Самые ржачные статусы (200 статусов)

Иногда хочется хорошенько повеселиться. Кому-то для этого нужно сходить в клуб, выпить алкоголя, развеяться, кому-то – встретиться с друзьями, но и в том, и в другом случае, иногда случаются казусы настолько забавные, что нарочно такое придумать невозможно. Часто люди, попавшие в такие ситуации, пишут у себя на странице короткое описание, заставляющее сердца подписчиков трепетать. В данном разделе собраны самые ржачные статусы.

Съешь три чебурека и собери кошку. Съешь четыре чебурека и собери… КОТА!!!!
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
Определенно мне пора к окулисту! Захожу в магазин, глаза разбегаются…. Смотрю на цены, глаза на лоб лезут…. Заглядываю в кошелек, вообще ни хера не вижу.
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
У меня живот растет, может кто-то там живет?! Нет! Успокоил меня тест, просто кто-то много ест.
Вот так всегда: хорошо скажешь – сглазишь, плохо – накаркаешь!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
Никогда не высмеивай выбор жены. Тебя она тоже выбрала.
Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы..
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!
Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.
Может, любовь и слепа, но брак хорошо открывает глаза.
Странные вы, мужчины, где ваша логика? Сперва спрашиваете ерунду, а потом удивляетесь аналогичным ответам…
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
— Мама, я женюсь! — Ой как я рада! — Она негритянка. — Ну мы же не расисты! — И у нее 4 детей. — Мы любим детей! — И нам негде жить. — Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! — А как мы будем жить? — Вы в комнате, а папа на кухне. — А ты где? — А я сейчас повешусь.
Звонило прошлое, просилось в будущее…
Для оптимиста жизнь — не проблема, а решение.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж…
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.
Не имей сто друзей… а имей всех врагов!
Столкнувшись с адмиралом Неизбежностью, капитан Очевидность был вынужден подчиниться…
Хорошо смеется тот, у кого полно зубов!
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке – “СЪЕШ-КА КАШКУ”
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя — это три признака и три составные части алкогольного опьянения.
Большинство моих действий заканчиваются вопросом «Нафига?».
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Ругаться матом – плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: “Какого фаллического символа ты хочешь от меня?”, “Отсовокупись от меня!”
Я обожаю слово «Привет». В сочетании с фразой «Как дела?», оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я просто прихожу в экстаз
Когда жизнь даёт трещину, — оптимист её перешагивает, а пессимист в неё проваливается!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
У меня есть грандиозный план. – ну доставай, покурим.
Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит …
Можно не бояться быть дураком. Кругом все свои.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
Говорят, плохая примета – освещать темный переулок айфоном.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа, с ней что-то ПРИКЛЮЧАЕТСЯ!!
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею.
Не посылайте меня к чертям – они не в чем не виноваты.
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»
Слезами горю не поможешь, но многого добиться можешь…
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…
Мир принадлежит оптимистам! Пессимисты всего лишь зрители!
Если вы вдруг заметили падающий спутник Глонасс — можете смело загадывать желание…
– А в тебе есть изюминка? – О, у меня их много. Я практически кекс!
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???………она там педали крутит
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки, то ещё и орут?
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать…
У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? — Нет, «М» — это для морды.
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю – сидит…..
Почему, когда человек разговаривает с Богом — это молитва, а когда Бог с человеком — это шизофрения?
Злость — это такое состояние, когда язык и руки работают быстрее мозга.
Внуки 120–летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!!Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!
Статусы в соцсетях — это прекрасная форма общения, с подтекстом «Задумайся, а не тебе ли это»!?
Можно построить дом, вырастить сына, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты уже не мужик.
Самый страшный наркотик – это задница. На нем сидят абсолютно все.
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
Глаза не выдали, но сердце настучало.
Когда за окнами темнеет, ты неизменно понимаешь, что утро все само развеет, лишь только солнце засияет!
Нет настроения – съешь шоколадку! Не помогает – запей коньяком!
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт…
Господа, за вами будущее. Отойдите.
Кирпич, упавший однажды на голову, нужно использовать как ступеньку, чтобы подняться выше…
Чудес не бывает, а вот фигня случается регулярно.
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.

Интуиция — это способность головы чуять задом.
Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов.
Вас назвали ангелом? А может вы просто чудо в перьях?
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Алкоголь – вот то, что никогда не изменяет своим поклонникам.
Девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убежит быстрее, чем парень в кедах…
Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
Если кто тебя обидел — ты не дуйся, не сердись.
Водка — это не напиток, это – топливо, на котором работает вся страна.
У одной девочки вконтакте 386 близких друзей. Фак, я и 10 назвать не могу.
Я держу своё хозяйство – две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!
Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! – Ты это, потыкай в него. Он, по ходу, мертвый.
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька – то пустая!
Нам даны душа и тело, мир и контуры судьбы. Все дано … Но черно-белым, а раскрашиваем мы!
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь, что твой собеседник тоже печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает тоже самое.
Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цензурны и политкорректны…
Только в России жопа – это не часть тела… а событие! А Полная жопа – так вообще комплекс мероприятий!
Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.
Не жалей, что было, не гадай, что будет — береги, что есть!
Съешь три чебурека и собери кошку. Съешь четыре чебурека и собери… КОТА!!!!
Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цензурны и политкорректны…
Только в России жопа – это не часть тела… а событие! А Полная жопа – так вообще комплекс мероприятий!
Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.
Не жалей, что было, не гадай, что будет — береги, что есть!
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
Определенно мне пора к окулисту! Захожу в магазин, глаза разбегаются…. Смотрю на цены, глаза на лоб лезут…. Заглядываю в кошелек, вообще ни хера не вижу.
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
У меня живот растет, может кто-то там живет?! Нет! Успокоил меня тест, просто кто-то много ест.
Вот так всегда: хорошо скажешь – сглазишь, плохо – накаркаешь!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
Никогда не высмеивай выбор жены. Тебя она тоже выбрала.
Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы..
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!
Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.
Может, любовь и слепа, но брак хорошо открывает глаза.
Странные вы, мужчины, где ваша логика? Сперва спрашиваете ерунду, а потом удивляетесь аналогичным ответам…
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
— Мама, я женюсь! — Ой как я рада! — Она негритянка. — Ну мы же не расисты! — И у нее 4 детей. — Мы любим детей! — И нам негде жить. — Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! — А как мы будем жить? — Вы в комнате, а папа на кухне. — А ты где? — А я сейчас повешусь.
Звонило прошлое, просилось в будущее…
Для оптимиста жизнь — не проблема, а решение.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж…
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.
Не имей сто друзей… а имей всех врагов!
Столкнувшись с адмиралом Неизбежностью, капитан Очевидность был вынужден подчиниться…
Хорошо смеется тот, у кого полно зубов!
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке – “СЪЕШ-КА КАШКУ”
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя — это три признака и три составные части алкогольного опьянения.
Большинство моих действий заканчиваются вопросом «Нафига?».
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Ругаться матом – плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: “Какого фаллического символа ты хочешь от меня?”, “Отсовокупись от меня!”
Я обожаю слово «Привет». В сочетании с фразой «Как дела?», оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я просто прихожу в экстаз
Когда жизнь даёт трещину, — оптимист её перешагивает, а пессимист в неё проваливается!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
У меня есть грандиозный план. – ну доставай, покурим.
Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит …
Можно не бояться быть дураком. Кругом все свои.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
Говорят, плохая примета – освещать темный переулок айфоном.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа, с ней что-то ПРИКЛЮЧАЕТСЯ!!
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею.
Не посылайте меня к чертям – они не в чем не виноваты.
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»
Слезами горю не поможешь, но многого добиться можешь…
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…
Мир принадлежит оптимистам! Пессимисты всего лишь зрители!
Если вы вдруг заметили падающий спутник Глонасс — можете смело загадывать желание…
– А в тебе есть изюминка? – О, у меня их много. Я практически кекс!
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???………она там педали крутит
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки, то ещё и орут?
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать…
У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? — Нет, «М» — это для морды.
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю – сидит…..
Почему, когда человек разговаривает с Богом — это молитва, а когда Бог с человеком — это шизофрения?
Злость — это такое состояние, когда язык и руки работают быстрее мозга.
Внуки 120–летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!!Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!
Статусы в соцсетях — это прекрасная форма общения, с подтекстом «Задумайся, а не тебе ли это»!?
Можно построить дом, вырастить сына, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты уже не мужик.
Самый страшный наркотик – это задница. На нем сидят абсолютно все.
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
Глаза не выдали, но сердце настучало.
Когда за окнами темнеет, ты неизменно понимаешь, что утро все само развеет, лишь только солнце засияет!
Нет настроения – съешь шоколадку! Не помогает – запей коньяком!
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт…
Господа, за вами будущее. Отойдите.
Кирпич, упавший однажды на голову, нужно использовать как ступеньку, чтобы подняться выше…
Чудес не бывает, а вот фигня случается регулярно.
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
Интуиция — это способность головы чуять задом.
Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов.
Вас назвали ангелом? А может вы просто чудо в перьях?
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Алкоголь – вот то, что никогда не изменяет своим поклонникам.
Девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убежит быстрее, чем парень в кедах…
Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
Если кто тебя обидел — ты не дуйся, не сердись.
Водка — это не напиток, это – топливо, на котором работает вся страна.
У одной девочки вконтакте 386 близких друзей. Фак, я и 10 назвать не могу.
Я держу своё хозяйство – две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!
Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! – Ты это, потыкай в него. Он, по ходу, мертвый.
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька – то пустая!
Нам даны душа и тело, мир и контуры судьбы. Все дано … Но черно-белым, а раскрашиваем мы!
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь, что твой собеседник тоже печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает тоже самое.

Leave your vote

Цитатница - статусы,фразы,цитаты
0 0 голоса
Ставь оценку!
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии

Log In

Forgot password?

Forgot password?

Enter your account data and we will send you a link to reset your password.

Your password reset link appears to be invalid or expired.

Log in

Privacy Policy

Add to Collection

No Collections

Here you'll find all collections you've created before.

0
Как цитаты? Комментируй!x