Лучшие короткие прикольные цитаты (60 цитат)

Не тот слепой, кто не видит, а тот, кто не желает видеть.

Мудрый совет: Я ж тебе говорил?!

— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Человек не жалеет время, думая, что его много.

Пока есть жопа,приключения не закончатся.

Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.

Лучше искренне послать, чем фальшиво улыбаться.

Отказался от счастья… узнав, что оно не в деньгах.

Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.

Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

А можно, пожалуйста, счастья в кредит?

Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

Если не знаешь с какой стороны зайти, иди напролом!

Когда я вижу полицию, почему-то начинаю паниковать, вместо того, чтобы чувствовать себя защищенным.

Если муж дарит цветы без причины — значит причина всё таки есть.

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.

Успех — это когда ты девять раз упал, но десять раз поднялся.

Совесть — как хомяк. Или спит или грызёт.

Алло, я у тебя пакет с вискарём забыл.
— Да, спасибо!

-Завтра у нас будет много денег.
— Откуда?
— Я купил принтер.

Эйнштейн был прав: выходные — понятие относительное.

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

Не учите меня. Занимайтесь своей жизнью!

Я люблю брать фрукты со шрамами, мне кажется, таким всегда есть что рассказать.

Льстят тем, кого боятся.

-Как ругаются черти?
— Тысяча Боярских!

Раз, два, три — больше бегай, меньше жри!

Я недавно прочитал так много ужасных вещей о пьянстве и курении, и принял твёрдое решение: БУДУ БОЛЬШЕ ЧИТАТЬ!

Иногда, уходя, надо уходить.

Перхоть — это пепел кипящего разума.

Крик души всегда не слышен.

Заряженному пистолету в дуло не смотрят.

Случайности не случайны.

Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что «как можно лучше» — это хорошо, а «как нельзя лучше» — это уже отлично?!

Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Мэр на совещании в мэрии:
— У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
— Так, директор рынка.

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

Всё идет хорошо, только мимо.

Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?

Удача улыбается смелым.

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко

Люди лучше, чем они хотят казаться.

Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!

Счастливые бывшим не пишут!

Объявление:
Телефон доверия 1 апреля работать не будет.
Раньше выходили «вон», теперь выходят в «off».
Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.
Хватит париться, живи как нравится!!!
Не успела баба с возу, а уже другая лезет!

Жизнь говно…Но я с лопатой!

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли

— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вел.

Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.

Как любит поговаривать мой психиатр: «Все в порядке, сдвиг есть.»