Лучшие цитаты Павла Воли (62 цитаты)

Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого.

Мы, мужики, придумали себе 3 вещи, которые халява. Что у нас? Я за свою жизнь должен дерево посадить, сына вырастить и дом построить. Дерево растёт само, сына рожает другой человек, дом строят люди из ближайшего зарубежья.

Моё любимое увлечение — курить. Постоянное хобби — пытаться бросить курить.

У нее две подписки всего на цитаты — цитаты Фридриха Ницше и цитаты Анны Седаковой. Я вам серьезно говорю, встретились два философа — Ницше и Седакова. Я специально залез, я думаю, что за цитаты Анны Седаковой. Видимо, это очень интересно, раз она подписана на Ницше и на Седакову. Я говорю точный текст, цитата от философа Седаковой: «Для того, чтобы иметь верного зрителя, необходимо не только петь, но и быть личностью». По-моему, фигня! «Разбитую чашку не склеить, когда наливаешь водичку, она держится, а когда кипяточек — она трещит». Анна Седакова. Я ничего не имею против Ани, но, по-моему, Седакова «капитан Очевидность». Я таких цитат могу придумывать триста в сутки. «Любовь — это окно, в которое летит соловей надежды». «Мечта — это когда есть жизнь и в ней всё осуществилось». «Жизнь — не магазин: не купишь не продашь, береги любовь». «Если ты пукнул в машине — открой окно!»

— Мальчики — низкие, девочки — высокие.
— А у нас могут быть однополые пары?

Американцы пугают весь мир нами, россиянами, говорят: «у них ядерная бомба. Они сейчас будут её использовать, это страшно, страшно, берегитесь россиян!». Американцы! Ядерную бомбу придумали не мы, ядерную бомбу придумали вы! Ядерную бомбу мы ни разу не использовали. Кто её использовал? Вы! Так чего вы всех пугаете, что у нас там что-то такое есть, чего мы не использовали, но этого надо бояться. Это всё равно, как если Рэмбо будет из огнемёта фигачить по джунглям, а потом отвлечётся на секунду и скажет: «Осторожно! У парня из России нож!» И дальше будет фигачить по всем остальным. Да, это примерно так выглядит, американцы.

Знаете, в наше время девушку найти не сложно, сложно найти жену.

Вот ещё передача «Жить здорово» с Еленой Малышевой. Каждый в этом зале знает, что жить здорово с Анджелиной Джоли. Все же это понимают. А с Еленой Малышевой в Тамбов в санаторий здорово прошвырнуться, электрофорез там, то сё.

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь…

Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая фотолинза.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, как ему не повезло.

Я десять лет назад вышел из института вместе с девочкой из моей группы, а она села в машину к какому-то тридцатилетнему старику! Я думаю: чем он лучше, этот старик тридцатилетний? Я молодой парень, классный! Да, у меня нет тачки, ну и что? Это я, мне двадцать один! Думаю, ладно, хрен с тобой, старикашка! Я пойду, буду работать, заработаю на машину, и у меня будет тоже тачка! И на это все уходит десять лет! И вот я уже тот парень, подъезжающий к институту, и выходят парни курить и думают: «Что она нашла в этом долбаном старике?»

Женщины, в отличие от нас, от мужиков, не боятся влюбиться, но очень боятся, что их разлюбят…

Ты должен ее любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя.

Гениальная девушка та, которая видит гениальность своего парня, каким бы дураком он при этом не был.

В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Это юмор. Он неосязаем. Ты вышел – пошутил, смешно. Мне этого достаточно. Я не собираюсь никого нравственно подвигать, воспитывать страну. Это дело папы каждого мальчика. Был один прекрасный случай. Когда закрывали сериал «Симпсоны», была большая конференция, и Мэтта Гроунинга спросили: «Как вы считаете, в чем проблема? Почему мы закрываем ваш сериал? Почему Барт Симпсон так плохо влияет на всех остальных?» И был гениальный ответ: «Чтобы ваш сын не был похож на Барта Симпсона, надо, чтобы вы не были Гомером Симпсоном».

А ещё буквально 50 лет назад были пухленькие в моде. Если худая — больная значит, а эта вот — хорошенькая. Всё, 50 лет прошло и они давай худеть: фитнес, йога. Бедняги! Мы через 20 лет придумаем что-нибудь новенькое. Любим толстых, но без груди. Давай, выкручивайся!

Знаете, в наше время девушку найти не сложно, сложно найти жену.

Когда мужчина говорит женщине: «Ты — моя единственная», девушки, знайте, он врет. Даже если у мужчины самая красивая женщина, он все равно поглядывает налево. Все равно посматривает. Это в нашей природе. Как вам объяснить, чтобы никого не обидеть? Короче, даже если ты всю жизнь отдыхаешь на Мальдивах, тебе все равно охота на денек на рыбалку в Астрахань. Если ешь мраморную говядину, все равно раз в год, ап, и сорвался на пельмени. Потом, конечно, будешь жалеть, но ты ел. И когда ел, нравилось.

— Будешь участвовать в следующем конкурсе «Кто гей».
— Ещё и выиграю тебе назло!

Пенсионный фонд — это вообще отдельная замануха. В 60 лет мужчины у нас выходят, да, на пенсию? А до этого возраста ты должен каждый месяц платить маленькую денежку, чтобы потом тебе, когда 60 лет тебе исполнится, будут платить с этих денежек какую-то денежку. Посмотрите на меня — я курю, я пью, я в клубы хожу и все такое. Я умру в 59! Кому достанутся мои деньги, а?

Дорогой Владимир Владимирович, мы рукожопые. На нас не рассчитывайте, а мы на вас очень рассчитываем, очень. Владимир Владимирович, поезжайте в Европу, научитесь там всему, приезжайте и покажите всё россиянам. И всё получится.

Ещё одна фигня, которая погубит нас скоро, вот увидите — толерантность.

Точно знаю, что, когда будет семья «жена, ребенок, собака», работать на «дядю» нельзя. К тому моменту нужно быть самому «дядей».

Ненавижу спать. Пока человек спит, что-то происходит. Поэтому ругаю человеческую жизнь за то, что приходится много спать.

Нельзя обижать женщин. Какие бы они ни были. Даже если они тебя обижают, ты, как мужчина, должен отойти в сторону. То, что ты её не будешь защищать, уже для неё наказание.

Аттракцион «Сюрприз». Безопасность никакая. Ты приходишь, встаёшь туда, и понимаешь, что из безопасности две цепочки: одна, которой тебя пристегивают, а вторая на шее у тебя, с крестиком.
Причём я всегда от души уповаю на вторую.

Когда мужчина говорит женщине: «Ты — моя единственная», девушки, знайте, он врет. Даже если у мужчины самая красивая женщина, он все равно поглядывает налево. Все равно посматривает. Это в нашей природе. Как вам объяснить, чтобы никого не обидеть? Короче, даже если ты всю жизнь отдыхаешь на Мальдивах, тебе все равно охота на денек на рыбалку в Астрахань. Если ешь мраморную говядину, все равно раз в год, ап, и сорвался на пельмени. Потом, конечно, будешь жалеть, но ты ел. И когда ел, нравилось.

Я не сыр, чтобы нравиться. Я человек, который живет своей одной жизнью, — а уж нравится или не нравится… Слушай, не слушай. Переключи. Не покупай. Сиди дома, тайно ненавидь.

Встретила в лесу Красная Шапочка Прохора Шаляпина и взмолилась:
— Ой, не тронь меня…
— Нафиг ты мне нужна. Где живёт твоя бабка?

— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже…
— И покупаешь в Москве…
— Пиджак!

В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Я десять лет назад вышел из института вместе с девочкой из моей группы, а она села в машину к какому-то тридцатилетнему старику! Я думаю: чем он лучше, этот старик тридцатилетний? Я молодой парень, классный! Да, у меня нет тачки, ну и что? Это я, мне двадцать один! Думаю, ладно, хрен с тобой, старикашка! Я пойду, буду работать, заработаю на машину, и у меня будет тоже тачка! И на это все уходит десять лет! И вот я уже тот парень, подъезжающий к институту, и выходят парни курить и думают: «Что она нашла в этом долбаном старике?»

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь…

Гениальная девушка та, которая видит гениальность своего парня, каким бы дураком он при этом не был.

Ты должен ее любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя.

— Алло!
— «Меняй».
— Здарова!
— «Меняй».
— Ха!
— «Меняй».
— Соедините с Рязанью…

Люблю тебя, как мальчишка,
По будням и праздникам тоже,
Читаю тебя, как книжку,
И думаю сам: О, Боже!
За что мне такое чудо?
И не нахожу причины.
Я просто рядом побуду.
И подпись: твой мужчина.

У нее две подписки всего на цитаты — цитаты Фридриха Ницше и цитаты Анны Седаковой. Я вам серьезно говорю, встретились два философа — Ницше и Седакова. Я специально залез, я думаю, что за цитаты Анны Седаковой. Видимо, это очень интересно, раз она подписана на Ницше и на Седакову. Я говорю точный текст, цитата от философа Седаковой: «Для того, чтобы иметь верного зрителя, необходимо не только петь, но и быть личностью». По-моему, фигня! «Разбитую чашку не склеить, когда наливаешь водичку, она держится, а когда кипяточек — она трещит». Анна Седакова. Я ничего не имею против Ани, но, по-моему, Седакова «капитан Очевидность». Я таких цитат могу придумывать триста в сутки. «Любовь — это окно, в которое летит соловей надежды». «Мечта — это когда есть жизнь и в ней всё осуществилось». «Жизнь — не магазин: не купишь не продашь, береги любовь». «Если ты пукнул в машине — открой окно!»

Антон *берет большую бутылку виски в шокерах*.
Зал: «НЕЕЕЕЕЕЕТ».
Паша: «Тише, тише, алкаши».

У мужчины один только долг — супружеский долг. Всё. Типа то, что нравится, буду делать как долг.

— Зачем ты взял презервативы? Я хочу детей в Новый год.
— Ты что-то говоришь, да?
— Заметьте! Шастун поступает, как любой парень без наушников.
— Я тебя бросаю прямо здесь и сейчас.
— Ты хочешь меня, несмотря ни на что?
— Заметьте! И Катя себя ведет, как любая девушка без наушников.

Я не сыр, чтобы нравиться. Я человек, который живет своей одной жизнью, — а уж нравится или не нравится… Слушай, не слушай. Переключи. Не покупай. Сиди дома, тайно ненавидь.

Дайте я вам дам подсказку. Эта буква согласная или гласная.

Женщина, которая ничем в жизни не занимается, говорит: «Я ищу настоящего мужчину!» Я открою тебе секрет: настоящий мужчина ищет не тебя. Он ищет хранительницу очага. А вы — хранительницы ничега.

Ненавижу спать. Пока человек спит, что-то происходит. Поэтому ругаю человеческую жизнь за то, что приходится много спать.

Американцы пугают весь мир нами, россиянами, говорят: «у них ядерная бомба. Они сейчас будут её использовать, это страшно, страшно, берегитесь россиян!». Американцы! Ядерную бомбу придумали не мы, ядерную бомбу придумали вы! Ядерную бомбу мы ни разу не использовали. Кто её использовал? Вы! Так чего вы всех пугаете, что у нас там что-то такое есть, чего мы не использовали, но этого надо бояться. Это всё равно, как если Рэмбо будет из огнемёта фигачить по джунглям, а потом отвлечётся на секунду и скажет: «Осторожно! У парня из России нож!» И дальше будет фигачить по всем остальным. Да, это примерно так выглядит, американцы.

— Наверняка, вы что-нибудь хотели поменять в себе? Ну, кроме Арсения, понятное дело.
— Я бы хотел раскачаться, прикинь?
— Так в чем проблема? Качайся.
— Да ну, мне лень.

— Мама говорила, что красный — это цвет лидера.
— А мама не говорила, что порванные коленки — это значит, что лидер сменился?

— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже…
— И покупаешь в Москве…
— Пиджак!

Я стыдился своих родителей? Упаси Бог. Если я когда-нибудь скажу, что мне стыдно за моих родителей, из этой студии любой может найти меня в любой точке земли и стрельнуть мне в голову из самого мощного пистолета. Человек, который стыдится своих родителей, не достоин жить на этом свете. Потому что ты должен быть благодарен своим родителям всю жизнь за то, что тебя произвели на свет и дали тебе единственный шанс. Я вам даже расскажу такой маленький секрет, это очень интимная вещь. Когда я ставлю свою мать в тупик, когда мои основания гораздо весомее и когда я казалось бы победил и нечем крыть, у нее есть самый весомый козырь, моя мама меня спрашивает:
— А кто-то это забыл?
— Мам, я говно.
— А чьё?
И я вынужден ответить:
— Мам, я твоё говно.
Вы все говно вашей мамы, запомните это и с этим живите.

— Высокие — девочки, маленькие — мальчики.
— А у нас могут быть однополые пары?

— Почему в России нет двухэтажных автобусов?
— Потому что у нас двухэтажные пробки с трёхэтажным матом.

Вот ещё передача «Жить здорово» с Еленой Малышевой. Каждый в этом зале знает, что жить здорово с Анджелиной Джоли. Все же это понимают. А с Еленой Малышевой в Тамбов в санаторий здорово прошвырнуться, электрофорез там, то сё.

— Статус «Вконтакте», который мог бы быть у бабушки.
— Внуки-суки!

— А че ты его не бьешь?
— Я его бью, он просто не дергается уже, у него микроинсульт.

— Какая жопа, ух!… Какая жопа… Пропадает.
— Да че пропадает, не пропадает!
— Уа-ах, Сережа!

— Давайте, будто сейчас I век нашей эры.
— Слышал, Иисус родился?

И к детям такие требования при поступлении сумасшедшие! Вот что я прочитал на одном из сайтов школ, внимание, посмотрите: «Ребёнок должен отличать по внешнему виду растения, расположенные в данной местности». В шесть лет! В зале кто-то, мы сидим все взрослые, кто-то знает хоть одно растение, распространённое в нашей местности?… Я вижу, чё ты лыбишься? Я понимаю, о каком растении ты, дружище, сидишь «ха-ха, я знаю». Оно не растёт в нашей местности! Но распространено благодаря таким, как ты.

— Я опасаюсь, что если голубь решит серануть на нас, то мы не увернется так.
— Это Дима. Дима — у нас интеллигент, он медик.

— Сергей Матвиенко, ты кролик из контактного зоопарка. Дмитрий Позов, ты валет, у которого вместо второй половины появились ноги.
— Паш, а можно, когда ты это придумываешь — ты меня с собой позовешь? Я хочу в этой комнате поприсутствовать.