Иногда хочется хорошенько повеселиться. Кому-то для этого нужно сходить в клуб, выпить алкоголя, развеяться, кому-то – встретиться с друзьями, но и в том, и в другом случае, иногда случаются казусы настолько забавные, что нарочно такое придумать невозможно. Часто люди, попавшие в такие ситуации, пишут у себя на странице короткое описание, заставляющее сердца подписчиков трепетать. В данном разделе собраны самые ржачные статусы.

Съешь три чебурека и собери кошку. Съешь четыре чебурека и собери… КОТА!!!!
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
Определенно мне пора к окулисту! Захожу в магазин, глаза разбегаются…. Смотрю на цены, глаза на лоб лезут…. Заглядываю в кошелек, вообще ни хера не вижу.
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
У меня живот растет, может кто-то там живет?! Нет! Успокоил меня тест, просто кто-то много ест.
Вот так всегда: хорошо скажешь – сглазишь, плохо – накаркаешь!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
Никогда не высмеивай выбор жены. Тебя она тоже выбрала.
Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы..
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!
Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.
Может, любовь и слепа, но брак хорошо открывает глаза.
Странные вы, мужчины, где ваша логика? Сперва спрашиваете ерунду, а потом удивляетесь аналогичным ответам…
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
— Мама, я женюсь! — Ой как я рада! — Она негритянка. — Ну мы же не расисты! — И у нее 4 детей. — Мы любим детей! — И нам негде жить. — Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! — А как мы будем жить? — Вы в комнате, а папа на кухне. — А ты где? — А я сейчас повешусь.
Звонило прошлое, просилось в будущее…
Для оптимиста жизнь — не проблема, а решение.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж…
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.
Не имей сто друзей… а имей всех врагов!
Столкнувшись с адмиралом Неизбежностью, капитан Очевидность был вынужден подчиниться…
Хорошо смеется тот, у кого полно зубов!
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке – “СЪЕШ-КА КАШКУ”
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя — это три признака и три составные части алкогольного опьянения.
Большинство моих действий заканчиваются вопросом «Нафига?».
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Ругаться матом – плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: “Какого фаллического символа ты хочешь от меня?”, “Отсовокупись от меня!”
Я обожаю слово «Привет». В сочетании с фразой «Как дела?», оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я просто прихожу в экстаз
Когда жизнь даёт трещину, — оптимист её перешагивает, а пессимист в неё проваливается!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
У меня есть грандиозный план. – ну доставай, покурим.
Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит …
Можно не бояться быть дураком. Кругом все свои.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
Говорят, плохая примета – освещать темный переулок айфоном.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа, с ней что-то ПРИКЛЮЧАЕТСЯ!!
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею.
Не посылайте меня к чертям – они не в чем не виноваты.
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»
Слезами горю не поможешь, но многого добиться можешь…
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…
Мир принадлежит оптимистам! Пессимисты всего лишь зрители!
Если вы вдруг заметили падающий спутник Глонасс — можете смело загадывать желание…
– А в тебе есть изюминка? – О, у меня их много. Я практически кекс!
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???………она там педали крутит
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки, то ещё и орут?
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать…
У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? — Нет, «М» — это для морды.
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю – сидит…..
Почему, когда человек разговаривает с Богом — это молитва, а когда Бог с человеком — это шизофрения?
Злость — это такое состояние, когда язык и руки работают быстрее мозга.
Внуки 120–летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!!Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!
Статусы в соцсетях — это прекрасная форма общения, с подтекстом «Задумайся, а не тебе ли это»!?
Можно построить дом, вырастить сына, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты уже не мужик.
Самый страшный наркотик – это задница. На нем сидят абсолютно все.
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
Глаза не выдали, но сердце настучало.
Когда за окнами темнеет, ты неизменно понимаешь, что утро все само развеет, лишь только солнце засияет!
Нет настроения – съешь шоколадку! Не помогает – запей коньяком!
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт…
Господа, за вами будущее. Отойдите.
Кирпич, упавший однажды на голову, нужно использовать как ступеньку, чтобы подняться выше…
Чудес не бывает, а вот фигня случается регулярно.
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.

Интуиция — это способность головы чуять задом.
Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов.
Вас назвали ангелом? А может вы просто чудо в перьях?
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Алкоголь – вот то, что никогда не изменяет своим поклонникам.
Девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убежит быстрее, чем парень в кедах…
Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
Если кто тебя обидел — ты не дуйся, не сердись.
Водка — это не напиток, это – топливо, на котором работает вся страна.
У одной девочки вконтакте 386 близких друзей. Фак, я и 10 назвать не могу.
Я держу своё хозяйство – две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!
Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! – Ты это, потыкай в него. Он, по ходу, мертвый.
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька – то пустая!
Нам даны душа и тело, мир и контуры судьбы. Все дано … Но черно-белым, а раскрашиваем мы!
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь, что твой собеседник тоже печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает тоже самое.
Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цензурны и политкорректны…
Только в России жопа – это не часть тела… а событие! А Полная жопа – так вообще комплекс мероприятий!
Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.
Не жалей, что было, не гадай, что будет — береги, что есть!
Съешь три чебурека и собери кошку. Съешь четыре чебурека и собери… КОТА!!!!
Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цензурны и политкорректны…
Только в России жопа – это не часть тела… а событие! А Полная жопа – так вообще комплекс мероприятий!
Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.
Не жалей, что было, не гадай, что будет — береги, что есть!
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
Определенно мне пора к окулисту! Захожу в магазин, глаза разбегаются…. Смотрю на цены, глаза на лоб лезут…. Заглядываю в кошелек, вообще ни хера не вижу.
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
У меня живот растет, может кто-то там живет?! Нет! Успокоил меня тест, просто кто-то много ест.
Вот так всегда: хорошо скажешь – сглазишь, плохо – накаркаешь!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
Никогда не высмеивай выбор жены. Тебя она тоже выбрала.
Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы..
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!
Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.
Может, любовь и слепа, но брак хорошо открывает глаза.
Странные вы, мужчины, где ваша логика? Сперва спрашиваете ерунду, а потом удивляетесь аналогичным ответам…
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
— Мама, я женюсь! — Ой как я рада! — Она негритянка. — Ну мы же не расисты! — И у нее 4 детей. — Мы любим детей! — И нам негде жить. — Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! — А как мы будем жить? — Вы в комнате, а папа на кухне. — А ты где? — А я сейчас повешусь.
Звонило прошлое, просилось в будущее…
Для оптимиста жизнь — не проблема, а решение.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж…
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.
Не имей сто друзей… а имей всех врагов!
Столкнувшись с адмиралом Неизбежностью, капитан Очевидность был вынужден подчиниться…
Хорошо смеется тот, у кого полно зубов!
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке – “СЪЕШ-КА КАШКУ”
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя — это три признака и три составные части алкогольного опьянения.
Большинство моих действий заканчиваются вопросом «Нафига?».
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Ругаться матом – плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: “Какого фаллического символа ты хочешь от меня?”, “Отсовокупись от меня!”
Я обожаю слово «Привет». В сочетании с фразой «Как дела?», оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я просто прихожу в экстаз
Когда жизнь даёт трещину, — оптимист её перешагивает, а пессимист в неё проваливается!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
У меня есть грандиозный план. – ну доставай, покурим.
Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит …
Можно не бояться быть дураком. Кругом все свои.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
Говорят, плохая примета – освещать темный переулок айфоном.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа, с ней что-то ПРИКЛЮЧАЕТСЯ!!
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею.
Не посылайте меня к чертям – они не в чем не виноваты.
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»
Слезами горю не поможешь, но многого добиться можешь…
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…
Мир принадлежит оптимистам! Пессимисты всего лишь зрители!
Если вы вдруг заметили падающий спутник Глонасс — можете смело загадывать желание…
– А в тебе есть изюминка? – О, у меня их много. Я практически кекс!
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???………она там педали крутит
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки, то ещё и орут?
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать…
У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? — Нет, «М» — это для морды.
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю – сидит…..
Почему, когда человек разговаривает с Богом — это молитва, а когда Бог с человеком — это шизофрения?
Злость — это такое состояние, когда язык и руки работают быстрее мозга.
Внуки 120–летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!!Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!
Статусы в соцсетях — это прекрасная форма общения, с подтекстом «Задумайся, а не тебе ли это»!?
Можно построить дом, вырастить сына, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты уже не мужик.
Самый страшный наркотик – это задница. На нем сидят абсолютно все.
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
Глаза не выдали, но сердце настучало.
Когда за окнами темнеет, ты неизменно понимаешь, что утро все само развеет, лишь только солнце засияет!
Нет настроения – съешь шоколадку! Не помогает – запей коньяком!
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт…
Господа, за вами будущее. Отойдите.
Кирпич, упавший однажды на голову, нужно использовать как ступеньку, чтобы подняться выше…
Чудес не бывает, а вот фигня случается регулярно.
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
Интуиция — это способность головы чуять задом.
Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов.
Вас назвали ангелом? А может вы просто чудо в перьях?
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Алкоголь – вот то, что никогда не изменяет своим поклонникам.
Девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убежит быстрее, чем парень в кедах…
Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
Если кто тебя обидел — ты не дуйся, не сердись.
Водка — это не напиток, это – топливо, на котором работает вся страна.
У одной девочки вконтакте 386 близких друзей. Фак, я и 10 назвать не могу.
Я держу своё хозяйство – две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!
Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! – Ты это, потыкай в него. Он, по ходу, мертвый.
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька – то пустая!
Нам даны душа и тело, мир и контуры судьбы. Все дано … Но черно-белым, а раскрашиваем мы!
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь, что твой собеседник тоже печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает тоже самое.