Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
Был у меня один знакомый напёрсточник… Перечитался он книжек… Естественно, впал в депрессию.
Парфён Рогожин: — Заело твою музыку.
князь Мышкин: — Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.
князь Мышкин: — Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.
Поехали, смерть моя лютая, отсюда, заводи бибику.
Мы с ним [Парфёном] из одного теста сделаны… Точнее из говна.
Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
Какой вы искренний человек… как пожарный.
Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
Буэнос диас, голодранцы! Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами. А вам, моя несравненная Настасья Филипповна, привез полное финансовое освобождение от депрессии в вечно зеленых единицах.
Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой конфетка. Я так и обомлел, полдня на этом светофоре простоял, думал обратно пойдет, похмеляться.
Клевета! Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу…
Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
— Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
— Гениталий — не гениталий, а замуж звал! Кстати, никто не хочет еще меня замуж позвать?
— Гениталий — не гениталий, а замуж звал! Кстати, никто не хочет еще меня замуж позвать?
— Порву за князя, за Льва Николаича! Пацаны, мордуй центровых!
Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.
Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?
Мы с вами из одного теста сделаны… Из говна.
— А вы имеете интимный опыт с женщинами?
— Нет.
— Тогда пойдемте на крышу дома №6 — там гудрон, мягко, тепло, романтично…
— Нет.
— Тогда пойдемте на крышу дома №6 — там гудрон, мягко, тепло, романтично…
— А что мне в приданое полагается?
— Может, тушенкой?
— Папа, ну мы же не чужие! Тушенка китайская, просроченная…
— Давай КАФЕЛЕМ!
— Может, тушенкой?
— Папа, ну мы же не чужие! Тушенка китайская, просроченная…
— Давай КАФЕЛЕМ!
Был у меня друг один… Начал читать книги… Естественно, все кончилось депрессией.
Значит, стою я на светофоре, не поверите, трезвый как стекло, и тут она дорогу переходит, в одной руке бутылочка водочки 0.75, в другой конфетка… я так и обомлел, до вечера простоял, думал назад пойдет, похмеляться.
Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
Трусь и плачу… трусь и плачу…
О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
Сказочный ***… Зачем его только из больницы выпустили?
генерал Епанчин: — Да ты, брат, дурачок, видно?
князь Мышкин: — От вас ничего не утаишь, на то Вы и генерал.
князь Мышкин: — От вас ничего не утаишь, на то Вы и генерал.
Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под «Pink Floyd» невинности лишили и к дзен-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?… Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!
генерал Иволгин: — Товарищи, мы тут говорим, а там всё стоит!
Ганя Иволгин: — Что стоит?
генерал Иволгин: — Всё стоит!
Ганя Иволгин: — Что стоит?
генерал Иволгин: — Всё стоит!
Я всё время размышляю — зачем я деньги вернул? Ведь так всё ладненько получалось — интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.
— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. Компьютером не увлекаюсь. А драться я вообще непристрастен.
— Исключительный вы человек!
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. Компьютером не увлекаюсь. А драться я вообще непристрастен.
— Исключительный вы человек!
— А где её ноги?
— А что, по-твоему, мы ели?
— А что, по-твоему, мы ели?
Пойдемте, милейший, кофеём побалуемся, и вы нам про житье ваше скорбное расскажете.
Отнеси Серёге карпа на зеркале в больницу, он рыбку любит, а порнуху больше не носи, у него от неё кардиограммы плохие… Осиротит ещё.
А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести, с неё-то и начинается настоящая мудрость.
Я готов слушать вас всю свою биографию…
Мне бы помыться, а то от меня котиками пахнет.
генерал Епанчин: — Вот она, Настасья Филипповна. Как живая. Твоя будущая половина. Счастливчик.
Ганя Иволгин: — Оно, конечно, женщина она эффектная, но она с Тоцким сожительствует. И, говорят, выпивает часто. У меня мама напряглась уже, как электричество.
Ганя Иволгин: — Оно, конечно, женщина она эффектная, но она с Тоцким сожительствует. И, говорят, выпивает часто. У меня мама напряглась уже, как электричество.
Вернулись мы, в общем, с ваших свадеб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить. <…> В конце концов я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Что-то накатило.
— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
— А что такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
— А что такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
— Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.
Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
— Ой-ой-ой! Все пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила..
— Не твоего пропитого ума дело, а что насчет замужества, так нужно еще и посмотреть — подходишь ты Гане или нет.
— Не твоего пропитого ума дело, а что насчет замужества, так нужно еще и посмотреть — подходишь ты Гане или нет.
Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу…
Цитаты из фильма Даун Хаус — это смешные, но одновременно глубокие высказывания о жизни и обществе. Они заставляют задуматься о том, как мы взаимодействуем друг с другом и какие ценности на самом деле важны. Лучшие цитаты из этого фильма — это настоящие жемчужины, которые останутся в памяти на долгие годы.
