Меня считают интеллектуалом, потому что я ношу очки, и художником — потому что мои фильмы не приносят дохода. И то и другое неверно.
Я был воспитан в иудаизме, но сейчас обратился в нарциссизм.
Я никогда не занимаюсь аэробикой. Невроз заменяет мне упражнения. И я занимаюсь им каждый день.
Я прошел курс быстрого чтения и прочитал «Войну и мир» за 20 минут. Там про Россию.
Некомпетентность еще никогда не мешала мне браться за что-нибудь с энтузиазмом.
Я верю во всевидящее око, которое сверху наблюдает за нами. К сожалению, это правительство.
Если бы только Бог дал мне какой-нибудь ясный знак! Например, открыл счет на мое имя в швейцарском банке.
Часто мечтаю о том, чтобы взять отпуск на целый год. Но меня всегда начинают мучить угрызения совести, поскольку вокруг стоят желающие дать мне денег на очередной фильм, и в результате я прихожу к выводу, что, пока дают, надо брать.
Мы повздорили, и она снова заговорила о детях. Я с трудом убедил ее, что они никогда не рождаются взрослыми.
Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
Успех брака не столько в том, чтобы найти идеального партнера, сколько в том, чтобы самому быть идеальным партнером.
Как люди могут прожить вместе 40 лет? Вот настоящее чудо. Что там расступившиеся воды Красного моря?!
По-моему, в современном кино нет режиссеров, работающих под моим влиянием. Повсюду я вижу молодежь, на которую повлиял Фрэнсис Форд Коппола, очень сильно — Скорсезе и Оливер Стоун. Но я? Нет, таких я что-то не знаю.
Мне не нужно бессмертие в моих творениях. Мне нужно такое бессмертие, чтобы не умирать.
Самые прекрасные в мире слова не «я тебя люблю», а «это доброкачественная опухоль».
Нет никаких сомнений, что удивительное рядом. Единственный вопрос — есть ли там парковка и до которого часа открыто.
Я услышал крики. Доел булочки, допил кофе и сразу примчался!
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
Единственная разница между трагедией и комедией состоит в том, что в комедии люди находят способ справиться с трагедией. Конечно, юмор не может быть ответом на все жизненные проблемы, но он служит чем-то вроде лейкопластыря. Это уж точно лучше, чем все время ходить разбитым.
Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
Я потому такой хороший любовник, что много тренируюсь на себе.
Я не хочу жить в сердцах своих почитателей, я хочу жить в своей квартире!
Беззаботность, беспечность — все это мне не свойственно. Я и сейчас убежденный пессимист. Я до сих пор делю людей на мерзких и жалких.
Единственная разница между трагедией и комедией состоит в том, что в комедии люди находят способ справиться с трагедией. Конечно, юмор не может быть ответом на все жизненные проблемы, но он служит чем-то вроде лейкопластыря. Это уж точно лучше, чем все время ходить разбитым.
Порядочность и честность — слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешевых людей.
Успех брака не столько в том, чтобы найти идеального партнера, сколько в том, чтобы самому быть идеальным партнером.
Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.
Человек состоит из головы и тела… У второго развлечений больше.
Да, в жизни любой пары бывают «аварии», но, когда спускает колесо, вы же не выбрасываете на свалку машину.
Чем бессодержательней жизнь, тем она тяжелее.
Какой длины должны быть ноги? Чтобы доставали до пола.
Тебе будет грустно долгое время, а потом тебе будет всё равно, и это лучшее чувство в мире.
Мозг — мой второй любимый орган.
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
Богатство отличается от бедности лишь с финансовой точки зрения.
Так и между людьми. Мы понимаем, что отношения иррациональны, абсурдны и бездарны, но мы продолжаем жить, так как большинству из нас хочется яиц.
Если бы только Бог дал мне какой-нибудь ясный знак! Например, открыл счет на мое имя в швейцарском банке.
Люди делятся на плохих и хороших. Хорошие спят лучше, зато плохие, похоже, получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна.
Единственный раз, когда у моей жены и у меня оргазм наступил одновременно, был тот момент, когда судья подписал документ о разводе.
Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего нет.
Ты станешь в этой жизни сотым, как только отбросишь все то, что заставляет тебя хотеть быть первым.
Я старомоден. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики.
Одну вещь я понял довольно рано: если все время работать, и работать так, что никакая боль, никакие удовольствия, рецензии или соблазны не могут тебя отвлечь от твоего дела, то все остальное приложится само.
Я верю во всевидящее око, которое сверху наблюдает за нами. К сожалению, это правительство.
Сократ покончил с собой — по крайней мере, так говорили. Христа убили. Ницше сошел с ума. Черт возьми! — если Он существует, то явно не хочет, чтобы об этом узнали.
Это великолепные золотые часы на цепочке. Я горжусь ими. Их продал мне мой дедушка, когда лежал на смертном одре.
Не могу долго слушать Вагнера. У меня появляется желание завоевать Польшу.
Я не боюсь умирать. Я просто не хочу при этом присутствовать
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. В конце концов решили, что Багамы — удовольствие всего на пару недель, а хороший развод — на всю жизнь.
В том, что мы развелись, есть и моя вина: я пытался поставить свою жену под пьедестал.
Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.
Когда я начал заниматься кино, мне казалось, что меня ждет уйма приятных вещей: слава, деньги, лесть, восторг… Но после нескольких первых фильмов ты понимаешь, что твоя жизнь осталась прежней. Понимаешь, что все твои проблемы остались при тебе.
Знаете, по-настоящему я умею играть только две роли — я очень ограниченный актер. Я могу играть либо интеллектуала, либо подонка.
Что, если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер.
У меня был чудесный вечер. Ощущения как от Нюрнбергского процесса…
Единственный способ быть счастливым — это любить страдания.
В Лос-Анджелесе мусор уже не выбрасывают. Его перерабатывают в телешоу.
Если бы человек был бессмертен, вы себе представляете, сколько составили бы его счета за продукты?
Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.
Если вы хотите, чтобы Бог рассмеялся, расскажите ему о своих планах.
Лишь одна вещь в этой жизни меня огорчает: я не могу быть кем-то другим.
Я не то чтобы боюсь умереть — я просто не хочу при этом присутствовать.
Нет сомнений, что существует невидимый мир. Проблема в том, как далеко он от центра города и допоздна ли открыт?
Бог молчит. Теперь, если бы только человек заткнулся.
Восемьдесят процентов успеха обнаруживаются.
Вечное Ничто — штука неплохая, нужно только успеть одеться соответственно.
Мужчины учатся любить женщин, которые их привлекают. Женщины учатся привлекать мужчину, в которого влюбляются.
Если вы хотите, чтобы Бог рассмеялся, расскажите ему о своих планах.
Почему бы нет? Жизнь коротка, жизнь скучна, жизнь полна боли — и это шанс для чего-то особенного.
Будь у людей больше чувства юмора, мы бы жили в совсем другом мире.
Стоя в гараже, ты становишься машиной, а стоя в церкви — христианином.
Если бы человек был бессмертен, вы себе представляете, сколько составили бы его счета за продукты?
Недостаток образования в его случае с лихвой компенсирован уверенно самоутверждающимся моральным банкротством
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.
Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает…
Я окончил курсы скорочтения, и прочел «Войну и мир» за двадцать минут. Там что-то про Россию.
Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Я не знаю ответа на ваш вопрос, но секс — определённо лучший ответ.
80% успеха — это появиться в нужном месте в нужное время.
Бриллианты всегда признак хорошего вкуса.
Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.
Мне вспомнился старый анекдот про парня, который пришёл к психиатру и говорит:»Док, мой брат с ума сошел, он думает, что он курица!» А врач говорит:»Что ж ты его не сдашь?» А парень отвечает:» Я бы сдал, да мне яйца нужны!»
Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
Вечность — это утомительно. Особенно под конец.
Любовь — это ответ, но пока ты ждёшь этого ответа, секс может задать пару хороших вопросов.
Ты знаешь, что такое «черная дыра»? — Конечно! Я зарабатываю ею на жизнь.
Я по тому такой хороший любовник, что много тренируюсь на себе …
Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
Вуди Аллен проявил себя во многих направлениях — от музыки и актерской игры до продюсирования и режиссирования фильмов. По сути Вуди сам делает львиную долю работы при создании фильмов, ведь он прописывает сценарий, режиссирует и играет главную роль. Кроме того, ему удается объединять в своих картинах психологическую драму и юмор. В данной подборке представлены лучшие цитаты Вуди Аллена.
🔄 Обновлено: 06.12.2025
