Самые смешные цитаты (600 цитат)

— Донашиваю, доедаю, доживаю…

Если 14 февраля – день влюбленных, то 1 января – день, когда люди любят водичку.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

В этот первый день апреля от темна и до темна, где б ни стали вы, ни сели, будет белою спина.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками!

Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Идут два наркомана. Один другому: — Вася, улыбайся — бобик едет. Проходит полчаса: — Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Если ко мне в дом ворвутся грабители и начнут искать деньги, то я посмеюсь и начну искать вместе с ними.

Семья – это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Стар я уже по бабам бегать, несите их всех сюда!

Надпись на коврике у входной двери: «представьте,что я-ваш начальник».

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана… 

Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.

Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…

Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили трубку не брать.

Подружка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью «Спаси и Сохрани»… Только сняла — сразу замуж вышла…

Иногда смотришь на человека и думаешь «Доплачивают ему что-ли?» Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!

Пропала жена и собака. Нашедшему собаку — вознаграждение.

Спрашивают старого моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали «Мама!» Вот тут я и обоср..ся…

Бегаю ли я по утрам? Конечно. Еще и с криками: «Блин!! Проспал!!!»

Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

От работы еще никто не умер… Но зачем же рисковать?

Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.

Перед началом работы запомните: лучше всех в колхозе работала ошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.

С годами становлюсь опытней… но почему-то Дурь с Мудростью растут в организме в равных пропорциях…

Ну, и пусть я машину откапывал 40 минут из сугроба! Зато как меня крутило в ней на обледеневшей дороге!

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

Да ты кентавр! Причем наоборот…

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла чем гордиться!

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца…

Когда соседи долбят в стену — я загадочно молчу… и жду, когда наступит глубокая ночь… качая с торрентов рамштайн.

Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!

Звонок по телефону: — Это больница? — Морг. — Ой, мне еще рано. — Мы подождем!

Зима — это такое время года, когда ты перестаёшь ходить, как женщина, и начинаешь ходить, как пингвин.

Что делают наши люди, когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну, посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

— Ты чё, влюбилась? — Мам, с чего ты взяла? — Да ты уже 15 минут суп вилкой ешь… — Чёрт!

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.

Никогда не смеши человека, который еще жуёт печеньку. Лучше подожди, пока он начнёт её запивать чаем.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом -сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот чёртов лёд, оказывается, невероятно вреден!

Встречаются две блондинки: — А чем сейчас занимается Машка? — Учит литературу! — Кошмар! Чему она может научить литературу?

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

Ну, что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!

Чем отличается зимний РЫБАК от летнего… Да та же ПЬЯНЬ, только В ВАЛЕНКАХ!

— Ты кто? — Я ниндзя! — А что такой медленный? — Черепашка.

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, позвоните им в четыре и расскажите как вам понравилось.

— Как дела в личной жизни? — Это вопрос или попытка унизить?

Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?».

При выбрасывании хлама главное — не начать его рассматривать…

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

— Ты когда-нибудь пил скотч? — А ты когда-нибудь курил скрепки?

Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

Новая антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: -Вылечить; -Удалить; -Игнорировать; -Послать другу!

— Папа, привези мне аленький цветочек! — Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился…

Острый момент в индийском кино: — Я убью тебя, но сначала я и сорок моих слонов станцуем.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал!..

Обожаю гололёд… 3 шпагата, 4 сальто, 5 ласточек и я дома!!!

Нас утро встречает рассолом!

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу…

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Смотрю на СЕБЯ в зеркало после ПРАЗДНИКОВ и думаю, как хоккейные комментаторы: «Мда, результат, как ГОВОРИТСЯ, на табло!»

Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься.

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!

А знаете ли Вы, что что 90 людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале…

Люди говорят: «Мне бы твои проблемы»… Да забирайте! Самовывоз… Регулярное пополнение ассортимента… Возможен опт.

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство «Аэрофлота» подумало и приняло меры — запретило продавать в самолетах водку.

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было страшно, но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили.

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат «Боже, куда катится этот мир!»…

По итогам в номинации «Лучший учитель года» победил отцовский ремень!

«Мы стали жить лучше!» — сказало правительство. «Мы за вас рады!» -ответил народ.

Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания… но уважаю ваш выбор!..

Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут — два часа прошло.

Не стой где попало, а то опять попадёт.

– Ребята, а откуда у вас такое настроение хорошее, вы же вроде из России?

У меня, блин, не заявки в друзья, а сборная Азербайджана по футболу.

— Я ужас, летящий на крыльях ночи! — Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

У тебя нет настроения? Испорти его другим! Че это у них есть, а у тебя нет?

— Девушка, можно с вами познакомиться? — У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!

Прежде чем войти, подумай как выйти.

Раньше самое страшное наказание звучало: «На улицу не пойдешь». Сейчас: «Выключай компьютер и дуй на улицу!».

— Папа, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок!

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Вот что значит настоящая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем…

— Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них — дура! — Дааа, когда мужик — дура, действительно очень жаль

— Милая, тебе пора замуж. — Ага, а я все с тобой встречаюсь.

Конечно,любимый,у тебя должно быть своё мнение и сейчас я тебе его расскажу!

Если б я всегда думала головой, то не наделала бы глупостей, о которых теперь приятно вспоминать…

Говорят, что человек, когда влюбляется, становится красивее. Я — самая красивая на свете.

— У вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, денег нет.

Береги ту, которую любишь, чтобы потом не пришлось жить с той, которая досталась.

В маршрутке: — А на светофоре можно? — В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

Самые ценные подарки кладутся в конверт… и выносятся из роддома!

Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча.

Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!:

Мужчины странные существа: любят стерв, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, спят с распутными, но ищут девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные?

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

Помолчу… пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.

Если вы хотите выйти замуж за умного, красивого и богатого, вам придётся выходить замуж 3 раза.

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц — его лучше оставить там, где вы его нашли!

Ничто так не украшает моего мужчину,как идущая рядом Я.

— Я тебя убью! — Я тебя умоляю, убить меня — это уже два года как неактуально!

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался.. Она тихо плакала.. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках…

Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, полноценный сон. Иначе к следующему Новому Году в мои мешки под глазами ты сможешь складывать подарки.

Он позвонил сегодня рано утром, плакал и клялся мне в любви… А я молчала… молчала и вспоминала — где ж я, блин, вчера так нажралась? И кто это вообще рыдает в трубку???

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать:«ВДВ!». С чего бы? Мы же, рожавшие бабы, не носимся в день матери с криками «РОДДОМ!»

Бывший недавно пишет: «Привет, моя первая любовь». Так захотелось ответить: «Привет, ошибка моей молодости».

Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие — не по зубам, а третьи — не по карману!

Честно говоря, когда люди 1994-1995 года рождения выкладывают фотки с собственных свадеб, мне становится немного страшно.

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Я не ревнивая. просто не хочу подпускать к НЕМУ посторонних недотраханных женщин.

Моё сердце тобою украдено, забирай его я не жадина!!!

— А знаешь какая ты?… — Какая?… — Как будто на заказ делали… в наказание всем…

Фраза «давай останемся друзьями» расшифровывается так: «Я тебя больше не люблю, но смотреть за тем, как ты любишь меня, мне приятно.»

Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

На каждого Шрека найдется Феона, которой будет фиолетово, что он зеленый!

Хотела погрустить как положено… подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!

— Милый! Скажи еще раз, пожалуйста, мои три любимых слова…. — Я тебе куплю…

Раньше мне не везло с парнями. Прошло время. Я поумнела, помудрела. Теперь парням не везет со мной.

— Ты всегда такая сука? — Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

«Любовь — это мука!», — сказала обезьяна, обнимая ежика.

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Коньяк будешь? — Наливай.

Встретимся у алтаря. Я буду в белом.

Знаешь, кого бы я не прочь порасспросить на твой счёт? Сэра Чарльза Дарвина! Чем ты занимался в тот момент, пока обезьяна превращалась в человека?!

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне надо еще раз пройти мимо тебя.

Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это, блин, предвестник беды!

Зайчик,котик,мышик… А с каким животным встречаетесь вы?

«Как же хорошо, что я выросла и мне не надо вставать в школу в 8 утра», — думала я, вставая на работу в 7 утра.

95% друзей на вопрос их друзей: «как мне подстричься?» отвечают: «налысо».

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать МИР… На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась… украшать ДОМ…

Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.

Марк Твен

Подала заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

Подружка выложила фотки, где мы вместе… Только те, где я страшная — только хардкор!

— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? — Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Друг – это тот, кто на вашу просьбу перезвонить в ответ присылает просьбу пополнить счет.

Ты так неожиданно пошел на хер, что я аж растерялась маленько.

Только настоящий друг скажет: «Если мы будем тонуть, и у нас будет только один спасательный круг, то я по тебе буду очень скучать».

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях… Cначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом резко какая-то хрень…

На встречу с лучшим другом можно прийти с опозданием на час, зная, что он не обидится, а придя на место встречи, видишь, что еще никого нет.

Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо… а дома ищут!

Бросить пить не сложно, сложно в этом убедить друзей.

— Почему ты такой противный?! — Я твой старший брат, быть противным и бессердечным входит в мои обязанности.

Мне не грозит стать богатым – мои друзья могут пропить любую сумму.

Я очень переживаю за тебя. Когда ты упал в моих глазах, ты не сильно ударился?

Если ты поправилась на 7 кг после очередной диеты, значит, диету посоветовала тебе лучшая подруга.

Прежде чем войти, подумай как выйти.

Друзья — это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.

Нахожусь в прекрасном возрасте — дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко!

Вопрос, который ставит меня в тупик: «Сумасшедший я или все остальные?»

Альберт Эйнштейн

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Вот всегда так: пошлю кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаю… Дошёл?.. Не дошёл?

Фраза, радующая каждую девушку: ДА ТЫ ПОХУДЕЛА!

Если у вас и восьмой блин комом — к черту блины, пеките комочки!

— Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной? — Нет, а ты?

Как свести с ума любую женщину? Надо дать ей мешок денег и закрыть все до единого магазины.

— Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.

Принесет ли чёрный кот несчастье, главным образом зависит от того, человек ты или мышь.

Януш Леон Вишневский

Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги…

— Ненавижу пары где партнеры похожи, это не для меня. Лысые женщины такая редкость.

Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.

Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: «Будешь жить, как в Раю». Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

Ищу волшебника, сказочник у меня уже был…

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча.

Почему тестя называют тестем? Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов»Диснея», включаешь его, а там «Слово Пастыря».

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: «тебе хана!»

Это наша судьба — бежать на каблуках, собираться в попыхах, и орать в трубку, что через  10 минут буду.

Думаете, лук — единственный овощ, от которого плачут? А дыней по морде не получали?

— Как ты поняла, что влюбилась? — Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг выносить.

Одна голова — хорошо, а с туловищем — лучше.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, сидящими на лавочке, спокойно содержит дома наркопритон.

Эх, яйцо об яйцо! Улыбается лицо! Это Вам не сказка, скоро будет ПАСХА…

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год. Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.

15 лет учить английский, чтобы одной прекрасной ночью делать перевод квитанции за проживание в гостинице, сумма в которой практически равняется моей месячной зарплате.

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:

– За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф – 1000 рублей.

Если женщина улыбается, значит какой-то мужчина старается!

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

Нет, пока человек умирает, его могут любить, ненавидеть, оплакивать, но стоит ему умереть, и он превращается в главное украшение официального общественного празднества, исполненного всяческих сложных формальностей.

Сейчас проблема не в том, что мы пользуемся говном китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.

Говорят скупой платит дважды — хочу работать у скупого!

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.

На самом деле, люди с ограниченными возможностями — это те, кто два и два в уме сложить не умеет, да от стула не может оторвать свою задницу, которая перевешивает. А на Паралимпиаде выступают люди с НЕСТАНДАРТНЫМИ возможностями.

Когда мой начальник смотрит на меня, мне кажется, что он думает: «Это устройство может работать быстрее».

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его !

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой..

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Дмитрий Лавренков

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо…

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,

то пьем водку.

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Верующих много. Одни верят в Бога. Другие – в деньги. Знающих мало.

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает «Ищи-ищи… Я сама первый день дома».

Чужое — не обеспеченное надежной охраной свое.

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.

Спорить с женщинами — это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.

И не надо так на меня молчать !

примета.

Если воры ворвутся ко мне в квартиру и станут искать деньги, я стану ржать и искать вместе с ними!

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.

Каждому посылаются проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь справиться с ними, либо это не твои проблемы.

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Если гром тебя пугает,третий лишним не бывает.

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дерево.

Психотерапевт — человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем.

Меня бесит, что нервные клетки не восстанавливаются!!

Гибкость церковных догм просто ошеломляет: Не успела церковь согласиться с тем, что земля круглая, как попы вовсю уже «освящают» космические корабли…

«Делу время, а потехе час», — подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…

Патриарх Кирилл — очень смелый человек. Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет…

Самое приятное в работе — собираться домой.

Чем больше меня пытаются убедить, что украинцы — наши враги, тем больше я убеждаюсь, что наши враги те, кто пытается это делать.

Признательность – чувство полезное, но бессодержательное.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Любимая, ты же обещала сходить в кино… — Любимая обещала, любимая сходила.

На самом деле можно все, главное — не оставлять улик.

Хочешь, чтобы от тебя было много пользы — не мешай!

Никогда не думайте о том, что думают о вас люди. Они гораздо более озабочены тем, что вы думаете о них.

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба…

Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.

Считаешь себя взрослой, разумной и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и все «Привет, мне 5 лет.»

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам.

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя…

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет!

С голой женщиной трудно спорить.

Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости… Я написала: более квалифицированному хирургу…

Вчера очень больно прикусил себе язык, когда разговаривал во время еды. Мелькнула мысль — жрать надо меньше!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Женщина может смотреть на три вещи… А в итоге купить семь.

Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая.

Хорошие люди, это как я, только хорошие.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, — он еще не пьян.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу —  с ног падаю.

Вчера видела, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю в активном поиске.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М»и»Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь»М»-это для мужчин? — Нет,»М»-это для морды..

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача…

Cамую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Люди, у которых нету времени на интернет, как вы это делаете?

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

Говорят, есть такое животное — верблюд, которое может месяц не пить…

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

А ведь в детстве я хотел быть скромным оружейном бароном.

Кто празднику рад, тот загодя пьян!

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?

Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Я не грустный, я трезвый.

— Что Вам помогает быть толерантным?  — Уголовный кодекс.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

В 19 веке фраза «получить ссылку» имела другое значение.

Семь раз отпей — один раз отлей!

Катаясь на американских горках вместе с учителем русского…Дети узнали много слов-исключений

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.

Хроническая бессонница – это, когда ты знаешь всех баранов по именам…

Я не ясновидящий. Я жопойчующий.

Я очень красивая для тебя девушка. И ты меня не достоин! — Ха ха ну давай ты всю свою косметику смоешь, тогда и разговаривать будем.

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Алкоголь — это очень надежное средство, когда нужно поубавить ума.

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

Сто раз помоги — все равно забудут. А вот один раз откажи — и сразу запомнят.

Хорошая девушка следит за собой. Плохая — за тобой.

Всеобщее избирательное право, рано или поздно, уничтожит или свободу, или цивилизацию, или их вместе.

Ральф Эпперсон

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.

Самый эффективный тест на определение характера человека — это желтый свет светофора.

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

Где доносчики награждаются, там точно не будет недостатка в виноватых.

Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.

Прошу откликнуться именно тех, кто считает, что я их очень недолюбливаю, приду и попробую долюбить!

Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь женщина что-то портит.

Главный закон робототехники: «Робот не должен прилетать из будущего в голом виде и отнимать одежду у отдыхающих кабака».

Единственный врач который считает, что у вас всё хорошо, работает в военкомате.

Днём с огнём, а вот вечером — разогнём!

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Нравственность человека видна по его отношению к слову.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Если мужик всё время замечает ваши очень маленькие недостатки — просто не замечайте его маленькое достоинство.

Нашла своё место в жизни, а оно занято…

После свадьбы своими кулаками не машут.

Я считаю, что соседи должны платить мне деньги за неоценимый вклад в их музыкальное развитие.

Ни один кот не станет заходить первым в квартиру, купленную по ипотеке.

Бегаю ли я по утрам? Конечно. Еще и с криками: «Блин!! Проспал!!!»

Желание женщины для мужчины закон, но до тех пор, пока главное желание мужчины — женщина.

От работы еще никто не умер… Но зачем же рисковать?

Не тот пьян, кто падает, а тот, кто не не может встать. Кто с мечом к нам придет — вот тот в орало и получит.

Ну, и пусть я машину откапывал 40 минут из сугроба! Зато как меня крутило в ней на обледеневшей дороге!

Напомните мне пообещать вам… Что-нибудь большое.

Да ты кентавр! Причем наоборот…

Любовь является формой временного отсутствия мозга, излечимой только браком.

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца…

Молодость — это прекрасное время, когда нет ни профессии, ни планов, ни прав, ни денег.

Труд сделал из беззаботной обезьяны несчастную лошадь.

Муж — это хозяин в доме, пока не пришла его жена. Люблю девушек с большой грудью, ведь между вами действительно что-то есть.

Не люби никого, и ты будешь любим всеми. Посылай весь мир, и тобой будут восхищаться.

Богатым деньги — бедным патриотизм.

Жизнь отнимает у людей очень много времени.

— Я же сказала «нахал», а не «перестань»!

Несчастье всегда обрушивается, а вот случай — подворачивается, а вот счастье — подваливает.

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

Это говорит о том, что: необходимо с опаской поглядывать на небо, с интересом смотреть под ноги и с надеждой поглядывать по сторонам.

Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.

Иосиф Египетский

Никогда не бывает так хренова, как мы опасаемся, и не бывает так хорошо, как бы нам хотелось.

На то оно и право, чтобы обходить его слева.

Единственная женщина средних лет, которая не любит мужчину с именем Стаса Михайлова, это тёща Стаса Михайлова.

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!»

После первопроходцев обычно строем идут проходимцы.

С хорошей женой и плохому мужу хорошо.

День не спишь и ночь не ешь — конечно, откуда силы возьмутся?

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Почтовый голубь, попавший в турбину самолёта — сыграл в почтовый ящик.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Гениальная рифма к слову «работать» — «не надо».

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Ревность — это любовь к человеку, с вычетом уважение к нему и с минусом уважение к себе.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Вчера по телевизору шёл плохой фильм с участием Чаком Норрисом, я хотел выключить и тут вдруг пульт сломался. Стало очень страшно…

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Спонсор — это тот человек, которому расстаться с деньгами намного проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Вижу переубедить вас у меня не получается и поэтому я сразу перейду к оскорблениям!

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Существует и лучший мир, но вот там всё очень дорого.

Одуванчик потерял голову… Так продолжалась жизнь.

А теперь я вам расскажу, как при помощи маркера и теста на беременность заставить своего парня очень понервничать!

Детство – единственная страна, которой не страшен ни финансовый кризис, ни бури, ни грозы, ни прочие беды… если рядом — мама.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

После появления Интернета, заборы облегчённо вздохнули.

Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!

Дураки — лучшие тестировщики любой системы надежности.

Поскольку у нас в стране уровень жизни «постоянно повышается», все меньше людей до него дотягивается.

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

Долго, долго пробивал головой стены – и оказался на улице.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.

Василь Лукаш

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.

Из дневника блондинки: Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Если что-то может быть понято двояко — оно будет понято неправильно.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

О вкусах не спорят — спорят об их качестве.

Из двух спорящих всегда один — сволочь, а другой — дурак.

Чистая совесть — лучшее снотворное.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

Чтоб Ваши желания обалдевали от Ваших возможностей..!

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.

Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

Не всякий способен посмеяться над самим собой, дар этот редкий, требующий умения подняться над собственной ограниченностью.

Поцелуй — это то, что мужчина выпрашивает у женщины до свадьбы, а она у него – после.

Не ждите чуда! Чудите сами!

Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!

Лишённым сострадания — не будет оправдания.

Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие — застряют.

Не можешь противостоять — противолежи!

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех …

Нашедшего выход затаптывают первым…

С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.

Самые протоптанные пути — в никуда.

Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый — то на адвокатов.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Шагая по жизни, постарайся не раздавить впечатления.

Одиночество — это когда есть телефон, а звонит будильник.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Красть мысли у одного человека — плагиат. У многих — научное исследование.

Не ищи пятен на Солнце, — ослепнешь!

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

От шика до пшика — одна буква.

Мало создать шедевр. Надо еще найти людей, которые бы его оценили.

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

Не при детях будет сказано, хотя им это тоже, было бы интересно.

В беге трусцой самое важное — не потерять трусцы

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

За неимением своего таланта зарывал в землю чужой.

Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать.

Лучшую характеристику получила пустыня: у неё не оказалось теневых сторон.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

Глупые мысли редко запаздывают

Жизнь — это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Более тупой замолкает последним.

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Иногда… наломаешь дров, а потом думаешь — и нахрена мне столько.

А в жизни как был овном — так овном и остался…

Маленький мальчик смеяться любил… Сделает гадость, и ржёт как дебил…

У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.

Поцелуй — это еще один приятный способ найти общий язык.

Амуры дырявят сердца, черти — презервативы.

Отсутствие наряда служит иногда лучшим нарядом.

Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.

Знание закона не освобождает от соблазна…

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

Смех без причины — признак незаконченного высшего образования.

Желание женщины — закон, пока желание мужчины — женщина.

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный…

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Когда срывает крышу, самое время строить следующий этаж.

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство…

Когда в голове сквозняк, уши служат вентилятором.

Супружеский долг, исполняется вручную …

Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только по крайней нужде.

У меня характер тяжёлый , потому что — золотой!

Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.

Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство — восьмибитные игрушки…

Весна покажет, что скрывал сугроб…

Не жалко сжигать за собой мосты, который сам не строил.

Виагра кончилась… осталось лишь смотреть.

Когда к тебе обращаются с просьбой «Скажи мне, только честно», с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать…

У запора два врага — чернослив и курага

На вопрос анкеты «Семейное положение:» гордо написал — «Сверху».

Видали мы таких, но убежать успели.

Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.

Я проверялся. Вы больны не мною.

У холостяков обычно носки считаются грязными, когда начинают различаться на «правый» и «левый».

В любви бесплатная только Луна.

Если памперсы жмут спереди, значит детство кончилось.

Ветер в голове никогда не бывает попутным.

Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись.

Молодость не купишь, старость не пропьёшь!

Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.

Одни люди с годами умнеют, другие — становятся старше.

У одних полушария мозга защищены черепом, у других — штанами, у третьих — бюстгальтером.

Вы растите, а не подпрыгивайте!

Эксперт — это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.

Полезно не думать о том, что вредно!

Машина — это не роскошь. Роскошь — это средства на её передвижение.

Зная свои границы можно их переходить.

Посмотрел Бог на ее ноги и придумал колесо…

Страхуйте жизнь от имущества!

Пока выбьешь место под солнцем, уже наступает вечер.

От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится..

Самый яркий пример распущенной молодежи — пионерская организация.

Возмездие приходит безвозмездно.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Камень за пазухой придавал ему весомость.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

Место клизмы изменить нельзя.

Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, если бы было наоборот.

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

Молодость — прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Есть только сексуальная ориентация.

Разносторонне ограниченный человек…

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.

Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом.

Одиночество — это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.

Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги.

Берегите Родину — отдыхайте за границей!

Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в ЖЕНЩИНУ!

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

Люди на 90% состоят из жидкости. Некоторые — из тормозной.

Жизнь — очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди…

Уж полночь близится, а близости всё нет…

Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.

Чем ближе узнаешь, тем дальше пошлёшь.

В кино ходят два вида людей: те кто жует поп-корн, и те, кто ненавидит тех, кто жует поп-корн.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Нельзя объять необъятное, постичь непостижимое и впихнуть невпихуемое.

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

Имеющий телевизоp — да увидит, имеющий уши — да pазвесит.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Не живи по инструкции, помрёшь от опечатки.

У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Всегда имей в наличии к порокам безразличие.

Лучше 10 раз тяжело заболеть, чем один легко умереть.

От повышения градуса даже углы тупеют.

Народ не роскошь — а средство обогащения. Правительство.

Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе левое бессмертие.

Нy и что, что гpyдь впалая, — зато cпина колеcом.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса …

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нём жениться.

Даже чувство собственного достоинства он имел чужое.

Вчера нашел свою половинку. Всю ночь примерял. Оказалось — не моя.

В первый раз обычно женятся по любви, во второй раз — по расчету, а в третий – уже по привычке.

Не имей сто друзей, а то назавтра настанет твой черёд.

От смеха еще никто не умирал, помимо тех, кто пошутил не совсем неудачно.

Успех глупости тупых — источник ошибок для умных.

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

Нет, ты не дура, далеко не дура… губа моя.

Главный человеческий недостаток — недостаток денег.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Молодость — это разминка, зрелость — игра, а старость — скамейка запасных.

Широко жить удобнее всего в узком кругу.

Русские обычно называют дорогой то место, где собираются проехать.

Деньги — хороший слуга, но плохой хозяин.

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность его намерений.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Иных уж нет, других долечим.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

Чем удобряли, то и выросло.

Совесть — это голос, который говорит тебе, что не надо делать то, что ты только что сделал.

Будешь тише — дольше будешь.

Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится.

В улыбке фальшь, вся искренность — в оскале.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Коси от армии в глуши на сенокосе.

Вежливый — это человек, у которого отбили всякое желание хамить.

Если голова болит, значить она есть.

Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Если ты споришь с идиотом, то вероятнее всего в это время, тем же самым занимается и он.

Холостяк всё делает по дому сам, а женатого — жена заставляет.

Давайте перейдем на “Ты”, а то мне по морде “Вам” бить неловко.