Лучшие короткие прикольные цитаты (60 цитат)

Мудрый совет: Я ж тебе говорил?!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Не тот слепой, кто не видит, а тот, кто не желает видеть.

Лучше искренне послать, чем фальшиво улыбаться.

Пока есть жопа,приключения не закончатся.

А можно, пожалуйста, счастья в кредит?

— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!

Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

Человек не жалеет время, думая, что его много.

Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.

-Как ругаются черти?
— Тысяча Боярских!

Если не знаешь с какой стороны зайти, иди напролом!

Когда я вижу полицию, почему-то начинаю паниковать, вместо того, чтобы чувствовать себя защищенным.

Если муж дарит цветы без причины — значит причина всё таки есть.

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.

Совесть — как хомяк. Или спит или грызёт.

-Завтра у нас будет много денег.
— Откуда?
— Я купил принтер.

Эйнштейн был прав: выходные — понятие относительное.

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

Не учите меня. Занимайтесь своей жизнью!

Льстят тем, кого боятся.

Раз, два, три — больше бегай, меньше жри!

Иногда, уходя, надо уходить.

Перхоть — это пепел кипящего разума.

Крик души всегда не слышен.

Заряженному пистолету в дуло не смотрят.

Случайности не случайны.

Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что «как можно лучше» — это хорошо, а «как нельзя лучше» — это уже отлично?!

Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Мэр на совещании в мэрии:
— У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
— Так, директор рынка.

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

Всё идет хорошо, только мимо.

Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?

Удача улыбается смелым.

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко

Люди лучше, чем они хотят казаться.

Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!

Счастливые бывшим не пишут!

Объявление:
Телефон доверия 1 апреля работать не будет.
Раньше выходили «вон», теперь выходят в «off».
Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.
Хватит париться, живи как нравится!!!
Не успела баба с возу, а уже другая лезет!

Жизнь говно…Но я с лопатой!

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли

— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вел.

Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.

Отказался от счастья… узнав, что оно не в деньгах.

Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.

Как любит поговаривать мой психиатр: «Все в порядке, сдвиг есть.»

Успех — это когда ты девять раз упал, но десять раз поднялся.

Алло, я у тебя пакет с вискарём забыл.
— Да, спасибо!

Я люблю брать фрукты со шрамами, мне кажется, таким всегда есть что рассказать.

Я недавно прочитал так много ужасных вещей о пьянстве и курении, и принял твёрдое решение: БУДУ БОЛЬШЕ ЧИТАТЬ!