Цитаты про машины (350 цитат)

Всего пару десятилетий назад улицы и проспекты были свободны, автомобилисты не знали, что такое пробки на дорогах, а припарковать авто можно было практически где угодно. Сейчас же для ежедневного передвижения люди все чаще выбирают личный четырехколесный транспорт. И выбор этот велик — от эксклюзивных до экономичных вариантов. У владельцев автомобилей в быту и в дороге часто случаются курьезные ситуации которые были выражены в цитатах. В этом разделе нашего сайта вы найдете интересные цитаты про машины.

Просто чудо, что апостолу Павлу удалось сделать так много на такой территории, не имея машины.
Мы дольше парковались, чем любили.
Владимир П. Вишневский
Роботы делают немецкие машины — одинаковые, то ли дело, на Волжском автозаводе — ни одной похожей машины, ручная сборка!
Иван Ургант
Автомобиль прекраснее Ники Самофракийской.
Филиппо Маринетти
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Марлен Дитрих
Мой папа — гений. Он может взять машину, которая почти не ездит, и сделать из нее машину, которая не ездит совсем.
Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей.
Джерри Рубин
Красота и вправду сила, но только если ты умеешь ею пользоваться. Это все равно что иметь Феррари: если не умеешь ездить по-настоящему, она тебе ни к чему.
Моника Беллуччи
— Глаз от машин оторвать не можешь?
— Просто любуюсь формами.
— Ты что, из тех, кто предпочитает машины женщинам?
— Я из тех, кто может оценить красивые формы в любой модели.
Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Аркадий Давидович

Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель.
Михаил М. Жванецкий
Все началось с того, что я огляделся по сторонам и, не увидев автомобиля своей мечты, решил сконструировать его сам.
Фердинанд Порше
Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
Маршалл Маклюэн
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Михаил М. Жванецкий
Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения!
Золотой телёнок
Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться.
Элинор Гулдинг Смит
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Михаил М. Жванецкий
Я… машин не люблю. Понимаешь, мне неинтересно. Лучше бы я себе завёл лошадь, чёрт побери. В лошадях хоть есть что-то человеческое. С лошадью хоть поговорить можно.
Джером Дэвид Сэлинджер
Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.
Знаете мой принцип на дороге? Полиция не видела — я не делал!
Джордж Карлин
Никогда не садись в машину к незнакомым людям! Если это, конечно, не лимузин.
Вы можете получить «Форд-Т» любого цвета при условии, что этот цвет будет черным.
Генри Форд
Если меня когда-нибудь не раздавит автомобиль или не потопит пароход — все предчувствия — ложь.
Марина И. Цветаева
Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.
Даун Хаус
Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше.
Я заработала первой рецензией один фунт десять шиллингов и шесть пенсов и на эти деньги купила персидского кота. А потом меня разобрало честолюбие: кот это, конечно, очень хорошо. Но кота мне мало. Я хочу автомобиль. Вот так я и стала романисткой.
Вирджиния Вулф
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Роберт Лембке
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.
Я боюсь смерти. Боюсь самолетов, автомобилей. Взойдя на корабль, я первым делом ищу спасательный круг.
Сальвадор Дали
— Подержи это.
— Что это?
— Не знаю. Надеюсь, не самая важная деталь.
Пояснение к цитате:
Стайлз чинит свой джип, и Лидия помогает ему.
Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.
Людям на самом деле не стоит знать, как работает компьютер. Большинство из них не представляют себе, как работает трансмиссия в авто, но это не мешает им водить автомобиль.
Стив П. Джобс
— Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»!
— А хорошая?
— Я новую машину купил!
КВН
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.
Джордж Фара
По статистике, один пешеход попадает под колеса автомобиля каждые 17 минут. Бедняга!
Янина Ипохорская
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
КВН
Три опасности подстерегают мужчину: алкоголь, автомобиль и женщина. Сочетание этих трех компонентов образует смертоносную смесь.
В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями — вместе с автомобилями.
Эмиль Кроткий
Машина, она как женщина. Дело не в том, сколько она жрет, а в том, сколько приносит наслаждения!
Марта Кетро
Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.
Сид Сизар
В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачеву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что ее там не должно быть, но 25% вполне достаточно!
Александр Лукашенко
— Эх, Паккард. Моя настоящая любовь…
— Я думал, бабушка — твоя настоящая любовь!
— Шутишь, что ли?! Паккард — моя любовь, а бабушка — жена!
Раньше мужчина начинал с поручика, теперь – с «Мерседеса».
Вильгельм Ленц
Самарский нунчакостроительный завод, больше известный как автоВАЗ.
Гарик Мартиросян
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
Кавказская пленница
Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали.
Кристофер Холл
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
Ашот Наданян
— Кто поставил свой красный «Ламборджини» на входе, там давка — не зайти, не выйти. Я спрашиваю, чей красный «Ламборджини» на входе!
— Что ты орешь? Это твой!
— Я знаю, просто, может, кто-то не знал?
КВН
Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них – «Мерседес Бенц 380SL» с откидными сиденьями.
Патрик О’Рурк
Жена рулит — муж разруливает.
Ашот Наданян
— Почему ты все время за рулем?
— Я бы мог сказать, потому что я старший, но в основном потому, что я хочу жить.
Морская полиция
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю.
Уолтер Рейтер
Роботы делают немецкие машины — одинаковые, то ли дело, на Волжском автозаводе — ни одной похожей машины, ручная сборка!
Иван Ургант
Кто сказал, что любовь — это гладкая дорога? «Дженерал моторс»?
Близкие друзья
В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
Вы можете получить «Форд-Т» любого цвета, при условии, что этот цвет будет черным.
Генри Форд
Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству.
Илья Ильф и Евгений Петров
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Машина может быть любого цвета, если она черная.
Генри Форд
— Любишь кабриолеты?
— А у тебя кабриолет?
— Нет, но крыша прогнила насквозь.
— Почти кабриолет.
Опытный автомеханик оценивает стоимость ремонта с удивительной точностью – до одного двух долларов. Это именно та сумма, которая хранится в вашем бумажнике.
Хаммер, да? Такая большая полноприводная хреновина. Это ж каким маленьким должен быть член, чтобы вы зашли в автосалон и сказали: «Так, мне нужно что-то размером со школу».
Дилан Моран
Интересный факт — на сайте Автоваза нет раздела «комментарии».
КВН
Водитель – самый опасный узел машины.
Лео Кампьон
Автомобили движут нас к обездвиженности.
Леонид Семенович Сухоруков
— Эй! Я думал, у тебя нет водительских прав!
— Чтобы водить сэндвич, права не нужны.
Губка Боб Квадратные Штаны
Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.
— Кто поставил свой красный «Ламборджини» на входе, там давка — не зайти, не выйти. Я спрашиваю, чей красный «Ламборджини» на входе!
— Что ты орешь? Это твой!
— Я знаю, просто, может, кто-то не знал?
Давид Борисович Цаллаев
А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.
Аркадий и Борис Стругацкие
Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь.
ГАИшник:
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.
Давид Борисович Цаллаев
Чья это машина?
Не знаю, но у них неплохая подборка рок-баллад.
Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере, врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
Давид Борисович Цаллаев
Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.
Илья Ильф и Евгений Петров
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.
Давид Борисович Цаллаев
Нафига ей машина? У неё и так жизнь сумасшедшая!
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
КВН
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.
Маргарет Тернбулл
Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.
Джереми Кларксон
— Не хотите объяснить, почему вы гнали под сто, где можно тридцать, в одном квартале от дома жертвы через минуту после того, как её убили?
— … Я уличный гонщик. Я гнал на скорость.
— Вы гнали на скорость?
— Мг.
— На приусе?
— … Я редко выигрываю.
Несносные боссы
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Витторио Де Сика
С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.
Джереми Кларксон
Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса.
Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.
Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите.
Джереми Кларксон
Должны работать трезвые водители, но у нас таких нет. У нас все нормальные ребята.
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Многие автомобильные компании просто обожают говорить: «Это лучшая машина в своем классе». Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».
Джереми Кларксон
Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.
Роберт Орбен
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65 й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
Роберт Орбен
Нам постоянно твердят, что если мы не будем глушить двигатель на светофоре и кушать листья — то все умрем от глобального потепления.
Джереми Кларксон
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Марлен Дитрих
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему то автомобилисты.
Илья Ильф
В список самых ужасных вещей в мире я бы записал американскую внешнюю политику на пятом месте, СПИД — на четвертом, ядерную программу Ирана — на третьем, Гордона Брауна — на втором, а на первое я бы поставил коробку передач в Настолько она плоха.
Джереми Кларксон
Нужны тачки с мозгами, в которые невозможно влезть. Или без мозгов, но с крыльями.
Форсаж 6
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
Жан Риго
Я выбираю слова для моих выводов еще более осторожно, чем обычно. Так вот. Серия 1 — дерьмо.
Джереми Кларксон
Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить, и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины.
Берегись автомобиля
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
Если вы купили 6-ую серию, я советую вам уезжать от друзей задним ходом, чтобы они не увидели заднюю часть автомобиля. (о BMW 645Ci)
Джереми Кларксон
— Слушай, старик, ты вообще когда-нибудь машину водил? Здесь есть и четвертая передача.
— А ещё здесь есть кнопка «Закрой рот».
Женшина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль.
Бернард Де Вото
Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями!
Джереми Кларксон
У нас нет лошадей. У нас есть Шевроле.
Мрачные тени
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.
Вы замечали: всякий, кто едет медленнее тебя, – идиот, а всякий, кто быстрее, – дебил.
Джордж Карлин

Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный.
Джереми Кларксон

— Классная тачка!
— Ты другой не видел.
Бэтмэн: Начало
Куда люди так торопятся в час пик? Постоять в пробке?
Робин Уильямс
Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?
Джереми Кларксон
— Как в семейной жизни.
— Да. Только тачки при расставании не забирают половину вещей.
Форсаж 6
За всю историю человечества не было случая, чтобы кто-нибудь помыл арендованную машину.
Ларри Саммерс
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Джереми Кларксон
Найден способ утилизации автомобиля «Лада Калина». Оказывается, для уничтожения монстра надо вбить в двигатель осиновый кол.
КВН
В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.
Джереми Кларксон
Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.
Стан Левинсон
В наш век жизнь святых часто изучают, задавшись себе вопросом: можно ли по проложенному ими пути проехать на автомобиле.
Роберт Музиль
Видели этот оскорбительный для меня знак «Туфелька», который мы, женщины, должны приклеить себе на заднее стекло, чтобы мужики видели, что впереди опасность. Окей, ладно, мы наклеим это. У нас будет свой знак, но тогда, я считаю, у мужиков тоже должен быть свой отдельный знак. Например, член. Причём в натуральную величину. Вот какой он у тебя есть, такой ты и клеишь. Сразу всё заиграет по-другому. Обматерил тебя мужик из чёрного «Range Rover», ты хоть смотришь и понимаешь, за что он так баб ненавидит.
Юлия Ахмедова
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
Луковые кольца, застрявшие между сиденьями в машине, лучше со временем не пахнут.
Ирма Бомбек
Раз так сложилось, что для всех очевидно, что мы такие тупые и не можем освоить правила вождения, почему же мы на права сдаём наравне с мужчинами? В спорте же разные нормативы для мужчин и женщин. А на экзамене по вождению нам дают одинаковые вопросы. Нет специальных вопросов для женщин из серии: «Вы поворачиваете налево, поворотник в какую сторону вам надо включить?»
Юлия Ахмедова
В конце жизни будет неважно, сколько машин у тебя в гараже и в каких клубах ты был. Важно, сколько жизней ты изменил, на скольких людей повлиял и кому помог. Делай добро, это приятно.
Дело подобно автомобилю: само по себе оно будет двигаться только под гору.
Я тут смотрела передачу, где рассказывали, что мужчине гораздо легче водить машину, потому что он понимает суть происходящих в ней процессов. То есть когда мужик едет на машине, он понимает, что происходит в двигателе, когда он нажимает на газ или на тормоз. А когда я еду на машине — это больше чудо.
Юлия Ахмедова
Одолели меня города
И машины и светофоры.
Увезите меня, поезда,
За высокие самые горы.
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
По мере того как машина всё более уподобляется человеку, человек всё более уподобляется машине.
Джозеф Вуд Кратч
-Да что я могу тебе дать? Машины нет, квартиры нет..
-Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу…
Агата Кристи
— Возьмете Бэтмобиль?
— Нет. Слишком заметно.
— Ну тогда возьмите Ламборджини. Это… менее заметно.
Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети.Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья — драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте — не только ради денег, любите — не в ожидании расставаний. Танцуйте, не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить — это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь.
Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей.
Джерри Рубин
Когда мы с Мэгги поженились 60 лет назад, у нас не было денег. На нашем банковском счету было 8 долларов. Первые два года у нас даже не было телефона. Мы снимали крошечную квартирку в Венисе, по соседству с бензозаправкой. Там на стене и висел мой первый телефон. Я выбегал к нему, брал трубку, а люди думали, что звонят мне домой. Не было даже телефона, что уж говорить о машине. Но знаете, что у нас было? Любовь.
Рэй Брэдбери
Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
Маршалл Маклюэн
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться.
Элинор Гулдинг Смит
Жизнь — не там, где много машин и денег.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Михаил Жванецкий
Там жизнь, где люди, которые искренне тебя любят и очень ждут.
Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Аркадий Давидович
Если слился ты с машиной,
И не глядя, мчишь вперёд.
Знай, что можешь стать причиной
Новых земляных работ!!!
Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.
Сид Сизар
Живите в гармонии. Гармония приходит изнутри. Не ищите ее снаружи. Не ищите снаружи то, что может быть только в вашем сердце. Часто мы можем искать снаружи, только чтобы отвлечь себя от правдивой реальности. Правда в том, что гармонию можно найти только внутри себя. Гармония — это не новая работа, не новая машина или новый брак; гармония — это мир в душе, и он начинаются с вас.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Роберт Лембке
Действительно, многие миллионеры ходят в рванье и ездят на дешёвых машинах — но, чтобы позволить себе это, надо быть миллионером. Нищий в такой ситуации невыразимо страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому многие бедные люди стремятся дорого и хорошо одеться на последние деньги.
Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.
Айртон Сенна
Эффективность работы любой машины зависит от количества и качества той энергии, которую она потребляет. То же относится и к человеческому организму.
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
Жан Риго
А счастье ведь для всех, увы, но разное:
Машины, яхты, острова, колье, цветы,
Планшет, моря, айфон, кольцо с алмазами,
А кто-то счастлив от того, что счастлив ты.
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.
Маргарет Тернбулл
Богатство — это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках!!! Богатство — это живые родители, здоровые дети, надёжные друзья и крепкое плечо любимого человека!
Машины интересней женщин: их новые модели появляются каждый день.
Сергей Бесчастный
Чувство юмора — это масло жизненного двигателя. Без него машина скрипит и стонет.
Куда люди так торопятся в час пик? Постоять в пробке?
Робин Уильямс
Люди тратят всю свою жизнь, пытаясь добыть больше, больше и больше денег, стремясь покупать вещи, которые на самом деле им совершенно не нужны. Приносят себя в жертву домам и холодильникам, стиральным машинам, просто машинам, а в конце концов понимают, что жизни-то и не нюхали. Дома со стиральными машинами проживают их век вместо них. Я этого не хочу.
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Уильям Лайонс
Машина времени есть у каждого из нас: то, что переносит в прошлое — воспоминания; то, что уносит в будущее — мечты.
Машина времени
Машина не вторая жена, а первая любовница — лежишь под ней дольше и денег тратишь на неё больше.
Юрий Гейко
Любой мужчина, который может вести машину безопасно, пока целуется с симпатичной девушкой, попросту не уделяет поцелую должного внимания.
Альберт Эйнштейн
Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
Я люблю иронию без цинизма, трезвость мысли без нигилизма, загул без чувства вины, вежливость без лицемерия, радость без позерства, щедрость без благотворительности, ночь без одиночества, улицы без машин, счастье без скуки и беспричинные слезы.
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.
Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
Фаина Раневская
Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин, прежде всего, спрашивают о машине.
Я десять лет назад вышел из института вместе с девочкой из моей группы, а она села в машину к какому-то тридцатилетнему старику! Я думаю: чем он лучше, этот старик тридцатилетний? Я молодой парень, классный! Да, у меня нет тачки, ну и что? Это я, мне двадцать один! Думаю, ладно, хрен с тобой, старикашка! Я пойду, буду работать, заработаю на машину, и у меня будет тоже тачка! И на это все уходит десять лет! И вот я уже тот парень, подъезжающий к институту, и выходят парни курить и думают: «Что она нашла в этом долбаном старике?»
Павел Воля

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Нельзя запретить все азартные игры: люди никогда не откажутся от вождения машины и от женитьбы.
Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше.
Человек еще и тем превосходит машину, что умеет сам себя продавать.
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Когда женщина пошла против тебя, забудь про неё. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя.
Автомобили учат мужчин, что женщины — вовсе не самые капризные существа на свете.
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
Симпсоны
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Вы никогда не замечали, что тот, кто ведет машину медленнее чем Вы—тупой дебил, а кто быстрее—бешеный маньяк!
Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.
Образ крутого парня помогал мне в серьёзных ситуациях. Как-то раз я задел зеркало одной машины на парковке. Юноша выскочил из неё с криком: «Ты охренел, че творишь?!» Позже поглядел на меня: «Не волнуйтесь, всё в порядке».
Аль Пачино
Автоответчик — это автомобиль, отвечающий вашим требованиям.
— Придется тебе поехать со мной.
— Ты уверен?
— Знаю, ты псих. Подождешь в машине у черного входа. Только не давай сатане трогать мою магнитолу!
Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать.
Драгоценные подарки это не айфон, не украшения и не автомобиль.
Драгоценные подарки это время, любовь и жизнь!
Покажи мне, как ты ездишь, и я скажу, кто ты.
Можно иметь спортивный автомобиль. Но никогда нельзя увеличить скорость настолько, чтобы съехать с дороги реальности.
Лучшая машина — новая машина!
-Иногда я подслушиваю разговоры людей, и знаете что?
-Что?
-Люди ни о чём не говорят.
-Ну как это может быть?
-Да-да. Ни о чём. Сыплют названиями — марки автомобилей, моды, плавательные бассейны и ко всему прибавляют: «Как шикарно!» Все они твердят одно и то же. Но в этих разговорах нет смысла. «
Рэй Брэдбери
Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!
Завистники считают, что женщин привлекают в богачах их деньги. Или то, что можно на эти деньги приобрести. Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие.
С.Довлатов
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу!
Единственные мои друзья, которым я верю до конца, — это автомобили.
Энцо Феррари
Женщина мечтает о счастье. Мужчина — об автомобиле.
Лошадиные силы продают автомобили, а крутящий момент выигрывает гонки.
Энцо Феррари
Водитель – самый опасный узел машины.
Что такое политик!? Я хочу, чтобы вы подошли к любому политику, которого вы знаете или не знаете и спросили его: «Как выращивать еду быстрее, но не истощая почву, как накормить голодных?» – «Не знаю». «Как сделать, чтобы автомобили не врезались?» – «Не знаю». «Как сделать автотрассы безопаснее?» – «Не знаю». Они ничего не знают.
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Не думай я наперед, я бы не был императором, я не попал бы в 3000-ный год. Как в басне о кузнечике и осьминоге: Весь год кузнечик запасал травку на зиму, а осьминог тискал свою подружку и смотрел ящик. Потом пришла зима и кузнечик умер, а осьминог съел все его запасы и купил спортивный автомобиль. Понимаешь как устроен мир?
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.
Однажды Уинстон Черчилль совершал автомобильную поездку и заблудился. Черчилль спросил у прохожего:
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.
— Извините, сэр Не могли бы вы объяснить, где я нахожусь?
— В автомобиле, — невозмутимо ответил абориген и пошел своей дорогой.
— Вот ответ, достойный палаты общин, — сказал Черчилль шоферу. — Краткий, хамский и не содержащий ничего такого, чего спрашивающий не знал бы сам
Уинстон Черчилль
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Можно обойтись без телефона, без автомобиля, без бомбардировщиков высокого класса — нельзя обойтись без новых людей.
Чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать.
Люди исключительные, творцы, интеллектуальные гиганты не сдерживаются большинством. В действительности именно они, меньшинство, подтягивают всё свободное общество до уровня своих достижений, поднимаясь выше и выше.
Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.
Пока большинство понемногу осознавало ценность автомобиля, талантливое меньшинство предложило обществу самолёт.Концепция эгоизма.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Мне не понятно, почему для вождения всего-навсего автомобилем справка о душевном здоровье требуется, а государством у нас с безжалостной регулярностью запросто управляют люди, чье клиническое безумие заметно и невооруженным глазом?
Ирина Хакамада
Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.
В те времена, когда человек передвигался по суше пешком, а по морю в пирогах или на плотах, мир был велик. Мы сами сделали его меньше, бесконечно меньше, такими техническими средствами передвижения, как железная дорога и автомобили, пароходы и самолеты. Мир стал настолько мал, что сегодня все мы — соседи.
В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
Даже на экзаменах по вождению
дают две попытки, а жить-то всяко
сложней, чем управлять
автомобилем.
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Самых адовых мужских субкультур пять, и все они друг с другом пересекаются — культура автомобилей и механизмов, военно-полицейская культура, культура оружия и походов, спортивно-состязательная и алкогольно-наркотическая. Ещё одну я добавлю бонусом: культура «Пошли найдем какого-нибудь неженку и навешаем этому педику как следует». Как я сказал, все они взаимопроникающие. Многие мужчины принадлежат ко всем шести.
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях.
Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик.
К двадцати пяти годам большинство людей уже становились полными кретинами. Целая нация болванов, помешавшихся на своих автомобилях, жратве и потомстве.
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
Не требуйте гарантий. И не ждите спасения от чего-то одного — от человека, или машины, или библиотеки. Сами создавайте то, что может спасти мир, — и если утонете по дороге, так хоть будете знать, что плыли к берегу.
451 градус по Фаренгейту
-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Я не люблю машины. Я ненавижу Интернет, ненавижу компьютеры. Они мешают нам жить, они отбирают наше время. Люди слишком много работают за компьютерами, они слишком много болтают, вместо того чтобы слушать и слышать друг друга.
Рэй Брэдбери
Звонок, поднимаю трубку, звонит друг (очень серьёзный парень), ржет и рассказывает:
-У меня не заводилась машина, поднял капот, посмотрел, ничего там не понял, собираюсь звонить в сервис, из машины выходит Ирочка (его невеста- блондинка-фотомодель), подворачивает рукава шубки и начинает что-то делать под капотом. Я чёта ей помочь пытаюсь, на что получаю в ответ фразу: «ЖЕНЩИНА, НЕ ОТСВЕЧИВАЙ, ИДИ В МАШИНУ». Ну вот я и пошел в машину, и как настоящая тёлка решил позвонить подруге, пожаловаться, какой мой жених козёл. Кто бы мог подумать, что Ирочка в детстве больше всего любила ходить с папой в гараж.
Странно, но никто не интересуется по-настоящему важными вещами. Кем работаешь? Сколько получаешь? Куда ездишь отдыхать? Какая машина, и когда ты менял ее в последний раз? Вот и все, что интересует других. Ну, плюс еще «какое любимое блюдо? » и «есть ли семья? » Даже если я подробно и добросовестно отвечу на все эти вопросы, что вы узнаете обо мне?
-Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
-И что?
-Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою.»
Пешеход всегда прав. Пока жив.
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Когда не заводится машина, заводится водитель.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу!!!
Есть — два в одном и регистратор, и радар.
В бюджет гаишников — двойной удар)))
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Вчера меня остановил гаишник. И надо же до чего докопался, машины видите ли у меня нету.
Когда думаю о своих бывших, вспоминается мало хорошего. Сплошные фиаско. Я перепробовала влюбляться в совершенно разных мужчин и каждый раз терпела катастрофу — так столько можно? Сами посудите — если бы вы десять раз подряд попали в серьезную аварию, вам бы оставили водительские права? А вам самому захотелось бы водить машину?
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
Кстати, тёлки в основном – составляющая понтов. Как машина, костюм, кредитная карточка или телефон. Красивая тёлка заменяет все эти девайсы.
-Умення нет любви-её не существует!
-А у меня машины нет! Чё, б@@ть, машин не существует!?!
Ты — это не твоя работа. Ты — это не сколько денег у тебя в банке. Ты — это не машина, которую ты водишь. Ты — это не содержимое твоего кошелька. Ты — это не ключи от машины. Ты — это поющее и танцующее дерьмо, центр этого мира.
Машина в пробке, то же самое, что детские ходунки: есть руль, кнопочки со звуком и странные огоньки.
Государство — это есть машина для поддержания господства одного класса над другим.
Владимир Ильич Ленин
-И не боитесь вы садиться в машину с незнакомыми мужчинами?
-А что, у вас есть чем напугать?!))
— Сто миллиграммов метилпреднизолона!
— Фамилии пациентов?
— Это один пациент.
— Вы хотите ему дать 100 миллиграммов? От такой дозы заведется машина.
— Отлично. Пациент — «Форд» шестьдесят девятого года в коме.
Доктор Хаус
Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров, завтра заберут машину, потому что ехала без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехала без машины!
Анна садится в такси, я тихонько захлопываю дверцу, она улыбается мне из-за стекла, и машина трогается В хорошем кино я побежал бы за ее такси под дождем, и мы упали бы в объятия друг другу у ближайшего светофора. Или она вдруг передумала бы и умоляла бы шофера остановиться, как Одри Хэпберн – Холли Голайтли в финале «Завтрака у Тиффани». Но мы не в кино. Мы в жизни, где такси едут своей дорогой.

Каждое мгновение властвует случай: ломаются машины, парализуя движения автострад, встают поезда в туннелях, садятся батарейки на телефоне, разрывая коннект, небрежностью и кошками провоцируются аварии, люди встречают на улице старых друзей или знакомятся, – это и есть обычный ход жизни, но каждая такая случайность меняет нас.
Меняю поцарапаную Subaru на того, кто это сделал!!!
Каждый вдох — это выбор. Каждая минута — это выбор. Быть или не быть. Каждый раз, когда ты не падаешь с лестницы — это твой выбор. Каждый раз, когда ты не разбиваешь свою машину, ты подтверждаешь свое желание жить дальше.
Тот, кто приобрел старую иномарку и отремонтировал её своими руками-тот освоил искусство любви с собственным мозгом.
А Я ЛЮБЛЮ КРАСНЫЙ… )))Пусть говорят: пожарная машина
Мол, что, других цветов на свете нет
Я ненавижу чёрный, серый, синий
Зато люблю безумно КРАСНЫЙ цвет!
Он всюду: в косметичке и в одежде,
в аксессуарах, в доме — он со мной!
Мне КРАСНЫЙ дарит радость и надежду,
тепло, уют и даже (ДА!!!) покой
Он для кого-то очень агрессивный,
кому-то слишком яркий
Мне плевать!
Я покупаю в модном магазине
себе обновку КРАСНУЮ опять )))
Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: «Очень хочу лето!!!»
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
«Я тоже!!!»
«И я!!!»
«Плюс один»
«Хочу отпуск!»
«хочу лыжи»
«Хочу бабу!»
«Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!»
Рядом стоит Тойота Рав4. Видимо продолжили на ней))
«Хочу ребенка!»
«Пожалуйста, не пишите на моей машине».
«Мужик, с наступающим тебя!!!»
Я рядом
Где бы не был ты сейчас,
я в каждом вздохе, в каждом солнца блике,
Я в глянце туфель, черноте мастики,
гудке машины и обрывках фраз.
Я рядом, даже если не видна,
незримо я присутствую повсюду.
Я словно ноты к твоему этюду,
название которому «Bесна»
Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу.
— Потерпевший хоть и был без сознания но номер вашей машины запомнил!
В ящике стола я нашла два старых черно-белых негатива и напечатала фотографии. Как же мне приятно увидеть на них себя, молодую и стройную, во время одного из первых свиданий с мужем.
Когда я показала ему фотографии, он расплылся в улыбке:»Смотри-ка, мой старый добрый форд!»
Уж коли еврей возвращается обратно, то он покупает. Когда возвращается христианин, он еще долго не покупает. Он требует с полдюжины пробных поездок, чтобы экономить на такси, и после всего вдруг вспоминает, что вместо машины ему нужно приобрести оборудование для кухни.
Пусть девочки милые хлопают глазками, роняя слезинки на книги… пусть скачут к ним разные принцы из сказки, а я предпочту Ламборджини.
Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
Застала мужа, воркующего со своей машиной… Да… Доброе слово и машине приятно.
Как-то, ведя машину, я заговорил о том, что у меня нет близких друзей, и прибег к своей любимой метафоре – стеклянная перегородка между мною и миром, – но она расхохоталась.
– Тебе это нравится, – сказала она. – Ты, парень, жалуешься на одиночество, а в глубине души считаешь себя лучше всех. – Я злобно молчал, и она, помедлив дольше, чем нужно, выговорила: – Ты и есть лучше всех.
– Что не мешает мне оставаться одиноким.
К выбору машины нужен такой же серьезный подход, как к выбору, например, платья или туфель… Нужно ее на себя примерить… Идет ли она мне… Как она на мне сидит… Комфортно ли в ней…))))
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах.
Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатыми и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие.
На грязной машине написали: «Помой меня!» Водитель дописал :»Грязь лечебная, можно лизать».
Неизменно помни, что природа — не Бог, человек — не машина, гипотеза — не факт.
Дени Дидро
Автомобили молниями рассекали на беспредельной скорости
влажный асфальт.
Кто ты? Откуда ты взялась — с глазами недоспелой голубики: недосинего, недоголубого цвета?
Мужчины как дети, нам подавай куколок и машинки.
Автоответчик это автомобиль отвечающий вашим требованиям
Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло.
Как мужчина относится к своему автомобилю, так относится и к любимой девушке! А если вам кажется, что он любит машину больше — значит, стОит задуматься, действительно ли ВЫ являетесь его ЛЮБИМОЙ девушкой.
Врезается «Запорожец» в крутой джип…
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение:»В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?»
Мое полупрозрачное отражение сливается с уличным пейзажем. В груди у меня вместо сердца мусорный бак, в горле колом стоит чей-то черный автомобиль, во лбу горит бледно-лиловый фонарь, зато голова проросла древесными стволами.
Муж хвалит жену: «Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж.»
Люди между собой должны сохранять определенную защитную дистанцию, как бампер у автомобиля, а если они подходят друг к другу слишком близко, это создает трудности.
Бернар Вербер
Женщина и машина — чем моложе, тем дороже!
Автомобили учат мужчин, что женщины — вовсе не самые капризные существа на свете.
Мы с моей девушкой познакомились, когда я разбил крыло её «девятки».Она жутко на меня кричала. А потом мы поехали ко мне домой за деньгами на ремонт, и как-то получилось, что она у меня осталась. Теперь на покорябанной «девятке» езжу я, а она на моём Фольсвагене.
Люди охотно отдают свои сердца кошкам и собакам, лошадям, автомобилям. Почему? Ответ простой. Они не стремятся контролировать, дают возможность быть собой и принимают любовь такой, какая она есть.
Муж-жене: -ты машину в гараж поставила? …-Частично.
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом достались им в наследство от правнуков.
-Дорогой, у меня сломалась машина!!!
-Сильно???
-Пополам.
Стремительная жизнь, стремительная смерть. Собаки ловят кошек и терзают их, вместо того, чтоб просто гоняться за ними, как это делают глупые, доверчивые псы в мультфильмах по телевизору, да и сами коты грызутся между собой; отравленные приманки и проезжающие автомобили. Коты — гангстеры животного мира, живут вне закона и часто так и гибнут. Огромное их число так никогда и не доживает до старости.
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Пока большинство понемногу осознавало ценность автомобиля, талантливое меньшинство предложило обществу самолёт.
Лежат в больнице два человека в бинтах: дед и «новый русский».Оба в автокатастрофу попали. деда спрашивают:
-Как вы сюда попали? Да вот купил себе «Запорожец», мне друзья на него поставили мотор от крутой иномарки. Я поехал слишком быстро и в поворот не вписался…
«Нового русского спрашивают»
-А вы?
-Еду я на «шестисотом».Вдруг смотрю, меня «Запорожец»обгоняет!Ну, я подумал, что стою, вышел посмотреть…
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает.
Чтобы использовать силу мозга, совсем не обязательно знать законы физики или понимать сущность реальности — вам ведь не обязательно знать устройство карбюратора или системы зажигания, чтобы водить автомобиль. Лишь немногие разбираются в автомобилях, но это не мешает большинству людей управлять ими. Точно так же обстоит дело и с силой мозга — любой может овладеть основами этой системы и успешно применять её на практике в повседневной жизни.
После получения водительских прав первое сообщение мужу: «Дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо — здесь, другое — там…».
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
И взгляд может поразить, и с ног сбить.
Пи*дец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, с*ка, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, с*ка, а ты читаешь и плачешь.
Девушки ездят не медленно, а осторожно! Они не тупят, а обрабатывают тысячи маршрутов и оперативно принимают решение! Не надо просить их учить ПДД, они и так знают их прекрасно! В отличие от некоторых мужчин-водителей… А что колесо сами не меняют… так они могут, просто это совсем не сексуально. И это лишний повод мужчинам почувствовать себя мужчинами!
Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое.
Пригласила Дуня друга бурно вечер провести.
Тот явился лишь под утро, весь уставший и в грязи.
— Где ж ты был, мой сокол ясный? Я совсем уж извелась.
— Ехать думал на машине, а она не завелась.
— Так поймал за деньги б тачку. Али в бОшку не пришло?
— Да, один повёз за двести, а дорогу замело.
Через весь почти что город я сюды его толкал.
Хорошо, мужик нормальный, только сотку с меня взял!
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.
Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме.
Я не голосую Это так запутанно Я захожу в кабинку, закрываю занавеску, считаю до десяти, затем выхожу, кричу «Демократия!» и бегу к своей машине.
После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд. Лада Малина — для криминала, Лада Пэрсик — для южных регионов, Лада Перец — для президента.
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Злоупотребление наркотиками — не болезнь. Это решение, сходное с решением броситься под машину. Скорее даже это — ошибка в суждении. Если заблуждаются многие, это уже социальная ошибка, ошибка в образе жизни. Девиз этого образа жизни — «Лови момент! Будь счастлив сейчас, потому что завтра ты умрешь». Но умирание начинается немедленно, а счастье лишь остается в памяти. Этот образ жизни не отличается в корне от вашего, он просто быстрее. Счет идет не на десятилетия, а на недели или месяцы.
Муж чинит автомобиль. Подзывает к себе жену — блондинку и говорит ей:
— Лен, посмотри, поворотник работает?
Та подходит, смотрит и говорит:
— И да, и нет.
— А поконкретней?
— Работает… Hе работает… Работает… Hе работает.
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила.
С первого взгляда на неё у меня случилась гипертония, обнаружился интерес к покупке стиральной машины и большому потомству.
Иван Охлобыстин
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? — Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз!
Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил.
— Вы живёте в плохом районе?
— Не то слово. Однажды с нашей улицы угнали полицейскую машину с двумя полицейскими. В дом всё время лезут воры. Каждый раз, как я пытаюсь закрыть окно, прищемляю кому-нибудь пальцы.
Не было бы счастья…
Шли с подружкой на днях из магазина — ветеряка, дождь, грязь… Настроение и так было не айс, да ещё и проезжающий мимо автомобиль окатил грязью с ног до головы. Я ещё легко отделалась (успела отскочить), а спутница моя была в плачевном состоянии… Слёзы, вопли, непристойные жесты в сторону умчавшегося авто… Неожиданно машина дала задний ход, из передней дверцы вышел молодой человек… Смущаясь и краснея он принялся извиняться и предложил подвезти… Я решила, что всё-таки доберусь своим ходом, а подружака не отказалась… Сегодня по телефону рассказала, что они созданы друг для друга и что встретила наконец-то мужчину своей мечты…
И теперь, спустя годы, каждый получил то, о чем мечтал. Вернее, получил то, чего им позволило их же мышление. Хотел машину в кредит — получил; хотел стабильную работу — получил… И я в том числе одержал победу над своей целью и заметь, сейчас все также смотрят на меня, как и смотрели в детстве ибо я смог свернуть с дороги под названием «Система и её бытие», а они в ней существуют до сих пор.
Красивые парни стёкла не тонируют.
Где вторая скорость?
— В машине!
— Точнее!
— Между первой и третьей, бестолочь!

Сам ты бестолочь, заднюю отключи!

Вы не успели заметить, что мы живем в эпоху полного саморастерзания? Многое, что можно было бы сделать, мы не делаем, сами не зная почему. Работа стала делом чудовищной важности: так много людей в наши дни лишены её, что мысли о ней заслоняют все остальное.< > У меня две машины, квартира в десять комнат и достаточно денег. А толку что? Разве все это сравнится с таким летним утром! Работа — мрачная одержимость. Мы предаемся труду с вечной иллюзией, будто со временем все станет иным. Никогда ничто не изменится. И что только люди делают из своей жизни — просто смешно!
Гаишник останавливает машину и обращается к водителю:
— Вы получаете приз 50 рублей за то, что проехав 50 км не нарушили правил движения.
Водитель:
— Клёво! Теперь смогу купить себе водительские права.
Гаишник ошарашено:
— А вы что, без прав водите машину?
Жена с пассажирского места:
— Вы его не слушайте. Он когда выпьет, всякую чушь несёт.
Гаишник:
— Так вы пьяны?
Из багажника вылезает мужик и спрашивает:
— Границу переехали?
Теща с заднего сиденья:
— Больше никогда не сяду в угнанную машину!
Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».
На холодной земле стоит город большой,
Там горят фонари, и машины гудят.
А над городом — ночь.
А над ночью — луна.
И сегодня луна каплей крови красна.
Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И вроде жив и здоров,
И вроде жить — не тужить.
Так откуда взялась печаль?
А вокруг — благодать: ни черта не видать.
А вокруг — красота: не видать ни черта.
И все кричат: «Ура!»
И все бегут вперед.
И над этим всем новый день встает.
Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И вроде жив и здоров,
И вроде жить — не тужить.
Так откуда взялась печаль?
раскрыть

Виктор Цой

Спроси у мужика: «Почему машина остановилась?» Он начнёт те объяснять, при этом достанет и тебя, и себя, и машину. Спроси у женщины, «Почему машина остановилась?»: «Потому-что ехать перестала».

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

— Мы не доверим прикрывать наши спины идиотам, которые открыли Дьявольские Врата.
— Айзек, ты тоже допускал ошибки.
— Да. Запирал ключи в машине, стирал цветное бельё вместе с белым но я никогда не навлекал конец света!
Только у НИХ меняют машину, потому что устарела модель.
Только у НАС меняют машину, потому что устарел асфальт.
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
А что его крутить еще надо?
— Может, шутки — это единственное, в чём я преуспел.
— Ты хоть в чём-то преуспел! А мне 38 лет, и я еду на машине-развалюхе с сыном, который меня не уважает, и один сникерсный торт отделяет меня от диабета. Ммм сникерсный торт.
Симпсоны
На каждый навороченный внедорожник найдётся развороченная российская дорога. И чем круче и могучее внедорожник, тем дальше идти за трактором.
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Особенно, когда это фура.
Стать взрослым – это не значит начать курить или водить машину. Стать взрослым – значит начать самому заботиться о себе и отвечать за свои поступки.
ЛЮДИ НА «Калинах» НЕ ЖАДНЫЕ…
Недавно встретился с бывшей одногрупницей. Она права получила и теперь собирается машину покупать… «Ладу-Калину». Ага. А так, как она девушка практичная, то решила не покупать кота в мешке (ага, ага), а ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ у людей, насколько она вообще надежная. Дальше с ее слов:
— Как увижу, что на улице «Калина» стоит, тут же подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки. Я уже так человек десять опросила, и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, знаешь, люди на этих «Калинах» очень приятные ездят. Добрые. В смысле нежадные. Двое предложили прямо на месте купить у них машины с большой скидкой. Почти за полцены, представляешь.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
Украшения взяли, права не забудьте!
— А это что?
— Пакет от бургера
— Вы ели в моей машине?
— Мы торопились домой! Не хотели останавливаться.
— И потому превратили мою машину в мусорное ведро. Господи. Знаешь, совсем как в тот раз в седьмом классе, когда я тебе одолжил мой новенький десятискоростной велик. Когда ты привёл его обратно, переднее крыло было всмятку, сиденье порвано
— Меня автобус сбил!
Тракторист Ваня сел в новенький Bentley и умер от комфорта.
Сердце города автомобилями бьется.
А сердце деревни — велосипедами и тракторами.
Я машин не люблю. Понимаешь, мне неинтересно. Лучше бы я себе завёл лошадь, чёрт побери. В лошадях хоть есть что-то человеческое. С лошадью хоть поговорить можно
Тому кто написал неприличное слово на «Бентли» просьба зайти в ЗАГС для получения свидетельства о смерти.

Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!

Главное, чтобы она было до сдачи кассы.
— Почему ты всегда водишь машину?
— (улыбаясь) Потому что я всегда сомневался, достанешь ли ты до педалей.
Секретные материалы
Сенсация!
Только что. Еду в машине слушаю радио, (не юмористическая, а общественно-познавательная передача. Важно!), а по нему и вещают:
— Сенсация! После рекламы мы расскажем вам как уменьшить расход бензина ВДВОЕ!!!
Охеренно!!! Включил погромче, убрал басы, ушами обхватил колонки. Реклама закончилась и эти, с позволения сказать люди, выдают:
Отрегулируйте карбюратор (о.уеть, осталась мне у моего мерса его найти), проверьте давление в шинах (б.яяяя, без коментариев) и ГЛАВНОЕ!!! (ура, щас у меня машина будет есть меньше семи литров!) СТАРАЙТЕСЬ ПОМЕНЬШЕ ЕЗДИТЬ!
Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!
Да меня ноги носят быстрее.
Настоящий мужик ни машине, ни жене не изменяет.

-А в твоей машине есть элементы безопасности?-А то… В качестве пассивного- вон… иконка, а активного-… бита в багажнике.

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Здесь обычными Олвейз не обойдешься.
Смерть — это как пересесть из одной машины в другую.
Острая на язык женщина, как Bentley за 3 500 000 $ сразу отбивает желание подходить.
За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило.
Однажды я ждал друга, который должен был отвезти меня в аэропорт. Он опаздывал. Я не стал искать никакого выхода из создавшейся ситуации, не пошел ловить другую машину. Разумеется, мой самолет улетел, и я упрекал в этом своего друга. Но ведь если бы я действительно хотел успеть в аэропорт, я бы нашел способ, как это сделать.
Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются.
Полагаю, что уже пришло время, когда можно и следует упразднить персональные машины, в том числе и мою Если есть одна персональная, то будет всегда и больше
Феликс Эдмундович Дзержинский
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права.
Можно сменить религию, машину, жену и все остальное, но не любимый футбольный клуб.
Езда на автомобиле – это игра со скоростью, это движение, это свобода. Вот здесь то главное, не переусердствовать. Как говорится, тише едешь – дальше будешь!
Угроза человеку идет даже не от возможного губительного действия машин и технических препаратов. Подлинная угроза уже подступила к человеку в самом его существе.
Я такого адреналина не чувствую, когда в Need For Speed играю.
— Что вы здесь делаете?
— Собаку выгуливаем, разве не видно?
— А что в машине?
— Сиденья и руль.
Непросто в России переходить улицу на красный свет — слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.
— Мы потеряли роскошного Джорджа.
— Где, ты говоришь, вы его потеряли? Это ведь не какая-нибудь ***аная связка ключей от машины, а?
Новая сигнализация «Григорий Лепс», при попытке угона машины звучит: «Но ведь она не твоя!»
Ребенок не вещь, не стул, не машина. Ты не можешь делать с ним, что захочешь. Он появляется из тебя, но тебе не принадлежит. Он принадлежит существованию. Ты, самое большее, заботишься о нем; не становись его собственником.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.
Главное, кошелек захватить.
— Через 50 лет ты будешь жалеть о том, что не хватило смелости сесть в машину!
Трансформеры

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Ну или сколько украл.

— Красивая машина.
— Красивая? Красивыми бывают закаты или девочки, а эта машина просто шедевр!
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Ответы кроются в вещах, которые мы считаем естественными. Кто же ожидал, что, если соединить телефон и микроволновку, получится машина времени?
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя.
Когда не заводится машина, заводится водитель.
Нет ничего скучней автогонок, за исключением случаев, когда машина мчится на скорости не менее 275 км/час вверх тормашками.
Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать.
Есть — два в одном и регистратор, и радар.
В бюджет гаишников — двойной удар.
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Мне неинтересно менять мой костюм, мою машину и все прочее с каждым изменением моды. Это не имеет значения. Я сужу о себе и о своих друзьях не по модной одежде. Конечно, я не одобряю людей, одетых небрежно, в потрепанной одежде, неопрятных… Но костюм от “Armani” за пять или десять тысяч долларов меня не впечатляет.
Не спешить ехать — значит, не спешить жить.
Вчера меня остановил гаишник. И надо же до чего докопался, машины видите ли у меня нету.
Будто выброшена душа на мокрый асфальт… на встречу грязным шинам чьих-то машин.
Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение.
Машина в пробке, то же самое, что детские ходунки: есть руль, кнопочки со звуком и странные огоньки.
Тот, кто приобрел старую иномарку и отремонтировал её своими руками-тот освоил искусство любви с собственным мозгом.

Цитатница - статусы,фразы,цитаты
0 0 голоса
Ставь оценку!
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Как цитаты? Комментируй!x