Лучшие цитаты из телешоу Наша Russia (70 цитат)

— Пластическая хирургия творит чудеса.
— Это природа творит чудеса, а пластическая хирургия их исправляет.

Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Санкт-Петербург — настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.

Полюбить можно и змею, только она когда-нибудь ужалит…

Из Китая красавица… Два миллиарда девок, а они Джеки Чана прислали.

Мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.

Из Китая красавица… Два миллиарда девок, а они Джеки Чана прислали.

— Это правда, что вы можете без операции увеличить размер мужского достоинства?..
— Я не понял, что у людей за проблемы такие? Увеличить… Тут бы кто убавил!

В биатлоне как в сексе, если не попал, то скорость тебе уже не поможет…

— Александр, отреагируйте как-нибудь.
— Можно я не буду реагировать на голую Лолиту?
— Видимо, из-за того, что ты на нее голую не реагировал, вы и развелись.

— Я тебе хочу сказать — пусть эта встреча не станет камнем преткновения в нашей с тобой дружбе, Иван.
— В нашей с тобой прошлой дружбе, Гарик. Но, знаешь, в наших книгах автобиографических, ну, в моей книге и в твоём комиксе, мы будем писать важные вещи: «Нас разлучил президент».
— А в Сашиных раскрасках.

Джакузи — пузырьки на пузе.

Мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.

— Это правда, что вы можете без операции увеличить размер мужского достоинства?..
— Я не понял, что у людей за проблемы такие? Увеличить… Тут бы кто убавил!

— Че сегодня делаем?
— Красим — мана.
— Че красим?
— Кхуйню.
— Кухню, что ли?
— Да кхуйню краси мана.
— Говори кухню!

Когда положение в мире наводит на меня грусть, я думаю о зале перелета в аэропорту «Хитроу». Согласно общему мнению, мы живем в мире ненависти и алчности, но я не согласен. Мне кажется, что любовь повсюду. Зачастую любовь не очень заметна и торжественна, но она повсюду. Отцы и сыновья, матери и дочери, мужья и жены, любовники, любовницы, закадычные друзья… В телефонных звонках из башен близнецов, в которые врезались самолеты, не было ненависти или мести. Только признания в любви. Если присмотреться, возникнет подозрение, что любовь… реально повсюду.

Шли годы, а человечество становилось глупее с пугающей скоростью. Некоторые питали большие надежды на генную инженерию, чтобы исправить эту тенденцию в эволюции, но, к сожалению, величайшие умы и ресурсы были сосредоточены на борьбе с выпадением волос и продления эрекции.

— Они хотят, чтобы Россия перешла на евро…
— И это с нашей-то вековой историей?! Мы же Русские! Как может Россия с доллара перейти на евро вообще?

Футбольный сезон переходит на весна-осень. В любом переходе есть свои плюсы и минусы. Минус очевиден — это минус 40…

Все говорят: «Тина Канделаки — икона стиля»… Я бы этой иконке свечечку поставил бы!

Заяц занимается любовью только с зайчихой, в отличие от беспринципного кролика.

— Машу Малиновскую исключили из рядов либерально-демократической партии России за прогулы… Более того, как пишет газета, Маше припомнили и её откровенные фотосессии для мужских журналов. И это уникальный случай, друзья, когда причина по которой Машу взяли в партию, является и причиной её ухода из партии!
— Её надо было брать в единую Россию, и был бы такой слоган отличный — «Маша и медведи!»

— А какой третий по распространённости язык в Москве?
— Русский!

Коррупция — это когда майор ГИБДД попадает в сотню Форбс.

Одна гласная, три согласных — группа Тутси на гастролях.

Один из iPhone настолько умный, что стал председателем колхоза в Нижегородской области.

— Наркотики прибыли в Германию на корабле из Парагвая.
— А в Парагвае, что характерно, моря нет.
— Для такого груза море не нужно.

В былые времена, когда человек попадал в незнакомый город, он чувствовал себя одиноким и потерянным. Вокруг все было чужое: иные дома, иные улицы, иная жизнь. Зато теперь совсем другое дело. Человек попадает в незнакомый город, но чувствует себя в нем, как дома. До какой нелепости доходили наши предки. Они мучились над каждым архитектурным проектом. А теперь во всех городах возводят типовой кинотеатр «Ракета», где можно посмотреть типовой художественный фильм.

Деньги способны открыть множество дверей, когда ты молод. Но с возрастом приходит понимание, что некоторые из дверей лучше держать закрытыми, имея при этом возможность сбежать через неприметное окно.

[расказчик, описывая будущее] Самое популярное кино в стране называлось «Жопа». И это было единственное, что показывалось все 90 минут. Оно выиграло 8 «Оскаров», в том числе за лучший сценарий.

— Зайчик! Зайчик! Вы что, не слышите? Зайчик!
— Между прочим, у меня есть имя и отчество. Извините.

Эти горы сравнительно молодые. Говорят, они появились сразу же после того, как в нашем городе была создана секция альпинизма.

Медина старался не думать лишь об одном: скольких людей он лишил счастья, сколько судеб растоптал, уничтожил, похоронил на пути к собственному благополучию.

Некогда великая страна превратилась в настоящую пустыню с пугающими безлюдными улицами городов-призраков.

Стремление к абстрактному «общему счастью», внедренное в разумы граждан, привело к неожиданным последствиям. Оказалось, что понимание счастья у каждого свое. А значит, и стремятся люди к разным, зачастую противоположным вещам.

И пусть во время переворота погибло не мало честных людей, как говорится «лес рубят — щепки летят», не так ли?

— Почему в нашей стране люди живут меньше на пятнадцать лет, чем в Европе?
— Дело в том, что они живут не меньше, а быстрее.

— Теперь, наконец-то, у американцев есть два кандидата в президенты. Один от республиканской партии, Гарик, представьте его, пожалуйста…
— Джон Маккейн.
— Спасибо. И кандидат от демократической партии. Сергей, представьте его…
— Джон Маккейн.
— Так первоначально планировал Джон Маккейн…

— В России новый праздник – День Работников Гидрометеорологической Службы.
— У вранья будет выходной. В День Правды потом переименуют.

У Лукашенко под усами матерная наколка.

Хочу ответственно заявить, что бобры — это самые хитрые в мире животные! Дело в том, что бобры настолько хитрые, что они притворяются шапками, что бы кататься на головах людей — это первое! И второе, что меня больше всего поражает в бобрах, так это то, что когда у слона насморк, они у него в хоботе устраивают аквапарк! Это всё одно животное — бобры!

— Эту новость нам прочитает Серджио Светлакони.
— Спасибо, Ивантуз.

Саакашвили хочет, как бы, и галстук съесть и в НАТО сесть!

— Не понимаю суть вопроса… я сегодня заправлялся по пять рублей.
— Речь идёт о бензине, а не о настойке боярышника.

Зять Буша будет делать с дочкой Буша то, что весь мир мечтает сделать с самим Бушем.

— У нас улучшить — это практически то же самое, что отменить.
— Отменить. В России же улучшить — отменить.
— Сколько раз пытались что-то улучшить, и отменили, случайно.

— Я так понимаю, по алкоголизму удар?
— Ну, во-первых, это нечестно, лежачего не бьют.

Жила девочка, у которой не было сердца… И все ей кричали: «Какая ты бессердечная! У тебя нет сердца!». А она всех обнимала, целовала и дарила подарки. Но потом хирурги взяли и вставили ей сердце. И ей стало настолько больно, что она послала этих хирургов куда подальше и стала злой, но сердечной… Вот, думаю, с истории-то про Кандализу Райз мы сегодня и начнём…

— Это достаточно распространённая система, когда милиция привлекает жителей помочь им в слове преступников
— Так называемое «Ау, граждане»?

Бабопровод «Ростов-Москва».

Работоспособная молодёжь — цвет нации — ежедневно гибла тысячами в бессмысленной мясорубке.

Несмотря на то, что Гектор покорился судьбе и готов был добровольно отправится в Центр Эвтаназии, некому было оценить его смирение. Полицейские избили и бесцеремонно засунули его в грузовик.

Инакомыслие было безжалостно искоренено и каждый гражданин стал таким же, как другие : ни сомнений, ни неуверенности, ни лишних вопросов. Это ли не счастье?

Удивительно, но лишь во время падения, пребывая в невероятном ужасе, Эван на какие-то доли секунды впервые в жизни почувствовал себя по-настоящему свободным.

Город захлестнула волна немотивированного насилия, любой человек мог напасть на другого, искренне полагая, что делает это «ради общего блага». Когда волна схлынула, оставив после себя залитые кровью улицы, выжившие единицы, до глубины души потрсясенные произошедшим, начали строить лучший мир.

Иногда, в минуты слабости, ему казалось, что достаточно наказать себя чудовищным зрелищем бойни, происходящим внизу, и можно будет искупить вину. Но скоро не осталось никого, перед кем можно было бы покаяться.

Неужто культ личности — это что-то плохое? Ведь если человека превозносят до небес, разве не означает, что он это заслужил?

Нельзя осчастливить человека против его желания. Но что, если насильно подарить ему свободу воли? Что, если внушить ему единственную мысль : «Отныне ты сам принимаешь решения и сам несешь ответственность за свои поступки»?

Может ли это принести мир? Жители Хельмера стали первыми, кто обрел настоящую самостоятельность. И пусть жизнь из была совсем не радужной, пусть выбор их зачастую был далёк от идеала, а последствия его болезненными…
…. Но это был их собственный выбор, их собственное счастье и их собственное милосердие. Министры, все до одного, были казнены, монструозный и бесполезный чиновничий аппарат постепеннно был упразднен, а здание Министерства превратилось в музей, посвященный бессмысленной жестокости.

— А что мы будем танцевать?
— Контемп.
— Хорошо.
— Обожаю!… А что это? Ну… просто так спросил…
— Мигель знает!
— А ты не знаешь?
— Объясняю тебе! Если ты танцуешь то… что непонятно чего…
— Это контемп!
— Танцовщики прикрывают свою жопу названием контемп.
— То есть ты хочешь сказать, что я всю жизнь танцевал контемп?

— На верхней полке — газель с девками, на всякий случай.
— Причём, газель — не автомобиль, а животное!
— И, когда шкаф открывается, все пугаются, и девки, и газель! … и, шаркая тапочками так, пошёл в бассейн… в «буратинке»… со свечкой: «Пойду дельфинов покормлю перед сном».

Знаете, у нас крутилось в голове название «Прожектор перестройки», но уж какая тут перестройка… Ну и скрестили слово «прожектор» с именем, олицетворяющим нынешнее безвкусие. А что без пробелов — так это клавиша запала…

— Давайте представим, как проходит день Билла Клинтона. В четыре утра он встаёт, выпивает таблетки для того, чтобы дальше заснуть, в грелку налил горячей воды, заснул. В 10 встаёт, взвешивается… минут 15, потом взвешивается голый, потом волосы из носа выстригает задумчиво, потом пластырь никотиновый отлипляет.
— Потом берёт программу телевизионную, надевает круглые очки и оваликом отмечает, что будет смотреть.
— Пошёл с собакой гулять, побросал ей бумеранг. Потом до пяти вечера лежит на аппликаторе Кузнецова… Друзья, понимаете, насколько бессмысленно проходит день у Билла Клинтона.

Ну что, Идолище Поганое, заценил масштаб трагедии?

Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…

Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!»

Диета — это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!»

«Долбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.