Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Мы постарались отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по нашему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Эта тема очень популярна в социальной сети, тупые цитаты привлекают народ. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки. Для вас — самые смешные тупые цитаты.
Семейное положение: нет даже кота.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
Я сейчас умнее. Мне кричат: «Эй, Пэрис, сними топ!» Простите, нет. Они просто хотят меня сфоткать и заработать денег. А я не дура!
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Кот — самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!
Сначала моя мама была испанкой, а потом стала свидетельницей Иеговы
Терпение – великая сила. Когда лопнет…
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Какие же все-таки это тупые высказывания. Жуть.
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!
Я легко втираюсь в доверие. Я кот.
Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
Я чувствую себя хорошо, когда я счастлива.
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука….
Я думаю, что однополые браки – это что-то, что должно происходить между мужчиной и женщиной.
Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.
Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!
Злопамятность — признак старости. Вот я молод, поэтому выбрасываю из головы чужие слова, ничего в памяти не оседает…
Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!
Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни.
Трудно понять китайцев и женщин.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.
Я армянка, поэтому, разумеется, я зависима от лазерного удаления волос.
Самые горячие женщины водятся в саунах.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня).
Если я женюсь, то это, скорее всего, будет женщина.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Меня муж приревновал к компьютеру… Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!
На все нужно смотреть в перспективе. Например, сейчас я уважаю людей без ног.
Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.
Счастливый актер — это мертвый актер, потому что только после смерти нельзя измениться. После смерти я, наверное, буду кисточкой.
В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…
Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Я занимаюсь очень скучными делами. Я вынужден все время ходить в синих штанах.
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Я не анорексичка. Я из Техаса. В Техасе существуют анорексики? Я не слышала об этом!
Он силён, как бык. И почти так же умён.
Дети в садике. -«Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали.» -» А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»
Каждый раз, когда я смотрю телевизор и вижу всех этих голодных детей в разных странах, я не могу сдержать слез. Я очень хочу быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и всего прочего.
Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Я никогда не хотела побывать в Японии. Просто потому что я не люблю рыбу, а она у них там очень популярна в Африке.
— Что вы выберете: пиво или спасение души? — А какое пиво?
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Я стала замечать гравитацию еще в детстве.
— Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Надеемся, читая эти тупые фразы, вы станете умнее. Тупые цитаты – это интересно.
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Не всегда размер морды влияет на масштаб личности.
Если что-то может быть понято двояко — оно будет понято неправильно.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.
Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру?
О вкусах не спорят — спорят об их качестве.
Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*
— Мы собираемся решить ситуацию с офисом как джентльмены. А если это не сработает, я подсыплю яд ему в чай.
Из двух спорящих всегда один — сволочь, а другой — дурак.
Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*
— Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Чистая совесть — лучшее снотворное.
Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″
Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза… Чёрт их знает! Не то глубина — не то томность; не то мысль — не то любопытство… и вдруг дура!
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осёл.
Чтоб Ваши желания обалдевали от Ваших возможностей..!
Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого.
Не всякий способен посмеяться над самим собой, дар этот редкий, требующий умения подняться над собственной ограниченностью.
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
Он был такой тупой, что создалось впечатление, как будто его родители 30 лет назад, не найдя его в капусте, воспитали сразу кочан.
Не ждите чуда! Чудите сами!
С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
Что посмеешь, то пожмёшь.
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.
Приближается мороз — здравствуй, остеохондроз…
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.
Сегодня я боролся с тупостью. И тупость победила.
Лишённым сострадания — не будет оправдания.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Ударим по граблям непроходимой твердолобостью!
Моя жизнь — мои правила! Не нравятся правила? Не лезь в мою жизнь…
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…
Не можешь противостоять — противолежи!
Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Самые протоптанные пути — в никуда.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.
Всё нормально. Просто нормы меняются
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…
У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни.
Никто не умрёт девственником, жизнь всех поимеет
Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
Чем ты обладаешь, то обладает и тобой.
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
Шагая по жизни, постарайся не раздавить впечатления.
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди пока он начнёт запивать её чаем.
Не ищи пятен на Солнце, — ослепнешь!
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
От шика до пшика — одна буква.
Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа.
Adidas — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом!
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным.
Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)
В беге трусцой самое важное — не потерять трусцы.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
За неимением своего таланта зарывал в землю чужой.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
Лучшую характеристику получила пустыня: у неё не оказалось теневых сторон.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Дорогие мои «бывшие», которых я чем-либо обидела… Забираю свои слова обратно… Придумала новые!
Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.
Удиви свой универ — пойди работать по специальности.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что?!!!
— Одиннадцать лет!!! За что?!!!
Глупые мысли редко запаздывают.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Более тупой замолкает последним.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки – они превращаются в действия!
Иногда… наломаешь дров, а потом думаешь — и нахрена мне столько.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля.
Маленький мальчик смеяться любил… Сделает гадость, и ржёт как дебил…
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.
Одно неловкое движение, и вы отец.
Поцелуй — это еще один приятный способ найти общий язык.
Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание — золото!
Отсутствие наряда служит иногда лучшим нарядом.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Правильная вывеска в баре: «Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!»
Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь пройти — не поле перейти.
Игры в Интернете — это мастурбация, ведущая к деградации.
Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.
Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит.
Знание закона не освобождает от соблазна…
Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал.
По прежнему, самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «Нет».
Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.
Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.
Любимая, ты такая прелесть, что не беда, если ты немного дурочка. Роберт Хайнлайн «Уплыть за закат»
Смех без причины — признак незаконченного высшего образования.
Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.
Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира» очень жалеют, что на дуэли убили не Толстого, а Пушкина.
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.
Чем больше принимается законов, тем больше в стране беззакония.
Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный…
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
В Нидерландах студент имеет право уйти с зачета,если ему кажется, что настало время спасать мир.
Когда срывает крышу, самое время строить следующий этаж.
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
Когда в голове сквозняк, уши служат вентилятором.
Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!!»
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
Чем меньше словарный запас, тем сильнее словесный понос.
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться…
А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила..
У меня характер тяжёлый ..потому что — золотой!
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
Радость материнства: то, что ощущаешь, когда детей удалось наконец уложить в кровать.
Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Весна покажет, что скрывал сугроб…
Когда я попросила Бога избавить меня от врагов, куда-то стали пропадать мои друзья.
Почему обратные отжимания — это отжимания ,если они — это приседания на руках?..
Я щас сдохну от смеха
Не главное что ты думаешь,главное что ты напишешь .
Признаки взросления мальчика, когда он может посещать мужской туалет,а не женский вмести с мамой.
Крошки — это хлеб, только маленький