Шелдон Купер является одним из героев сериала-бестселлера «Теория большого взрыва». Он изучает теоретическую физику, лишен чуткости, сопереживания и других важных эмоций, благодаря которым можно располагать к себе незнакомого человека. В данной подборке собраны лучшие цитаты Шелдона Купера.

Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!
Ах ты, гравитация, бессердечная ты сука.
— Можно тебя спросить?
— Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.
Провалы в памяти — бесплатный приз на дне каждой бутылки водки.
— Я не люблю жуков, они меня пугают.
— Интересно… Ты боишься женщин и насекомых. При виде самок жуков, ты, должно быть, впадаешь в кому.
— Может сегодня пойти к ней и почистить ковёр?
— Тебе не кажется, что это уже перебор?
— ДА! Ради Бога, мне что надо показывать табличку «Сарказм» каждый раз, когда я открываю рот?
— У тебя есть табличка «Сарказм»?
В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.
Твои признания под действием лекарств безумно очаровательны.
Все, спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи!
— К вашему сведению, я пью горячий шоколад только в месяцах, где присутствует буква Р.
— Почему?
— Ну жизнь без капризов — это не жизнь!

— Угадайте, что произошло?
— Ты шел по коридору, наткнулся на межпространственный портал, который перекинул тебя на пять тысяч лет в будущее, в котором, пользуюсь преимуществом и технологией, ты построил машину времени, а сейчас вернулся, чтобы взять нас с собой в семь тысяч десятый год, где на работу в мыслинарий нас будут возить телепатически управляемые летающие дельфины?
— Нет!
— Оу..
— Пенни меня поцеловала!
— И кому бы такое пришло в голову…
— Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра?
— А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов?
— Потому что я — Фродо!
— А я — эффект Допплера!
Время извлечь чёрный ящик из-под дымящихся обломков твоего воображаемого романа и проанализировать данные, во избежание нового крушения на склонах ботанской горы.
Отношения — это когда делишься чипсами или одеялом, проявляешь заботу и любовь. Я не готов делиться чипсами. Одеялом — тем более.
Очень часто, когда женщины думают, что злые, они просто голодные.
— Мы вообще-то переживаем за тебя. — Не будем драматизировать. Я просто сяду на поезд и уеду навсегда.
— Как за ручки держаться и целоваться взасос ничего, а как 38 и 8 так досвидос? — … — Куда девалась наша любовь?
Похоже, алкоголь играет в прятки с вашим разумом.
— Привет, Пенни! Я пришел, чтобы дать тебе это. — Мармеладные мишки? Спасибо. — Теперь когда ты у меня в долгу…
— О, ты уже проснулся. — А я и не спал. — Говорила тебе, наволочки с «Ходячими мертвецами» это плохая идея.
— Возможно ли то, что мы с тобой ведем две различные беседы? — Откуда я знаю? Я тебя не слушал.
Я — полимеризованная смола, а ты — неорганический адгезив. Так что любая вербальная директива, посланная в моем направлении, отскакивает, изменяет траекторию и прилипает к тебе!
Не так-то легко начать смотреть сериал, который потом, возможно, будет идти годы. Это требует весьма серьезных обязательств.
Я плачу, потому что люди вокруг меня тупы, и мне грустно.
— Я люблю сырники! — У тебя же аллергия на лактозу. — Я их не ем, я просто считаю их хорошими.
Если ты не возражаешь, я перестану слушать тебя и начну говорить сам.
Зачем я вам вообще все это рассказываю?
— Ну, если тебе от этого станет легче, мы очень редко тебя слушаем.
— У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну… мелькал здесь пореже…
— Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.
— Леонард, я заварил чай.
— Я не хочу чай…
— Я заварил его не тебе. Это мой чай!
— А чего ж ты тогда про него речь завел?
— Я подумал, что это хороший повод завязать разговор…
— Хреновый, я скажу, повод.
— Однако, мы говорим! Шах и мат!
— Самое замечательное число — 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
— Нет!
— И в мыслях не было!
— 73 — это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение 37 является двенадцатым, чьё отражение 21 является результатом умножения — не упадите — семи и трёх! Ну, не обманул?
Я чувствую себя как функция арктангенса, которая приближается к асимптоте.
— Ну так-то, это, я тут на Discovery видал клёвую штуку одну — оказывается, если убить морскую звезду, она потом оживает.
— А морская звезда не в цветастых шортах была? Есть вероятность, что ты смотрел Спанч Боба.
Смотря на надпись «Увидимся в аду Шелдон»:
Самое страшное в этой надписи — пропущенная запятая.
Бугагашенька!
— Ключом к приобретению мастерства в любом деле является повторение.
— Кроме некоторых очевидных исключений.
— ?
— Самоубийство, например.
— И мне всегда приятно с тобой поболтать, Шелдон.
— Сарказм?
— Плохо скрытое презрение.
— Пора расширять круг общения.
— У меня очень широкий круг. 212 френдов на MySpace.
— И ни одного из них ты не видел.
— В этом вся прелесть.
Погодка бодрит… Какой забористый морозец… Боже, какая холодрыга!
Мягкий котенок, теплый котенок.
Маленький пушистый шарик.
Спящий котенок, счастливый котенок.
Мур, мур, мур.
— Итак, когда наконец окажется, что я был прав, что вы предпочтете? Классическое: «Я же говорил», традиционное: «На-кося выкуси» или мой фирменный снисходительный взгляд?
— Почему ты так уверен, что мы не правы?
— Вы выбрали снисходительный взгляд.
— Шелдон, ну ты же умный парень, ты должен понимать..
— Умный?! Да мне надо потерять 60 баллов IQ, чтобы называться умным!
— Да ладно тебе! Меньше знаешь — крепче спишь. — «Меньше знаешь — крепче спишь». Это что, девиз твоего колледжа?
— Спасибо, что пошёл со мной, Шелдон. Ты хороший друг! — Я рад, что ты так думаешь, именно это я и старался сымитировать.
— Но если я не пойду на работу, куда же я себя дену? — Будете читать, отдыхать, путешествовать. Афганистан, говорят, в эту пору просто бесподобен. — … Сарказм? — Ни в коем разе! Поезжай, конечно.
— Ты там ещё не женился? — Нет, а что? — Отлично! И не надо! — Почему? — Поступила важная информация. Всё зло от баб!
Друзья, они как туалетная бумага. Всегда лучше держать пару запасных рулонов под раковиной.
— Шелдон, я могу тебе чем-нибудь помочь? — Да, если я еще когда-нибудь решу встречаться с девушкой, закати глаза так, как закатываю я, когда ты начинаешь нести несусветную чушь.
Кстати, раз уж мы говорим о расставаниях. Когда британский Гондурас стал Белизом, у него появился новый флаг с изображением дерева… На котором я бы сейчас с удовольствием повесился.
Дети появляются на свет каждый день. В этом нет ничего страшного. Разберётесь! — Да! Перестань, это отличная новость, и ты это знаешь! — Вы правы. Так и есть, просто.. Ну, понимаете, всё так неожиданно навалилось. — Знаете, что нам всем сейчас нужно сделать? — Вазэктомию, чтобы с нами такого не произошло? — Отпраздновать это где-нибудь! …. Но в чем-то ты даже прав.
— Зря я, видимо, завела этот разговор. — Нет, почему? Ты надеешься, я разбиваю надежды. Это — командная работа.
— А еще мне нравится, что ты никогда не ругаешься! — А потому что людей можно оскорблять, даже не используя ругательств!
— Ладно. Я попытался. — «Ладно, я попытался» — отличный заголовок для твоей биографии.
— Какие карапузики! — Кто-то из них станет успешным… А кто-то бездомным.
Если я выскажу интерес к твоему ребенку, ты пообещаешь, что мне не нужно будет к ней прикасаться?
Я отлично жалуюсь. Если бы это стало олимпийским видом спорта, я бы пожаловался, что это глупый вид спорта, и взял бы золото.
— Благодарим тебя, Господь, за еду на нашем столе, пищу для нашей плоти и благослови руки, которые её приготовили. Аминь. — Учитывая, что это твои руки приготовили еду, молитва звучит очень корыстно.
— А у меня вот не получается знакомиться в сети. — У меня тоже не получалось, пока я не прокачал свою анкету. — Это как? Фотку удалил?
— А что тебя привлекает в Эми? — Много чего. Её ум, её доброта и самое главное, её тело. — Да что ты? — Расслабься. У нас одна группа крови, если что, он может отжать у меня органы.
Критика больнее, когда бьёт в цель.
— Я буду писать злобные комментарии про его передачу. — Но нельзя критиковать что-либо, что ты не видел! — Прости, ты вообще знаешь, что такое интернет? — Ну давай посмотрим её вместе, может, мне тоже не понравится, и будем тогда ныть вместе. — Нет уж, найди себе свои поводы для нытья. — Один у меня уже есть.
— Если ты хочешь попасть на программу к Уилу Уитону, просто извинись перед ним! — Это был бы очень взрослый поступок… Но отложим эту мысль и попробуем другие идеи!
Правила — столпы общества. Я их обожаю. Но какой от них толк для покойника?
— Чтобы подтвердить твои исследования струн — нужно создать черную дыру! Но это же уничтожит землю. — Скорее всего. Но, умирая, все поймут, что я был прав.
Прямо сейчас у меня тяжелое время, потому что в моей комнате три человека, и это становится похоже на дискотеку.
Я подарил тебе свою невинность, женщина. Угомонись.
А если ты не согласна, я советую сделать рентгенограмму мозга и поискать опухоль, давящую на центр мозга, отвечающую за распознавательный процесс.
— Вспомнила день, когда мы познакомились. — Это был полдень понедельника. Ты ела с нами индийские блюда. — Даже не верится, уже восемь лет прошло. — А ты по-прежнему ешь нашу еду.
Этот разум не способен забывать! Я не забыл ничего с того дня как мать перестала кормить меня грудью… Это был ненастный вторник…
— Кто там?
— Твоя смерть!
— Не говори «Твоя смерть»! Никто не открывает дверь смерти.
— Ты прав. Корзинка со щеночками
Ты думаешь, ты такой умный? Вот, что я тебе скажу: поскольку у меня сейчас нет убийственных аргументов, жди на мыло нечто сногсшибательное.
Чего это всем внезапно захотелось поговорить со мной наедине? Обычно никто не хочет быть наедине со мной.
— Это специальная колода!
— Принеси другую колоду, и я покажу фокус с ней.
— Хочешь сказать, что это обычная колода?
— Хочу сказать, что нужно верить в магию, мерзкий магл!
— А что такого сумасшедшего в поцелуях Пэнни? Она и раньше меня целовала.
— Эйнштейн определял сумасшествие, как «делать постоянно одно и то же, снова и снова, надеясь, что результат будет разным». Опираясь на это определение, у Пэнни давно снесло кукушечку.
Я не сумасшедший, моя мама меня проверяла!
— Шелдон боится вилок с тремя зубчиками.
— Три зубчика — это не вилка, это трезубец. Вилка – для еды, а трезубцы – чтобы править семью морями.
Я никогда не понимал эту необходимость делить свою жизнь с кем-то еще. Возможно, потому что я сам по себе совершенен. Я хочу пожелать вам, чтобы вы находили столько же счастья друг в друге, сколько я нахожу в самом себе.
— Почему на твоей правой ягодице татуировка в виде китайского иероглифа, обозначающего «суп»?
— Это не «суп», это «храбрость».
— Отнюдь нет. Но я полагаю, нужно иметь большую храбрость, чтобы демонстрировать такую любовь к супу.
— А это подлежит обсуждению?
— Нет!
— А решение о том, что это не подлежит обсуждению, подлежит обсуждению?
— Знаешь, я сдаюсь. Он невозможен.
— Я не могу быть невозможным, я существую. Полагаю, ты хотела сказать: «Я сдаюсь, он маловероятен».
— Не понимаю я кое-что о зомби. Что с ними происходит, когда они не могут поживиться человечинкой? Умирают с голоду? Так они уже мертвые.
— Ты ему отвечай. Я вчера час потратил на то, чтобы ответить на вопрос: «Как вампиры бреются, если они не отражаются в зеркале».
— Заботящиеся о внешности вампиры встречаются по двое и бреют друг друга. Что уж тут объяснять?
— Причина смерти твоего дядюшки Карла — ФСБ? Что это значит?
— Фатальный Случай с Барсуком.
— Она снимает с себя все свои шмотки, залазит в ванную. И тут…
— … уровень воды поднялся!!
Зимой это место достаточно близко к обогревателю, но не настолько близко, чтобы заставить потеть; летом же, оно как раз на пути воздушных потоков из открытых окон, вон там и вон там; оно под таким углом от телевизора, что и не прямо, поэтому звук хорош, но и не так далеко, чтобы создать искажение картинки… Я могу и продолжать, но суть ясна.
— Вспомнила день, когда мы познакомились. — Это был полдень понедельника. Ты ела с нами индийские блюда. — Даже не верится, уже восемь лет прошло. — А ты по-прежнему ешь нашу еду
— Я хочу попасть внутрь. — Я тоже, но нас ведь не пустят. — А Пенни ты точно так же добивался, скажи мне? — Нет, но у меня нет трёх лет, чтобы эти ворота начали меня жалеть.
Я вот всегда честен с Эмми. Недавно она сказала, что её беспокоит родинка у неё на плече. А я ответил: «Ты, конечно, можешь называть это родинкой, но когда оттуда растут волосы — это бородавка».
— Что это? — Чай. Когда люди расстроены, по правилам этикета им нужно принести согревающий напиток.
Как говорит молодёжь: «Кто хочет шелдонуть?»
— Ну, а какой тогда смысл в девушке, если ты не можешь вывалить на неё все свои психологические отходы? — Да, это я, твоя эмоциональная свалка.
С сантехникой мы на «ты». Не хочу хвастать, но почти весь пятый класс я провел головой в унитазе.
Возможно, вы этого не понимаете, но мне приходится нелегко со многими аспектами повседневной жизни. Например, определять сарказм, имитировать интерес к другим людям, не говорить постоянно о поездах. Это очень изматывает!
— Мы идем на 93-й день рождения моей тети Флоры. — Просто скажи ей, что я не могу прийти. — Она будет разочарована, если мы не появимся. — Ей 93. Ее разочарование не будет долгим.
Когда мы убиваем в детях способность критически мыслить, говоря, что кролики появляются из шляп, мы создаем взрослых, которые верят в астрологию и гомеопатию.
Для моего разума есть только один приятный расширитель сознания, и имя ему — знания.
— Как дела? [видит Шелдона в окружении кошек] О, нет… — Роберту Оппенгеймеру было одиноко. — И поэтому ты решил собрать всех участников «Манхэттенского проекта»?! — Да. Здесь Энрико Ферми, Ричард Фейнман, Эдвард Теллер, Отто Фриш и Лапусик. — Лапусик? — Я собирался назвать его Генрихом Фон Гельмхольцем, но он такой лапусичный.
— Я просто счастлив за тебя. И за себя. Ведь сегодня ты официально, а главное, юридически, становишься проблемой Эми. — Не говори глупостей, Леонард. Я навсегда останусь твоей проблемой.
Эми… Я обычно всегда знаю, что сказать. Но сейчас… У меня нет слов. Наверное… Я переполнен тобой. В хорошем смысле. А не как иногда бывает в лифте. Даже если я сейчас не могу сказать тебе, что я чувствую, я проведу всю свою жизнь, показывая, как сильно я тебя люблю.
— Я расстроен, не потому, что она — женщина! Я расстроен, и она — женщина! — Я тебя прекрасно понимаю! Я расстроена и я — женщина!
— Знаешь, Шелдон, некоторые факты об этом фургоне покажутся тебе очень интересными. — Что он работает на сифилисе вместо бензина?
— Я скучала по тебе. — Цитируя Хана Соло: «Я знаю».
— Почему тебе так трудно сохранить маленький секрет?
— Я от рождения не способен на это. Вот почему я отказался от допуска в очень престижное правительственное научное учреждение, которое работает на секретном военном ускорителе, замаскированном под опытное хозяйство в 12,5 милях к Юго-Востоку от Теннеси-сити, штат Мичиган.
Я не вижу другого выхода кроме как вызвать тебя на дуэль. Я бы ударил тебя перчаткой, но на прошлой неделе убрал все зимние вещи.
— Предлагаю сыграть в «камень, ножницы бумага, ящерица, Спок».
— Во что?
— Это очень просто. Ножницы режут бумагу, бумага накрывает камень, камень давит ящерицу, ящерица травит Спока, Спок ломает ножницы, ножницы отрезают голову ящерице, ящерица ест бумагу, бумага ложится под Спока, Спок испаряет камень, и, как обычно, камень разбивает ножницы.
Приветствую тебя, дружественная форма жизни.
— А вообще это довольно мило: ты читаешь, я читаю… Мы словно пожилая супружеская пара.
— Если бы мы были пожилой супружеской четой, жена непременно подала бы мне чаю со льдом и печенюшками.
— У меня нет чая со льдом и печенюшек.
— Хорошая жена сходила бы в магазин.
— Я подаю на развод.
— Отлично. По пути к адвокату, зайди в магазин, возьми чаю и печенюшек.
— Ты можешь быть умнее всех, но не стоит это всем показывать.
— Почему?
— Люди этого не любят!
— Шелдон, почему у тебя на столе все эти не открытые платежные чеки?
— Потому что большинство вещей, которые я планирую купить, ещё не изобретены.
— Здесь, пожалуй, будет несколько тысяч долларов. Почему бы тебе не положить их в банк?
— Я не доверяю банкам. Я верю, что когда роботы восстанут, именно банкоматы возглавят мятеж.
— Я пересмотрел наши записи и, похоже, что ты был прав.
— Значит, ошибался ты.
— Я этого не говорил.
— Но это же единственный логичный вывод.
— Тем не менее, я этого не говорил.
Женщина, ты играешь с силами, которые находятся за пределами твоего понимания.
— Ты только что солгал Пенни!
— Да, солгал.
— И так спокойно! Ни учащенного дыхания, ни повышенного потоотделения..
— И что?
— Отсутствие физиологических индикаторов лжи — признак склонного к насилию социопата.
— Шелдон, ты волнуешься о своей безопасности?
— Нет. Полагаю, если бы ты собирался меня убить, ты бы давно уже это сделал.
— Святая правда…
Ой, я знаю, что значит этот взгляд: будет две недели хандры и апатии, и нудных эмо-песен, и просьба сходить в зоомагазин посмотреть на кошечек.
Небольшое недопонимание? Это у Галилео и Папы Римского было небольшое недопонимание!
Среди смайликов я был бы двоеточием с большой буквой D (: D)
— Я не могу отнести вниз бак со сжатым азотом.
— Почему не можешь?
— Я перефразирую: он очень тяжелый и мне не хочется.
Зак: Дельфины поумнее людей будут.
Леонард: Уж точно поумнее некоторых.
Зак: Может проведем эксперимент и выясним?
Шелдон: Это довольно легко. Нам понадобится большой резервуар с водой, обруч для прыжков и ведерко какого-нибудь угощения на твой вкус.
Зак: (серьезно) Что-то я не догнал…
Леонард: (утешая) Ну ты же не дельфин.
Зак: Дельфины поумнее людей будут.
Леонард: Уж точно поумнее некоторых.
Зак: Может проведем эксперимент и выясним?
Шелдон: Это довольно легко. Нам понадобится большой резервуар с водой, обруч для прыжков и ведерко какого-нибудь угощения на твой вкус.
Зак: (серьезно) Что-то я не догнал…
Леонард: (утешая) Ну ты же не дельфин.
— Ты хочешь, чтобы люди смеялись с тобой? Может уж пусть лучше и так смеются над тобой. — … Я что-то не понял.
— Ребят, ну вы прям как дети! — Она права. Вы же взрослые люди, настолько взрослые, что способны собственные усики отрастить. — Наконец-то смеются с тобой, а не над тобой. Молодец.
Ой, с благовониями явно перебор, или что, просто кто-то поджег хиппи?!
— Удивлен, что тебя волнует мнение посторонних людей. — Ну, как я всегда говорю: «Посторонний — это друг, который еще просто не успел сказать про меня ничего приятного».
Ты мягкотелый. Этот мир сожрёт тебя и выплюнет.
— Чего тебе? — Алкоголя. — А поточнее? — Этиловый спирт, 40 миллилитров.
Я хотел провести вечер в обществе маленькой группы из пяти человек, а теперь мне придется затеряться в толпе из шестерых.
— Ты любишь изюм в шоколаде? — Я к нему спокойно отношусь. — В кино Воловиц всегда ест изюм в шоколаде. — И тебе будет комфортней, если я буду есть изюм в шоколаде? — Что ты будешь есть — не мое дело. Главное, чтобы это не хрустело во время фильма и это был изюм в шоколаде.
— Это нечестно. Пенни не заставляет Леонарда держаться за руки. — Тому, наверное, есть причина… — Потные ладошки, антисанитария, глупый вид… выбирай…
— Ладно, предположим, что это правда. Почему Пенни просто не разорвет отношения? — Она не уверена в своих чувствах. — Как можно быть неуверенным в своих чувствах? Если у меня возникают чувства — я в них уверен. Поезда — обожаю… Рыба-меч? Тоже люблю. Ведь это же рыба с мечом вместо носа. — В любом случае, ничего не говори Леонарду. — Теперь я еще должен хранить секрет от своего лучшего друга, коллеги и соседа? — Да, пожалуйста, а то Пенни меня убьет. — Ладно… И к твоему сведению — хранить секреты ненавижу. Рукопожатие — не в восторге. Акула-молот — вообще шикарно. Это ведь еще одна рыба с инструментом на голове.
— Шелдон, я не договорил. Завтра она сдает работу. Я могу ей помочь. Она же моя девушка, я должен иметь право ей помочь. Почему я не имею право ей помочь? — Ну и попал ты, братка. — Нет уж, ты должен дать мне совет. — Хорошо. Женщины… ну что с них взять. — Нет! Применимо к моей ситуации! — Блондинки… ну что с них взять. — Чуткий совет! — Ох и нелегко тебе приходится.
Рождество — это чепуха, придуманная производителями мишуры.
— Ну что же это за гадина — крадет чужую машину посреди белого дня?! — А что за дурачина оставляет ключи в машине?!
— Ну что же это за гадина — крадет чужую машину посреди белого дня?! — А что за дурачина оставляет ключи в машине?!
— Не хочешь наверстать пару серий «Ходячих мертвецов»? — … Давай. — Ты уже видел ту, в которой умерла Лори? — … Нет! — А может, она и не умерла, пойдем узнаем. — …
— Я так понимаю, Пенни, тебе хочется узнать о флагах побольше? — Да. Ты даже не представляешь, сколько раз на крутых тусах заходила речь о флагах, а я не могла поддержать разговор.
— Давай попробуем еще раз. И обращай внимание на свой язык тела: когда ты сидишь весь скукожившись — ты отталкиваешь аудиторию, но если ты будешь открыт и расслаблен — это привлечет их внимание. — Понятно… А какую позу тогда мне нужно принять? — … Попробуй открытую. — Если мой приятель флаг и научил меня чему, так это доверять дуновению ветра. Но только если ты крепко привязан к древку.
— Слушай, наш курс актерского мастерства показывает в пятницу пьесу. Хочешь, я включу вас с Эми в список гостей? — Ужасная идея! Зачем нам это?!
— Я знаю, вам не хочется этим заниматься, но у нас нет другого выбора. Поэтому можете жаловаться и ныть или мы по-быстрому с этим покончим. — Я выбираю жаловаться. — А я буду ныть.
— Я Стрелец. И это уже говорит больше, чем вам следует знать.
— Да, говорит о том, что ты разделяешь распространенное общественное заблуждение, что видимое расположение Солнца в момент твоего рождения по отношению к произвольно назначенному созвездию как-то влияет на твою личность.
— Что я разделяю?
— Думаю, Шелдон пытается сказать, что мы бы не догадались, что ты Стрелец.
— Наши дети будут умными и красивыми!
— А главное — вымышленными!
— Шелдон, да у тебя миллион вариантов для отличного отдыха. Например, Гавайи.
— Гавайи — бывшая колония прокаженных, расположенная на вершине активного вулкана, где был снят разочаровывающий финал сериала LOST.
— Шелдон, почему ты игнорируешь свою сестру?
— Это ошибочное мнение. Я игнорирую вас всех.
Учитывая, что святой Валентин — это римский священник, забитый камнями и обезглавленный в III веке нашей эры, не будет ли уместнее отметить этот день, пригласив известную особу на демонстрацию подобного зверского убийства?
— Это же я нажал!
— Но я ответил — это называется командная работа…
— А ты не думаешь, что я должен отвечать на вопросы про инженерию, я ведь инженер!
— Но тогда я должен отвечать на вопросы по антропологии, я же млекопитающее.
Моим попыткам представить тебя как альфа-самца не способствовало то, что ты расплакался.
Хорошо. Если Леонард узнает, что я солгала, я просто умру от стыда.
— Физиологически это невозможно.
— Шелдон, ну пожалуйста! Я ведь прошу тебя как друга.
— Ты утверждаешь, что дружба включает в себя неотъемлемое обязательство хранения секретов?
— Ну да, вообще-то.
— Интересно. Еще один вопрос и, возможно, я все пойму. А когда мы с тобой стали друзьями?
Я поймал такси, но водитель был совсем не похож на фотографию на водительской карточке, поэтому я выпрыгнул из машины и спасся бегством.
— Привет! А я думал ты со своими новыми друзьями.
— Я вынужден был уйти, они неправильно веселились.
— Оу, нервничаем, доктор Купер?
— Нет. То, что ты видишь — это человек, которого аж трясет от уверенности.
— Что с ним?
— Его бросила его воображаемая девушка.
— Значит, Пи до восьмидесятого знака ты наизусть помнишь, а распознать сарказм не можешь?
— А где здесь связь вообще.
Чувак, я рад, что у тебя наконец появилась девушка, но необязательно разводить всю эту любовь-морковь на глазах у одиноких друзей.
— Вообще-то обязательно. Это экономическое понятие, известное как «позиционное благо», согласно которому объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был введен в обращение экономистом Фредом Хиршем в 1976 году и стал точнее определять разговорный вариант «Накуси-Выкуси».
На свои 12 лет я очень хотел получить титановую центрифугу, ну понимаешь, чтобы разделять радиоактивные изотопы.
— Конечно, да.
— Вместо титановой центрифуги родители купили мне… Ой, это очень тяжело… Они подарили мне… Мотоцикл-внедорожник.
— Да не может быть.
— Ну какому 12-летнему мальчишке нужен мотоцикл внедорожник?!
— Ребята, ну давайте не будем превращать это в школьный проект, когда умник делает всю работу, а двоечники сидят и просто наблюдают. — Это не так. В этот раз, умник делает всю работу, а ребята поумней сидят и наблюдают. — То есть, ты хочешь сказать, что я умнее его? — Нет. Ты так, для мебели, чтобы подкрепить мою точку зрения.
Шелдон, я знаю, что сегодня день тайской кухни, поэтому я купила всё необходимое на азиатском рынке и всё сама приготовила. — Ой, ну не стоило. — Да мне это только в радость. — Нет, я к тому, что зря старалась. Всё свое ношу с собой. — Вы заехали за тайской кухней? — У меня не было выбора, он легался в спинку моего сиденья. — Шелдон, я весь день провела у плиты. — И, наверное, очень глупо себя чувствуешь, да?
Говард, твою одежду организовать посезонно или по цветовой гамме? — Давай по цветовой. — Ответ неверный — будет посезонно.
Должен сказать, что мне совсем не по душе вся эта любовь-морковь. Но в моменты, когда ты меня боготворишь, от тебя не хочется избавляться.
— Доктор Купер, чем я могу вам помочь? — Добрый день. И я тоже хорошо… Насколько я понимаю, я произвел на вас не лучшее впечатление, поэтому я решил компенсировать это подарком. — Доктор Купер, не стоило. — Уже поздно. Приготовьтесь любить меня.
У меня не получается прийти на наше свидание в этот четверг. Так что, не повезло тебе.
— О, чудо! О, счастье! Профессор Протон придет к нам в гости. — Да ладно?! — Тот самый чудик, который вел ту убогую передачку? — А тебя только что исключили из списка приглашенных.
— Возможно, во мне сейчас говорит зелье, но ты просто очуетительный «мастер подземелья». — Правда? Ну что ж, когда придем домой, я тебе еще и не такой квест устрою. — Еще один квест с Воловицем?! Я с вами. — Шелдон, они говорят о сексе. — А… Ну тогда я пас.
Да эта печенька словно насмехается над тобой! Арахисовая печенька не стала бы так дерзить.
Леонарда Хофстедера прах здесь тлеет. Он думал, что прав, но сосед оказался умнее.
Я чувствую себя очень комфортно в окружении вас. Это удивительно, потому что я вообще не чувствую себя комфортно в окружении… ну, любого.
Это сгусток концентрированной энтропии!
— Леонард? Ты спишь? — Нет. — Ты заболел? — Нет. — Ты все еще в депрессии, потому что ты одинокий и тебя никто не любит?
— А я могу задать вам личный вопрос? — Конечно. — Вот вы вроде такой же, как я. И как вы смогли заполучить такую девушку, как Пенни? — А? Ну знаете… Я просто был собой. — Я тебя умоляю. Я расскажу вам, как он этого добился: неуклонно и неустанно клянчил. Изъясняясь урологическими терминами, он был лекарственно-устойчивым стафилококком, а она уретрой, которая не смогла ему противостоять.
Ну а с какими еще известными гениталиями вы успели поработать?
Леонард, я ошибался. Рай существует, и он находится в подвале у уролога, живущего в Шермон-Оукс.
— Слушай, я тут заметил, что Леонарда частенько подкалывают по поводу его отношения с Пенни. — Да. И если вы хотите поучаствовать, то все строится на том, что их любовь маловероятна и обречена.
— Если ты думаешь, что тебе плохо, то вспомни о гиббоне, единственном примате, который не считается человекообразным. — И что? — Все остальные приматы считаются человекообразными, кроме него. Это значит, что зоологам пришлось создать для гиббона целую категорию, сделав его маленьким отщепенцем в этой песочнице жизни. Вот тебе пример волосатого мальца, недовольного жизнью.
Я все замечаю. У меня отличное периферическое зрение. Иногда я могу увидеть даже собственные уши.
— Вези меня к Леонарду! — Да едь ты себе на работу, он будет в порядке. — Эми, он мой лучший друг, и, если ты меня не отвезешь, я поеду все равно! — Хорошо. Это так мило, что ты заботишься о нем. — Да, забочусь. И я не смогу себя простить, если что-то случится с ним, а меня не будет рядом, что бы сказать: «Я же говорил!»
— Шелдон, а ты ходил на выпускной? — Нет, у меня было свидание с хорошим образованием. Вместо смокинга я облачил себя хорошими привычками, вместо пунша я наслаждался опьяняющим ароматом знаний, а вместо танцев в спортзале я трясся под соблазняющие ритмы экзаменов повышенной сложности.
— Итак, Шелдон, расскажи мамочке, что там у вас с Эми.
— Ну, вообще-то на фронте Эми большая новость. Она изучает зависимость низших животных с точки зрения нейробиологии и вот-вот подсадит морскую звезду на кокаин.
<…>
— Леонард, ну а ты в курсе что у них там происходит?
— Это как с Лохнесским Чудовищем: то ли оно есть, то ли его нет, а иногда мы развлекаемся, пугая себя размышлениями о перспективах.
— Ты не понимаешь, Леонард! Я столько всего пропущу… Единую теорию поля, холодный ядерный синтез, песинога…
— Песинога?
— Это гибрид собаки и осьминога. Лучший подводный друг человека.
— И что, над его созданием кто-то работает?
— Я собирался этим заняться и подарить его себе на трехсотый день рождения.
— Минуточку, но ты же не любишь собак…
— Песиног может принести сразу восемь мячиков, как такое можно не любить?!
— Я физик, я владею практическими знаниями о Вселенной и обо всём, что она содержит.
— Кто такие Radiohead?
— … Я владею практическими знаниями обо всех ВАЖНЫХ вещах во Вселенной.
— Я не могу поверить, что он уволил меня.
— Но ты назвал его школьным учителем, последним удачным эксперементом которого было пуканье на зажигалку.
— Но заметь, при этом я добавил «при всём уважении к вам, сэр».
— Но какая-то бедная женщина возложит свои надежды на мою сперму. Что если она родит ребенка, который не будет знать, нужен интеграл или производная для поиска площади криволинейной трапеции?
— Уверен, она не перестанет его любить.
— Я бы перестал.
Добрый вечер. Сегодняшнюю лекцию проведу я, доктор Шелдон Купер.
… Я ожидал аплодисменты, но полагаю, что восторженное молчание тоже подходит к случаю.
Я согласился выступить перед вами сегодня потому, что меня заверили, что вы самые светлые головы из всех университетских кандидатов на докторскую степень, хотя это всё равно, что сказать, что вы являетесь самым важным электроном атома водорода!… Потому, что у атома водорода всего один электрон!… Светлые головы… Да не смешите мой пиджак!
— Никак не могу связаться с Эми. Я отправил е-мейл, зашел в видеочат, написал в твиттер, отметился на ее странице на Фейсбуке, отправлял ей сообщения. Безрезультатно!
— А по телефону не пробовал позвонить?
— Телефон! А знаешь Леонард, ты в каком-то смысле мудрее всех нас!
Ээй! Я знаю, что вы здесь! Я прям слышу как вы метаболизируете кислород и выбрасываете углекислый газ.
— Ну сходи в кино, например!
— В одиночку? А если я подавлюсь попкорном? Кто сделает мне прием Хеймлиха?
— Не бери попкорн тогда!
— Кино без попкорна?! Думайте, что вы говорите, леди!
[Стук в дверь]— Не хочешь открыть?
— Не особо.
— Не мог бы ты открыть?
— Полагаю, мог бы, если бы ты попросил.
— Открой, пожалуйста.
— Ах, конечно!
— Что же мне делать?
— А ты не рассматривал возможность сообщить ей о своих чувствах?
— Леонард, я физик, а не хиппи!
— У тебя в лаборатории сам доктор Шелдон Купер, а ты заставляешь его мыть склянки?! Это всё равно, что просить Халка открыть баночку с огурчиками!
— Ты говоришь с одним из трёх людей в западном полушарии, способных воспринять подобный поток сознания.
— И что ты думаешь?
— Я сказал, что я тебя понимаю, но это не значит, что мне это интересно.
— Тогда я должен сообщить тебе, что я намерен создать свою собственную команду и уничтожить молекулярные связи, которые связывают твою сущность вместе и ослабить итоговый корпускулярный хаос, что приведет к разрыву материи.
— Спасибо что предупредил.
— И еще кое-что.
— Да?
— Берегись, сучка!
Сегодня такой прекрасный день, что я нахожу твою речь приятно простонародной.
При условии, что миром правит разумный гигантский бобёр, какой продукт питания исключается из употребления?
— А… Может быть, бутерброды из бобров?
— Леонард, соберись, у нас серьезная игра.
— Ну, сейчас придумаю. Бобры едят кору деревьев, а люди употребляют в пищу только один вид коры — корицу, так что мой ответ — корица.
— Неверно. Очевидный ответ — датская ватрушка с сыром.
— Почему?
— В мире, управляемом гигантским бобром, человечество строит много плотин, чтобы угодить своему правителю. Низко лежащий Копенгаген затоплен. Жертвы измеряются тысячами. Убитым горем датчанам уже не до выпечки! (обращаясь к Шелдону) Разве это не очевидно?!
— Леонард, я по-твоему смешной? — Не-е-ет. А сам ты как думаешь? — А я считаю, что с меня обхохочешься. — Беру свои слова обратно, ты меня рассмешил.
Любопытно. Оказывается, секс изменяет поведение даже лучше конфеток. Интересно, кто-нибудь до меня это замечал?
— Рад, что мы все еще друзья. — Серьезно? — Да! Мне стоило труда найти для тебя место в своей жизни: не хочу, чтобы все это оказалось напрасным.
— Дорогой, ты что, заболел? — Надеюсь, потому что если это здоровье, то жизнь не имеет смысла.
— Мне необходимо определить, где в этом болоте несимметричных формул притаилась жаба истины. — Жаба истины? Это из физики? — Нет, это из психиатрии…
Я люблю свою маму, даже если она совокупляется, как одержимая куница.
Я не хочу препятствовать твоему счастью. Поэтому я буду порицать тебя в душе, сохраняя внешнюю иллюзию поддержки.
Здравствуйте, дети женского пола!
— Шелдон, боюсь, что ты сильно ошибаешься. — Сильно ошибаюсь?! Ошибка — это абсолютное состояние, она не терпит градаций. — Ну почему же, назвать помидор овощем — это небольшая ошибка. Большая — это назвать его подвесным мостом.
— Милый, у тебя все хорошо? — Играет грозная музыка, а на голову натянут плед. Не знаю, откуда родом ты, но там, откуда родом я, это означает, что у меня не все хорошо.
Понятия не имею, о чем она говорит, но я обязан с ней соглашаться — она моя девушка.
Я как солнышко. Ты не можешь просто взять и выключить его.
С моими расчетами я пытался описать неидеальный мир, а единственный способ это сделать — это учесть несовершенство в теории.
Как же печально. Он ушел в самом расцвете моих сил.
Не хочу быть грубым или неучтивым, но перед тем, как мы начнем, я бы хотел сказать, что нет абсолютно никаких научных доказательств ясновидения. Что означает, опять же не обижайтесь только, что Вы — самозванка. Ваша профессия — запудривание мозгов, а Ваше благосостояние зависит от доверчивости глупых людей.
— Печалиться из-за неизбежного — это трата времени. — А смотреть глупые космические фильмы, которые ты по сто раз уже видел — это не трата?
Если бы мне хотелось тратить время на всякую ерунду, я бы подписался на Instagram Леонарда.
— А почему люди плачут на свадьбе? — Репетируют.
— Как ты знаешь, ящерицы — существа хладнокровные и они лишены способности чувствовать температуру. Однако, они становятся более медлительными, когда холодно. Поэтому прогноз погоды по-ящеричному звучал бы так: «Одевайтесь потеплее, на улице медленно!» Я обожаю свой разум!
— Да, мы все от него без ума.
Каждый раз когда ты говоришь, что нам надо поговорить, это значит, что ты хочешь, чтобы я только слушал.
Я извиняюсь, конечно, но я не собираюсь смотреть сериал «Войны клонов» до тех пор, пока не посмотрю фильм «Войны клонов». Я предпочитаю, чтобы Джордж Лукас разочаровывал меня в задуманном им порядке.
Переворачиваем спин антипротона… гамма становится альфой… умноженной на матрицу минус «а» запятая «ноль и получаем… неоспоримое доказательство того, что от меня никакого толку после девяти вечера.
Ах ты, мой маленький субатомный чертенок!
На моем новом компьютере установлена операционная система Windows 7. Она более дружелюбна к пользователю, чем Windows Vista… И мне это не нравится!
— Ну же, Шелдон, я так хочу…
— Чего?
— Чтобы ты взял меня.
— Куда же я тебя возьму? Ты не одета.
— Почему ты плачешь?
— Потому что я дура!
— Это не повод, чтобы плакать. Вот я, например, плачу потому, что меня окружат глупые люди. Это меня расстраивает.
— Знаешь ли ты, как, согласно статистике, я могу погибнуть в моём возрасте?
— От рук соседа по квартире?
— Вследствие несчастного случая!
— Ну мы под него всё и замаскируем.
Я как солнышко. Ты не можешь просто взять и выключить его.
— Леонард! Леонард! Что это такое?
— Расслабься, это всего лишь грязный носок.
— Как тебе не стыдно произносить слова «грязный носок» и «расслабься» в одном предложении?!
— Шелдон! В этом мире полно бездомных, грязных носков.
— В моем мире нет.
— А что тебя заставляет улыбаться, Леонард?
— В последнее время? Да ничего!
— Это всё из-за конфликта, который возникает между твоим желанием найти свою половинку и единогласным решением всего женского рода не допустить подобную возможность?
— Почему бы тебе просто не позавтракать в постели?
— Потому что я не инвалид, и сегодня не восьмое марта, и я не женщина.
Эх, Марио, если б я только мог управлять людьми, как я управляю тобой…
— Это ты шутишь сейчас?
— Очевидно, что да. Я думал, «бугагашенька» сама собой разумелась.
— А почему в стене дыра?
— Почему в моем новом кабинете дыра? Я пришел к двум возможным сценариям. В стене было нечто такое, что понадобилось человеку снаружи. И второе, более пугающее — в стене было нечто, что захотело на свободу.
— Я постоянно слышу этот раздражающий звук.
— Я тоже…
— Тоже высокочастотный свист?
— Нет, скорее это несмолкаемое самовлюбленное нытьё.
— О, это отличная идея!
— Изобретение колеса было отличной идеей. Теория относительности была замечательной идеей. А это просто предложение. И довольно отстойное к тому же.
— Ты почему до сих пор не спишь? — Сон почему-то избегает меня… — Хочешь сказать, он неплохо с тобой знаком?
— Погодите-ка, так вы что же думаете, что мы никому не нравимся? — В этом весь вы: никогда не перестаете задавать неудобные вопросы.
— Иногда мне хочется изобрести машину времени, чтобы я мог вернуться и попросить себя не реагировать так резко. — Ну или проще, ты должен думать перед тем, как говоришь. <…> Хотя изобретение машины времени всё ж более вероятно.
— Когда я уже перестану искать ее одобрение? Каждый раз в ее обществе я превращаюсь в ноющего восьмилетнего мальчика. — Ты и сейчас такой, но ее и близко нет. — Если выражаться с большим сочувствием, чем у Шелдона… необходимость родительского одобрения вписана в нашу биологию.
— И почему это решение так сложно нам даётся? — Может потому, что ты хочешь выиграть, но в душе ты знаешь, что это бесчестный путь, иначе бы ты давным-давно на это решился.
Если хорошие люди будут придерживаться слишком высоких этических норм, то могут проиграть менее щепетильным противникам.
— Как мне понять: делаю ли я что-то из благородных побуждений или из эгоизма? — Попробуй проговорить это в своей голове, а потом добавить: «Так им и надо!»
Современные исследования дежавю доказали, что это не более, чем попытка мозга исправить неточные воспоминания.
— Единственная вещь, которая действительно постоянна — это то, что всё всё время меняется. — Любопытно… То есть, ты хочешь сказать, что неизбежность перемен — это и есть универсальная постоянная? — Ну, это лишь малое из того, что я имела ввиду, но, простыми слова, да, так и есть.
— Мы получили Нобелевскую премию по физике! Скромность для тех, кто получает «Нобелевку» в нелепых номинациях, типа литературы, экономики или мира. — Надеюсь этого нет в твоей речи?! — Я, конечно, могу это выкинуть, но это итак единственная шутка.
У меня сложилось ошибочное мнение, что все мои заслуги только лишь мои, но в этом нет ни капли правды. Меня подталкивали, поддерживали, вдохновляли и терпели не только моя жена, но и друзья, о которых можно только мечтать.
— Мне нужно побыть одному, даже не пытайся идти за мной! — Тебя подвезти? — Да, конечно, благодарю.
— Шелдон, а почему это письмо находится в мусорной корзине? — Всегда есть вероятность, что мусорная корзина произвольно образовалась вокруг этого письма.
— Вы любите головоломки? — Конечно, я обожаю головоломки! — Тогда ответьте, что общего у Шелдона Купера и чёрных дыр? Они все сосут.
— Расскажи мне что-нибудь, что я о тебе не знаю. — У меня девять пар штанов. — Ну что ж, это неплохое начало, но я думала о чём-нибудь таком личном. — О, понятно. У меня девять пар трусов. — А давай лучше я начну. — Я не хочу знать сколько у тебя трусов, но судя по тому, что я видел на полу твоей спальни, их тысячи.
Мило — мое второе имя.
— А почему в стене дыра? — Почему в моем новом кабинете дыра? Я пришел к двум возможным сценариям. В стене было нечто такое, что понадобилось человеку снаружи. И второе, более пугающее — в стене было нечто, что захотело на свободу.
А я терпеть не могу свадебные приемы. Лучше бы жених и невеста брали пример с Бильбо Бэггинса — кольца натянули, исчезли и все по домам.
— Я совершил плохой поступок. — Меня он как-то затрагивает? — Нет. — Тогда страдай молча.
— Эми заслуживает большего. Знаешь, когда мы покупаем смесь орешков, она съедает все бразильские, просто чтобы я их не видел. Она просто помесь ангела с белочкой. — Мда, она такая. — А я бессердечный эгоист. Она меня бросит. — Нет, не бросит. — Конечно, не бросит, я же классный.
— Ты вообще себя слышишь? — Я себя слушаю всегда. Это одна из величайших радостей моей жизни.
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
— Ты же говорил, что больше не любишь Facebook.
— Не будь дураком. Я фанат всего, что может заменить живое общение!
— Чем занимаешься?
— Наукой. Тебе не понять.
— Я хочу сказать, что тебе не стоит подходить к дружбе, как к научной задаче.
— Что ты имеешь в виду?
— Ну, помнишь, как ты учился плавать через интернет?
— Но я же научился плавать!
— На полу.
— Но я освоил технику. Мне просто не интересно делать это в воде.
— Как дела на работе, Пенни?
— Отлично, я мечтаю проработать официанткой всю свою жизнь.
— Это сарказм?
— Нет.
— А это сарказм?
— Да.
— А это…
— Шелдон!
Я впечатлен, насколько продвинутой стала ваша группа — вы уже не боитесь плыть в открытое море без страха упасть за край Земли.
— Похоже, что Пенни втайне желает, чтобы каким-то интимным и чувственным образом ты был в её жизни.
— Ты действительно так думаешь?
— Конечно нет. Даже в полусонном состоянии мне удалось провернуть один из моих классических розыгрышей… Бугагашенька.
В данный момент наши отношения находятся в двух противоречащих состояниях. Пока ты появишься или не появишься на вечеринке Уилла Уиттона, ты мне одновременно и друг и не друг. Я называю это явление «Дружбой Шрёдингера».
В Папуа-Новая Гвинея есть племя, в котором если охотник хвастается своими успехами на охоте перед другими, его убивают и изгоняют злых духов при помощи барабана из его кожи. Конечно, это суеверные предрассудки, но их можно понять.
Понятия не имею, о чем она говорит, но я обязан с ней соглашаться — она моя девушка.
— Я мечтал увидеть Большой Адронный Коллайдер с 9 лет!
— А я мечтал провести День Святого Валентина с девушкой с 6!
Так, так, так… неужели это Уилл Уиттон? Зеленый Гоблин моего Спайдер Мена, Папа Павел Пятый моего Галлилея, Internet Explorer моего Firefox`а?
— Я должен сказать тебе, что отлично выспался. Не долго, конечно, но очень крепко и умиротворенно.
— Конечно, это ведь народное средство от бессонницы — вломиться среди ночи в квартиру соседки и убраться в ней.
— Сарказм?
— Думаешь?
Я пас. Вы что хотите, чтоб я использовал свой интелект в каком-то дешевом шоу-соревновании? Ты бы просил Пикассо сыграть в игру «Угадай что на картинке», а Ноу Вебстера просил бы сыграть в эрудита? Или, к примеру, Жака Ива Кусто попросил бы сыграть в рыбака?
— Я не хочу выглядеть как идиот. Я хочу влиться в ее компанию.
— Если ты хочешь влиться в ее компанию, выглядеть «как идиот» будет идеальной маскировкой.
— Хорошо. Какой ответ требуется с моей стороны, чтобы привести эту беседу к скорому умозаключению?
— Скажи — идти мне на свидание или нет?
— Кот Шрёдингера.
— О-о-о, слушай, замечательная мысль!
— Ты же понимаешь, что речь идёт о столкновении частиц тёмной материи в открытом космосе!!!
— Конечно, я это понимаю. И кто ты такой, чтобы говорить мне о космосе???
— Я — астрофизик, блинский ёж! «Астро» значит «космос».
— «Астро» значит «звезда».
— Ну… Знаешь, что я тебе скажу. Если б мы сейчас спорили об этом на моём родном языке, я б надрал тебе задницу.
— Английский и есть твой родной язык.
Хочешь французские тосты?
— Сегодня день овсянки.
— Хорошо, на следующий день французских тостов я сделаю тебе овсянку.
— Боже милостивый! Ты пробудешь здесь до дня французских тостов…
— Но друзья дарят друг другу подарки!
— Я принимаю твое предположение, но отвергаю твое умозаключение.
— Попробуй сказать «это неопциональная социальная конвенция».
— Чего?
— Просто скажи!
— Шелдон, это неопциональная социальная конвенция.
— Ну, вполне логично!
— Мы его получили с инструкцией, знаешь ли.
— Телевизор пропал.
— Как и наши ноутбуки!
— О Боже! О Боже!! О Боже!!! [в середине фразы бежит в свою комнату, потом возвращается] Всё в порядке, они не тронули мои комиксы!
— Не смотри телевизор, почитай книгу.
— И быть социальным изгоем! Ты же знаешь, я не такой!
Небезынтересное развитие событий.
— Шелдон, можно задать тебе вопрос?
— Я бы предпочел, чтобы не задавала, но запретить-то я тоже не могу.
— Ладно, я услышала «Да».
— О чем вы вообще говорите после соития?
— Моя версия: «Ух ты! 4 минуты. Новый рекорд!»
Мы должны отнести это наверх, видимо.
— Я так не думаю…
— Это почему это?
— У нас нет никаких… э… приспособлений, чтобы это сделать.
— Да нам ничего и не надо, мы ведь физики! Мы интеллектуалы, последователи Архимеда; дай мне точку опоры, и я сдвину Землю, так что… Держи шкаф, Шелдон, держи!
— Поднимите руки те, кто знаком с концепцией топологических изоляторов.
[все поднимают руки] — Не льстите себе!
Писаю за Хьюстон,
Писаю за Даллас,
Писаю за штат, где моё сердце осталось.
И тряхну лишний раз за любимый Техас!
— Никогда не задумывался, что не у всех есть непреодолимая потребность в сортировке, организации и пометке ярлыками всего окружающего мира?
— Нет.
— Это диктаторский режим какой-то: ты должен взять отпуск, ты должен получить удовольствие, ты должен наслаждаться жизнью…
— Плохо ты, видать, знаком с диктаторским режимом.
— Ладно. Я попытался.
— «Ладно, я попытался» — отличный заголовок для твоей биографии.
— Леонард сейчас наверху с моим заклятым врагом.
— Заклятым врагом?
— Да, как доктор Дум и мистер Фантастик, как доктор Октопус и Человек-паук, как доктор Сиван и капитан Марвел, как..
— Да, я поняла, поняла!
— Вот удивительно, сколько суперзлодеев имеют докторскую степень?… Аспирантуре следует проводить более тщательный отбор!
— Я собираюсь сделать тебе успокаивающую ванну. Где твой термометр для ванной? — У меня нет термометра для ванной. — Отлично. Тогда я собираюсь сделать тебе нервокрушительную ванну неопределенной температуры.
— Рождественский подарок? Ты же знаешь, я не люблю Рождество! — А что не так с Рождеством? — Даже не знаю, с чего и начать. Деревья в помещении, злоупотребление словами «борода из ваты», и эта абсурдная традиция с одним носком. Всем же известно, что носки существуют попарно. Кто пользуется одним носком? — Одноногий пират. — А это мысль. Спасибо, мне уже лучше.
— Могу ли я предложить тебе утешительные объятия? — А что мне терять.. — Ну как? — Как будто меня душит удав. … Ты почему перестала?!
— А знаешь что, иди-ка ты, Шелдон! Ты самый занудный человек из всех, кого я знаю. — Что? Это я-то занудный? Да ты все время критикуешь мое поведение! «Шеелдон, нельзя говорить об опорожнении кишечника за завтраком». «Шеелдон, не надо зевать и смотреть на часы, когда президент университета произносит речь на похоронах». «Шеелдон, не выбрасывай мои футболки, потому что считаешь их некрасивыми». Кто еще тут занудный!
— «В поисках утраченного ковчега» — это дитя любви Стивена Спилберга и Джорджа Лукаса, самых талантливых режиссёров нашего времени. И я посмотрел его 36 раз. Бросаю вызов! Найди мне дыру в сюжете! Сделай так, чтоб я рот разинул! — Хорошо. Индиана Джонс никак не влияет на развитие событий. Если бы даже его и не было в фильме, все было бы точно так же. — А-а, я понял, что тут не так. Ты просто не поняла. Индиана Джонс — это тот, что в шляпе и с хлыстом. — Я все поняла. И если бы его не было в фильме, нацисты бы нашли ковчег, привезли бы его на остров, открыли бы и все умерли. Что они и сделали. — …
— Как вы знаете, несколько недель назад при нашей первой встрече мы, видимо, оба встали не с той ноги, когда я назвал вас идиотом. Я просто хочу сказать, что был не прав, озвучив это.
Я никогда не понимал эту необходимость делить свою жизнь с кем-то еще. Возможно, потому что я сам по себе совершенен. Я хочу пожелать вам, чтобы вы находили столько же счастья друг в друге, сколько я нахожу в самом себе.
— Я обожаю Сан-Франциско, вот бы поехать с вами. — Я понимаю твою зависть, этот симпозиум ни в коем случае нельзя пропускать. Там будут обсуждать биоорганические клеточные компьютерные устройства, достижения в выполнении многопоточных задач, плюс круглый стол по вопросу применения метода неравновесных функций Грина, процессов фотоионизации в атомах. — А когда я приезжаю, то напиваюсь в дюпелину и катаюсь на трамвайчиках.
– Я ведь всегда думал, что меня поработит какая-то более развитая форма жизни с другой планеты. А не какая-то там фифа из Глендейл.
Ей также принадлежит идея легендарной красно-чёрной куртки для клипа Майкла Джексона «Триллер». Его я, кстати, никогда полностью не смотрел, потому что считаю неправдоподобным то, что зомби могут танцевать синхронно… А ещё он очень страшный.
Зак: Дельфины поумнее людей будут. Леонард: Уж точно поумнее некоторых. Зак: Может проведем эксперимент и выясним? Шелдон: Это довольно легко. Нам понадобится большой резервуар с водой, обруч для прыжков и ведерко какого-нибудь угощения на твой вкус. Зак: (серьезно) Что-то я не догнал… Леонард: (утешая) Ну ты же не дельфин.
— Я собираюсь подтвердить свое доминирование лицом к лицу. — Лицом к лицу? Ты собираешься встать на журнальный столик или подождать, пока он присядет?
Сомнительное и ошибочное разделяет тонкая линия. К несчастью, чтобы её увидеть, нужно быть мудрецом.
Смотря на надпись «Увидимся в аду Шелдон»: Самое страшное в этой надписи — пропущенная запятая.
— Понимаешь ли, Пенни, та технология, которая использовалась для создания этой руки, однажды приведёт к тому, что неопытные официантки вроде тебя будут считаться устаревшими. — В самом деле? Разве собираются сделать робота, который будет плевать на твой гамбургер?
— Я физик, я владею практическими знаниями о Вселенной и обо всём, что она содержит. — Кто такие Radiohead? — … Я владею практическими знаниями обо всех ВАЖНЫХ вещах во Вселенной.
— Почему тебе так трудно сохранить маленький секрет? — Я от рождения не способен на это. Вот почему я отказался от допуска в очень престижное правительственное научное учреждение, которое работает на секретном военном ускорителе, замаскированном под опытное хозяйство в 12,5 милях к Юго-Востоку от Теннеси-сити, штат Мичиган.
Весь институт дарения подарков не имеет никакого смысла! Допустим, я пойду и потрачу 50 долларов на подарок тебе, а это утомительное мероприятие, потому что я должен представить, что тебе нужно, несмотря на то, что только ты знаешь, что тебе нужно. А теперь я всё упрощу, я просто отдам тебе 50 долларов, а потом ты дашь мне 50 долларов на мой день рождения и так далее, пока один из нас не умрет, сделав другого богаче на 50 долларов. А теперь я тебя спрашиваю, в чем тут смысл?
— О, это отличная идея! — Изобретение колеса было отличной идеей. Теория относительности была замечательной идеей. А это просто предложение. И довольно отстойное к тому же.
— Шелдон, пойми ты наконец — гораздо больше мух слетится на мед, нежели на уксус.
— На навоз слетится еще больше мух. Не пойму, к чему ты клонишь??
— Интересно, если здесь больше никого нет, тогда почему на столе два бокала вина?
— Ну-у, ты же знаешь, у меня две руки и небольшая алкогольная зависимость.
Поздравления?! За получение медали Ньюкомба?! Да ладно. В научном мире это всё равно, что учительский смайлик на домашке!
Моя крыша на месте, срывайте!
— Я понимаю, что ты чувствуешь, и, возможно, чуть позже, когда ты немного остынешь, те слова, которые ты хочешь сказать, впишутся в рамки цензуры. Может, тогда мы сможем поговорить об этом…
— Отвали нахрен!
— Тоже вариант.
Учитывая, что святой Валентин — это римский священник, забитый камнями и обезглавленный в III веке нашей эры, не будет ли уместнее отметить этот день, пригласив известную особу на демонстрацию подобного зверского убийства?
— Это же я нажал!
— Но я ответил — это называется командная работа…
— А ты не думаешь, что я должен отвечать на вопросы про инженерию, я ведь инженер!
— Но тогда я должен отвечать на вопросы по антропологии, я же млекопитающее.
Моим попыткам представить тебя как альфа-самца не способствовало то, что ты расплакался.
— Хорошо. Если Леонард узнает, что я солгала, я просто умру от стыда.
— Физиологически это невозможно.
— Шелдон, ну пожалуйста! Я ведь прошу тебя как друга.
— Ты утверждаешь, что дружба включает в себя неотъемлемое обязательство хранения секретов?
— Ну да, вообще-то.
— Интересно. Еще один вопрос и, возможно, я все пойму. А когда мы с тобой стали друзьями?
Я поймал такси, но водитель был совсем не похож на фотографию на водительской карточке, поэтому я выпрыгнул из машины и спасся бегством.
— Привет! А я думал ты со своими новыми друзьями.
— Я вынужден был уйти, они неправильно веселились.
— Оу, нервничаем, доктор Купер?
— Нет. То, что ты видишь — это человек, которого аж трясет от уверенности.
— Что с ним?
— Его бросила его воображаемая девушка.
— Значит, Пи до восьмидесятого знака ты наизусть помнишь, а распознать сарказм не можешь?
— А где здесь связь вообще?
— Чувак, я рад, что у тебя наконец появилась девушка, но необязательно разводить всю эту любовь-морковь на глазах у одиноких друзей.
— Вообще-то обязательно. Это экономическое понятие, известное как «позиционное благо», согласно которому объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был введен в обращение экономистом Фредом Хиршем в 1976 году и стал точнее определять разговорный вариант «Накуси-Выкуси».
— На свои 12 лет я очень хотел получить титановую центрифугу, ну понимаешь, чтобы разделять радиоактивные изотопы.
— Конечно, да.
— Вместо титановой центрифуги родители купили мне… Ой, это очень тяжело… Они подарили мне… Мотоцикл-внедорожник.
— Да не может быть.
— Ну какому 12-летнему мальчишке нужен мотоцикл внедорожник?!
— Итак, Шелдон, расскажи мамочке, что там у вас с Эми.
— Ну, вообще-то на фронте Эми большая новость. Она изучает зависимость низших животных с точки зрения нейробиологии и вот-вот подсадит морскую звезду на кокаин.
<…>
— Леонард, ну а ты в курсе что у них там происходит?
— Это как с Лохнесским Чудовищем: то ли оно есть, то ли его нет, а иногда мы развлекаемся, пугая себя размышлениями о перспективах.
— О, чудо! О, счастье! Профессор Протон придет к нам в гости. — Да ладно?! — Тот самый чудик, который вел ту убогую передачку? — А тебя только что исключили из списка приглашенных.
— Возможно, во мне сейчас говорит зелье, но ты просто очуетительный «мастер подземелья». — Правда? Ну что ж, когда придем домой, я тебе еще и не такой квест устрою. — Еще один квест с Воловицем?! Я с вами. — Шелдон, они говорят о сексе. — А… Ну тогда я пас.
Да эта печенька словно насмехается над тобой! Арахисовая печенька не стала бы так дерзить.
Леонарда Хофстедера прах здесь тлеет. Он думал, что прав, но сосед оказался умнее.
Я чувствую себя очень комфортно в окружении вас. Это удивительно, потому что я вообще не чувствую себя комфортно в окружении… ну, любого.
Это сгусток концентрированной энтропии!
— А я могу задать вам личный вопрос? — Конечно. — Вот вы вроде такой же, как я. И как вы смогли заполучить такую девушку, как Пенни? — А? Ну знаете… Я просто был собой. — Я тебя умоляю. Я расскажу вам, как он этого добился: неуклонно и неустанно клянчил. Изъясняясь урологическими терминами, он был лекарственно-устойчивым стафилококком, а она уретрой, которая не смогла ему противостоять.
Ну а с какими еще известными гениталиями вы успели поработать?
Леонард, я ошибался. Рай существует, и он находится в подвале у уролога, живущего в Шермон-Оукс.
— Слушай, я тут заметил, что Леонарда частенько подкалывают по поводу его отношения с Пенни. — Да. И если вы хотите поучаствовать, то все строится на том, что их любовь маловероятна и обречена.
— Если ты думаешь, что тебе плохо, то вспомни о гиббоне, единственном примате, который не считается человекообразным. — И что? — Все остальные приматы считаются человекообразными, кроме него. Это значит, что зоологам пришлось создать для гиббона целую категорию, сделав его маленьким отщепенцем в этой песочнице жизни. Вот тебе пример волосатого мальца, недовольного жизнью.
Я все замечаю. У меня отличное периферическое зрение. Иногда я могу увидеть даже собственные уши.
— Вези меня к Леонарду! — Да едь ты себе на работу, он будет в порядке. — Эми, он мой лучший друг, и, если ты меня не отвезешь, я поеду все равно! — Хорошо. Это так мило, что ты заботишься о нем. — Да, забочусь. И я не смогу себя простить, если что-то случится с ним, а меня не будет рядом, что бы сказать: «Я же говорил!»
— Шелдон, а ты ходил на выпускной? — Нет, у меня было свидание с хорошим образованием. Вместо смокинга я облачил себя хорошими привычками, вместо пунша я наслаждался опьяняющим ароматом знаний, а вместо танцев в спортзале я трясся под соблазняющие ритмы экзаменов повышенной сложности.
— Ты не понимаешь, Леонард! Я столько всего пропущу… Единую теорию поля, холодный ядерный синтез, песинога…
— Песинога?
— Это гибрид собаки и осьминога. Лучший подводный друг человека.
— И что, над его созданием кто-то работает?
— Я собирался этим заняться и подарить его себе на трехсотый день рождения.
— Минуточку, но ты же не любишь собак…
— Песиног может принести сразу восемь мячиков, как такое можно не любить?!
— Я физик, я владею практическими знаниями о Вселенной и обо всём, что она содержит.
— Кто такие Radiohead?
— … Я владею практическими знаниями обо всех ВАЖНЫХ вещах во Вселенной.
— Я не могу поверить, что он уволил меня.
— Но ты назвал его школьным учителем, последним удачным эксперементом которого было пуканье на зажигалку.
— Но заметь, при этом я добавил «при всём уважении к вам, сэр».
— Но какая-то бедная женщина возложит свои надежды на мою сперму. Что если она родит ребенка, который не будет знать, нужен интеграл или производная для поиска площади криволинейной трапеции?
— Уверен, она не перестанет его любить.
— Я бы перестал.
Добрый вечер. Сегодняшнюю лекцию проведу я, доктор Шелдон Купер.
… Я ожидал аплодисменты, но полагаю, что восторженное молчание тоже подходит к случаю.
Я согласился выступить перед вами сегодня потому, что меня заверили, что вы самые светлые головы из всех университетских кандидатов на докторскую степень, хотя это всё равно, что сказать, что вы являетесь самым важным электроном атома водорода!… Потому, что у атома водорода всего один электрон!… Светлые головы… Да не смешите мой пиджак!
— Никак не могу связаться с Эми. Я отправил е-мейл, зашел в видеочат, написал в твиттер, отметился на ее странице на Фейсбуке, отправлял ей сообщения. Безрезультатно!
— А по телефону не пробовал позвонить?
— Телефон! А знаешь Леонард, ты в каком-то смысле мудрее всех нас!
Ээй! Я знаю, что вы здесь! Я прям слышу как вы метаболизируете кислород и выбрасываете углекислый газ.
— Ну сходи в кино, например!
— В одиночку? А если я подавлюсь попкорном? Кто сделает мне прием Хеймлиха?
— Не бери попкорн тогда!
— Кино без попкорна?! Думайте, что вы говорите, леди!
— Что же мне делать?
— А ты не рассматривал возможность сообщить ей о своих чувствах?
— Леонард, я физик, а не хиппи!
— У тебя в лаборатории сам доктор Шелдон Купер, а ты заставляешь его мыть склянки?! Это всё равно, что просить Халка открыть баночку с огурчиками!
— Ты говоришь с одним из трёх людей в западном полушарии, способных воспринять подобный поток сознания.
— И что ты думаешь?
— Я сказал, что я тебя понимаю, но это не значит, что мне это интересно.
— Тогда я должен сообщить тебе, что я намерен создать свою собственную команду и уничтожить молекулярные связи, которые связывают твою сущность вместе и ослабить итоговый корпускулярный хаос, что приведет к разрыву материи.
— Спасибо что предупредил.
— И еще кое-что.
— Да?
— Берегись, сучка!
Сегодня такой прекрасный день, что я нахожу твою речь приятно простонародной.
— Я хочу сказать, что тебе не стоит подходить к дружбе, как к научной задаче.
— Что ты имеешь в виду?
— Ну, помнишь, как ты учился плавать через интернет?
— Но я же научился плавать!
— На полу.
— Но я освоил технику. Мне просто не интересно делать это в воде.
— Как дела на работе, Пенни?
— Отлично, я мечтаю проработать официанткой всю свою жизнь.
— Это сарказм?
— Нет.
— А это сарказм?
— Да.
— А это…
— Шелдон!
Я впечатлен, насколько продвинутой стала ваша группа — вы уже не боитесь плыть в открытое море без страха упасть за край Земли.
— Похоже, что Пенни втайне желает, чтобы каким-то интимным и чувственным образом ты был в её жизни.
— Ты действительно так думаешь?
— Конечно нет. Даже в полусонном состоянии мне удалось провернуть один из моих классических розыгрышей… Бугагашенька.
В данный момент наши отношения находятся в двух противоречащих состояниях. Пока ты появишься или не появишься на вечеринке Уилла Уиттона, ты мне одновременно и друг и не друг. Я называю это явление «Дружбой Шрёдингера».

В Папуа-Новая Гвинея есть племя, в котором если охотник хвастается своими успехами на охоте перед другими, его убивают и изгоняют злых духов при помощи барабана из его кожи. Конечно, это суеверные предрассудки, но их можно понять.
Понятия не имею, о чем она говорит, но я обязан с ней соглашаться — она моя девушка.
— Я мечтал увидеть Большой Адронный Коллайдер с 9 лет!
— А я мечтал провести День Святого Валентина с девушкой с 6!
Так, так, так… неужели это Уилл Уиттон? Зеленый Гоблин моего Спайдер Мена, Папа Павел Пятый моего Галлилея, Internet Explorer моего Firefox`а?
— Я должен сказать тебе, что отлично выспался. Не долго, конечно, но очень крепко и умиротворенно.
— Конечно, это ведь народное средство от бессонницы — вломиться среди ночи в квартиру соседки и убраться в ней.
— Сарказм?
— Думаешь?
Я пас. Вы что хотите, чтоб я использовал свой интелект в каком-то дешевом шоу-соревновании? Ты бы просил Пикассо сыграть в игру «Угадай что на картинке», а Ноу Вебстера просил бы сыграть в эрудита? Или, к примеру, Жака Ива Кусто попросил бы сыграть в рыбака?
— Я не хочу выглядеть как идиот. Я хочу влиться в ее компанию.
— Если ты хочешь влиться в ее компанию, выглядеть «как идиот» будет идеальной маскировкой.
— Хорошо. Какой ответ требуется с моей стороны, чтобы привести эту беседу к скорому умозаключению?
— Скажи — идти мне на свидание или нет?
— Кот Шрёдингера.
— О-о-о, слушай, замечательная мысль!
— Ты же понимаешь, что речь идёт о столкновении частиц тёмной материи в открытом космосе!!!
— Конечно, я это понимаю. И кто ты такой, чтобы говорить мне о космосе???
— Я — астрофизик, блинский ёж! «Астро» значит «космос».
— «Астро» значит «звезда».
— Ну… Знаешь, что я тебе скажу. Если б мы сейчас спорили об этом на моём родном языке, я б надрал тебе задницу.
— Английский и есть твой родной язык.
— Леонард, я по-твоему смешной? — Не-е-ет. А сам ты как думаешь? — А я считаю, что с меня обхохочешься. — Беру свои слова обратно, ты меня рассмешил.
Любопытно. Оказывается, секс изменяет поведение даже лучше конфеток. Интересно, кто-нибудь до меня это замечал?
— Рад, что мы все еще друзья. — Серьезно? — Да! Мне стоило труда найти для тебя место в своей жизни: не хочу, чтобы все это оказалось напрасным.
— Дорогой, ты что, заболел? — Надеюсь, потому что если это здоровье, то жизнь не имеет смысла.
— Мне необходимо определить, где в этом болоте несимметричных формул притаилась жаба истины. — Жаба истины? Это из физики? — Нет, это из психиатрии…
Я люблю свою маму, даже если она совокупляется, как одержимая куница.
Я не хочу препятствовать твоему счастью. Поэтому я буду порицать тебя в душе, сохраняя внешнюю иллюзию поддержки.
— Шелдон, боюсь, что ты сильно ошибаешься. — Сильно ошибаюсь?! Ошибка — это абсолютное состояние, она не терпит градаций. — Ну почему же, назвать помидор овощем — это небольшая ошибка. Большая — это назвать его подвесным мостом.
— Милый, у тебя все хорошо? — Играет грозная музыка, а на голову натянут плед. Не знаю, откуда родом ты, но там, откуда родом я, это означает, что у меня не все хорошо.
Понятия не имею, о чем она говорит, но я обязан с ней соглашаться — она моя девушка.
Я как солнышко. Ты не можешь просто взять и выключить его.
С моими расчетами я пытался описать неидеальный мир, а единственный способ это сделать — это учесть несовершенство в теории.
Как же печально. Он ушел в самом расцвете моих сил.
Не хочу быть грубым или неучтивым, но перед тем, как мы начнем, я бы хотел сказать, что нет абсолютно никаких научных доказательств ясновидения. Что означает, опять же не обижайтесь только, что Вы — самозванка. Ваша профессия — запудривание мозгов, а Ваше благосостояние зависит от доверчивости глупых людей.
— Печалиться из-за неизбежного — это трата времени. — А смотреть глупые космические фильмы, которые ты по сто раз уже видел — это не трата?
Если бы мне хотелось тратить время на всякую ерунду, я бы подписался на Instagram Леонарда.
— Ты почему до сих пор не спишь? — Сон почему-то избегает меня… — Хочешь сказать, он неплохо с тобой знаком?
— Хочешь французские тосты?
— Сегодня день овсянки.
— Хорошо, на следующий день французских тостов я сделаю тебе овсянку.
— Боже милостивый! Ты пробудешь здесь до дня французских тостов…
— Но друзья дарят друг другу подарки!
— Я принимаю твое предположение, но отвергаю твое умозаключение.
— Попробуй сказать «это неопциональная социальная конвенция».
— Чего?
— Просто скажи!
— Шелдон, это неопциональная социальная конвенция.
— Ну, вполне логично!
— Мы его получили с инструкцией, знаешь ли.
— Телевизор пропал.
— Как и наши ноутбуки!
— О Боже! О Боже!! О Боже!!! [в середине фразы бежит в свою комнату, потом возвращается] Всё в порядке, они не тронули мои комиксы!
— Не смотри телевизор, почитай книгу.
— И быть социальным изгоем! Ты же знаешь, я не такой!
Небезынтересное развитие событий.
— Шелдон, можно задать тебе вопрос?
— Я бы предпочел, чтобы не задавала, но запретить-то я тоже не могу.
— Ладно, я услышала «Да».
— О чем вы вообще говорите после соития?
— Моя версия: «Ух ты! 4 минуты. Новый рекорд!»
— Мы должны отнести это наверх, видимо.
— Я так не думаю…
— Это почему это?
— У нас нет никаких… э… приспособлений, чтобы это сделать.
— Да нам ничего и не надо, мы ведь физики! Мы интеллектуалы, последователи Архимеда; дай мне точку опоры, и я сдвину Землю, так что… Держи шкаф, Шелдон, держи!
— Поднимите руки те, кто знаком с концепцией топологических изоляторов.
[все поднимают руки] — Не льстите себе!
Писаю за Хьюстон,
Писаю за Даллас,
Писаю за штат, где моё сердце осталось.
И тряхну лишний раз за любимый Техас!
— Никогда не задумывался, что не у всех есть непреодолимая потребность в сортировке, организации и пометке ярлыками всего окружающего мира?
— Нет.
— Это диктаторский режим какой-то: ты должен взять отпуск, ты должен получить удовольствие, ты должен наслаждаться жизнью…
— Плохо ты, видать, знаком с диктаторским режимом.
— Леонард сейчас наверху с моим заклятым врагом.
— Заклятым врагом?
— Да, как доктор Дум и мистер Фантастик, как доктор Октопус и Человек-паук, как доктор Сиван и капитан Марвел, как..
— Да, я поняла, поняла!
— Вот удивительно, сколько суперзлодеев имеют докторскую степень?… Аспирантуре следует проводить более тщательный отбор!
— Шелдон, пойми ты наконец — гораздо больше мух слетится на мед, нежели на уксус.
— На навоз слетится еще больше мух. Не пойму, к чему ты клонишь??
— Погодите-ка, так вы что же думаете, что мы никому не нравимся? — В этом весь вы: никогда не перестаете задавать неудобные вопросы.
— Иногда мне хочется изобрести машину времени, чтобы я мог вернуться и попросить себя не реагировать так резко. — Ну или проще, ты должен думать перед тем, как говоришь. <…> Хотя изобретение машины времени всё ж более вероятно.
— Когда я уже перестану искать ее одобрение? Каждый раз в ее обществе я превращаюсь в ноющего восьмилетнего мальчика. — Ты и сейчас такой, но ее и близко нет. — Если выражаться с большим сочувствием, чем у Шелдона… необходимость родительского одобрения вписана в нашу биологию.
И почему это решение так сложно нам даётся? — Может потому, что ты хочешь выиграть, но в душе ты знаешь, что это бесчестный путь, иначе бы ты давным-давно на это решился.
Если хорошие люди будут придерживаться слишком высоких этических норм, то могут проиграть менее щепетильным противникам.
— Как мне понять: делаю ли я что-то из благородных побуждений или из эгоизма? — Попробуй проговорить это в своей голове, а потом добавить: «Так им и надо!»
Современные исследования дежавю доказали, что это не более, чем попытка мозга исправить неточные воспоминания.
— Единственная вещь, которая действительно постоянна — это то, что всё всё время меняется. — Любопытно… То есть, ты хочешь сказать, что неизбежность перемен — это и есть универсальная постоянная? — Ну, это лишь малое из того, что я имела ввиду, но, простыми слова, да, так и есть.
— Мы получили Нобелевскую премию по физике! Скромность для тех, кто получает «Нобелевку» в нелепых номинациях, типа литературы, экономики или мира. — Надеюсь этого нет в твоей речи?! — Я, конечно, могу это выкинуть, но это итак единственная шутка.
У меня сложилось ошибочное мнение, что все мои заслуги только лишь мои, но в этом нет ни капли правды. Меня подталкивали, поддерживали, вдохновляли и терпели не только моя жена, но и друзья, о которых можно только мечтать.
— Мне нужно побыть одному, даже не пытайся идти за мной! — Тебя подвезти? — Да, конечно, благодарю.
— Шелдон, а почему это письмо находится в мусорной корзине? — Всегда есть вероятность, что мусорная корзина произвольно образовалась вокруг этого письма.
— Вы любите головоломки? — Конечно, я обожаю головоломки! — Тогда ответьте, что общего у Шелдона Купера и чёрных дыр? Они все сосут.
— Расскажи мне что-нибудь, что я о тебе не знаю. — У меня девять пар штанов. — Ну что ж, это неплохое начало, но я думала о чём-нибудь таком личном. — О, понятно. У меня девять пар трусов. — А давай лучше я начну. — Я не хочу знать сколько у тебя трусов, но судя по тому, что я видел на полу твоей спальни, их тысячи.
Мило — мое второе имя.
— А почему в стене дыра? — Почему в моем новом кабинете дыра? Я пришел к двум возможным сценариям. В стене было нечто такое, что понадобилось человеку снаружи. И второе, более пугающее — в стене было нечто, что захотело на свободу.
А я терпеть не могу свадебные приемы. Лучше бы жених и невеста брали пример с Бильбо Бэггинса — кольца натянули, исчезли и все по домам.
— Я совершил плохой поступок. — Меня он как-то затрагивает? — Нет. — Тогда страдай молча.
— Эми заслуживает большего. Знаешь, когда мы покупаем смесь орешков, она съедает все бразильские, просто чтобы я их не видел. Она просто помесь ангела с белочкой. — Мда, она такая. — А я бессердечный эгоист. Она меня бросит. — Нет, не бросит. — Конечно, не бросит, я же классный.
— Ты вообще себя слышишь? — Я себя слушаю всегда. Это одна из величайших радостей моей жизни.
— Я собираюсь сделать тебе успокаивающую ванну. Где твой термометр для ванной? — У меня нет термометра для ванной. — Отлично. Тогда я собираюсь сделать тебе нервокрушительную ванну неопределенной температуры.
— Рождественский подарок? Ты же знаешь, я не люблю Рождество! — А что не так с Рождеством? — Даже не знаю, с чего и начать. Деревья в помещении, злоупотребление словами «борода из ваты», и эта абсурдная традиция с одним носком. Всем же известно, что носки существуют попарно. Кто пользуется одним носком? — Одноногий пират. — А это мысль. Спасибо, мне уже лучше.
— Интересно, если здесь больше никого нет, тогда почему на столе два бокала вина?
— Ну-у, ты же знаешь, у меня две руки и небольшая алкогольная зависимость.
Поздравления?! За получение медали Ньюкомба?! Да ладно. В научном мире это всё равно, что учительский смайлик на домашке!
— Я понимаю, что ты чувствуешь, и, возможно, чуть позже, когда ты немного остынешь, те слова, которые ты хочешь сказать, впишутся в рамки цензуры. Может, тогда мы сможем поговорить об этом…
— Отвали нахрен!
— Тоже вариант.
— Если фотон направляется к плоскости с двумя щелями, в одной из которых детектор, интерференции не будет. Если детектора нет — будет. Если вернуть детектор, когда фотон покинул плоскость, но не достиг конечной точки, интерференция снова пропадет.
— Согласен. И к чему ты клонишь?
— Ни к чему, думаю, неплохо бы смотрелось на футболке.
— Шелдон, этот компьютер используют для национальной обороны! Взломать его вообще федеральное преступление!
— Да расслабься, на нас же никто не нападает в данный момент.
— Твоя мать просто чудо. Способна анализировать, проницательна, и спорю, она никогда тебя не била Библией за то, что ты не ел брюссельскую капусту.
— Шелдон, ты недооцениваешь свою маму. Она заботливая, любящая, она не приклеивает электроды к твоей голове, чтобы проверить твою электроэнцефалограмму в процессе приучения к горшку.
— Да ты счастливчик! Когда я был ребенком и хотел электроэнцефалограмму, мне приходилось самому себе прикреплять электроды.
— Что-нибудь еще я должна знать?
— Да, если воспользуешься моей зубной щеткой, я выпрыгну из окна на хрен. Пожалуйста, не приходи на мои похороны, в таком случае. Спокойной ночи.
Если бы что-то случилось с моей бабулей, я был бы безутешным пирожочком.
— А там все самое необходимое на случай чрезвычайной ситуации: запас воды и провизии на 8 дней, арбалет, второй сезон «стартрека» на флешке высокой плотности.
— А что если произойдет катастрофа, которая уничтожит все usb-порты?
— Зачем тогда вообще жить, согласитесь.
— Та-да!
— Чего?
— ТА-ДА. Сокращенное от «тат-та-да-да!»
— Занят я, Шелдон.
— Знаю, поэтому предложил сокращенную версию.
— О нет! К городу приближается годзилоподобный монстр!!! Я должен отвести людей в безопасное место! Жители Шелдонополиса! Говорит ваш мэр! Следуйте за мной! Если дети бежать не могут — бросайте их!… Оу, невыносимый виртуальный ужас!!!
Никогда себе не прощу, если с ним что-нибудь случится, а я не буду рядом, чтобы сказать: «Я же предупреждал!».
— Что это?
— Чай. Когда люди расстроены, по правилам этикета им нужно принести согревающий напиток.
Если ты действительно предполагаешь, что это настоящее Кольцо Власти, выкованное Сауроном в пламени Роковой Горы, я посмотрю на тебя с выражением дикой усталости и капли иронии.
— Чем была плоха наша мебель?
— Тем, что она садовая! Да и гостей было некуда усадить.
— А тебе в голову не приходило, что так оно и задумано?
— Почему тебе просто не выбрать случайное место и если оно тебе не понравится, пересесть на другое?
— Нет! Это просто БЕЗУМИЕ.
— Могу ли я предложить тебе утешительные объятия? — А что мне терять.. — Ну как? — Как будто меня душит удав. … Ты почему перестала?!
— А знаешь что, иди-ка ты, Шелдон! Ты самый занудный человек из всех, кого я знаю. — Что? Это я-то занудный? Да ты все время критикуешь мое поведение! «Шеелдон, нельзя говорить об опорожнении кишечника за завтраком». «Шеелдон, не надо зевать и смотреть на часы, когда президент университета произносит речь на похоронах». «Шеелдон, не выбрасывай мои футболки, потому что считаешь их некрасивыми». Кто еще тут занудный!
— «В поисках утраченного ковчега» — это дитя любви Стивена Спилберга и Джорджа Лукаса, самых талантливых режиссёров нашего времени. И я посмотрел его 36 раз. Бросаю вызов! Найди мне дыру в сюжете! Сделай так, чтоб я рот разинул! — Хорошо. Индиана Джонс никак не влияет на развитие событий. Если бы даже его и не было в фильме, все было бы точно так же. — А-а, я понял, что тут не так. Ты просто не поняла. Индиана Джонс — это тот, что в шляпе и с хлыстом. — Я все поняла. И если бы его не было в фильме, нацисты бы нашли ковчег, привезли бы его на остров, открыли бы и все умерли. Что они и сделали. — …
— Как вы знаете, несколько недель назад при нашей первой встрече мы, видимо, оба встали не с той ноги, когда я назвал вас идиотом. Я просто хочу сказать, что был не прав, озвучив это.
Я никогда не понимал эту необходимость делить свою жизнь с кем-то еще. Возможно, потому что я сам по себе совершенен. Я хочу пожелать вам, чтобы вы находили столько же счастья друг в друге, сколько я нахожу в самом себе.
– Я ведь всегда думал, что меня поработит какая-то более развитая форма жизни с другой планеты. А не какая-то там фифа из Глендейл.
Ей также принадлежит идея легендарной красно-чёрной куртки для клипа Майкла Джексона «Триллер». Его я, кстати, никогда полностью не смотрел, потому что считаю неправдоподобным то, что зомби могут танцевать синхронно… А ещё он очень страшный.
Зак: Дельфины поумнее людей будут. Леонард: Уж точно поумнее некоторых. Зак: Может проведем эксперимент и выясним? Шелдон: Это довольно легко. Нам понадобится большой резервуар с водой, обруч для прыжков и ведерко какого-нибудь угощения на твой вкус. Зак: (серьезно) Что-то я не догнал… Леонард: (утешая) Ну ты же не дельфин.
— Я собираюсь подтвердить свое доминирование лицом к лицу. — Лицом к лицу? Ты собираешься встать на журнальный столик или подождать, пока он присядет?
Сомнительное и ошибочное разделяет тонкая линия. К несчастью, чтобы её увидеть, нужно быть мудрецом.
Смотря на надпись «Увидимся в аду Шелдон»: Самое страшное в этой надписи — пропущенная запятая.
— Понимаешь ли, Пенни, та технология, которая использовалась для создания этой руки, однажды приведёт к тому, что неопытные официантки вроде тебя будут считаться устаревшими. — В самом деле? Разве собираются сделать робота, который будет плевать на твой гамбургер?
— Я физик, я владею практическими знаниями о Вселенной и обо всём, что она содержит. — Кто такие Radiohead? — … Я владею практическими знаниями обо всех ВАЖНЫХ вещах во Вселенной.
— Почему тебе так трудно сохранить маленький секрет? — Я от рождения не способен на это. Вот почему я отказался от допуска в очень престижное правительственное научное учреждение, которое работает на секретном военном ускорителе, замаскированном под опытное хозяйство в 12,5 милях к Юго-Востоку от Теннеси-сити, штат Мичиган.
Весь институт дарения подарков не имеет никакого смысла! Допустим, я пойду и потрачу 50 долларов на подарок тебе, а это утомительное мероприятие, потому что я должен представить, что тебе нужно, несмотря на то, что только ты знаешь, что тебе нужно. А теперь я всё упрощу, я просто отдам тебе 50 долларов, а потом ты дашь мне 50 долларов на мой день рождения и так далее, пока один из нас не умрет, сделав другого богаче на 50 долларов. А теперь я тебя спрашиваю, в чем тут смысл?
— О, это отличная идея! — Изобретение колеса было отличной идеей. Теория относительности была замечательной идеей. А это просто предложение. И довольно отстойное к тому же.
— А здесь нет оружия из «Властелина колец», выкованного в китайских мастерских?
— Да не, вот только меч Бильбо Беггинса.
— Два взрослых мужика с хоббитским ножичком? Да нас засмеют!
Я гений, потому что я гений!
Вот здорово! Посмотри на меня. Я в реальном мире обычных людей, живущих своей унылой обыденной жизнью.
— То есть, у меня есть образец ДНК Леонарда Нимоя?!
— Ну да.
— Ты понимаешь, что это значит? Всё, что мне нужно, это — живая яйцеклетка, я смогу вырастить своего Леонарда Нимоя!
— Привет.
— Привет.
— Надеюсь, ты проголодался.
— Забавно. Дружеский жест в этой стране — жестокая насмешка в Судане.
— Чувства? Я что, по-вашему, хиппи какой-то немытый?
— У девушки небольшой беспорядок.
— Да формула Мандельброта всего лишь кучка цифр, если это небольшой беспорядок!
<…>
— Что ты делаешь?
— Прибираюсь.
— Это не твой дом.
— Это вообще не дом, это циркулирующая вихревая энтропия.
— Шелдон, а ты ходил на выпускной?
— Нет, у меня было свидание с хорошим образованием. Вместо смокинга я облачил себя хорошими привычками, вместо пунша я наслаждался опьяняющим ароматом знаний, а вместо танцев в спортзале я трясся под соблазняющие ритмы экзаменов повышенной сложности.
Похоже, что новичок входит в их группу с приветственной фразой «Как же я нажрался», которую все встречают одобрительной фразой «Чувааааак».
Как можно измерить чувство юмора? Юморометром что ли?
— Насколько они богаты?
— Где-то между Брюсом Уэйном и Скруджем Макдаком.
— Лоис Лейн падает, начальное ускорение 32 фута в секунду, Супермен летит вниз за ней с вытянутыми руками, и мисс Лейн, которая падает уже приблизительно со скоростью 195 км/час, он её значит ловит, под воздействием всех этих факторов её должно было просто разрезать на три части.
— Но Супермен всё рассчитал и поймал её, когда нужно было.
— Это в какой же галактике, сэр? Там же пол метра до земли оставалось. Если бы он действительно любил её, он бы позволил размазаться ей об асфальт. Это была бы очень милосердная смерть.
— Как жизнь?
— Моя жизнь — это континуум, так что я остаюсь собой в каждом промежутке времени, который мы рассматриваем.
Должен заметить, что, так как ты расстроена, мне полагается предложить тебе горячий напиток. Но поскольку я гость в твоем доме, то это тебе нужно предложить горячий напиток мне.
— Похоже, я оказался втянут в какие-то отношения, а ты, кажется, эксперт в том, как их заканчивать. — Прости, что? — Я просто вижу, как мужчины друг за другом входят и выходят из твоей квартиры и никогда не возвращаются.
— Ты только что солгал Пенни! — Да, солгал. — И так спокойно! Ни учащенного дыхания, ни повышенного потоотделения.. — И что? — Отсутствие физиологических индикаторов лжи — признак склонного к насилию социопата. — Шелдон, ты волнуешься о своей безопасности? — Нет. Полагаю, если бы ты собирался меня убить, ты бы давно уже это сделал. — Святая правда…
— Ты можешь сколько угодно витиевато изъясняться, но это не делает тебя правым! — Напротив…
Я впечатлен, насколько продвинутой стала ваша группа — вы уже не боитесь плыть в открытое море без страха упасть за край Земли.
— Шелдон, или ты немедленно скажешь что-нибудь значительное и от всего сердца, или между нами все кончено! — Конечно.. Эми, когда я смотрю в твои глаза, а ты в мои.. всё вокруг меняется и становится не совсем обычным. Я чувствую, что одновременно становлюсь и слабее, и сильнее, взволнованным и вместе с тем напуганным. На самом деле я не знаю, что чувствую, но знаю, кем хочу быть. — Шелдон, это было великолепно! — Надеюсь, это ведь из первого «Человека паука».
Он может выглянуть из окна и увидеть величие Вселенной, разворачивающейся перед его глазами. Его тусклыми непонимающими глазами. Словно кошка внутри транспортировочного кейса.
— Зачем он тебе вообще здесь нужен? Его размер абсолютно не пропорционален его назначению. — Учитывая, что его назначением было разозлить тебя, то он пришелся в самый раз.
— Ты не поверишь, но Эми серьезно настроена усилить мои чувства к ней, делая меня счастливым. — Да, такое не просто пережить.
Сейчас у нас два пути развития. Ты можешь сказать: «Ух ты! А расскажи мне про поезда!» или ты можешь продолжать на меня вот так смотреть, и я сам начну.
— Вы собираетесь работать в шахте? — А что такого? — У тебя приступ паники случился, когда мы в автомойку заехали. — Возможно, эмоция, на которую ты ссылаешься, была вызвана удивлением от твоего желания хоть что-то помыть.
— Они что, смеются над нами? — Ага. — Скучаю по тем временам, когда я этого не замечал.
— Конечно, мы все животные, но некоторые из нас поднялись чуть выше по эволюционному дереву. — Если он понимает это, то ты попал. — Я че, неразвитый, по-твоему? — Ты попал.
— За последние два дня мы говорили чаще и больше, чем за последние два месяца в отношениях. — Но коль уж ты хочешь реже меня видеть, может, нам снова начать встречаться?
— Шелдон, поверить не могу, что ты купил нам подарок на свадьбу! — Не понимаю твоего удивления. Я ведь смотрю фильмы и знаю, как себя ведут люди.
А знаете, что не продают в магазине контейнеров? Ёмкости, способные вместить мое разочарование!
Ну что со мной не так, Эми? Давным-давно я был отречен от своих чувств. Можно сказать, я был счастлив, но я ничего не чувствовал, так что утверждать наверняка не могу.
— Привет! Мы идем ужинать, хочешь с нами? — Ну, я бы с радостью. Но я осознал, что стал слишком эмоционально ранимым. Поэтому я переустанавливаю свою жизнь как операционную систему, откатываясь к более стабильной версии 2003 года, за день до знакомства с Леонардом. — Он отказался.
— А когда уже можно будет кого-нибудь проткнуть? — Мы не говорим «проткнуть», мы говорим «укол». — Да. Но если я скажу, что хочу уколоть одного из моих друзей, меня в тюрягу закроют.
— Мы не можем вам доверять. Вы типичный сериальный негодяй на странной парковке. — Не поверите, но у меня о вас точно такое же мнение. — Никогда бы не подумал. Представляешь, чужая точка зрения тоже может иметь вес.
— Леонард, я умираю. — Ты не умираешь, это всего лишь грипп. — Я просил куриную лапшу, а это бульон со звездочками. И это меня убивает.
— Леонард, моя дверь.
— А что с ней?
— Отопри её, будь котиком.
— Почему, у тебя не получается?
— Думаешь, поставил меня в тупик?
— Нет, за меня это сделала дверная ручка.
— Радж, будь котиком, открой мне дверь.
— Ах, ну, конечно..
— Вот он — котик. А ты нет.
— Я котэ.
— Если мне не удалось открыть эту банку, а тебе удастся — это сделает тебя альфа-самцом. Видишь ли, когда самка наблюдает проявление физического превосходства, она производит гормон окситоцин. Если вы двое после этого будете вовлечены в связь, это создаст биохимическую реакцию в мозге, которую простые люди интерпретируют как влюблённость.
— Ага… А сработает, если я тебе просто харю начищу?
— Вообще-то да, но, может быть, попробуем с крышкой для начала?
Подобно герою второго плана в бесчисленных боевиках, который исчезает еще до второй части, я вернулся, чтобы спасти положение.
— Если кто-либо из нас изобретет машину времени, то первым путешествием будет эта встреча ровно через пять секунд.
[проходит пять секунд] — Очень жаль…
Куда катится этот мир, в котором человек может безнаказанно забрать боевого страуса ближнего своего?
— Я совершил плохой поступок.
— Меня он как-то затрагивает?
— Нет.
— Тогда страдай молча.
— Эми заслуживает большего. Знаешь, когда мы покупаем смесь орешков, она съедает все бразильские, просто чтобы я их не видел. Она просто помесь ангела с белочкой.
— Мда, она такая.
— А я бессердечный эгоист. Она меня бросит.
— Нет, не бросит.
— Конечно, не бросит, я же классный.
О, ради Бога… В середине 18 века король Сиама Рама IV разделил огромную империю среди колониальных держав Европы с тем, чтобы сохранить трон. Конечно, ты, его культурный наследник, сможешь сделать лапшу и пельмени.
— Да брось! Вся суть «Все-возможно-четверга», заключается в том, чтобы разнообразить рутину, в которой мы погрязли!
— Рутину? Думаю, ты хотел сказать последовательность, если мы собираемся прекратить это, то зачем тогда вообще это называть четвергом? Давайте назовём это «тяпницей», состоящей из 29 часов по 17 минут в каждом часе и отмечать её, принося в жертву козла всемогущему Богу Рутины.
— Я могу сходить за козлом.
Ирония ещё и в том, что из-за отсутствия банальных утят в ванной мы оба можем погибнуть в жуткой автокатастрофе.
— А ты собираешься прослушать почту?
— Нет.
— Но ты должен прослушать это сообщение, Леонард. Оставлять сообщения — это половина социального контракта, которая дополняется проверкой сообщения… Если нарушить этот контракт, то это нарушит все социальные контракты и мы все погрузимся в анархию!
— У тебя в голове просто ад наверное.
— Временами…
Я не виноват! У меня есть только ученические права, а Пенни была учителем. И когда свет сменился на желтый, она закричала: давай, давай, давай! И я — дал, дал, дал!
— Бабы, да? И жить с ними невозможно и гипотезы их не опровергнуть.
— Аминь.
— Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
— Зависит от того какая у вас шина.
— …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
— Ох, ты господи…
— Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «Ну такой беленький»!
— Чего творишь?
— Пытаюсь рассмотреть свою работу как мимолётный периферический образ, чтобы задействовать верхний холмик моего мозга.
— Интересно… А я вот обычно пью кофе.
— А знаете, я предпологаю, что в Неваде есть один городок, созданный специально для таких людей, как Говард, чтобы они могли отрешиться от всех проблем. Они могут заменять их новыми проблемами, как, например: алкоголизм, игровая зависимость и заболевания, передающиеся половым путем.
— Как по мне, так Шелдон пытается сказать: «Вегас, детка!»
Да, я знаю, как болезненны разрывы. Однако при этом, у боли эволюционная цель. Она несет из окружающей нас среды информацию о том, что наше поведение может нам навредить.
— А почему тебе кажется, что нужно хранить все эти вещи? — Хотелось бы сказать из-за ностальгии, но… Каждый раз, думая о том, чтобы что-нибудь выбросить, у меня начинает шуметь в ушах и в животе появляются бабочки. А потом кажется, что бабочек в животе поедают крысы. А крыс, в свою очередь, поедают… — Ладно, ладно! Я поняла. — И так вплоть до динозавров.
— Не понимаю, почему мне на встрече лучше молчать? — Потому что твоя речь вызывает у людей бешенство.
— Оу, нервничаем, доктор Купер? — Нет. То, что ты видишь — это человек, которого аж трясет от уверенности.
— Шелдон, да у тебя миллион вариантов для отличного отдыха. Например, Гавайи. — Гавайи — бывшая колония прокаженных, расположенная на вершине активного вулкана, где был снят разочаровывающий финал сериала LOST.
— Что с пальцем? — Вообще-то у меня десять пальцев на руках и десять на ногах, если тебя интересует биография каждого, то мы тут просидим до завтра, так что проехали.
Я исключительно умён. Если бы я ошибался, — я бы это понял… Сам.
Зимой это место достаточно близко к обогревателю, но не настолько близко, чтобы заставить потеть; летом же, оно как раз на пути воздушных потоков из открытых окон, вон там и вон там; оно под таким углом от телевизора, что и не прямо, поэтому звук хорош, но и не так далеко, чтобы создать искажение картинки… Я могу и продолжать, но суть ясна.
— Я пересмотрел наши записи и, похоже, что ты был прав. — Значит, ошибался ты. — Я этого не говорил. — Но это же единственный логичный вывод. — Тем не менее, я этого не говорил.
— Леонард, взгляни, я сделал отличный эскиз униформы для нашей команды — цвета из сериала Стар Трэк: вы трое будете в красном, а я буду в золотом. — А почему на них написано «АА»? — «Армия МурАвьев». — А это не будет сбивать с толку, для некоторых людей «АА» может означать что-то другое… — Почему команда кубка физики должна называться «Андронированный Алюминий»?
— А разве на кубке физики побеждает команда, которая больше всех веселится? — Ладно, попробую объяснить по-другому: ты всех раздражаешь и никто больше не хочет с тобой играть!
— С пониманием того, что ничего не изменилось ни физически, ни как-то иначе, я, тем не менее, не возражаю перестать характеризовать тебя как не мою девушку. — Уже интересно. А теперь повтори то же самое, но без многократного отрицания.
— Вопрос первый. Где мои брюки? — Ответ лежит на YouTub’е.
— Ну же, Шелдон, я так хочу… — Чего? — Чтобы ты взял меня. — Куда же я тебя возьму? Ты не одета.
— Привет. — Привет. — Надеюсь, ты проголодался. — Забавно. Дружеский жест в этой стране — жестокая насмешка в Судане.
Я не завидую. Я просто не рад, что что-то хорошее происходит с ним, а не со мной.
Мы должны чем-то питаться, выделять отходы, получать немного кислорода, чтобы не дать умереть нашим клеткам раньше времени — а остальное не обязательно.
— Шелдон, ну сколько можно, я еду с Пенни.
— Боюсь, что это не так, узнаёшь? [достал папку] — Только не наше «Соседское соглашение»!
— Именно наше «Соседское соглашение», прошу обратить особое внимание на поправку «О дружбе» в приложении «В» «Обязательства на будущее» №37 «В случае если одного из друзей пригласят посетить большой адронный коллайдер, в настоящий момент строящийся в Швейцарии, то он обязан пригласить с собой соседа его сопровождать».
— Боже Всемогущий!
— Вы что, правда внесли это в соглашение?
— Да, а ещё мы также вписали, что делать, если один из нас получит премию фонда Макартура, или один обретёт суперсилу, или одного из нас укусит зомби.
— Он не имеет право меня убивать, даже если я им стану.
— Ну, а есть там что-нибудь на случай, если у одного из вас появится девушка?
— Нет, мы не думали, что такое возможно.
— Глядите, они, кажется, тачку вскрывают..
— Что будем делать?
— Мы — Лига Справедливости Америки, есть только одна вещь, которую мы должны сделать… Молча пойти в другую сторону.
— Давайте, парни, тужьтесь!
— Если я ещё потужусь, я рожу свою толстую кишку!
Мы не болтаем, по крайней мере offline.
Мамочка курит в машине… Иисус не против, но папе не рассказывай!… Это секрет, как и я — Бэтмэн!
— Было бы гораздо лучше, если бы ты просто сказал мне, что идешь на работу.
— Я иду на работу.
— Что-то не очень верится.
— Шелдон, ты уверен, что не хочешь просто извиниться перед Гейблом Хаузером и вернуться на работу?
— Нет-нет, у меня еще столько дел!
— Например, святящиеся рыбки, да?
— Тсссс!
— Извини, извини, молчу.
— Это только начало, у меня еще есть идеи о компании по продаже товаров женской гигиены оптом!… Оу, светящиеся в темноте тампоны! Леонард, мы будем богаты!
— Не знаю, почему я так долго избегал книжки про Гарри Поттера. Книги просто шикарные! Вот сейчас начал шестую.
— О-о-о, эта хороша. В ней как раз умирает Дамблдор.
— ?!
— У меня такая же реакция была. Ну никак не ожидал!
— Ты можешь сколько угодно витиевато изъясняться, но это не делает тебя правым!
— Напротив…
— Как вы знаете, несколько недель назад при нашей первой встрече мы, видимо, оба встали не с той ноги, когда я назвал вас идиотом. Я просто хочу сказать, что был не прав, озвучив это.
Если бы да кабы, во рту росли грибы, это был бы не рот, а целый огород.
Это сгусток концентрированной энтропии!
Радж: Знаете, кто бы был самым смелым персонажем во вселенной Марвел? Тот, кто делает эпиляцию в области бикини женщине-халку! Говард: Нет, если кто и храбрый, то это мексиканский садовник-нелегал, работающий у Капитана Америки… Леонард: Но он не храбрее того, кто пользуется уборной после существа. Шелдон: Как всегда, вы все не правы… Самый храбрый персонаж вселенной Марвел — это врач, который проверяет простату Росомахи. Говард: Ну тогда уж парень, которому Росомаха проверяет простату.
— Вообще-то было бы неплохо хоть раз не слышать жалобы Шелдона по поводу моей праздничной стряпни. — Извини, но каждый год ты готовишь ужасную еду и каждый год ты выслушиваешь мои недовольства, традиции для тебя вообще ничего не значат!
— Но ведь если мы столкнемся с астероидом, ты ведь тоже умрешь! Разве нет? — Не знаю, я умный и дерзкий, что-нибудь да придумаю.
Никогда себе не прощу, если с ним что-нибудь случится, а я не буду рядом, чтобы сказать: «Я же предупреждал!».
— Ребята, нас четверо, а он один! — Что сделает его победу триумфальной.
Учитывая, что святой Валентин — это римский священник, забитый камнями и обезглавленный в III веке нашей эры, не будет ли уместнее отметить этот день, пригласив известную особу на демонстрацию подобного зверского убийства?
Проксима Центавра к солнцу ближе всех, а за нею следом небесные тела, альфа Центавра а, Толиман, Звезда Барнарда, Вольф 359, Лаланд 21185, Сириус а, Сириус б, BL Кита, UV Кита, Росс 154, Росс 248, Эпсилон Эридана, Лакайль 9352, Росс 128, Процион а, вот и все звезды, которые ближе всего ко мне тру ля ля.
— Поверить не могу! Я тут сидела, скучала по нему, как последняя дура… а знаешь, что самое ужасное? — То, что тебе приходится переживать это без водки? — Нет… Ну, да.
— Интересно, если здесь больше никого нет, тогда почему на столе два бокала вина? — Ну-у, ты же знаешь, у меня две руки и небольшая алкогольная зависимость.
— Шелдон, ты серьёзно думаешь, что дойдет до драки? — А что, похоже, что эти кулаки здесь доят невидимую корову?
— Ключом к приобретению мастерства в любом деле является повторение. — Кроме некоторых очевидных исключений. — ? — Самоубийство, например.
— Шелдон, мне очень-очень жаль. — Нет-нет. Это я взвалил всё это на себя, став столь важной частью твоей жизни!
— Ну, а пока ты ждёшь, можешь поужинать здесь. — Поужинать в твоей квартире?! — Да, а что такого? — Конечно! А что такого? А после того, как сядет солнце, мы сядем в мой пикап и поедем, сбросимся вниз со скалы!… Потому что сегодня день бессмысленных поступков!
— В общем так, я довольно давно поняла, что Леонард запал на меня. — Немного запал?! Пожалуй, примерно так царь Менелай немного запал на Елену Прекрасную.
Я предлагаю новую тему для разговора: «Какое число самое лучшее?» Между прочим, правильный ответ только один.
— Знаешь, в таких сложных ситуациях я обращаюсь к силе, превосходящей меня. — К религии? — К Стар Треку.
— А это подлежит обсуждению? — Нет! — А решение о том, что это не подлежит обсуждению, подлежит обсуждению?
— Хорошо, мне тогда придется надеть мои автобусные штаны. — Что еще за автобусные штаны? — Это штаны, которые надеваются поверх обычных, когда я намереваюсь присесть на сиденье в автобусе, где уже кто-то сидел.
— Если у нас будет новый друг то, это должен быть парень, которому мы можем доверять, кто поддержит нас в трудную минуту.
— А ещё у него должна быть куча денег, и он должен жить в обалденном доме рядом с пляжем, где мы можем проводить вечеринки.
— Так же он должен разделять нашу страсть к технике.
— И он должен знать много женщин.
— Так деньги, женщины, технологии… Похоже мы пришли к общему мнению, нашим новым другом будет — железный человек.
— Знаешь ли, немецкий философ Фридрих Ницше считал, что мораль — это выдумка, используемая стадом посредственностей для того, чтобы сдерживать немногочисленных выдающихся личностей.
— А вот это уже что-то..
— Также стоит отметить, что он умер от сифилиса.
Я исключительно умён. Если бы я ошибался, — я бы это понял… Сам.
— Сисан!
— Ты чего?
— Это означает «Войдите». Установка новой операционки на моем компьютере занимает огромное количество времени, поэтому я уже продезинфицировал кухню и ванную. И вот решил выучить финский.
— Джоджи кари кар!
— ?!
— На хинди это значит «Чем бы дитя не тешилось».
Должен сказать, что мне совсем не по душе вся эта любовь-морковь. Но в моменты, когда ты меня боготворишь, от тебя не хочется избавляться.
Я не чокнутый! Мамуля проводила тесты.
— Поцелуй меня в том месте, где меня ещё никто не целовал!
— Ты имеешь ввиду в Солт-Лейк-Сити?
— Ну, а пока ты ждёшь, можешь поужинать здесь.
— Поужинать в твоей квартире?!
— Да, а что такого?
— Конечно! А что такого? А после того, как сядет солнце, мы сядем в мой пикап и поедем, сбросимся вниз со скалы!…
Потому что сегодня день бессмысленных поступков!
— Рождественский подарок? Ты же знаешь, я не люблю Рождество!
— А что не так с Рождеством?
— Даже не знаю, с чего и начать. Деревья в помещении, злоупотребление словами «борода из ваты», и эта абсурдная традиция с одним носком. Всем же известно, что носки существуют попарно. Кто пользуется одним носком?
— Одноногий пират.
— А это мысль. Спасибо, мне уже лучше.
— Спасибо за приглашение, но я вынужден отказаться. Не думаю, что мне это интересно.
— Да брось, Шелдон, будет весело!
— То же самое ты говорил про фильм «Зеленый фонарь». И это была твоя ошибка длиной в 114 минут.
Всё становится лучше, когда есть Bluetooth.
— Вот, ваша еда — слэш питьё. — Что это? — Горячий шоколад с кусочком масла. — … Шелдон, ты же знаешь, что я не могу есть масло. У меня непереносимость лактозы. — Специально для тебя пусть это будет кусочек совсем не масла.
— Не смотри телевизор, почитай книгу. — И быть социальным изгоем! Ты же знаешь, я не такой!
— Привет, Шелдон. Что угодно? — Воды… Без льда… С маленьким зонтиком.
Я поймал такси, но водитель был совсем не похож на фотографию на водительской карточке, поэтому я выпрыгнул из машины и спасся бегством.
— Чего делаешь? — Раскладываю закуску. — Ты в курсе, что сегодня все опять будут у Раджа? — А я и не говорил, что это для вас, любопытная Варвара.
— Извините, доктор Грин, можно вопрос? — Да. — Вы посвятили всю свою жизнь разъяснению сложных научных принципов простым обывателям. — Да, частично. — А вы не думали делать что-нибудь полезное в этой жизни!
Если ты не возражаешь, я перестану слушать тебя и начну говорить сам.
— Еще в начальной школе Джонсона фраза «Шелдон Купер — вонючий фуфел» распространилась быстрее лесного пожара. — Охотно верю. Фраза просто находка!
— Хочешь, сделаю тебе чай? — Чай нужен, когда я расстроен, а я не расстроен. Университет заставляет меня работать с Крипке. Я в гневе! — То есть… какао? — Да, какао!
— Шелдон, ужин стынет. — Поем позже. Я сейчас припал к информационной груди матери физики. — Обожаю, когда Шелдон пошлит.
— Иди сюда, и объясни моим родителям, почему у них никогда не будет внуков! — Откуда я знаю??! Может быть, у тебя мало сперматозоидов?.. — Это никак не связано с моими сперматозоидами! — Ты носишь те семейнички, которые мы отправили тебе, Раджишик?? — Да, мамочка. — Потому что ты знаешь, что случается с твоим пирожочком, когда ты носишь эти узкие трусики… — Можем мы перестать говорить о моих яичках хотя бы на минуту!…
— О нет! К городу приближается годзилоподобный монстр!!! Я должен отвести людей в безопасное место! Жители Шелдонополиса! Говорит ваш мэр! Следуйте за мной! Если дети бежать не могут — бросайте их!.. Оу, невыносимый виртуальный ужас!!!
— Так или иначе, кардиологические заболевания излечимы в большинстве случаев. Куда более вероятно, что мать Говарда убьют устойчивые к антибиотикам супермикробы, кишащие в каждом углу этой больницы!.. — Знаешь, от тебя один бред! — Не соглашусь!
Не торопись! Мы подождем, наш любимый сотовый оператор…
— Угадайте, что произошло? — Ты шел по коридору, наткнулся на межпространственный портал, который перекинул тебя на пять тысяч лет в будущее, в котором, пользуюсь преимуществом и технологией, ты построил машину времени, а сейчас вернулся, чтобы взять нас с собой в семь тысяч десятый год, где на работу в мыслинарий нас будут возить телепатически управляемые летающие дельфины? — Нет! — Оу.. — Пенни меня поцеловала! — И кому бы такое пришло в голову…
— А что тебя заставляет улыбаться, Леонард? — В последнее время? Да ничего! — Это всё из-за конфликта, который возникает между твоим желанием найти свою половинку и единогласным решением всего женского рода не допустить подобную возможность?
Приветствую тебя, дружественная форма жизни.
Сегодня такой прекрасный день, что я нахожу твою речь приятно простонародной.
— Для ярмарок не нужны исторические точности. Для них нужны пухленькие девчонки затянутые в корсеты так туго, что их грудь выпрыгивает наружу и говорит: «Привет». — В 15 веке грудь не могла говорить «привет», в лучшем случае они говорили: «День добрый». — Да мне без разницы, что она говорили! Я бы просто хотел поучаствовать в такой беседе…
— Она хочет пригласить меня на ужин и поговорить о моем исследовании.
— Целый ужин говорить о твоем исследовании? Вы что в МакАвто собираетесь?
— Разве Леонард не приводил девушек сюда?
— Да, но обычно он всё планирует и заранее уведомляет меня. В прошлый раз я совершил круиз в Арктику, чтобы посмотреть на затмение.
— Ты должен был покинуть страну из-за того, что твой сосед занимался сексом?
— Ну не совсем так! Просто даты совпали.
Ты хочешь, чтобы я работал с тобой?
— На меня. И тебе придётся слушать меня более внимательно, когда ты будешь на работе.
— Слушай, я не хочу показаться неблагодарным, но я скорее переплыву Ганг в чём мать родила, с бумажным порезом поперёк соска и умру медленной и мучительной смертью от вирусной инфекции, чем буду работать с тобой!
Перемены никогда не бывают к лучшему. Так говорят, но это неправда!
Это мой комплект на случай эвакуации. Рекомендован министерством обороны. И Сарой Коннор.
Может, ты и училась в Кембридже, зато я почётный выпускник Академии Звёздного Флота!
— Ну же, Шелдон, ну никто ведь не сидит взаперти! Пойдем наружу, там так хорошо…
— Если так хорошо снаружи, почему же человечество тратит тысячелетия на то, чтобы усовершенствовать то, что внутри?
— Не знаю, это все маркетинговые махинации.
— Леонард, ты же мой лучший друг, почему ты никогда не соглашаешься с моей точкой зрения?
— Потому что я никогда не понимаю твою точку зрения!
Я не предвижу больших расходов, если только не изобретут технологию, которая будет мне по карману, чтобы покрыть мой скелет адамантием, как у Росомахи.
— Шелдон, ты — высокомерный засранец. С какого перепуга я должен делать что-то приятное для тебя?
— Ну… чтобы попасть на иудейские небеса!
— У иудеев нет небес.
— Тогда чтобы избежать иудейского ада.
— Ты видел мою маман? Я живу в иудейском аду!
— Я притворюсь, что не слышала этого.
— Лучше притворись, что я этого не говорил.
— Знаешь, мне интересно. А почему ты не получил права в шестнадцать, как и все остальные?
— Я был занят другими вещами.
— Какими же?
— Изучал пертурбационные амплитуды в N=4 суперсимметричных теориях, что привело к повторному исследованию свойств ультрафиолета в многопетлевой N=8 супергравитации, используя современную теорию твисторов.
— Ну, а когда тебе было семнадцать?..
Давай же, соня, скорее вставай,
полгорода в ужасе отправились в рай!
Я предлагаю новую тему для разговора: «Какое число самое лучшее?» Между прочим, правильный ответ только один.
Должен заметить, что, так как ты расстроена, мне полагается предложить тебе горячий напиток. Но поскольку я гость в твоем доме, то это тебе нужно предложить горячий напиток мне.
— С днём святого Валентина!
— Хорошо.
— Кто-нибудь, отключите опцию «комментарии Шелдона».
— Отключить нельзя, можно слушать и познавать.
— Мигрени?
— Чувствую одна на подходе.
— Вы беременны?
— Нет.
— Точно? А то ты потолстела в последнее время!
— Можешь написать «да» в графе про мигрени!
Все, спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи!
— Ну же, Шелдон, ну никто ведь не сидит взаперти! Пойдем наружу, там так хорошо… — Если так хорошо снаружи, почему же человечество тратит тысячелетия на то, чтобы усовершенствовать то, что внутри? — Не знаю, это все маркетинговые махинации.
Перемены никогда не бывают к лучшему. Так говорят, но это неправда!
— Глядите, они, кажется, тачку вскрывают.. — Что будем делать? — Мы — Лига Справедливости Америки, есть только одна вещь, которую мы должны сделать… Молча пойти в другую сторону.
[Стук в дверь] — Не хочешь открыть? — Не особо. — Не мог бы ты открыть? — Полагаю, мог бы, если бы ты попросил. — Открой, пожалуйста. — Ах, конечно!
— Знаешь, Леонард, а идея на самом деле неплохая. Молодец! — А можно это как-то по-другому сказать, не так словно я кот, который, наконец, научился ходить в туалет в положенном месте? — Нет.
— Самое замечательное число — 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему? — Нет! — И в мыслях не было! — 73 — это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение 37 является двенадцатым, чьё отражение 21 является результатом умножения — не упадите — семи и трёх! Ну, не обманул?
Ничто не гробит отношения так, как близкое знакомство с чужими гигиеническими привычками.
— Поднимите руки те, кто знаком с концепцией топологических изоляторов. [все поднимают руки] — Не льстите себе!
Кстати, если хочешь иметь детей, советую сменить плавки на семейники. У твоих яичек высоковатая температура.
— Шелдон, этот компьютер используют для национальной обороны! Взломать его вообще федеральное преступление! — Да расслабься, на нас же никто не нападает в данный момент.
— Это специальная колода! — Принеси другую колоду, и я покажу фокус с ней. — Хочешь сказать, что это обычная колода? — Хочу сказать, что нужно верить в магию, мерзкий магл!
— Знаешь ли ты, как, согласно статистике, я могу погибнуть в моём возрасте? — От рук соседа по квартире? — Вследствие несчастного случая! — Ну мы под него всё и замаскируем.
— Ты не понимаешь, Леонард! Я столько всего пропущу… Единую теорию поля, холодный ядерный синтез, песинога… — Песинога? — Это гибрид собаки и осьминога. Лучший подводный друг человека. — И что, над его созданием кто-то работает? — Я собирался этим заняться и подарить его себе на трехсотый день рождения. — Минуточку, но ты же не любишь собак… — Песиног может принести сразу восемь мячиков, как такое можно не любить?!
— При условии, что миром правит разумный гигантский бобёр, какой продукт питания исключается из употребления? — А… Может быть, бутерброды из бобров? — Леонард, соберись, у нас серьезная игра. — Ну, сейчас придумаю. Бобры едят кору деревьев, а люди употребляют в пищу только один вид коры — корицу, так что мой ответ — корица. — Неверно. Очевидный ответ — датская ватрушка с сыром. — Почему? — В мире, управляемом гигантским бобром, человечество строит много плотин, чтобы угодить своему правителю. Низко лежащий Копенгаген затоплен. Жертвы измеряются тысячами. Убитым горем датчанам уже не до выпечки! (обращаясь к Шелдону) Разве это не очевидно?!
— Как жизнь? — Моя жизнь — это континуум, так что я остаюсь собой в каждом промежутке времени, который мы рассматриваем.
— Не понимаю, как отношения могут включать в себя географические понятия? — Ну тут всё просто — Леонард застрял в городишке «Умоляю тебя, не уходи от меня», ну а Пенни переехала на остров Чао.
Всё, больше нет твоего носка. — Благодарю. А теперь следи, чтобы не объявилась его пара.
— Шелли не любит компании. Даже в детстве он всегда отсылал своих воображаемых друзей домой в конце дня. — Это были не воображаемые друзья, а воображаемые коллеги!
— Ты что, сдаёшься? — Я не сдаюсь. Я никогда не сдаюсь! — Тогда что ты сейчас делаешь? — Я… превосхожу события. Очевидно, я слишком развит для вождения.
— Доктор Купер, я должна сказать — ваши друзья тянут вас назад. — Я предпочитаю думать, что это я тяну их вперёд.
— Я наделала глупостей. Ты наделал глупостей. Может признаем, что мы квиты, и продолжим жить по-прежнему? — Я не делал глупостей. — Давай пойдём на компромисс. — Я уже на него пошёл. Я готов признать, что ты наделала глупостей.
— Знаешь, как я понял, что мы не в Матрице?
— ……………………………… Как?
— В Матрице еда была бы вкуснее.
— Согласно общему уставу звёздного флота, статье 104, параграфу A, ты расцениваешься как негодный, и таким образом, я освобождаю тебя от командования.
— Статья 104, параграф A общего устава не применимы в этой ситуации.
— Назови мне хоть одну стоящую причину, почему нет.
— Потому что это не Star Trek!
— Хорошо, мне тогда придется надеть мои автобусные штаны.
— Что еще за автобусные штаны?
— Это штаны, которые надеваются поверх обычных, когда я намереваюсь присесть на сиденье в автобусе, где уже кто-то сидел.
Ничто не гробит отношения так, как близкое знакомство с чужими гигиеническими привычками.
— Еще в начальной школе Джонсона фраза «Шелдон Купер — вонючий фуфел» распространилась быстрее лесного пожара.
— Охотно верю. Фраза просто находка!
Сомнительное и ошибочное разделяет тонкая линия. К несчастью, чтобы её увидеть, нужно быть мудрецом.
— Ты прав, стоит поддаться хаосу!
— Классно! И с чего начнешь?
— Ну я даже не знаю… Я волен делать всё, что захочу. Жребий брошен. Я хозяин своей собственной судьбы!… Придумал! Сегодня надену вторничную пижаму!
— А нельзя отложить телефоны и общаться как нормальные люди?
— Можно. Но благодаря Стиву Джобсу не нужно.
— Погоди, у меня где-то был запасной ключ.
— У нас ведь есть чаша. Наши ключи всегда лежат в чаше. Мы всегда оставляем ключи в чаше. Тебе нужно купить чашу.
— И как же такой гений, как Шелдон Купер забыл свои ключи?
— Я оставил их в чаше.
Я не могу хранить твою тайну, Пенни. Меня от нее трясет как энергозависимый синтезированный белок в конформационном пространстве… Как триптих применимо к Ренессансу… как дешевый костюм!
А причём тут манеры? Это война! Римляне были вежливыми, когда посыпали землю Карфагена солью, чтобы быть уверенными, что там больше никогда ничего не вырастет?
— Вход в подземелье преграждает дверь, покрытая мхом. Открыв ее, вы обнаруживаете отвратительного, мохнатого и зловонного огра. Что ты будешь делать?
— Скажу: «Привет, мам, что на ужин?»
— В это сложно поверить, но когда я рос, у меня не было друзей.
— В это я как раз-таки верю.
— Шелдон, мне очень-очень жаль.
— Нет-нет. Это я взвалил всё это на себя, став столь важной частью твоей жизни!
— Знаешь, Леонард, а идея на самом деле неплохая. Молодец!
— А можно это как-то по-другому сказать, не так словно я кот, который, наконец, научился ходить в туалет в положенном месте?
— Нет.
— Я думаю, ты знаешь, зачем я здесь.
— Ну, я всегда полагала, чтобы изучать нас, исследовать наши слабости и докладывать обо всем своим инопланетным хозяевам.