайта, встроенный скоростной модем, cd-rom, инфракрасный порт.
— Здорово, а что ты на нем будешь делать?
— Что-что — в игры играть!
[Моника разговаривает с Джо и Чендлером по телефону] — Ребят, есть хотите? У нас с Ричардом от обеда кое-что осталось, цыплята с картошкой… Что на мне надето?.. Если честно, ничего, кроме кухонных рукавиц.
[Джо с Чендлером прибегают] — Ничего, вот ты когда-нибудь будешь действительно голой, а мы не придем.
— Привет, спасибо, что пришли.
— Не за что. Я человек без принципов и без денег.
— Значит, я гляжусь в зеркало. Короче, это называется рыбташки, вкус такой же как у фисташек, но изготавливаются из рыбных отходов. Попробуйте.
— Хорошо.
— У вас ни на что нет аллергии?
— На кошачью шерсть есть.
— Тогда не стоит.
— Ну вот, теперь мне все ясно.
— Что?
— Почему он не хочет со мной спать: я недостаточно сексуальна.
— Фиби, это бред! Знаешь, что я сказал, когда впервые тебя увидел?!
— Что?
— При такой попке ум не нужен.
— А я тебе кое-что принес.
— Что это?
— Восемьсот двенадцать зеленых.
— Тебя кто-то ввел в заблуждение, если я тебе нужен на всю ночь, это стоит ровно тысячу.
И о чем бы он ни говорил, всегда начинает одинаково: я был жутко пьяный, или мы все были в стельку, или просыпаюсь я как-то раз на городской свалке.
— Черт возьми! Надо было сказать, что это мой дневник она бы в жизни не стала его читать.
— Молодец, всегда отлично соображаешь после катастрофы.
— Фиби, скажи ей! Ты ведь веришь в судьбу, карму. Веришь?!
— Верю, что в следующем воплощении ты будешь навозным жуком.
Теперь я понимаю, зачем дети учатся говорить: чтобы попросить взрослых не валять дурака.
— Наконец-то мы сможем посмотреть рекламу прокладок по-человечески.
— Это что внизу, пожарная тревога?
— Да. Пол еще не горячий, можно не спешить.
— Я купила тебе подарок!
— А им можно застрелиться?
— Имя Джо не с каждой фамилией хорошо звучит, а должно звучать!
— Джо, Джо, Джо… Сталин
— Ста-лин, Сталин, что-то знакомое тебе не кажется?
— Да нет, я только сейчас придумал
— Джо Сталин, знаешь по-моему не плохо
— И даже не Джо, а Джозеф
— Джозеф Сталин, думаю это запоминается
— Ещё как
— Кинокомедия «Тутси» в главной роли Джозеф Сталин, Джозеф Сталин в мюзикле «Скрипач на крыше».
— Видишь, Чендлер, я нашла им множество применений. Очень практичны, их можно носить с платьями, юбками, брюками…
— И с шортами на углу улицы, чтобы отработать потраченные деньги.
— Ты знаешь много странного. Какова температура кипения мозга?
— А я ведь помнила…
— Чендлер участвовал в конкурсе «Изобрази растаявшее мороженое» и выиграл.
— А Росс занял четвертое место и расплакался!
Мама Росса однажды сказала мне, что я ей как дочь, которой у нее никогда не было.
— А что сказали в страховой компании?
— Они сказали: «У вас ничего не застраховано, перестаньте нам звонить!»
Я думала, что моя карьера идет в гору, а сегодня моя начальница назвала меня Ракель! <…> А к концу дня курьеры стали звать меня Рокки!
— Господи! Там какой-то голый мужчина играет на виолончели!
— Скажи спасибо, что он не играет на инструменте поменьше.
— Вы только посмотрите на это железо: память 24 мегабайта, жесткий диск 2 гигабайта, встроенный скоростной модем, cd-rom, инфракрасный порт.
— Здорово, а что ты на нем будешь делать?
— Что-что — в игры играть!
— Привет! Когда кончится дождь, мы должны заняться подводным плаванием! Мне тут рассказали об одной морской черепахе: если пустить ей в нос пузыри — она за тобой погонится!
— Прости, я не могу. Я весь день буду вести дискуссию в группе.
— Ничего страшного, я найду кого-нибудь другого. Я бы и один пошел, но… не знаю, что будет, если черепаха меня поймает.
Один раз он на мой лифчик просто посмотрел, и он сам расстегнулся!
А почему Ричард продает свой дом? Он обанкротился? Растерял всех своих клиентов? Удавился собственными усами?
— Я вообще не врач, я актёр, я только играю врача!
— Боже… А в больнице об этом знают?!
— Ну что, мне можно дать девятнадцать?
— Да. По шкале от одного до десяти, где десять означает самый идиотский вид, тебе вполне можно дать девятнадцать.
— Ты идиот!
— Я знаю, что ты права, но почему?
— Это не справедливо, ты ведь даже не любишь свою работу!
— А кто любит?
— Я люблю.
— Я обожаю!
— Мне не терпится вернуться на работу.
— Я жить не могу без динозавров!
Я буду собирать вещи Рейчел, Джо упаковывать, а Росс переупаковывать…
В Нью-Йорке свет погас давно,
и молоко прокисло, а мне плевать,
ведь всё равно жизнь не имеет смысла.
День Благодарения и создан для того, чтобы вспоминать старые обиды и впадать в депрессию. По крайней, мере для меня… И для индеек.
— Кэрол, ты не против, если Джо задаст тебе пару вопросов о грудном вскармливании?
— Конечно.
— Это больно?
— По началу да, но сейчас уже нет.
— Скажи, и много у тебя молока?
— Ему хватает.
— А еще вот! Если он дунет в одну грудь, другая станет больше?
Я вспоминаю все те утра, когда ты еще не наложила макияж, а я думал про себя: «Боже, какая она красивая!». Мне было так больно, потому что я знал, что никогда не смогу тебе об этом сказать, но это того стоило — просто смотреть на тебя.
— Еще можно сказать, что с церемонии мы уехали на мотоцикле с коляской.
— Не-е, это неправдоподобно.
— А то, что голубь подлетел и одел обручальное кольцо тебе на палец, это реально.
— Я что, совсем идиот?
— Нет, ты просто ее очень любишь.
— Это одно и тоже.
— Конечно, я выпил две бутылки пива, но… я тебя люблю!
— А я всего одну, так что ты мне только нравишься!
Ты собираешься кого-то знакомить с Россом? А свадебное платье у неё есть?
— Фиби, знаешь, о чем я сейчас думаю?
— Знаю! Знаю… у тебя так давно не было секса, что ты думаешь — не отменили ли его вообще?
— Нет, хотя теперь я уже думаю об этом…
— Камеры прибавляют вес!
— Значит тебя снимало много камер!
Завтра мы заключаем договор. Другой дом может сбить нас с толку, а нас легко сбить с толку, потому что мы не очень умные.
Если очень чего-то хочешь, и помыслы твои чисты, то происходят чудеса!
Чтоб дать обещание другу, не надо знать причину.
Так не рви с ней! Будь мужчиной! Не звони ей больше, да и всё.
— Ничего! Спустимся вниз и все! Она же меня в лицо не знает!
— По-твоему, она смотрела твой сериал по радио?
В месте, где тебе хорошо, не задают вопросов.
[Моника разговаривает с Джо и Чендлером по телефону] — Ребят, есть хотите? У нас с Ричардом от обеда кое-что осталось, цыплята с картошкой… Что на мне надето?… Если честно, ничего, кроме кухонных рукавиц.
[Джо с Чендлером прибегают] — Ничего, вот ты когда-нибудь будешь действительно голой, а мы не придем.
Девочки дерутся — мальчики не суются!
— Мужчинам все слишком легко дается.
— Это нам легко?! Да женщинам в сто раз легче. Скажем надо раздеться, пожалуйста, раз — и вытащила лифчик из рукава. Нам такого удобства вообще не снилось. Лично я каждый раз завидую, а вы нет?!
— Господи! Вам его вообще не приходится носить.
— Мы даже этого лишены!
— Вот только не надо чистить мою ауру! Ради Бога, с моим полем все в порядке!
— Ладно сиди грязный!
— Наверняка какой-нибудь урод.
— Не обзывайся! Ну почему урод — слегка горбатый, чуть плешивый.
О, мать тьмы! И вновь я припадаю к твоему дымящимуся соску.
— Джо, что я тебе говорил про разговоры с друзьями во время работы?
— Говорить почаще?!
— Это наш диван. Ясно?
— А давайте проверим — сперва вы этот диван покличете, потом мы, поглядим, к кому он подойдет.
— Представляешь, сегодня девушка в банке не предложила мне заняться любовью прямо возле кассы!
— А ко мне пришла разносчица пиццы. Она просто принесла пиццу, взяла деньги и ушла.
— Слушай, может быть, стоит завязывать смотреть порноканал?
— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него дома…
— Я еду в Китай.
— Тебе так не нравится наша компания?
— Чендлер, Моника разбила мою любимую лампу.
— А я умру в одиночестве!
— Да, тебе хуже.
— Я вам уже говорил, это очень похоже на развод моих родителей, именно тогда я закурил в первый раз.
— Тебе же было девять!
— Да… Помню, как приятно было затянуться после дневного сна.
— Где мой батончик?
— Ты его съел, милый.
— Этого я и боялся.
— Может мы устроим свою маленькую тренировку?
— Нет, никакого бум-бум перед важным боем.
— А как насчет просто бум?
— Вы хоть сказали им, что женаты?
— Да ты что! Я то своей девчонке не говорю, а уж этим тем более.
— Возможно, ты догонишь её у самого трапа. Позовёшь, крикнешь — «Я люблю тебя!». А она в ответ — «Я тоже тебя люблю!». А потом вы поцелуетесь так, что все вокруг будут вам аплодировать.
— Я хорошо целуюсь.
— А потом вы проскользнете в служебное помещение. В вас вспыхнет страсть, а тут войдет стюардесса… Я смотрю слишком много порно.
— Смотрите-ка, «Книга наблюдений и претензий».
— О, это про меня! «17 апреля. Дикий шум. К итальянцу пришла девица». Смотри, Чендлер, про тебя!
— «18 апреля. Дикий шум. К голубому соседу итальянца пришел мальчик из химчистки». Толковая книга.
— Привет…
— Почему всегда, когда он говорит «привет», мне хочется застрелиться?
— Расставшись с Дженнис, ты вообще ничего не хочешь.
— Неправда. Я хочу целыми днями ходить в халате и грызть чипсы. И еще я хочу пить по утрам. И не говори, что у меня нет целей в жизни!
— Это платье подчеркивает грудь.
— Даже обе.
— Странно, мой босс тоже меня не любит.
— По-моему, меня мой тоже…
— Может, это закон природы?
— А может, это потому что вы торчите в кафе в 11.30, когда за окном среда?
— По-моему, кое-кто боится, что у него появится соперник по части женского пола.
— Кое-кто сам женского пола!
— Я вам уже говорил, это очень похоже на развод моих родителей, именно тогда я закурил в первый раз.
— Тебе же было девять!
— Да… Помню, как приятно было затянуться после дневного сна.
— Ты что, открыл столярную мастерскую?
— Нет, я решил сделать столик для писем, но потом передумал и решил..
— … построить почту?!
— Моника, это у тебя что — засос?
— Нет. Я просто упала…
— На чьи-то губы?..
— Вы приходили повидать Лили?
— Да, а что?
— Лили умерла.
— Что сделала?
— Она умерла!
— Вы уверены???
— Ну, в противоположном случае кремация её тела была ошибкой!..
Я поспорила сама с собой, что у тебя красивые глаза. Похоже, я выиграла.
— Мой отец занимался сексом с мистером Гарибальди!
— А кто такой мистер Гарибальди?
— ДА КАКАЯ РАЗНИЦА?!
— Я только что отказалась обслуживать похороны на 60 человек.
— О Боже! Что с ними случилось?
— 60 гостей.
— Вот черт, я не смогу поехать.
— Почему?
— У меня работа…
— Так не ходи!
(вскочил со стула):
— ДА!!!
— Доброе утро, соседка!
— Приве-е-ет, ты не забыл сегодня одеться…
[входит Росс] — Привет! О, ты не голый!
— Не так уж и плохо, почти все поняли, что это девочка.
— Да, после того, как ты врезала тому парню, слух разлетелся молниеносно.
— Вы решили не заниматься сексом до свадьбы? У меня такая договоренность со всеми женщинами Америки.
— На чем это я сижу?
— На вершине мира? На скамье подсудимых?… У меня все.
— Я знаю, что вы скажете.
— У вас буду очень волосатые дети.
— Я не знал, что ты это скажешь…
— Черт возьми! Надо было сказать, что это мой дневник она бы в жизни не стала его читать.
— Молодец, всегда отлично соображаешь после катастрофы.
— Моника, хочешь я одолжу тебе денег?
— Нет, если я не смогу отдать, то при тебе всегда буду чувствовать себя виноватой!
— Ладно, тогда попроси у родителей — при них ты всегда чувствуешь себя виноватой, так хоть заработай на этом!

Leave your vote

0 Голосов
Upvote Downvote

Цитатница - статусы,фразы,цитаты
0 0 голоса
Ставь оценку!
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии

Add to Collection

No Collections

Here you'll find all collections you've created before.

0
Как цитаты? Комментируй!x