Лучшие цитаты из сериала Воронины (230 цитат)

Воронины — сериал, который смешивает в себе элементы комедии и драмы, показывая жизнь обычной российской семьи. Главные герои сталкиваются с различными ситуациями, которые заставляют их держаться вместе и поддерживать друг друга. Смешные и трогательные моменты в сериале делают его популярным среди зрителей всех возрастов. Лучшие цитаты из сериала Воронины

Возможно, французские мужчины и романтичные, но русские посмекалистее.
— Мы попали в пробку!
— Это была не пробка, а свадебный кортеж.
— Да, ещё одним женатым идиотом стало больше.
Перед бабами ходить на задних лапках это себя не уважать. Это соплежуйство! «Дорогая моя, вот тебе цветочки, отпусти меня в баню!» Тьфу! Никогда этой нежной хренью не занимался!
— Привет, Вер!
— Привет, Лёнь. Как дела?
— Дела перед Новым годом как всегда. Если бы сейчас какой-нибудь ребёнок увидел, что творится в медвытрезвителе, он никогда не поверил бы в Деда мороза.
— Мам, а когда будем мы ужинать?
— А вас что, бабушка полдником не накормила?
— Нет, она в магазин пошла.
— А дедушка?
— А дедушка сказал, что мы не графья плотничать, перебьёмся.

Женщины считают, что они должны решать когда бросить мужчину. Да была бы ваша воля, у нас был бы матриархат!
— Ты знаешь, что моему страховому агенту всего 44 года было! Это же прямо как мне сейчас.
— Смерть — она же баба. Она берёт в начале умных и красивых, так что тебе ещё ждать.
На языке подростков «спасибо за деньги» означает «я тебя люблю».
— Ты честно скажи. Ты обиделся, что ли? Не ходишь на наши встречи.
— Ты понимаешь, я устал от одиночества… Хочу быть снова счастливым, как вы с Галей, поэтому я стал ходить на свидания, чтобы найти себе жену.
— Я не понимаю. Зачем тебе жена, когда у тебя есть я? Я же лучше!
— Вер, подожди, захвати с собой мусор! <…>
— Хочу тебе сказать: когда кто-то уезжает, выбрасывать мусор плохая примета.
— Знаешь, Вер, плохая примета — это давать машину своей жене, которая ещё не накрасилась дома.
Вы знаете, что общего между футболом и бабами? И те, и другие после наливки лучше выглядят.
— Мне пора! У меня ещё операция…
— Какая ещё операция?
— У нас ведь больница как школа: на пять минут опоздаешь тебе вместо пяти уколов сделают два.
— Лёнь, мы вообще-то договаривались привезти и увезти, а не привезти и торчать тут два часа.
— Слушай, ну это большой центр, здесь куча секций и каждый хочет куда-то записаться…
— Знаешь, Лёнь, если все будут спортом заниматься, кто по подъездам шататься будет? Да… Уходит эпоха. Вот раньше ничего этого не было! У нас был только двор и мяч.
— И мяча не было! Зато был твой портфель!
— Вера, я не понимаю, у меня часы спешат… или ты там уже сорок минут торчишь?
— Ты столько же времени тратишь на то, чтобы надеть носки!
— Я-то просто ищу одинаковые!
— А я подбираю платье для встречи со своими однокурсниками, а в этом деле спешка ни к чему.
— Как и сама встреча!
— Почему ваш отец не может вести себя как нормальный человек?
— А почему коровы не летают?
Почему ты всегда замечаешь только плохое?
— Лёнь, давай колбасу съедим!
— Не дам! Если ты хочешь поймать рыбу, нужно думать о рыбе, а не о колбасе!
— А чего думать о рыбе? Зачем она нам вообще нужна, эта рыба, если у нас даже костра нет?
— Вот и будем жрать сырую. Ты же суши любишь?
— Признаться честно, нам очень понравилась твоя статья. Сразу чувствуются профессиональные пальчики. Может, у тебя есть что-то для нас этакое?
— Есть, как раз ты угадал!
— Нам нужно что-то свежее. Что-то про современный спорт. Мы вообще пишем про разное. Скимбординг, айскартинг, брумбол… Ну что тебе рассказывать? Ты и сам всё знаешь!
— Конечно… Сам обожаю этот друмбол!
— Буква «Б». Брумбол.
— Брумбол. Просто друмбол, грумбол, грумбулбол. Все эти современные виды спорта ни один логопед нормально не выговорит!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок и… через телевизор!
У мужчин не должно быть чувств. Должно быть чувство ответственности! Они плачут только один раз в жизни — когда рождаются.
— Я понимаю тебя, потому что сам через это прошёл. Кстати, вот держи. Это поможет.
— Книга «Вопрос жизни и смерти»… <…> Ты прочитал книгу? Лень, тебя мама отправила? И книгу дала?
— Просила тебе её прочитать вслух. Так, вступление. Эпикур. «Если я есть, то смерти нет, а если меня нет, то и смерть некому встречать». Погоди, это чего ж получается? Если я есть… Я что-то не пойму, кто кого встречает?
Галь, у меня полгаража макулатуры, меняю на борщ.
— Пап, а что такое кредитка?
— Кредитка — это такая волшебная карточка, на которой, по версии мамы, всегда есть денюшки.
— А вот я в гороскопы верю.
— Конечно, потому что только в гороскопах тебя ждёт карьерный рост и романтические приключения.
— Я выбрала несколько вариантов для отпуска.
— Вера, Египет-сразу нет! 3:1, сейчас русских там особенно не любят.
— Костик… Знаешь, я так волнуюсь… Для меня свидание — как игра для нашей сборной. Казалось бы, вот-вот-вот-вот-вот… а нет.
— Победа, конечно, хорошо, но в твоём случае участие уже неплохо!
— Я не понимаю, ты что, так пойдёшь?
— Думаешь, надо застегнуться? Ну что опять-то не так?
— Воронин, я хочу тобой гордиться, а не стыдиться. Я не понимаю, неужели тебе самому не хочется выглядеть хорошо?
— Хочется, но хорошо отдохнуть мне хочется больше!
— Здорово, Петрович! А ты опять машину тут моешь? Охранника совсем не боишься?
— А ты ничего не знаешь? Нет у нас больше охранника…
— А ты его чего, на тот свет отправил?
— Хуже. На биржу труда.
— Знаешь, Кость, на самом деле я ещё в институте мечтала о татуировке. Но всё как-то не складывалось. То родители запрещали, то сессия. А как думаешь, какая татуировка будет смотреться на мне?
— Никакая! Я бы тебе тоже запретил!
— В смысле запретил?
— Вера, ну зачем тебе? У тебя четверо детей! Зачем тебе ещё татуировка?
— Но я хочу маленькую аккуратненькую в виде четырёхлистного клевера, где каждый лепесток — это ребёнок.
— Прикольно так, креативно. Но нет!
— Кость, это моё тело!
— Вот именно, Вер! Между прочим, я тоже имею планы на твоё тело. И я не хочу, чтобы ты с этим телом делала какие-то глупости без меня!
— Диван должен быть большой, чтобы на нём уместились все, а не только Костя, папа и пиво!
— Я всё понимаю, но я говорю, что диван должен быть красного цвета. Красный цвет — это цвет богатства.
— Да… Хоть на этом диване тогда почувствуем себя миллионерами!
— … Наша девочка становится взрослой и она просит тебя купить платье не для куклы, а для неё. Ещё немного и Маша закончит школу, поступит в институт, а потом вообще улетит из нашего дома…
— Ничего, зато она станет самостоятельной, вполне уверенной в себе девушкой. Когда она всё это поймёт, она ещё будет говорить мне: «Спасибо тебе, папулечка!»
— Нет, Костенька. Она никогда не скажет тебе «папулечка». Не успеешь глазом моргнуть, как пропадёт эта маленькая девочка, которая сидела у тебя на коленках и кормила уточек на пруду. Но пруд собирается засыпать, и вот будешь сидеть ты на этом засыпанном пруду и мечтать, чтобы она подошла и попросила тебя купить маленькое платьице. Но будет поздно. Потому что Маша выйдет замуж и улетит на юг, как утки. И никакой манок тебе не поможет, Воронин.
— Коля, ты должен присмотреть за ребёнком…
— Нет, Галя.
— Коля, ты должен мне помочь, а я пока разберусь с кухней!
— Так, что мне за это будет?
— Коленька, значит так: холодец, картошечка, курочка. Но это всё ты не увидишь, если не присмотришь за Люсей.
— Галь, тебе в политику надо идти. Нам бы Аляску давно вернули…
— А вот Коля другой. Он всех ненавидит.
— Да ладно врать-то! Я ненавижу некоторых, остальных я терплю.
— Коля, ты вот всё утро талдычишь про свой телефон! Тебе уже пора от этой штуки отдохнуть!
— Галь, ну XXI век! Ну как можно без телефона отдохнуть?
В картах нужно быть внимательнее, чем с продавщицей на базаре.
Сегодня вы женитесь по любви и только по любви. Потому что только такой брак может быть крепким и на всю жизнь.
Хорошо быть важным, но важнее быть хорошим.
— Вер, ты только представь себе: возможно, на этой машинке печатал сам Хэмингуэй!
— Кость, ты же понимаешь, что папа это всё придумал.
— Вер, какая разница! Главное — это то, во что мы верим!
— Вообще-то я не женат. Если бы у меня была жена, я бы её на руках носил.
— Это ты говоришь потому, что не женат!
Путь к сердцу женщины лежит через скидки.
— Я после того, как свой телефон сломал, Вера вообще запретила мне пользоваться электроприборами. Так что статьи я теперь пишу от руки. Скоро, видимо, еду буду греть на солнце, а волосы сушить, высунув голову из автомобиля.
— Ладно тебе. Помиритесь! Что вы в первый раз, что ли, ссоритесь? <…> Слушай, а может, тебе Веру в ресторан сводить?
— Да, но если не простит, сваливай до того, как официант со счётом подойдёт!
— А ты чего припёрся?
— Вообще-то это моя квартира!
— А ты мой сын, поэтому всё твоё — это моё. И иди принеси твою-мою колбасу из твоего холодильника!
— Да? А кто меня учил, что чужое трогать нельзя?
— Да не трынди! На детях своих отыграешься, а они на внуках! Закон жизни!
— Хочу вам напомнить, дорогие друзья, что в семейной жизни надо уметь уступать!
— И прощать!
— Потому что это очень серьёзная работа.
— Но, к сожалению, без повышения по службе и возможности взять больничный!
— Что-то мне нехорошо стало. Наверное, шампанское, жара… Коленька, ты не проводишь меня в каюту, а?
— Галь, вот почему, если тебе плохо, то остальным не может быть хорошо?
— Ты что, продал наш сервиз?
— Продал? Я еле его втюхал!
— Коля, он мне достался от моей мамы, а маме от моей бабушки, а моей бабушке от…
— Вы чай-то из него когда-нибудь пили? Или этот сервиз только путешествовал?
Сколько раз вас учил? Сначала — угроза, потом просьба! А не наоборот!
— Перейдём к действиям гражданского населения в случае землетрясения.
— Какое землетрясение? Ты с дуба рухнул?
— В данном случае важно не паниковать. Нужно с собой взять самое важное: это документы, деньги и ценные вещи.
— То есть бабку можно не будить?
— Главное — не пользуйтесь лифтом!
— А тогда нахрена я за него плачу? Ладно, хватит нам эту чушь рассказывать! Ты наши пенсии видел? Землетрясениями он нас пугает!
— Чего сам? Что делать-то?
— Как что? Превозмогать! Пафосно и беспощадно.
— Я хотел поговорить насчёт ваших отношений с Машей. <…> В общем, так, Серёжа, понимаешь, Маша очень умная и серьёзная девочка, у неё очень большое будущее и я хотел бы, чтобы рядом с ней был умный, серьёзный и надёжный парень…
— Дядя Кость, спасибо, ну, типа, за доверие!
— Ну, типа, ты не врубаешься, да? Понимаешь, Серёжа, если ты по-настоящему любишь Машу и она так тебе нравится и ты желаешь ей счастья, оставь её в покое. Ну что она тут будет с тобой делать? На пляже кукурузу продавать? Педали крутить?
— Дядя Кость, ну что вы думаете, я это не понимаю!? Думаете, что я тупой? Я знаю, что Маша классная. Она всегда была чёткой девчонкой! А сейчас вообще бомба!
— Ну так и пусть она тикает себе, но тикает одна!
— Вчера позвонил Вадику по поводу работы, а он мне сказал, что ты ассистента ищешь…
— Ну как… ищу.
— А чего ж ты мне вчера-то не сказал? Ты что, не хочешь со мной работать?
— Кто? Я? Ну ты даёшь, скажешь тоже! Я просто думал: вдруг ты не захочешь? Не хотел тебя просто обидеть предложением офисной работы, оскорбить, так сказать. Ты же вроде всегда терпеть не мог офисных крыс.
— Ничто так не меняет людей, как два месяца без работы и три недели на пельменях.
— Вера, тебе надо научиться элементарно экономить! Вот скажи мне, зачем тебе столько шампуней?
— Зачем? Да затем, что ты, Кость, постоянно пользуешься моими!
— Правильно, правильно… Потому что я, между прочим, Вер, на своих экономлю!
— Алло, Кость…
— Алло, кто это?
— Здравствуйте, Константин! Это Криштиану Роналду. Я вас жду для интервью на своём острове, а вас всё нет… Вы где?
— Я в пробке на Трёшке. Скоро буду, извините.
[Лёня будит Костю ударом подушки] — Блин, Лёня, что случилось?
— Что случилось? Заснул за рулём, но вовремя сработала подушка безопасности.
— Посмотри, какое звёздное небо! В городе такого не увидишь!
— Но если что, я дарю всё это небо тебе!
— А я смотрю, на природе ты стал такой романтичный…
— Просто обожаю подарки, за которые не надо платить!
— Запоминайте: берёте завядшие цветы, но используете их как удобрение, и на следующий год я вам гарантирую потрясающий урожай!
— Ой, а у нас цветов нет! Коля говорит: что нельзя есть, тому не место на участке!
— Он просто не пробовал мои фиалки!
— Машунь, ты чего такая молчаливая? У тебя всё в порядке?
— Всё в порядке, не переживай, мам. <…>
— Маш, я тебя насквозь вижу. Рассказывай.
— Ну там всё сложно, не знаю, как объяснить. Проблема не совсем у меня, то есть, вообще не у меня. У одной моей подруги. В общем, она решила, что завязывает со своим парнем, но не знает, как ему об этом сказать.
— Между прочим, я знаю пять фраз, которыми можно легко отшить парня, причём две из них я услышал от твоей мамы, когда предлагал ей выйти за меня замуж.
— Кость, сейчас не самое подходящее время для этого.
— Слышала? Запоминай: это первая!
— Нет, всё! Я не могу в этом кресле сидеть! Господи, я себя чувствую в нём как червяк на крючке!
— Николай Петрович, вы же говорили, что у вас с этим креслом любовь с первого взгляда…
— Ну это по картинке… На фото даже Галя хорошо выглядит!
— Она же твоя сестра! Может быть, вам всё-таки стоит помириться?
— Зачем? Мне такая сестра не нужна!
— Глупости! Аня тебе нужна! Она добрая, отзывчивая… У неё домик в Таиланде! И потом, неужели ты думаешь, что я никогда не злюсь на Лёню? Но он же при этом не перестает быть моим родным любимым братом, с которым можно пиво попить, в футбол поиграть, денег занять и не отдавать!
— Главное в создании идеального бутерброда — это гармония. Потому что идеальный бутерброд — как Вселенная, в которой галактика зелёного сочетается с галактикой жёлтого. Составляющие ингредиенты находятся вблизи, но не перемешиваются друг с другом, чтобы не смешать чудесные вкусовые ощущения. Но вершиной идеального бутерброда этой пищевой пирамиды, конечно же, является колбаса…
— Костя, ты мне напоминаешь Николая Петровича, и это меня пугает!
— Вот, Вер, когда я треники неделю менять не буду, вот тогда это должно тебя напрягать!
Если ваши дети выросли, это не значит, что их больше не нужно наказывать.
— Пап, а откуда оно?
— Откуда? Шёл в магазин за крючками. Смотрю, в витрине оно… Так и манит! А как вот сел, понял, что это любовь с первого массажа!
— Костя, я, конечно, понимаю, что Маша для тебя всегда останется маленькой девочкой, но она уже выросла! Мы её хорошо воспитали, и поэтому, пожалуйста, доверяй ей и её выбору!
— Ей я доверяю, а вот её выбору нет!
— «Однажды злой Змей Горыныч украл принцессу и отвёз к себе в замок…»
— Не верь, Люся! Не верь! Он её не украл, а она сама к нему побежала. И, между прочим, каким бы Змей Горыныч ни был, у него был свой замок!
— «Но когда прекрасный принц узнал об этом, он освободил принцессу, посадил на белого коня и отвёз к себе во дворец…»
— … Где были горы немытой посудой и неглаженого белья, а потом принц сказал: «А почему у нас холодильник пустой?»
— Костя, хватит уже!
— Что хватит? Ты же прекрасно знаешь, что в сказках всё не так, как в жизни!
— Ты что, не подписана на нашу дочь в соцсетях?
— Нет! Кость, да меня вообще нет в соцсетях! Господи, как раньше было просто! Свои статусы все писали на заборе, а лучшей социальной сетью были бабушки у подъезда.
— Вот видишь, я всегда себя хорошо чувствую перед тем, как заболею.
— Ну надо же! Это удивительная особенность!
Почта нужна не для того, чтобы письма отправлять, а для того, чтобы бабам было где зимой собираться.
— Откуда я взялась?
— Вообще-то у нас этим вопросом мама занималась…
Знаешь, как себя чувствуешь, когда заболеваешь? Ну, вот я чувствую себя как за день до этого.
— Коля, я тут пересчитала наши деньги, которые мы на отпуск откладывали. Там не хватает 500 рублей. Ты что, опять в карты проиграл?
— Галя, я тебе сказал, что я с картами завязал. С домино нет…
— Твой азарт тебя до добра не доведёт. Помнишь, как однажды ты свою колымагу чуть в карты не проиграл?
— Я на тебя, Галя, никогда не играл!
— Кость, тебя что, не учили стучаться?
— Вер, у тебя усы!
— А разве ты не должен был уже уйти?
— У тебя усы!
— А ты не боишься, что тебя уволят?
— Я ценный работник. У тебя усы!
— Кость, ну что ты заладил: усы да усы! И вообще это не усы! Это легкий пушок. У тебя такой же был в 12 лет!
— А у тебя что, период полового созревания?
Кость, я не пытаюсь тебя отравить. Если бы я хотела тебя убить, я бы это сделала по-другому!
А чего это у тебя Сашка покраснел? Ты давно подгузник менял? Дети ведь как светофор. Если сверху покраснел, значит в середине пожелтел.
— Мам, если честно, я решил кремироваться.
— Что? Ты тоже хочешь меня бросить? Эта семья разваливается на глазах.
— Вера, я купил тебе твой любимый йогурт.
— Вообще-то это кефир, но все равно спасибо.
Был бы человек, а подзатыльник найдётся.
Я помню, в Гаграх, на море, одного старика укачало. Так, можно было сразу книжку писать — «Старик и в море».
Мой папа говорит, что мужчина должен внимательно читать две вещи: что пьёт и что подписывает, а то так можно жениться.
— Вера, ну прости меня, я больше не буду…
— Кость, мне кажется, когда ты был ребёнком, это были твои первые слова!
Галя, я тут подумал: я так часто на тебя ругаюсь, жалуюсь, значит ты мне дорога. Похоже, что я тебя люблю.
Без доверия хорошей семьи не бывает.
Если десять раз сказать, что у человека не получится, то у него и не получится!
— Надо же, как вы быстро домчались!
— Платная медицина — она такая. За ваши деньги любой каприз и эпикриз.
Счастливые дети — это те, у которых счастливы родители.
— Коль, ты представляешь, чтобы пропылесосить всю квартиру надо нажать одну кнопку! Ведь прогресс!
— Я бы на твоём месте так не радовался. Потому что как только появится робот-повар, мы с тобой расходимся!
— Лень, ты решил уже, как мы будем отмечать день рождения?
— Да!
— Как?
— Никак!
— Ну, Лёнь, ты уже два года не отмечал день рождения! Ну давай, я прошу тебя, давай устроим тебе праздник!
— Полюбуйся, вот это вот сумма, которую мы максимум можем потратить на мой день рождения. Хватит только на пиво с чипсами. Папа даже не поймёт, что это праздник какой-то.
— Послушай, это неважно. Можно же просто посидеть в кругу семьи. Главное, чтобы всем вместе с хорошим настроением. Вообще неважно, сколько ты потратишь на праздник. Главное — как его подать. Например, можно придумать какую-то тематику: Мафия, Дикий Запад, пираты. <…> Можно те же пиво и чипсы подать как алкогольный напиток с лаймом и начос. Угощайтесь, мучачос!
— Кость, а ты ничего не замечаешь?
— Вера, я тебя прошу, пожалуйста, не начинай! Ну вот сейчас я тебе скажу, что ты подстриглась. Ты мне скажешь, что я не угадал. Я начну перебирать варианты. Ни один не угадаю, начну отшучиваться. Ты обидишься. Ну вот оно нам надо?
— Кость, я просто купила новое постельное бельё.
— А… Ну хорошо.
— Ну и как оно тебе?
— Вер, ну вот ты опять? Я сейчас скажу тебе, что оно нормальное. Ты скажешь, что хочешь конкретнее. Я сдуру ляпну, что оно слишком розовое, ну а дальше я тебе уже рассказывал. Давай лучше насладимся моментом! Когда мы с тобой в последний раз два часа в кровати валялись?
— Пап, семь утра! Что ты делаешь? Хочешь, чтобы у нас проблемы были? Что музыка так орёт-то?
— Сейчас иностранную музыку не преследуют!
— Другу монетку пожалел? Что у тебя, других денег нет? Вчера только зарплату давали!
— Вчера давали, а сегодня тю-тю. Грабанули меня с утра по полной…
— Да ладно? А ты хоть запомнил, как они выглядят?
— Конечно, запомнил! Это был дерзкий преступник среднего роста с чудесной фигурой, прекрасными глазами и четырьмя голодными детьми!
— Понимаю, значит, это Вера!
— Бинго!
— Коленька, а может, мы с тобой тоже на массаж походим?
— Ну, Галь, нахрена деньги тратить? Ты мне и так каждый день мозги массируешь!
— … Мы просто только подружились и хотели отметить окончание нашей первой совместной командировки. Поэтому решили сходить в бар. Ну, традиция у нас такая… будет. Я надеюсь.
— Кость, ты только что с ним был два дня в гостинице, а потом четыре часа обратно ехал в поезде.
— Вер, ну ты чего, не понимаешь, что ли? У нас сейчас с ним период такой…
— Конфетно-букетный?
— Я бы сказал, пиво-креветочный.
Иногда судьба может повернуться так неожиданно, что потом уже не может поворачиваться шея.
Дожили! Дети воруют, папа шантажирует. Семейка, блин! Клан Ворониных!
— «Впечатления в подарок»! <…>
— Каякинг, зорбинг, бейсджампинг… Слушай, Кость, Галине Ивановне и Николаю Петровичу именно этого и не хватало…
— Вера, прекрати! Я любимый сын, и я могу маме что угодно подарить. Хоть носок дырявый, она всё равно будет от счастья прыгать.
— Да, на тарзанке с моста!
— Да расслабься ты! Будь свободнее! Теперь запоминай. Главное — говори уверенно, шути коротко и не вздумай пошлить. Понял?
— Ага… Говори коротко, шутить не вздумай, пошли уверенно. Это я смогу!
— А давайте переключим на бокс. Люся, ты же всё равно не смотришь…
— Смотрю!
— Лёнь, какой бокс? Люсе всего три года. Ты подумал о детской психике? Хочешь, чтобы она была такой же дёрганной девочкой, как и ты?
— Во-первых, я не дёрганный. И я не девочка, к твоему сведению, Люся.
— И потом, Лёнь, это развивающий мультик. Он очень полезен для Люси.
— Чему этот мультик учит, по-твоему? Мужик вон в костюме банана ест банан. Каннибализму учит?
— Вообще-то алфавиту!
Дети чувствуют зло внутри взрослых, и поэтому боятся.
— Я устала доказывать людям, что мы с тобой не чужие. Я даже сама удивляюсь, как мы вместе с тобой уживаемся! Мы как вишня с курицей в пироге!
— Вишня и курица не очень подходят друг другу. Но, между прочим, этот пирог неплохо прожил более сорока лет и наделал пирожков, может быть, и не очень красивых. Но я этот пирог люблю и ни на какой другой не променяю!
— Кость, ну как? Подходит пальто к брюкам?
— Отлично! Да как автобус к остановке!
— Маша вообще больше двух дней ни с одним парнем из-за тебя не встречалась! Я вообще не понимаю, а в Артёме-то что не так?
— Он подарил ей плюшевого мишку!
— И?
— И?… Я не хочу, чтобы Маша встречалась с мальчиком, у которого нет фантазии!
— И это говорит Костя, который на каждый праздник дарит одинаковые розы!
— Ленточки-то всегда разные!
— Я не понимаю, что ты в нём нашла-то? Робкий, стеснительный…
— Не робкий, а скромный! Не стеснительный, а тактичный!
— Вы синонимы, что ли, недавно проходили?
— Ну вот почему я в плите ручку спичкой должна поттыкать?
— Очень хорошо! Потому что спички рубль стоят, а ручка — пятьсот!
— Паш, ты чего стоишь над душой? Светишься, как таз? Что надо-то?
— Представляешь, в выходные мы с Катюшей съехались!
— Ну молодец, поздравляю! Только учти, что ваша радость продлится не больше недели, пока у тебя не появится список обязанностей, которые не подлежат изменению. Что делать, старичок, бытовуха — это контрольный выстрел в голову вашей романтики.
— Нет, ну ты посмотри на него! У него глаза красные, лицо бледное, щеки впали.
— Да это его обычный вид!
Лёня прав. Он это седалищным нервом чует.
Да, я действительно мажу руки кремом и я хочу, чтоб они были моложе. Но я прекрасно понимаю, что они не будут моложе, но я все равно продолжаю их мазать. Вот это и есть кризис среднего возраста.
Зачем детям нужны родители, когда у них есть телевизор?
— Костя, я не понимаю, чего ты на ровном месте завёлся?
— Ох, Вера, извини, пожалуйста! Забыл тебя спросить, могу я на ровном месте завестись?
Можно вовсе жить без пульта, если длинная нога.
— Крысы гаражные не хотят со мной играть!
— С ними не играть, их травить надо, пап!
— Я мужиков имею в виду. Они там в «дурака» рубятся, а у меня пары нет.
— Как у Кости на выпускном…
— Ты же сам сказал, что вы, мужчины, такие вещи [проблемы в семье] просто так не обсуждаете. Ты же мужчина?
— Вер, вот скажи, почему ты вспоминаешь о том, что я мужчина только тогда когда тебе это выгодно?
— Ну я же женщина…
Приезжая на природу, сделай природе одолжение — отдыхай!
— Костя, ну я же просила Люсе мультики включить!
— Вер, ты современные мультики видела? Там всё ещё хуже!
Совесть начинает мучить не сразу. Она подкрадывается к тебе незаметно, начинает тебя глотать изнутри, поглощая всё твоё сознание и не оставляя вокруг ничего живого, кроме чувства вины.
— Кость, как тебе платье?
— Вер, я не первый год женат, на этот вопрос правильного ответа нет.
— Кроме детей ты ещё о чём-нибудь можешь рассказать?
— Конечно! У меня же пять внуков!
— Галя, жизнь полна ярких впечатлений. Ты же со своей семьёй света белого не видишь!
— Жанночка, у меня с моей семьёй каждый день полон ярких впечатлений!
— Да? Может, сравним? Вот смотри: это мне в Индии делают татуировку хной…
— Ну и что? Мои внуки меня тоже как-то разрисовали, когда я спала!
— А вот это я на фоне Пизанской башни.
— Ой, а у нас тоже на даче баню как-то перекосило…
— А в Венеции ты была?
— Почти! У нас однажды Коля решил сам смесители поменять.
— Галя, ёшки-матрёшки, как ты не понимаешь, мы с тобой практически уже на финишной прямой. Только я бежала увлекательнейший марафон, а ты на стадионе по кругу. Пора уже пожить для себя, путешествовать, осваивать неизведанное!
— … Помнишь, мы с тобой отдыхали в пансионате, только ты и я, и журчание речки. Гуляли с тобой вдоль берега и пили дешёвое вино из пакета… Кстати, не помнишь, как оно называлось?
— Что, Вер, ты смеёшься? Я даже не помню, когда это было! А это точно не из какого-то фильма?..
— Коль, ну вот что, опять дома сидеть? Пойдём, прогуляемся!
— Да ты посмотри, какая погода-то! Если хочешь прогуляться, иди. Ещё мне пивка принесёшь.
— Какой же ты вредный, Коля, стал! Вот, помню, раньше мы с тобой по полю гуляли, у речки сидели, рассветы встречали, закаты провожали… Ну пойдём к речке!
— Ну, сходим, сходим… Только не забудь камень и верёвку!
Лжи во благо существует! Видимо, безнаказанно врать могут только синоптики.
— А ты ничего надеть не забыла? В примерной ничего не осталось?
— Нет, это такой фасон платья!
— Да этот фасон еле-еле прикрывает твой фасад!
— Воронин, родители — это команда!
— А мы и играем в одной команде, просто я играю в защите, а ты в нападении.
— В защите! Причём на другой половине поля. Учти: продолжишь так играть, вылетишь из команды!
— Вер, ты что!? У меня с этой командой пожизненный контракт!
— Галь, ну когда жрать?
— Коленька, потерпи ещё минут десять. Я тебе пока свеженькую газетку принесла.
— Я натощак нашу прессу не перевариваю!
— Мы хотим поехать туда, где есть море.
— Друзья, море уже не модно. У меня есть для вас уникальное предложение. Австрия. Горнолыжный курорт в Обергургле. Только представьте: вы, вдыхая полной грудью свежий воздух, мчитесь на огромной скорости по белоснежному покрывалу навстречу солнцу, оставляя за собой только лыжный след и городскую суету.
— Ну, если бы я хотел свернуть шею, то поехал бы с папой на дачу шифер менять.
Блин, Андрюха, чего ты мямлишь? Давай, действуй! Видишь, девушка хочет выпить? Закажи три «Секса на пляже», и тогда, возможно, у тебя будет секс в однушке!
— Ну что, похож я на мачо?
— Да… Скорее ты похож на мужчину, для которого это свидание последний шанс.
— А чего ты молчал всю дорогу?
— Ладно! Главное, что ты чувствуешь себя в этом уверенно.
— Уже нет!
— А может, я тебя зарегистрирую на портале? Слушай, тут так интересно. Можно общаться на любые темы. От Млечного пути до силиконовой груди. <…> Под каким ником тебя зарегистрировать?
— А Вера Воронина можно?
— Можно, но всё-таки, знаешь, интереснее общаться, например, с Клеопатрой. <…> А помнишь, у тебя ник был в институте — Котёнок25?
— Насть, ну я же для общения хочу, а не для знакомства…
— Хорошо, давай тогда Котёнок77.
— Маш, а что у тебя с волосами?
— Да вот, решила немного поэкспериментировать.
— Для этого есть уроки химии! И потом такими темпами у меня поседеет всё, что не успеет выпасть!
— Костя, у нас трое детей, и за всё это время ты только раз пять поменял подгузники! «Вера, у меня не получается их надеть! Они всё время сползают!»
— Точно, сползают! Я же не виноват, что у детей нет талии!
— Вы что, сами с собой разговариваете?
— А что не поговорить с умным человеком.
— Галина Ивановна, я… не должна была писать это письмо.
— Вера, и ты только сейчас это поняла? Только сейчас? Вера, ты тормоз!
— А кто разрешал Лёне пиво пить?
— Лучше пиво дома, чем водка в подворотне.
Вот и хорошо, Вера, что ты уже не злишься, а то я почти купил цветы.
— Ну хорошо, да! Мы с вашим отцом поддались искушению до того, как пожениться. Но это было только один раз! Я просто не смогла устоять перед напором вашего отца. Он был такой симпатичный в молодости. Но это же было так давно! Я, конечно, понимала, что не должна была этого делать, но мы же любили друг друга!
— Мне нужен был только секс. В СССР его тогда почти не было.

— Мы, конечно, любим лыжи, но мы предпочитаем сами кататься, а не смотреть по телевизору.
— Так это вы добровольно ходите зад морозить?
— Просто в нашем возрасте прогулки на свежем воздухе очень полезны!
— А-а… Здоровенькими хотите помереть…
— Просто у Веры усы, ну так лёгкий пушок и ей надо время, чтобы привести себя в порядок.
— Да даже если бы у неё была борода, как у Фиделя Кастро, ей всё равно не понадобился бы целый день времени!
Ни еды, ни воды. Не квартира, а республика Чад!
Близкие люди для того и нужны, чтобы срывать на них злость.
[У Льва Николаевича Толстого были непростые отношения с семьёй. Он ничего не завещал жене и детям, когда ушёл из дома. В своём странствии Лев Николаевич тяжело заболел и разобщённая семья великого писателя примирилась только у смертного одра] — «Примирилась только у смертного одра»… Это интересно!
— Ну вот видишь! А дальше про Вангу будет. Узнаем, что нам лучше на даче строить: баню или бункер.
— Папку обчистили? А вас учили, что брать чужие вещи нехорошо?
— Дед, ну ты же у папы берёшь!
— Я беру, потому что я в него вложил! Это не считается, понятно?
— Вы уже решили, что Косте будете дарить?
— Так ещё до 8 марта далеко.
— Вообще-то я про Международный день спортивного журналиста.
<…>
— Я подарил ему самое главное — это жизнь, а дальше пусть он сам.
— Ты считаешь меня болтливой?
— Да нет, я не считаю тебя болтливой! Ты у меня общительная!
— Это одно и то же!
— Нет, это не одно и то же! Есть разница, как «жадный» и «бережливый». Как «зануда» и «начитанный». Как «толстый» и «солидный»…
— Вот зараза! Паразит! Деньги взял, а взамен нихрена!
— Пап, а вы случайно с ним не родственники?
— Всё-таки хорошая идея — жить за городом. Свежий воздух, тишина, природа…
— Холодная вода в умывальнике, туалет на улице.
— Господи, Воронин, какой же ты ворчун! Подумай о детях! Им здесь хорошо. Представь, как они здорово ловят бабочек…
— Современные дети любят ловить не бабочек, а вай-фай.
— Как писать-то? «Дорогой Сережа?» или «уважаемый»? Ты вообще как, Сережу уважаешь?
— Ну вообще-то он в шесть лет в колготках ходит и на полднике кисель с пенкой пьет.
— Ааа… вот как. Тогда «уважаемый» не подходит. Значит, просто «дорогой». А он тебе вообще дорог? Вы в каких отношениях?
— Да так, ничего серьезного. Просто спим на тихом часе на соседних кроватях.
— Тогда просто «Сережа».
— У нас кастрюли где?
— В Караганде!
— Ах так? Сварю в чайнике.
— И мать у тебя такая же… тоже любит трещать как сорока! Хоть бы блестящие вещи в дом приносила…
— Что?! Да я, между прочим, не трещу, а общаюсь! И мне нравится общаться с умными интеллигентными людьми!
— Конечно, интеллигентные люди тебе не скажут, что ты их всех задолбала!
— Слушайте, а у нас, похоже, получилось, и даже без мамы.
— Да, потому что мы всё делали с душой, над которой никто не стоял с наставлениями!
Пауза — это лучшее спасение отношений.
Дети военкомов всегда с плоскостопием рождаются!
Костик, смотри: продается участок на кладбище. Я туда съездила — там так красиво… Места, правда, маловато. Но в крайнем случае один из нас ляжет стоя.
— Целый день в оцеплении стоял, замерз как собака. Дай мне чего-нибудь горяченького.
— Сейчас, конечно. Я тебе холодец оставила.
— У нас шерстяная свадьба, семь лет. А ты не помнишь!
— Вера, ей Богу! Опять у тебя какие-то годовщины. То первое свидание, то день встречи… Если бы я знал, что так будет, я бы всё сделал в один день!
— Мы с Машей опаздываем на день рождения к Серёже!
— Я вообще не понимаю, как можно в 11 утра опаздывать на день рождения! И вообще, зачем детские утренники устраивать так рано? Клоун позже не может?
— Тебе ещё чем-нибудь помочь на кухне?
— Да. Костя, сделай, пожалуйста, розочки из редиски!
— Вера, разве я похож на фокусника? Дай мне какую-нибудь мужскую работу! Могу консервы открыть или фарш отковырять от морозилки, если хочешь.
Костя, я что, зря тебя учил? Если у тебя проблемы со своей бабой нехрен идти к другой! Только лишнюю проблему заработаешь.
— Я не хочу, чтобы у нас в доме была гражданская война!
— А её никто никогда не хочет. Диктатура и ущемление личности сами её порождают!
— Коленька, ты точно не хочешь с нами на концерт идти? А то мы с тобой так давно в свет не выходили!
— Галь, с тобой лучше в темноте!
— Как говорит наш преподаватель: «Нет такого ребёнка, который хотя бы на день не хотел стать взрослым».
— И нет такого взрослого, который не хотел бы стать ребёнком!
— Возьмём кредит и откроем пекарню!
— Тебе не кажется, что это слишком рискованно? Может, мы что-то попроще купим? Какую-нибудь ерунду. Мотоцикл, например.
— Это же опасно для здоровья!
— Вот если мы возьмём ещё один кредит — вот это будет опасно для моего здоровья!
Как же вы можете [ссориться]? Вы же семья! Вы же родные люди! Ну если что-то накопилось — скажите, а то из маленькой хрени может большая вырасти! Понятно? Вот я поэтому на Галю так часто ору…
— Лёня, а ты шалаш до утра будешь делать?
— Слушай, пап, ты достал! Хочешь, сделай сам!
— А нахрена мне делать шалаш? Я тебя сделал!
— Знаешь, что? Если тебе не нравится, делай ещё!
— Сделал! Костя ещё хуже…
— Коль, а вот что бы ты хотел для абсолютного счастья? <…> Ты не хотел бы погрузиться на дно океана? Или посмотреть на кратер вулкана с высоты птичьего полёта?
— Нет, Галь. А нахрена мы тогда телевизор покупали?
— Ты что, собираешься так идти на концерт? Там же весь народ разбежится.
— Коля, ты ничего не понимаешь! Это же настоящие чехословацкие духи. Такие сейчас не делают!
— Ну конечно, страны уже такой нет! Может, она и развалилась именно от этого запаха!
— Ты что сказал Филе и Кире? Я их еле уложила.
— Да ничего особенного. Я им сказал, что если они будут шуметь и мешать мне смотреть хоккей, то придёт Баба-Яга и отрежет им ногу на холодец!
— Ты что, с ума сошёл? Они в угол забились, когда я зашла к ним сказку почитать.
— Потому что похожа!
Если кто-то умер, ему обязаны об этом сказать!
— Ну просто если ты не можешь выговорить некоторые слова, то заменяй их другими. Например, говори: «Наша самая главная лига».
— «Самая главная лига» — да журналисты так никогда не говорят.
— Но пермер-лига они говорят ещё реже.
Так, стоп! Костя! Ты маленький ребёнок, или взрослый баран?!
— И вообще как можно как можно есть, когда на тебя смотрит такое чудовище?
— Ничего, я так каждый день ем.
У нас есть квартира, у нас есть машина и мы выплатили кредит за холодильник! Ты должна спать спокойно! Спокойной ночи!
— Галина Ивановна, вы простите, если что-то в моём письме задело или обидело вас. Просто когда я писала его, я была на взводе.
— … И пьяная!!!
[Николай Петрович читает текст на обложке сертификата] — Каякинг, зорбинг, бейсджампинг… Что это за хрень-то?
— Пап, это сертификат.
— На посещение логопеда?
— Вёсла на месте?
— Да кто на них позарится?
— Как кто позарится!? Я же позарился!
— Просто мы пытаемся быть добрее друг к другу…
— Доброта?! Я как-то попробовал — хрень какая-то!
Вы только посмотрите, что творится с образованием! Школьную форму отменили, вместо математики целый день физкультура, кофе стало «оно»! А я вам так скажу: это не кофе стало «оно», это образование стало «оно»!
Сказки для того и пишут нудными, чтобы дети слушали их и быстрее засыпали.
Разве я похож на приличного человека?
Я вот пока шёл думал, о чём бы нам поговорить, чтоб не сидеть и не молчать…
— Сегодня читала самую длинную сказку про Репку… Вот как объяснить ребёнку, почему мышка помогает кошке, а не убегает от неё?
— В таком случае готовь легенду, откуда появляются дети, потому что сказка про аиста и капусту вызовет ещё больше вопросов.
Не понимаю, зачем вообще нужны галстуки, если завязывать их умеют только женщины?
— Костя, тебе не кажется, что в последнее время у нас в отношениях что-то происходит?
— Знаешь, Вера, вот после таких твоих вопросов у нас реально потом что-то происходит.
— Ты не имел права его продавать, он наш общий!
— Я продал свою законную половину!
— А откуда ты знаешь, что это была не моя половина?
— А я всегда сплю слева.
— А когда ты мне собирался об этом сказать?
— Я вообще тебе об этом не хотел говорить. Думал, что если ты уйдешь первая, то не сможешь на меня орать, а если я уйду первым… да ори сколько хочешь!
Плохое бросается в глаза, но если постараться, можно разглядеть хорошее.
— Почему вы, мужчины, всегда при виде красивой женщины превращаетесь в кисель? Почему у вас на первом месте всегда внешность?
— Ну потому что у нас впереди находятся глаза. Если бы нам было важно то, что вы говорите, у нас на лице были бы уши! Нет, говорят, что раньше был такой род мужчин, но он вымер. Это естественный отбор!
— Пап, мне нужна твоя машина.
— Сможешь откопать гараж, бери. Лопата в гараже.
— Давайте во что-нибудь сыграем!
— Ага, например в «ящик»!
Кто сказал, что книга — лучший подарок? Лучший подарок — это книга, в которой лежит заначка.
А может вторых половинок для таких, как я, просто не существует…
— Мы уже 35 лет не разговаривали.
— Я не хотел тебя перебивать.
— Ты что думаешь, я просто так, что ли, пришёл к тебе?
— Я думал, для друзей повод не важен.
— Повод — нет. А предлог необходим!
Если я хочу жрать, я всегда говорю: «Хочу жрать!»
— Тихо! Вы можете не орать?
— А что такого-то?
— Ну просто у Веры эти… перепады настроения. Ну, из-за гормонов.
— Не понял.
— А чего тут непонятного? У неё там по их женскому календарю… затмение.
— Дорогая, ты уже вышла из ванной?
— Да, дорогой. Ты мне не готовил ванную 35 лет!
— Ну вот я и подумал — пора тебе помыться!
— Я понял, ты плачешь из-за того, что я тупой?
— Нет, Костя, из-за того, что ты тупой я ем мороженое!
Если баба может терпеть тебя больше десяти минут, значит она твоя.
Чем невероятнее розыгрыш, тем быстрее в него поверят.
У меня был секс, а меня там даже не было!
Вере постоянно нужна романтика. А у меня романтики хватает только на то, чтобы запомнить, где находится цветочный киоск!
Настоящий мужик ни машине, ни жене не изменяет.
Брак — это проверка. Сколько ты всего сможешь выдержать, пока смерть не разлучит вас. Ну, другой вопрос, будет она естественной или вы нахрен поубиваете друг друга!
— Я хочу ударить её сковородкой!
— Ну, тогда тебе, Вера, придётся стать в очередь.
— Я, между прочим, тоже человек! И хочу хоть раз в полгода услышать «спасибо» за то, что делаю по дому, а не «наконец-то»!
— А что, разве я тебе не говорю? Вообще-то ты мне тоже никогда не говорил «спасибо».
— Я всегда ел твою еду.
— Но «спасибо» же ты не говорил!
— Я всегда просил добавки. Это же одно и то же!
Слушай, я каждый раз думаю, что дальше некуда! А нет, ты находишь куда!
— Ты всегда хотел уйти от меня, да?
— Пока смерть не разлучит нас! Ну а дальше уже каждый сам за себя.
Если говорят, что темнота — друг молодёжи, то тишина — друг всех, у кого есть дети.
Египетская сила!
Он в детстве с пальцами ног разговаривал, звал их Лёня-большой, Лёня-длинный, Лёня-кривой, Лёня-безымянный и невкусный Денис.
Зря ты в детстве шапочку с резинкой носил, она тебе все мозги отдавила.
Ты посмотри, сколько каналов! Это же РАЙ! Костя, я хочу умереть на твоем диване.
Все женские ток-шоу заканчиваются одинаково: она права, а он козёл.
Я тоже мечтаю послушать пианино. Особенно, когда оно с девятого этажа грохнется.
— Ты ведешь себя как свинья!
— Ну так радуйся. Умру — холодец сделаешь.
— Мне многие говорили, что психология — это моё.
— Они имели в виду, что твоё место в психушке.
От мужчин с хорошим чувством юмора женщины не уходят!
Альберт Робертович: Я тебя прошу, не обращай внимания. Вообще, какой разговор может идти о воспитании в семье, где злоупотребляют спиртным, при этом… проводя… языческие обряды с мышами?!
Сергей Геннадьевич: Между прочем, я был в Италии, там верующие не брезгуют вином. И вообще, иногда лучше расслабиться, чем всё в себе держать.
Альберт Робертович: Вот-вот, вот-вот-вот. Все алкоголики так оправдываются.
Сергей Геннадьевич: А такие безобидные тихони, как правило, оказываются маньяками и убийцами.
Николай Петрович: Точно! Чикатило-то ведь тоже в школе работал.
Лёня: Ты что ему сказала, что я делаю на ночь маску?
Настя: Нет, Лёнь…
Костя: А Лёня на ночь огурцы на рожу лепит!
Николай Петрович: Египетская сила!
Николай Петрович: Галя, давай выметайся отсюда! Пошли домой!
Галина Ивановна: Я с тобой не разговариваю!
Николай Петрович: Ну так даже лучше. Вставай и пошли!
Галина Ивановна: Коль, давай!
Николай Петрович: Нет, не дам! Я эти деньги честно выиграл!
Галина Ивановна: Если ты их не вернёшь, то я от тебя уйду!
Николай Петрович: (смеясь) Что-то мне сегодня прёт и прёт!
Николай Петрович: Доктор, вы можете удалить мне язву?
Доктор: Какую?
Николай Петрович: Вот эту. (показывая на Галину Ивановну)
Галина Ивановна: Вот видишь, до чего ты довёл нашу семью! До гражданской войны! Брат пошёл на брата!
Николай Петрович: Когда ж тебя в плен кто-нибудь возьмёт!
Галина Ивановна: Коля, ну сколько можно, я уже сказала, что никаких телевизоров в туалете; ты тогда оттуда вообще выходить перестанешь!
Николай Петрович: Выбирай — или телевизор в туалете, или унитаз в гостиной!
Костя: (Просматривая книгу «Откуда берутся дети») Вер, а как это правильно читается?
Вера: Фаллопиевы.
Костя: Странно… Звучит как фамилия: «Ну что, пойдём в субботу к Фаллопиевым?»
Николай Петрович: Что-то я вчера перебрал, ведь знаю, если мне Галя начинает нравиться — всё, хватит! Я даже, кажется, с ней танцевал?
Костя: Мама сказала, что ты с мусорным ведром танцевал!
Николай Петрович: Ну слава Богу, а то я уже думал — сбрендил!
Костя: Папа, там Настя с Верой собираются устроить переворот и свергнуть мамин режим!
Николай Петрович: Египетская сила! Продолжай!
Костя: Пап, ты должен мне помочь, я один не справлюсь.
Николай Петрович: А чем я тебе могу помочь? Что, залп из «Авроры» дать?!
Костя: Да я серьёзно. После того как Настя поругалась с мамой, Вера тоже осмелела. Они там уже планы строят, как маму раскулачить и в Сибирь сослать!
Николай Петрович: А обо мне они подумали? Нет, Галю злить нельзя, она меня кормить перестанет. Кто мне будет готовить, Вера или ты?.. Один хрен! А как Настя готовит?
Костя: Не знаю, наверное, нормально…
Николай Петрович: Да нет, к ним ехать далеко, и пока приедешь обратно — проголодаешься! Слушай, эту революцию надо задушить в корне. Что они там придумали?
Костя: Папа, ужас! Они хотят здесь всё испортить, они несут какую-то чушь про любовь, уважение какое-то, про семейное взаимопонимание!..
Николай Петрович: Взаимопонимание у нас было последний раз в семье, когда мы в Ялте чебуреками отравились! Слушай, бороться с Галей бесполезно. Это только в сказках добро побеждает зло!
Костя: Папа, что делать?
Галина Ивановна: (входит) Я что-нибудь придумаю!!!
Костя: Папа, ты что, из-за пирога меня убить готов?
Николай Петрович: Скажи спасибо, что я не культурный человек и не пользуюсь ножом.
Галина Ивановна: Коля, не шевелись, я сейчас!
Николай Петрович: Не надо. Мне и так хреново.
Галина Ивановна: Я Косте сразу говорила, что Вера для него слишком красивая.
Николай Петрович: Да уж. Хорошо, что я на эти грабли не наступил…
Вера: Да он на дух не переносит, если женщина начинает что-то говорить. Или пытается чем-то поделиться. А когда она всё-таки открывает рот, то её место в курятнике.
Николай Петрович: Аминь.
Галина Ивановна: (Николаю Петровичу) Коля, а ну дыхни на меня!
Николай Петрович: Тебе что, кислорода мало?
Галина Ивановна: Ты хочешь, чтоб я позвонила Зине?
Николай Петрович: Не вздумай!
Настя: Кто такая Зина?
Галина Ивановна: Это моя троюродная сестра из Саранска. Она 25 лет проработала в психдиспансере.
Николай Петрович: Берия со смирительной рубашкой!
Вера: Нам надо научиться высказывать друг другу всё то, что накопилось у нас, чтобы не доводить себя до точки кипения.
Галина Ивановна: Верочка, ты права. Коля, ты нам всем житья не даёшь!
Галина Ивановна: (видит покрывало с дырками) Что это такое?!
Лёня: Это, наверное, моль, мам…
Костя: Ага. Старая, лысая, с ножницами!
Вера: Костя, объясни мне, пожалуйста, что сегодня произошло в супермаркете?
Костя: А что такого там произошло?
Вера: Маша сидит в своей комнате и чуть не плачет. Сказала, что твой отец сегодня с кем-то очень сильно поругался.
Костя: А, это? Да. Ну, один продавец сказал, что папа типа что-то украл.
Лёня: Он что, опять отпил кефир и поставил его обратно на прилавок, да?
Костя: Да ничего он не крал. Ну, просто попробовал немного семечек.
Лёня: Ну, вообще-то по-моему в магазинах никогда не разрешают ничего пробовать.
Костя: Так именно это папу и раздражает.
Вера: То есть Маша увидела как твой отец что-то украл, а потом выяснял отношения с продавцом?
Лёня: Да, вот и Маша это увидела. Теперь она полноправный член нашей семьи. Я вот помню как это у меня было в первый раз. Папа на рынке бросает 10 копеек в продавца черешни.
Костя: Сейчас он бросил 5 рублей.
Лёня: Инфляция.

Leave your vote

0 Голосов
Upvote Downvote
Цитатница - статусы,фразы,цитаты
0 0 голоса
Ставь оценку!
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии

Add to Collection

No Collections

Here you'll find all collections you've created before.

0
Как цитаты? Комментируй!x