Мультсериал Симпсоны выходит на экраны с 1989-го года , и сейчас сложно сказать остановится ли его производство когда-нибудь вообще. Все-таки Симпсоны известны в сотне стран мира и не просто так считаются лучшим сериалом 20-го века. Естественно, за такое время в сериале скопилось множество интересных цитат, ниже приведены лучшие из них. В данной подборке представлены лучшие цитаты из мультфильма Симпсоны.
— И сколько же это будет стоить?
— Это бесплатно!
— Звучит дороговато.
— Это бесплатно!
— Звучит дороговато.
Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина!
Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.
Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.
Что поделать? Музыка в жизни меняется, но надо продолжать танцевать.
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…
— Да, мы все чьи-то дети…
Все ошибаются. Ведь даже на карандашах есть ластики.
Странно, тут заперто… Как будто нас уже ждали.
Порадуй меня. Или хотя бы не сильно расстрой.
Мардж, не хочу тебя пугать, но, кажется, я тебя люблю…
А ну вернись!… Я ещё не закончил тебя унижать!
— Откуда у одного человека столько врагов?
— Общительный я… и пьющий.
— Общительный я… и пьющий.
Мама: мне понадобилось девять месяцев, чтобы создать твоё сердце. Не позволяй разбить его всего за день.
Быть матерью — значит иногда делать вещи, после которых твой ребенок не захочет с тобой разговаривать.
Я так гордилась Бартом. Я помогала ему тренироваться. Но потом это случилось, слава ударила ему в голову. Вот бы хоть раз наука ударила ему в голову.
На телевиденье всего два правила: не ругаться и не показывать член.
— Симпсон, да ты пил! — Всего двадцать пять лет!
Лиза, знаешь как я дожила до своих лет? С помощью двух вещей: слепой веры и красного винишка.
Самый одинокий момент в чьей-то жизни — это когда человек смотрит, как его жизнь разваливается на кусочки. А все, что он может делать — это грустно смотреть. Ну а потом плакать. Это хуже.
— Конечно, я бы рад придти к тебе на шашлык, я бы даже принес такую толстую и сочную лопатку, которую ты в жизни не видывал. — Звучит ужасающе! — Ха-ха-ха! Это шутка! Завтра я буду мертв!
Нельзя убивать время, ребята! Его надо ценить и ловить момент! … Дайте мне мелочи, чтобы напиться.
Ты не вовремя, Мо. Я не в духе и не могу притворяться, что ты мне нравишься.
Вы ненавидите своего отца? — Иногда, но еще больше я ненавижу Вашего!
Помогите мне, дочка узнала, какое я ничтожество!
— Фландерс, идешь в церковь? Я могу помочь тебе сберечь время. — Уу! Ты нашел короткий путь? — Лучше. Я подсчитывал налоги на квартиру и случайно обнаружил, что Бога нет.
— Пс, Лиза! — Мо? — Слушай, я не люблю тебя, ты не любишь меня, но мы оба не хотим, чтобы Гомер убил птицу… — Ты меня не любишь? А я тебя да. — Любишь? Ну и я тебя тоже.
Я смеюсь, но это смех нетерпения.
Столько можно услышать, стоит лишь замолчать!
Если женщина говорит, что все «так», значит все не «так». А если она говорит, что все «не так», значит вообще все «не так».
— В какой-то момент мне действительно захотелось стать отцом.
— Когда-нибудь ты станешь замечательным отцом, Барт.
— Спасибо, пап. Когда-нибудь ты тоже им станешь…
— Когда-нибудь ты станешь замечательным отцом, Барт.
— Спасибо, пап. Когда-нибудь ты тоже им станешь…
— Мы разбогатеем и заведём семью.
— Гомер, у нас уже есть семья!
— Заведём получше.
— Гомер, у нас уже есть семья!
— Заведём получше.
Реальный мир для тех, кто не может представить что-то получше.
— Гомер Симпсон не врёт дважды в одном заявлении.
— В закладной ты врал по 10 раз.
— Это была одна большая ложь.
— В закладной ты врал по 10 раз.
— Это была одна большая ложь.
Нельзя строить отношения на лжи. Ложь приходит потом.
Я знала, что ты забудешь купить мне подарок, поэтому мой подарок тебе — это твой подарок мне.
Да, Лиза, это первая Любовь — боль, страдания, неопределенность. Но когда-нибудь ты встретишь настоящую Любовь, и тогда будет действительно Больно.
Иногда, когда ждешь этого меньше всего, вдруг понимаешь, что кто-то любит тебя, а это значит, что и другой тебя может полюбить… это заставляет тебя улыбаться.
Наш брак основан на лжи, но также на лжи основаны другие прекрасные вещи как религия и история Америки.
Я сделаю для тебя все, что угодно… если это не слишком сложно.
Измениться легко, трудно — не стать собой прежним.
— … папа, извини, что я родился.
— О, Барт, я ждал этих слов всю жизнь!
— О, Барт, я ждал этих слов всю жизнь!
Если женщина тиха и довольна, значит небеса вот-вот разверзнутся.
Без глупых рисков жизнь не в радость.
— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.
— Шеф сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.
Вечер караоке: уродуем песни.
— Уйду из этого мира, каким пришел: грязным, кричащим, оторванным от любимой женщины! — Быстро и глупо. Так умру я.
— Укус на счастье! Почеши и загадай желание! — Что-то мне не хорошо… Отвези меня в больницу. — Наконец делаем то, что я хочу!
Извини, что отвлекаю от еды, но ты ешь всегда…
Живи быстро, умри рано и оставь большой жирный труп.
Прости, сынок, билетов нет, но судя по тебе — твои дети привыкли в тебе разочаровываться.
Ему не разбить мне сердце, потому что меня тошнит от него. Идеальный роман.
— А я ведь чуть не поступил в юридический колледж.. — Тихо! Я что-то слышу… — Да… Как проходит моя жизнь.
Спокойно, в этом мире нужно бояться только одного. Жуликоватых торговцев недвижимостью.
— Я постараюсь запомнить тебя таким, каким ты был раньше. — Но я всегда был ужасен!
Я не хочу злиться, но разозлюсь!
Твой рот говорит, но мои уши слишком умны, чтобы верить.
Ты проделала в моем сердце дыру, которую ничем не заполнить и поэтому я заполняю ее едой, но ее всегда мало.
Сын, собирать монеты, — это все равно что жить. Всем давно надоело. Но в отличии от жизни, для монет у меня есть решение.
Победа! Я благоразумный игрок и знаю, когда нужно остановиться, — никогда.
… И хотя я придерживаюсь священного учения Будды, советую тебе не шутить с Иисусом.
Мою тётю зовут Надежда, может ты и ее убьёшь?
— Извините, вы не видели нашего друга? … Он… Высокий… В куртке… И без татуировок… — И он черный! — Скажи ты, что он черный!
Мужчина стареет, строит карьеру, заводит детей и в его жизни появляется дыра, которую можно заполнить только музыкой.
Когда с одним случается что-то классное, жизнь всех остальных немного ухудшается!
Мардж, ты моя жена и я очень тебя люблю, но ты живешь воображаемом мире с цветочками, колокольчиками, волшебными лягушками в маленьких шляпках!
Кого я обманываю своей гениальной ложью!?
— О Боже, это Судный день! Барт, на тебе чистые трусы?
— Уже нет…
— Уже нет…
Деньги не могут изменить людей, они могут лишь помочь стать им теми, кто они есть на самом деле.
— Гомер, почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!
Только пройдя весь путь, можно судить о нем.
Мечта моя разбилась на сотню маленьких мечтаний!
Дети, за главного остается телевизор. Ляжете спать, когда он скажет.
Еще один день на работе — ещё одна украденная ручка.
Я сделал много чего такого, за что мне стыдно. А то, чем я горжусь, еще ужаснее!
— Барт, залезь на этот холм и посмотри, где гостиница.
— На Килиманджаро?
— Я сказал — лезь!
— На Килиманджаро?
— Я сказал — лезь!
— Дорогой Бог, убей, пожалуйста, злобного клоуна.
— Барт! Нельзя просить Господа о таких вещах!
— Да… Делай грязную работу сам.
— Барт! Нельзя просить Господа о таких вещах!
— Да… Делай грязную работу сам.
— Тихо, я что-то слышу.
— Да, как проходит моя жизнь.
— Да, как проходит моя жизнь.
Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
Одиночество и гамбургеры — это адская смесь!
— Ты вырубил мне свет! Как я буду есть без телевизора?
— Мы никогда не устраивали вечеринок? А та попойка с шампанским, музыкантами и священниками?
— Это была наша свадьба!
— Это была наша свадьба!
— Папа, мы сделали кое-что очень плохое…
— Вы разбили машину?
— Нет.
— Вы воскресили мёртвых?
— Да.
— Но машина в порядке?
— Да.
— Вот и хорошо!
— Вы разбили машину?
— Нет.
— Вы воскресили мёртвых?
— Да.
— Но машина в порядке?
— Да.
— Вот и хорошо!
Ура! Кто-то где-то сказал, что я лучше кого-то!
— В чем секрет жизни? — Ты можешь избежать кучи неудобных ситуаций, притворяясь, что говоришь по телефону. — Например? — Подожди, надо ответить.
— У нас и грабители теперь стали элитнее! [подходит грабитель] — Боюсь, я вынужден освободить вас от излишних денежных средств и хорошей бутылки джина.
Тот, кто завидует нашей семье, — нуждается в помощи.
Лучшее в этой истории это то, что она закончилась.
Независимо от того, как грустно тебе на душе, то, что ты видишь, выглядит хуже.
Мардж, опять ты исправляешь мои ошибки, превращая их в еду. Если бы ты могла так же сделать с Бартом.
Гомер, если я стану старым маразматиком, достань ружье и… Эй, зачем ты взял ружье?!
Только одно гораздо хуже, чем быть неудачником — быть одним из тех, кто сидит в баре, рассказывая о том, как он стал неудачником.
Парень, если я кому-нибудь понадоблюсь, я принимаю попкорновую ванну. Я читал об этом в журнале «Мужское здоровье» во сне.
Чтобы помочь другому человеку, не обязательно быть сильным и богатым, достаточно быть добрым.
Вы исключены из клуба! Вы и ваши дети, и дети ваших детей!… На три месяца.
Когда я держал в руке то оружие, я чувствовал прилив сил… как Бог должен чувствовать себя, держа оружие.
Я взбирался на самые высокие горы опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.
— Как будто ты с Венеры… — А ты с Марса. — Скажи ещё, что я с планеты монстров.
— Нечестно! Папе можно убивать зверей, а когда я подстрелил птичку, меня сразу же отвели к психиатру! — Он все еще считает того бомжа птичкой..
Не можешь победить их — стань одним из них.
— Нет ничего страшнее, чем застать своих родителей, занимающихся сексом. — Нет! Гораздо страшнее застать одного из своих родителей занимающегося этим…
Жизнь была бы намного проще, если бы машины говорили тебе, когда смеяться.
— Мама умерла… — Я-то ещё с тобой! — Час от часу не легче…
Ты только что бросил милейшую и прекраснейшую женщину, о которой только можно мечтать. За десять лет она ни разу не съела последний кусок пиццы и никогда не жаловалась. На всех выборах она хотела голосовать за обоих кандидатов, потому что оба милые. Она светится изнутри, и мир вокруг становится лучше.
— Эй, парень, чем занят? — Экспериментирую с задницей. — Мой маленький Эйнштейн…
Измениться легко, трудно — не стать собой прежним.
Ты говоришь, как поэт, но дерешься тоже.
Ну, вот так всегда — ни сисек, и ни мороженого…
Ненавижу любовь других людей!
Она знала мою единственную слабость — то, что я слаб.
— Сеньора уехала к морю с суровым, но нежным человеком науки. — Суровый? Это то же, что и красивый? — О нет. Красивый — это тот, кто сам глядит на себя в зеркало, а на сурового любуются другие.
Мы были так счастливы и не как в церкви, а взаправду.
— Ты знаешь, почему я христианин? — Потому что так воспитали?
— Блин, почитай книгу! — Я читаю книги, как ты пьешь пиво! — Тогда у тебя серьезные проблемы с чтением…
Только если мне всё равно, это не значит, что я не понимаю.
— Нужно подкрепление! — Нужно подкрепление или хочется?
Зубрила восстаёт против издевательств. Похороны в среду.
Я думал в доме, где живут одни психи — весело. Оказалось наоборот…
Смерть и налоги — вот две вещи, которых я избегаю.
И вот бросок на Бака Митчела! Он летит, летит, летит… И, подобно авторитету Америки на мировой арене, этот мяч исчез!
— Вместо музея мы будем жить по соседству с кладбищем?! — Взгляни на это с позитивной стороны, Мардж! Когда я умру, ты сможешь оплакивать меня прямо из сортира! Вот это многозадачность!
… представь, что ты очень хороший человек, но ты попал в ужасную переделку… и у тебя на ноге возникла гангрена, и теперь придется ампутировать ногу. Она будет ждать тебя на небесах?
Один доллар за вечное счастье?… Я был бы более счастлив с долларом.
Настоящие песни – о сделках с дьяволом и о далеких странах, где дым над водой.
Нет ничего лучше выходных, правда? Впрочем, безработному по барабану.
— Меня исключили из школы.
— Не думай, что ты будешь весь день валяться на диване и смотреть телевизор — это мой удел!
— Не думай, что ты будешь весь день валяться на диване и смотреть телевизор — это мой удел!
— Помнишь, я говорил, что съем тебя последним?… Я соврал.
— Гомер, ты уволился с двух работ и купил скорую, даже не позвонив мне!
— А еще я кормил уточек.
— А еще я кормил уточек.
— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?
— А какое пиво?
— Почему ты подарил Лизе пони?
— Она перестала меня любить.
— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед!
— Она перестала меня любить.
— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед!
— Вуаля! Это по-французски то же самое, что «Та-дам!»
Брак — настоящий аттракцион. И я рад, что ты мой ремень безопасности.
— Мардж, Мегги была еще совсем маленькая, мы не успели к ней привыкнуть…
— Гомерчик, кто-то в беде!
— А я в отпуске.
— А я в отпуске.
— Кому приятно ходить в трико и слушать вопли?
— Проституткам и Человеку-пауку.
— Проституткам и Человеку-пауку.
Он умер как и жил, как дебил.
— Все, записку я отправил. Захочет твоя семья увидеть тебя живым — заплатит.
— Ну не знаю… Они меня сто лет живым видели бесплатно…
— Ну не знаю… Они меня сто лет живым видели бесплатно…
— Первое правило безопасности в автобусе: «Не забудьте пристегнуть ремни безопасности».
— В автобусе нет ремней безопасности!
— Что же защитит вас в случае аварии?
— Железный поручень на уровне зубов!..
— В автобусе нет ремней безопасности!
— Что же защитит вас в случае аварии?
— Железный поручень на уровне зубов!..
Я думал, учителя выходят из школы, чтобы просто покурить и поплакать.
Младенцы черепах и аллигаторов могут выглядеть как симпатичная идея для домашних животных, но они растут.
Я люблю плакать у океана, потому что только там мои слезы кажутся незначительными.
Массажистки — наполовину врачи, наполовину проститутки, которые решают все.
— Его кровь! В ней полно холестерина! — И далеко не лучшего качества.
Просто выбери тупик и не напрягайся до конца жизни.
Случаются в жизни моменты, когда правда не чёрно-белая, а с тонкими оттенками серого.
Война закончена, и будущее победило. У прошлого никогда даже не было шанса.
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
Если вам не нравится ваша работа, не устраивайте забастовок. Просто ходите туда каждый день и делайте все наполовину. Это американский путь.
Любой человек может создать семью. В наши дни никто не может найти работу.
Когда я смотрю на людей, я не вижу цветов. Я просто вижу сумасшедшие религии.
Перестань говорить, Барт. Это работа телевизора.
— Если ты ущипнешь щеки, они будут светиться. Еще немного, попытайся сломать некоторые капилляры, дорогая. — Разве мы не можем использовать для этого румяна? — Дамы ущипают. Шлюхи используют румяна.
— Эй, ты сделал все, что мог. — Я люблю животных. Я потратил свою жизнь, спасая их, и они никогда не смогут поблагодарить меня. Ну, попугаи могут.
— Барт, ты не понимаешь, что это значит? В следующий раз, когда мы заснем, мы можем умереть! — Эх, добро пожаловать в мой мир! [засыпает]
А знаешь, как делают взбитые сливки? Берут сливы и избивают их.
— Я не могу жить в реальном мире. — Так это реальный мир?! Аллилуйя! Я все еще жив! Теперь я буду ценить каждый момент, кроме тех, которые уже не так хороши, как раньше…. то есть всех…. убейте меня кто-нибудь…
Гомер и собака жили вместе — как Рождество и суицидальные мысли.
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
— Гомерчик, у человека беда.
— А у меня отпуск.
— А у меня отпуск.
Ничто не даётся легко, даже смерть.
— О, боже, я хочу брата!
— Можешь взять моего! Но он придурок.
— Можешь взять моего! Но он придурок.
Вам тоже польза! Когда я счастлив, я и вас не третирую.
— Гомер, вот человек, который может тебе помочь!
— Бэтмэн?
— Нет, ученый!
— Бэтмэн — ученый?!
— Бэтмэн?
— Нет, ученый!
— Бэтмэн — ученый?!
Боже, меня прикончит медведь, значит, нет смысла думать о вреде курения!
Больница: «Все, что в вас забыл хирург — ваше».
Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.
Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости.
— Иногда мне кажется, что мы самая плохая семья в городе.
— Может нам стоит переехать в город побольше?
— Может нам стоит переехать в город побольше?
— Мардж, помоги мне! Чтобы попасть на небо, я должен сделать доброе дело!
— Ну, у меня есть список дел… Убрать в гараже, покрасить дом, положить черепицу…
— Нет, нет, нет… Я лишь хочу попасть на небо, а не стать Иисусом.
— Ну, у меня есть список дел… Убрать в гараже, покрасить дом, положить черепицу…
— Нет, нет, нет… Я лишь хочу попасть на небо, а не стать Иисусом.
Тыканье палкой в мертвого енота — не наука!
— Это ваши подчиненные, Гомер. Ваша задача — управлять и подбадривать их. Поделитесь с ними вашим бесценным опытом и мудростью.
— Не волнуйтесь, это не займет много времени.
— Не волнуйтесь, это не займет много времени.
— Знаешь, Гомер, критиковать легко.
— И смешно.
— И смешно.
Если бы у Иисуса был пистолет, он бы сейчас был жив.
Ты же толстый и лысый, тебя любая возьмет!
Одиночество и гамбургеры — это адская смесь!
— Гомер, местью ничего не решишь. — Тогда что Америка делает в Ираке?
Многие люди пишут письма киноактерам, но Гомер пишет письма киногероям: «Дорогой Крепкий Орешек, пожалуйста, познакомь меня с Диким Максом».
— Нам нужна правда! — Правда?! Вам она не по плечу! Правда слишком сурова! Сомневаюсь, что вы можете перенести правду!
Не все любят Гомера, но люди любят этот костюм, также как любят свой глупый Американский флаг.
— Прости, что я пропустил ужин, но мы можем успеть в кино, будет романтично. — Очень романтично? — По сравнению с этим, прогулка по пляжу — как пощечина.
— Я нашла место, где я нужна. — Ты нужна дома! — И где меня ценят! — … ты нужна дома!
Вот она, ирония судьбы: ослепнуть и целую жизнь прожить зрячим на все сто.
— Как ты мог, Красти, назвать своим именем этот концлагерь?! — Они подкатили целый самосвал с деньгами к моему дому, ну я же не каменный!
— Точные результаты выборов сообщат через две недели. — Так долго?! — Не нравится — езжай в Россию!
— Так приятно кому-то помогать, да, сэр? — Нет, это как-то… ненормально.
У человека с такими деньгами должна быть тёмная душа.
Похоже, молодой Симпсон собирается совершить самоубийство.Нет, может он просто выгуливает свою глыбу.
Это письмо от араба, который писал мне. Извини, что не ответил, Усама!
Работать? В воскресенье? Чума на тебя! Чума!
— Ты притащил нас сюда попрошайничать? — Сынок, когда ты попрошайничаешь у друзей, это называется халява.
Я не хотел прославиться своей злобностью. Я хотел прославиться тем, что поймал Санта-Клауса!
Ладно, старички, поделитесь с нами мудростью, опытом и прочей чепухой.
— Ленни, как твой роман с девчонкой напротив? — Прервался, она повесила шторы.
— Это ваши подчиненные, Гомер. Ваша задача — управлять и подбадривать их. Поделитесь с ними вашим бесценным опытом и мудростью. — Не волнуйтесь, это не займет много времени.
Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.
Маразм все лечит.
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
Я готов подстригать вашу лужайку каждую неделю две недели подряд. Но только не на этой неделе.
— Папа, нет! Что скажут люди?
— Они скажут то, что скажу им я, когда ты скажешь мне, что им говорить!
— Они скажут то, что скажу им я, когда ты скажешь мне, что им говорить!
Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.
Спасибо вам, Билли! Своей музыкой вы отнимаете у моих детей веру в будущее, которое я не могу им обеспечить.
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.
— Ты рано вернулся.
— А что, нельзя прийти с работы пораньше к своей прекрасной…
— У Мо закрыто, да?
— Ага..
— А что, нельзя прийти с работы пораньше к своей прекрасной…
— У Мо закрыто, да?
— Ага..
Я возненавидел собственное творение, теперь я понимаю Бога!
— Фландерс, ты дьявол?
— Дьявол всегда тот, от кого меньше всего ожидаешь.
— Дьявол всегда тот, от кого меньше всего ожидаешь.
— Не буду больше работать — работа для дураков.
— Я горжусь тобою, сынок, я был вдвое старше, когда понял это…
— Я горжусь тобою, сынок, я был вдвое старше, когда понял это…
Работать? В воскресенье? Чума на тебя! Чума!
— Ты меня простишь?
— Я создан для того, чтобы прощать тебя…
— Я создан для того, чтобы прощать тебя…
Дети, вы близки к беде, потому что далеко от дома.
Ни один суд не посадит в тюрьму младенца. Разве что в Техасе.
— Но как мы поймём, что делать? — Так же как делает Голливуд — подсмотрим в британских фильмах.
— Барт, залезь на этот холм и посмотри, где гостиница. — На Килиманджаро? — Я сказал — лезь!
Боже, меня прикончит медведь, значит, нет смысла думать о вреде курения!
— У меня амнезия и трое детей. — Вау. Первая моя мысль — это уважение. К твоей психической болезни и тому, что ты не располнела после родов. Моя вторая мысль — пока.
— Барт, наш папа говорит, что твой папа некомпетентен. — Что значит некомпетентен? — Это значит, что он проводит больше времени болтая и пожирая пончики, чем работая. — А, хорошо. Я думал, что вы его оскорбили.
— Папа, я не знаю, что происходит, но однажды ты дал мне совет… — Я дал тебе совет? Не выдумывай.
Он сводит меня с ума 12 месяцев в году. У вас хотя бы есть летние каникулы.
— Чего хочет моя малышка? — Отсутствия перемен настроения и некоторой стабильности в моей жизни. — Как насчёт пони? — Хорошо.
— Куда мы едем, сэр? — Создавать новый лучший мир! — Если это по пути, то высадите меня около дома.
— Сегодня — Шуберт, «Неоконченная симфония»! — Слава богу, что неоконченная…
— О, мой мальчик! Ты в порядке? — Даже лучше — у меня швы! А может ещё и шрам!
Что ты сказал о моей матери?! Она была приличной женщиной! А ноги у неё воняют, потому что она работает по колено в навозе! В лучшем ресторане Эдинбурга!
Наш брак основан на лжи, но также на лжи основаны другие прекрасные вещи как религия и история Америки.
— Ночник включен, вода есть, сов нет, наркотиков нет… — Ты не почитаешь мне на ночь? — Но твоя мама пахнет как кокос!
— Технологии не сделают из тебя красавца, а когда будут позволять, можно всем ложиться под нож. — Аминь.
— Папа, за что ты так ненавидишь «Изотопов»?
— Я их любил, но они разбили мне сердце. Отсюда тебе урок: никогда никого не люби!
— Даже тебя?
— Меня в первую очередь!
— Я их любил, но они разбили мне сердце. Отсюда тебе урок: никогда никого не люби!
— Даже тебя?
— Меня в первую очередь!
— Ленни, как твой роман с девчонкой напротив?
— Прервался, она повесила шторы.
— Прервался, она повесила шторы.
Я не толстый. Я одаренный полнотой.
— Может, шутки — это единственное, в чём я преуспел.
— Ты хоть в чём-то преуспел! А мне 38 лет, и я еду на машине-развалюхе с сыном, который меня не уважает, и один сникерсный торт отделяет меня от диабета… Ммм… сникерсный торт…
— Ты хоть в чём-то преуспел! А мне 38 лет, и я еду на машине-развалюхе с сыном, который меня не уважает, и один сникерсный торт отделяет меня от диабета… Ммм… сникерсный торт…
Она знала мою единственную слабость — то, что я слаб.
Мама, ты классный мужик!
— Это худший день в моей жизни!
— Это худший день в твоей жизни пока.
— Это худший день в твоей жизни пока.
Не волнуйся, голова! Теперь будет думать компьютер.
— Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
Бесплатный медосмотр. Добро пожаловать, жлобы!
Что может быть лучше, чем время между ложью и её разоблачением?
Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.
Но никто по-настоящему не умирает, пока о нем помнят.
Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
— Но разве тебе не известно, что люди, которые не учатся в колледже, зарабатывают на 3% меньше, чем люди, которые учатся?
— Я думал, что мы едем завтракать. — Сначала навестим дедушку. — Так не честно! Мы только что были в церкви! — Да, и мы уже слышали все истории тысячелетней давности о событиях, которых никогда не было.
— Видишь, Мардж, вот так работа: мне платят за то, что я ем! — Найди того, кто будет тебе платить за чесание задницы, и мы вообще процветём!
Я думаю, если два человека не согласны, то извиниться должен больший придурок.
— Почему эта игрушка ломает остальные? — Она запрограммирована на уничтожение конкурентов. — Как Microsoft?
Я не могу ходить к голубым…. я слишком жирный!
Что может быть лучше, чем время между ложью и её разоблачением?
— Вспомни, в чем дух Рождества. — В отчаянии?
Вам тоже польза! Когда я счастлив, я и вас не третирую.
— Что это за глаза? — ПМ. — … — Постмодернизм. — … — К черту, глупость ради глупости.
Ничего, Мардж, ты отличная старая калоша, как раз мой размер.
— Дед! — Мороз? — Нет, Симпсон. — Черт!
— Я чувствую, что скоро умру. — Все мы когда-нибудь умрем. — Но я умру скоро. — Я тоже.
— Ты тоже не ангел. Тебя оштрафовали за пьянку! — Это была травка.
— Барт, я хочу спросить тебя кое о чем, что я вычитал в журнале. Это правда, что вы устраиваете травлю друг на друга в киберпространстве? — Как это возможно? Мы все сидим здесь и у нас нет компьютеров. — Мардж, я исполнил свой родительский долг! — Это замечательно, Гомерчик! Тут есть немного пирожного с мороженым. — Пока, неудачники!
Дети, вы попытались сделать это, вы приложили массу усилий, но все равно потерпели неудачу. Урок таков: не прилагайте усилий!
Есть только одна вещь, на которую он не рассчитывал — мое наплевательское отношение к человеческой жизни!
— Симпсон, почему вы не на работе? — Я совершил ошибку, и Ленни сказал мне идти домой и подумать над ней. Но я забыл, что я натворил — и поэтому смотрю телевизор.
Съешь мои шорты!
Разве вы не знаете истинного значения Рождества? Это же день рождения Санты!
Мэгги держит плакат с надписью: «Остановите меня до того, как я снова попытаюсь убить своего отца». На плакате Гомера написано: «Запретите жестокие мультфильмы. В следующий раз мне вряд ли повезёт».
— Я не уверен, что теперь люблю тебя. — Ах! — Но я никуда не уйду и буду делать, что надо в постели, и, может быть, не так уж плохо.
— Мы никогда не устраивали вечеринок? А та попойка с шампанским, музыкантами и священниками? — Это была наша свадьба!
— Боже, вы собираетесь поливать ящик? — Думаю, в этом нет смысла. Вы наш почтальон и знаете мою фамилию и адрес, так? — Правильно. — Ну, тогда я сматываюсь!
— Пап, ты говорил это 5 минут назад! — Ты что, мой биограф?
Уйду из этого мира, каким пришел: грязным, кричащим, оторванным от любимой женщины!
Мардж, Барту уже восемь! На нем можно ставить крест! А за Лизой будущее.
Если женщина говорит, что все «так», значит все не «так». А если она говорит, что все «не так», значит вообще все «не так».
— Папа! Ты убил Зомби-Фландерса! — Это был зомби?
— Это было как миллион открыток в миллионе конвертов с идеально подходящими размерами. — Это было как ядерная бомба, падающая на кладбище, полное зомби.
— А ты знал, что самая сильная группа мышц в теле человека — это сердце? — Тю, а я думал, что писюн!
— Что это такое!? Уже 9 утра, а я еще трезв!
— Фландерс, не мог бы ты посидеть с моими детьми, пока я буду в наркологической клинике? — Неужели ты решил расстаться со своим демоном? — Мы с моим демоном дружны как никогда!
Дурацкие самолеты! Пошли вон из моего воздушного пространства!
— Ты в меня веришь? — Нет, верят люди в то, чего не существует, а ты — настоящий.
— Я отпускаю грехи только католикам. — Ясно. А как к вам поступить? Поколотить протестанта?
Привет, мир, поцелуй меня в зад!
Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
— Барт, зачем ты проколол ухо?
— Милхауз так сделал…
— А если Милхауз выпрыгнет из окна?
— Милхауз выпрыгнул из окна? Уже бегу!
— Милхауз так сделал…
— А если Милхауз выпрыгнет из окна?
— Милхауз выпрыгнул из окна? Уже бегу!
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо — это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо…
Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
Я делаю всё, что можно, но от судьбы, как от печенья, не уйдешь.
К нам пришел доктор и вколол порцию новогоднего веселья.
Сынок, ты говоришь «жополиз» так, будто это что-то плохое.
Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
Благородная душа делает великим самого маленького человека.
Я учу старших детей, а старшие учат младших. Правда меня никто не учил, так что всё это без толку.
Только если мне всё равно, это не значит, что я не понимаю.
Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это еще лучше.
Ох, если бы стены могли говорить… все бы платили мне, чтобы посмотреть на мои говорящие стены.
Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот, например, динозавра.
— Приходите на бесплатный приём в субботу.
— Сколько стоит?
— Бесплатно.
— А когда?
— В субботу.
— Сколько стоит?
— Бесплатно.
— А когда?
— В субботу.
— Иисус сказал любить своих врагов! — Это потому что Иисус знал, что однажды посмотрит в лицо своему врагу и скажет: «Это я отправил тебя в ад!»
— Папа, ты обещал нас отвезти на озеро. — Я много что обещал, поэтому я — хороший отец.
— Помнишь, я говорил, что съем тебя последним?… Я соврал.
— Санта, что ты читаешь? — Теорию относительности… — А почему ты грустный? — У Санты нехорошие анализы.
— Что скажешь, Барт? Хочешь новую жаровню во дворе? — А я могу сжигать в ней вещдоки? — Мы все будем сжигать в ней вещдоки.
— Не буду больше работать — работа для дураков. — Я горжусь тобою, сынок, я был вдвое старше, когда понял это…
Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие вы люди, хоть и отбросы.
— Наконец самолеты летают там, где надо. — Точно, над домами бедняков.
Легче дружить со многими людьми в интернете, чем с одним в реальности.
Я готов подстригать вашу лужайку каждую неделю две недели подряд. Но только не на этой неделе.
— Ты в курсе, что это мальчик? — Да?! А я думал, он просто писает из соска…
Они заработали очень мало, но этого должно хватить до конца их дней.
— Женщины все портят! — Это ты сейчас так говоришь, а когда подрастешь, будешь об этом только думать.
Кого я обманываю своей гениальной ложью!?
Будучи толстым, я всегда хотел быть жирным!
— Я подстрелил вьетнамца! — Да? Ну и готовь его сам…
Иногда, когда ждешь этого меньше всего, вдруг понимаешь, что кто-то любит тебя, а это значит, что и другой тебя может полюбить… это заставляет тебя улыбаться.
Кто бы мог подумать, что такая маленькая женщина заставит меня почувствовать себя таким большим.
Ты же не знаешь, что такое брак, Лиза. Когда ты кого-то любишь, самое трудное — не указывать им на то, что они облажались.
Я аппетитная булочка с корицей. Сегодня я не буду вставать.
— Может, шутки — это единственное, в чём я преуспел. — Ты хоть в чём-то преуспел! А мне 38 лет, и я еду на машине-развалюхе с сыном, который меня не уважает, и один сникерсный торт отделяет меня от диабета… Ммм… сникерсный торт…
Но потом мы узнали закон шоу-бизнеса: всё, что возвышается, потом падает.
Я знала, что ты забудешь купить мне подарок, поэтому мой подарок тебе — это твой подарок мне.
У меня ужасные боли! Они похожи на гигантский сэндвич с агонией вместо бекона.
— Что ты скажешь, если я пойду работать в тюрьму? — Сначала я захочу сэндвич. А потом буду тобой гордиться.
— А если он захочет взять тебя за руку? — Я готов пойти на это. — А если он захочет поцеловать тебя? — Я готов пойти на это. — А если… — Лиза, ты же не хочешь знать, как далеко я готов пойти?
Мардж, я не ненавижу твою мать, я просто искренне желаю ей смерти.
И представляете: младенец Иисус вырос и стал Иисусом. Точно, кто бы мог подумать!?
Пиво в пакете из-под молока не становится молоком.
Он умер как и жил, как дебил.
— А я вас предупреждала!.. И все равно меня наказали не меньше. Странно.
— По-моему, дедушка, никто не любит правду.
Я знаю, что вы сделали прошлым летом… 21 год назад… ЗИМОЙ..!
— Мама, эти кролики мертвые?
— Нет, Лиза, просто они спят. Вниз головой и внутренностями наружу.
— Нет, Лиза, просто они спят. Вниз головой и внутренностями наружу.
Зачем надевать носки, если через неделю всё равно придётся их снимать?
Послушайте, у людей всегда найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
— Мардж, что случилось?
— Что случилось?! Мой муж напился и опозорил меня перед всем городом!
— Мардж, перестань. Я не напился… Я попал в сказочную страну.
— Что случилось?! Мой муж напился и опозорил меня перед всем городом!
— Мардж, перестань. Я не напился… Я попал в сказочную страну.
Но раз я знаю теперь свое будущее, я смогу его изменить?
— Нет. Но ты притворись удивленной!
— Нет. Но ты притворись удивленной!
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
— Гомер, ты не выглядишь толстым.
— О, Карл! Хоть и неправда, но мне приятно.
— О, Карл! Хоть и неправда, но мне приятно.
Он выяснил, кто чистит мне по ночам обувь. Оказалось, я сам. Чертова шизофрения!
Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.
Я смеюсь просто за компанию, ибо прикол я так и не всосал…
Гомер, надо что-то делать. Сегодня он пьет человеческую кровь, а завтра он начнет курить!
— Жизнь больше, чем то, что мы видим. Всем нужно во что-то верить.
— Я хочу, чтобы ты вела себя одинаково хотя бы два дня кряду!
Лиза, президентом стать очень легко: главное показать армии, куда стрелять.
Я пришёл сюда, чтобы надо мной ставили эксперименты и били током, а не оскорбляли!
Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдёт специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!
Во Франции никто не зовёт меня «жирным придурком». Здесь я гурман!
Даже если вы берёте что-то у соседа на время, всё равно лучше делать это под покровом темноты.
Не волнуйся, голова! Теперь будет думать компьютер.
— Сеймур, я устала, скажи им, что мы первые! — Мама, я не директор очереди. — Знаю, и никогда им не будешь!
— Что же вы со всеми воюете? — Я же говорил, у меня много свободного времени.
— Учись у Неда, как надо украшать проповеди всякими штучками-дрючками! — Если под «штучками» понимать набожность, а под «дрючками» — богобоязненность, то я так и делаю!
— Не-ее-т! Эта игрушка проклята, ПРОКЛЯТА, говорю вам! — Дедушка, вы так сказали обо всех подарках. — Мне просто не хватает внимания…
— Все, записку я отправил. Захочет твоя семья увидеть тебя живым — заплатит. — Ну не знаю… Они меня сто лет живым видели бесплатно…
— Ужасное ощущение! Ван Хуттены разошлись прямо на нашей вечеринке! — Мардж, пожалуйста! Ведь уже двадцать минут прошло…
— Ты рано вернулся. — А что, нельзя прийти с работы пораньше к своей прекрасной… — У Мо закрыто, да? — Ага..
Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.
— Гомер, вот человек, который может тебе помочь! — Бэтмэн? — Нет, ученый! — Бэтмэн — ученый?!
— Лимбо любят даже дети, — Трали-вали все на свете. — Мы танцуем лимбо-рок. — Трали-вали лимбо что-то.
Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!
Постойте, когда я брал эти деньги, мне сказали, что в будущем мне придётся их возвращать, но это не будущее, это паршивое настоящее!
— Как мы узнаем, что пришла любовь?
— Не беспокойся. Большинство из вас никогда не узнают, что это такое, а поженятся из страха остаться одной.
— Не беспокойся. Большинство из вас никогда не узнают, что это такое, а поженятся из страха остаться одной.
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
— Гомер, местью ничего не решишь.
— Тогда что Америка делает в Ираке?
— Тогда что Америка делает в Ираке?
— Видишь, Мардж, вот так работа: мне платят за то, что я ем!
— Найди того, кто будет тебе платить за чесание задницы, и мы вообще процветём!
— Найди того, кто будет тебе платить за чесание задницы, и мы вообще процветём!
— Симпсон, почему вы не на работе?
— Я совершил ошибку, и Ленни сказал мне идти домой и подумать над ней. Но я забыл, что я натворил — и поэтому смотрю телевизор.
— Я совершил ошибку, и Ленни сказал мне идти домой и подумать над ней. Но я забыл, что я натворил — и поэтому смотрю телевизор.
Дурацкие самолеты! Пошли вон из моего воздушного пространства!
— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!
— Самый опасный уровень — это ноль!
Жизнь начинается с зачатия!
Барт, ты же не в школе. Кончай сквернословить!
— А если он захочет взять тебя за руку?
— Я готов пойти на это.
— А если он захочет поцеловать тебя?
— Я готов пойти на это.
— А если…
— Лиза, ты же не хочешь знать, как далеко я готов пойти?
— Я готов пойти на это.
— А если он захочет поцеловать тебя?
— Я готов пойти на это.
— А если…
— Лиза, ты же не хочешь знать, как далеко я готов пойти?
Нет ничего лучше выходных, правда? Впрочем, безработному по барабану.
Неугомонный столетний парашютист будет похоронен как только отыщут его труп.
Я учу старших детей, а старшие учат младших. Правда меня никто не учил, так что всё это без толку.
— Он сказал, что ненавидит родителей. Знаете, что это значит? — А вы как думаете? — Он здоров.
Когда интеллект растет, счастье убывает.
Ура! Кто-то где-то сказал, что я лучше кого-то!
— Что-то не так? — Да, ты права. Когда ты остановишь машину, я обниму тебя, поцелую и уже никогда не смогу отпустить.
— Иногда мне кажется, что мы самая плохая семья в городе. — Может нам стоит переехать в город побольше?
— Ключи, кто украл мои ключи? Я опаздываю на работу! — Ты бы и голову потерял, если бы не шея.
— Тепло, нет холодно, холоднее, совсем холодно. — Ты знаешь, где мои ключи? — Нет, я о твоем завтраке.
Мне всегда говорили, что из-за меня погибнет вся семья. А я никому не верил. Ладно, Барт, никто раньше в это не верил, мы просто пугали тебя.
— Мистер Симпсон, как вы стали таким большим и сильным? — Ел капусту и учил уроки. — Черт…
— Мардж, помоги мне! Чтобы попасть на небо, я должен сделать доброе дело! — Ну, у меня есть список дел… Убрать в гараже, покрасить дом, положить черепицу… — Нет, нет, нет… Я лишь хочу попасть на небо, а не стать Иисусом.
— Пора размещаться. — Да ладно тебе, Фландерс. Все, что нам с Мардж нужно, так это кровать королевского размера и табличка «Не беспокоить» королевского размера. — Прости, Гомер, но я думаю, что у вас, у шалунов, будет раздельный отдых. — Что?! Но у меня есть потребности! — Это говорит маленький дьявол у тебя в штанах. — Он не говорит, он орет!
Преподобный Лавджой? Вы теперь доставляете пиццу? Но мы не заказывали пиццу, тем более что Вы ее забыли… Мардж, в пиццерии опять что-то напутали!
Ножик внутрь, кишки наружу – вот и все, что фирме нужно.
Только пройдя весь путь, можно судить о нем.
— Знаешь, Смиттерс, думаю, я пожертвую миллион долларов на местный приют… Когда свиньи полетят! [мимо летит поросёнок Гомера] — Что, будете жертвовать миллион долларов? — Нет, всё равно нет.
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты завтра проснешься мертвым.
Отец перед сном укутывает меня так сильно, как никто другой. И знаете что? Ни один монстр до меня не добрался.
— Мы идём на родительское собрание, вернёмся к ужину.
— А что будет на ужин?
— Смотря что скажут учителя. Если вы хорошо учились, то ждите пиццу, если учились плохо, то… яд.
— А если один учился плохо, а другой — хорошо? Пиццу с ядом?
— Нет, две покупки я делать не собираюсь!
— А что будет на ужин?
— Смотря что скажут учителя. Если вы хорошо учились, то ждите пиццу, если учились плохо, то… яд.
— А если один учился плохо, а другой — хорошо? Пиццу с ядом?
— Нет, две покупки я делать не собираюсь!
— Папа, ты обещал нас отвезти на озеро.
— Я много что обещал, поэтому я — хороший отец.
— Я много что обещал, поэтому я — хороший отец.
Ты поможешь мне, а я за это приму помощь от тебя!
Я пришел сюда, чтобы меня били током и накачивали лекарствами, а не оскорбляли.
Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
Если ты счастлив и осознаешь это — выругайся.
Дети, вы близки к беде, потому что далеко от дома.
— Папа, а что такое климакс?
— Сынок, климакс — это когда аиста, который приносит детей, подстреливают пьяные охотники.
— Сынок, климакс — это когда аиста, который приносит детей, подстреливают пьяные охотники.
Я не буду пугать людей, страдающих недержанием…
— Насколько я помню, у нас всегда была собака…
— Не помню никакой собаки!
— А ты кто такой?!
— Если бы я знал…
— Не помню никакой собаки!
— А ты кто такой?!
— Если бы я знал…
Дети, вы попытались сделать это, вы приложили массу усилий, но все равно потерпели неудачу. Урок таков: не прилагайте усилий!
Не веди себя как Муссолини!
— Я изображал Дональда Трампа…
— Я изображал Дональда Трампа…
— Мардж, назови хоть одного удачливого человека, который бы обходился без кондиционера! — Бальзак! — Незачем ругаться, если не можешь вспомнить ни одного имени! — Бальзак — это имя. — Если бы да кабы, то в носу росли б грибы.
Реальный мир для тех, кто не может представить что-то получше.
— Я требую эмансипации! — Что? Хочешь, чтобы тебе там все отрезали?
Деньги не могут изменить людей, они могут лишь помочь стать им теми, кто они есть на самом деле.
Нобелевская премия мира… я бы за нее убил!
— Гомер Симпсон не врёт дважды в одном заявлении. — В закладной ты врал по 10 раз. — Это была одна большая ложь.
Мечта моя разбилась на сотню маленьких мечтаний!
К нам пришел доктор и вколол порцию новогоднего веселья.
— Не бери его деньги, не печатай свои деньги, работай за деньги! Может мне сразу лечь и помереть?!
Если женщина тиха и довольна, значит небеса вот-вот разверзнутся.
Молитва — последнее убежище для кретинов.
Наверное, смотреть на меня так же неинтересно, как и быть мною.
Фландерс, тебе шестьдесят лет, а ты не прожил ни одного дня.
— Видишь толстуху с усами? Это ты. — Видишь бегемота в навозе? Ты навоз.
— Как мы узнаем, что пришла любовь? — Не беспокойся. Большинство из вас никогда не узнают, что это такое, а поженятся из страха остаться одной.
Но никто по-настоящему не умирает, пока о нем помнят.
— Знаешь, Гомер, критиковать легко. — И смешно.
Сколько личных свобод мы готовы положить на алтарь безопасности?
Быть честным и вежливым — разные вещи.
Ну конечно, жизнь полна боли и испытаний, но все дело в том, чтобы наслаждаться несколькими идеальными моментами, которые у нас бывают.
Пиво — нектар для кретинов.
Я взбирался на самые высокие горы опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.
Дети, вы мне почти как родные.
— Я просил вас составить список самых дорогих вам людей. Прочитайте его.
— Гомер, Гомер Джей Симпсон, Мистер Вселенная (то есть я).
— Гомер, Гомер Джей Симпсон, Мистер Вселенная (то есть я).
— Гомер, Бог просит всего час в неделю!
— Тогда Богу надо было сделать неделю на час дольше.
— Тогда Богу надо было сделать неделю на час дольше.
Кто бы мог подумать, что такая маленькая женщина заставит меня почувствовать себя таким большим.
— По крайней мере, я дрался как мужчина!
— А выглядишь как малайский трансвестит!
— А выглядишь как малайский трансвестит!
[Барт, Лиза и Милхаус спасаются от разъяренных детей. Милхаус спотыкается и падает]:
— Спасайтесь! Дальше бегите сами! А меня… Несите!
— Спасайтесь! Дальше бегите сами! А меня… Несите!
— Сынок, что ты делаешь?
— Читаю записки и игнорирую их, прям как Бог.
— Читаю записки и игнорирую их, прям как Бог.
Мардж, у Мэгги выпали молочные ноги!
Оооххх, я отравился! [теряя сознание]: Времени осталось мало… я… должен… доесть…
Я — эгоистичный негодяй, и никем другим я быть не хочу!
— Гомер, нравлюсь ли я тебе по-прежнему?
— Конечно.
— А тянет ли тебя к другим женщинам?
— Зачем мне чужой торт, когда рядом своя горбушка.
— Хмммм….
— Конечно.
— А тянет ли тебя к другим женщинам?
— Зачем мне чужой торт, когда рядом своя горбушка.
— Хмммм….
Мэгги держит плакат с надписью: «Остановите меня до того, как я снова попытаюсь убить своего отца».
На плакате Гомера написано: «Запретите жестокие мультфильмы. В следующий раз мне вряд ли повезёт».
На плакате Гомера написано: «Запретите жестокие мультфильмы. В следующий раз мне вряд ли повезёт».
Чем раньше дети заговорят, тем чаще будут перечить.
— Когда же моя очередь закончится?!
— Барт, прошу тебя! Я пытаюсь услышать третий неправильный диагноз доктора Хауса, перед его финальным правильным.
— Барт, прошу тебя! Я пытаюсь услышать третий неправильный диагноз доктора Хауса, перед его финальным правильным.
— Лиза смотрит на Нельсона!
— ЛИЗА ЛЮБИТ НЕЛЬСОНА!
— Неправда!
— МИЛХАУС ЛЮБИТ ЛИЗУ!
— Неправда!
— ДЖЕННИ ЛЮБИТ МИЛХАУСА!
— Неправда!
— УТЕР ЛЮБИТ МИЛХАУСА!
— Успокойтесь — никто не любит Милхауса!
— ЛИЗА ЛЮБИТ НЕЛЬСОНА!
— Неправда!
— МИЛХАУС ЛЮБИТ ЛИЗУ!
— Неправда!
— ДЖЕННИ ЛЮБИТ МИЛХАУСА!
— Неправда!
— УТЕР ЛЮБИТ МИЛХАУСА!
— Успокойтесь — никто не любит Милхауса!
Моя жена не косяк, чтобы пускать ее по кругу! Я поклялся, что буду сам курить ее всю свою жизнь.
Я ненавижу пробки, само слово и явление!
Да, Лиза, это первая Любовь — боль, страдания, неопределенность. Но когда-нибудь ты встретишь настоящую Любовь, и тогда будет действительно Больно.
Еще один день на работе — ещё одна украденная ручка.
Стреляй всех подряд, а Господь разберется!..
Жизнь начинается с зачатия!
— Но раз я знаю теперь свое будущее, я смогу его изменить? — Нет. Но ты притворись удивленной!
Порадуй меня. Или хотя бы не сильно расстрой.
Я делаю всё, что можно, но от судьбы, как от печенья, не уйдешь.
Я не могу лежать на диване и есть, если ты на меня не смотришь.
Я — эгоистичный негодяй, и никем другим я быть не хочу!
Главное — не деньги. Главное — их количество.
— Это самый откровенный фарс, который я когда-либо видела. — А Оскар? — Ну, кроме Оскара.
— Ты уверен, что это искусство, а не вандализм? — Пусть суд решает, сынок!
— Гомер, ты не знаешь, какой у меня цвет глаз? — А красивый — это цвет? — Гомер! — Не переживай, Мардж! Я не сужу людей по цвету глаз… я сужу людей по цвету кожи.
— Как я без прав?! — Будешь ездить на автобусе. — На автобусах ездят только дураки и лесбиянки!
— Точные результаты выборов сообщат через две недели.
— Так долго?!
— Не нравится — езжай в Россию!
— Так долго?!
— Не нравится — езжай в Россию!
Быть честным и вежливым — разные вещи.
— Куда делись «спасибо» и «пожалуйста»?
— Они поубивали друг друга, а после этого покончили с собой!
— Они поубивали друг друга, а после этого покончили с собой!
— Папа! Не иди на красный!
— Пустяки, у них тут бесплатная медицина… [сбивает машина] Я богат!!!
— Пустяки, у них тут бесплатная медицина… [сбивает машина] Я богат!!!
Барт — жирдяй, Лиза — слабачка, а Мегги вообще не растет!
Все в лодку! Бегемоты боятся воды!
— Чертовы простыни!
— Это твои трусы.
— Это твои трусы.
Я злобоголик и не могу жить без злобоголя!
— Гомер, у нас никогда не было такого чудесного вечера.
— Пошли в койку!
— Не знаю, что ты сказал, но наверняка что-то прекрасное!
— Пошли в койку!
— Не знаю, что ты сказал, но наверняка что-то прекрасное!
Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
Нас в семье пятеро: Мардж, Барт, девчачий Барт, та, которая не говорит, и жирдяй… Как же я его ненавижу!
— Гомер, когда я проснулась, на подушке сова ела мышь!
— Это примета: осень продлится еще шесть недель…
— Это примета: осень продлится еще шесть недель…
За алкоголь! Причину и решение всех проблем.
Разве вы не знаете истинного значения Рождества? Это же день рождения Санты!
Человеческий краник прекрасен!
— Я так разозлилась! — Ты же женщина. Ты можешь сдерживать злость вечно.
— Он любит природу! Подожди, подожди, это еще не самое классное! У него ирландский акцент! Подожди, подожди, это еще не самое классное! Я его не придумала!
У парней нет чувств, у них мышцы.
Я не буду пугать людей, страдающих недержанием…
Ты неплохо играешь для человека, у которого нет настоящих проблем.
— Мы разбогатеем и заведём семью. — Гомер, у нас уже есть семья! — Заведём получше.
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети…
— Может вам стоит почитать Библию? — А какой отрывок? — Да они все неплохие…
— Вставай, мы опаздываем в церковь. — Нет, у меня много дел в постели.
— Он что, женится? — Нет. На кой черт ему нужен… Этот священный союз, который так обогатил мою жизнь!
— Да! Да! Быстрее! Еще быстрее! Двумя руками! О, да ты настоящая профессионалка! — О, нет! Она делает ему… Сэндвич!
Я сделал много чего такого, за что мне стыдно. А то, чем я горжусь, еще ужаснее!
Я сделаю для тебя все, что угодно… если это не слишком сложно.
— Я вырою нору! — А я выполю сорняки! — А я подавлю дикую ярость.
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
Жил-был помидор-насильник. Да, вы не ослышались, помидор-насильник. Он насиловал меня каждый день. Но знаете что? Это был я.
Ну, вот так всегда — ни сисек, и ни мороженого…
Я буду краток. Семья. Религия. Дружба. Вот три демона, которых нужно побороть, чтобы преуспеть в бизнесе.
Наверное, смотреть на меня так же неинтересно, как и быть мною.
Даже если вы берёте что-то у соседа на время, всё равно лучше делать это под покровом темноты.
Класс, ты приносишь людям несчастье, а они ничего не могут с этим поделать! Прямо как Бог.
У парней нет чувств, у них мышцы.
Неугомонный столетний парашютист будет похоронен как только отыщут его труп.
Чтобы помочь другому человеку, не обязательно быть сильным и богатым, достаточно быть добрым.
Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не старайтесь.
— Вместо музея мы будем жить по соседству с кладбищем?!
— Взгляни на это с позитивной стороны, Мардж! Когда я умру, ты сможешь оплакивать меня прямо из сортира! Вот это многозадачность!
— Взгляни на это с позитивной стороны, Мардж! Когда я умру, ты сможешь оплакивать меня прямо из сортира! Вот это многозадачность!
Не хватало еще, чтобы какой-то хирург показывал, как мне себя оперировать!
— Что-то не так?
— Да, ты права. Когда ты остановишь машину, я обниму тебя, поцелую и уже никогда не смогу отпустить.
— Да, ты права. Когда ты остановишь машину, я обниму тебя, поцелую и уже никогда не смогу отпустить.
Дамы щиплют щеки, а румянятся непотребные девки.
Я буду краток. Семья. Религия. Дружба. Вот три демона, которых нужно побороть, чтобы преуспеть в бизнесе.
Души на самом деле нет. Ее, как и лешего, и Майкла Джексона, придумали, чтобы пугать детишек.
Нет, вы набрали неправильный номер. Это номер 9… 1… м-м-м… 2!
— Мама, наш папа в психушке. — О Боже! Мама была права!..
Пирожки… Футбол… Сиииськи…
Мардж, не хочу тебя пугать, но, кажется, я тебя люблю…
— Я больше не могу спать у папы с мамой. — Да, если папа повернется, тебе крышка.
