Шуточные цитаты и афоризмы (310 цитат)

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.

Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!

Кот — самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!

— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…

Андерсен, не говори вслух, ты понижаешь IQ всей улицы!

— А вот расстался ты с ней, бросила она тебя, и пишешь ей: «Это последнее sms, я больше не буду тебе писать. Ты стала мне чужой. Прощай». Она не отвечает. Тогда второе «последнее sms»: «Могла бы и ответить. Нас, между прочим, что-то связывало». А-а. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще! Так что не звони».
— А она и не звонит.
— Тогда какой-нибудь запрещённый приём, там: «Ты знаешь, оказывается, в Москве есть ещё красивые женщины кроме тебя».
— И всё равно ничего, да?
— И так ещё сто «последних sms» и самое последнее: «Неужели нельзя быть нормальным человеком и один раз ответить?!» И всё. Перестал писать, год прошёл. Отмучился. От неё приходит: «Снег идёт. С первым днём зимы». Ну не суки?!

Всем ни с места! Я обронил мозги.

Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

Надеюсь, все видели мой прыжок? Ибо я отказываюсь это повторять!

— Нет, Озгуд, давай начистоту. Я вообще не могу стать твоей женой!
— Почему?
— Ну… Хотя бы потому, что у меня крашеные волосы!
— Это не важно.
— А я курю! Дымлю как паровоз!
— И это не важно.
— А какое у меня прошлое? Прорва мужчин и в том числе один саксофонист!
— Я тебя прощаю.
— О, Боже!… Я никогда не рожу тебе ребёнка!
— Усыновим чужого.
— Ну уж если тебе и этого мало… Эх, я ведь МУЖЧИНА!
— Ну, у каждого свои недостатки.

— Пожалуйста, помолчите!
— Но я и так молчу.
— Вы думаете — это раздражает.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина!

— У меня, и правда, есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

— О, Господи!..
— Зови меня просто Дин.

У вас двоих много общего — вы оба идиоты.

Я бы с удовольствием пригласил тебя зайти и выпить, но боюсь, что ты согласишься.

— Скажи мне что-нибудь искреннее.
— Я не люблю горох.

Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья

— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Заткнись.

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

Или вот это… «Ну всё. До вечера. Чмоки.» Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать — поцелуй.

— А вот этот вопрос — «Зачем?»
— В смысле?
— Ну, когда я ей говорю: «Поехали ко мне», — а она мне: «Зачем?»
— Ага. И что?
— Вот объясни мне, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Что я должен сказать? «Поехали ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты, конечно, можешь остаться, но лучше, чтобы ты уехала». Ведь если я так скажу — она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы именно для этого и едем. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ её полностью устраивает.

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…

— Ты у меня не вызываешь никаких эмоций…
— А что вызываю?
— Рвотный рефлекс!

Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…

А у меня много идей! Проблема в том, что большинство из них — полная хрень!

— Ковальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно.

Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка.

— Кто вам это сказал?!
— Один очень умный доктор из вашего отделения.
— Умный доктор? Из моего отделения?… Кто пустил?!

Странно, тут заперто… Как будто нас уже ждали.

Тебе со мною повезло (…) Мне с тобой, конечно, тоже. Но, честно говоря, тебе повезло больше.

Никакого алкоголя, никаких наркотиков, никаких поцелуев, никаких татуировок, никакого пирсинга, никаких кровавых ритуалов… о, Господи, сам им всё подсказал…

Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, её любовь, если бы она узнала, что он говорит «звОнит»? Или что он носки по всей квартире разбрасывает?

— Ты уверен?
— Довольно-таки.
— Дин, в нашей ситуации «довольно-таки» меня не устраивает.
— Очень довольно-таки!

— Хочу глотнуть воздуха — идем гулять.
— Вообще-то, у меня свидание.
— Что?
— Это когда двое увлечены и проводят время вместе.
— А я что тебе предложил?
— Не совсем это… надеюсь.

— Уже полдесятого, Андрюш. Тебе разве не пора своих крепостных считать?
— По часам только таблетки надо принимать. А властвовать и унижать можно в любое время!

Не пытайся сложить слова в предложения — не твоё это.

У нас говорят «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть».

Не могу стоять, пока другие работают… Пойду полежу.

Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

— Дааа, необыкновенная Вам девушка попалась.
— А обыкновенные сейчас никому не нужны! Но эта точно с придурью.

Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.

Что-то я опопсел в последнее время. Надо бы в порнухе сняться.

— Я тебе сердце выжгу!
— Из проверенных источников известно, что у меня его нет.

Я, пожалуй, пойду. Потому что, знаете… хочу быть подальше отсюда.

— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
— Я принял его за бордель. Легко спутать.

Оставь меня, старушка, я в печали…

Я довел человека вдвое больше меня до слез, со мной такого не было с четырехлетнего возраста, когда я вымыл папин Порш металлической щеткой…

— О! Бельдяжки! Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки…

— Почему вы со мной говорите?
— Миссис Хадсон череп унесла.
— Так я вам череп заменяю?
— Да ладно, у вас получается!

Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травматолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный? Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации!

Мардж, не хочу тебя пугать, но, кажется, я тебя люблю…

— Так, ребята! Ребята! Окна не открывать!
— Так душно же…
— Комары налетят!
— А мы свет выключим…
— Тараканы набегут!

— Лайт!
— Ты зовешь меня просто Лайт?
— Я могу звать тебя прекрасный рыцарь! Или принц на белом коне!
— Зови меня Лайт..

— Вы позволите — вашу руку?
— Руку, ногу… Я вся ваша.

— Стоп, стоп, стоп! Он никак не может быть отцом – посмотри на отвороты его джинсов!
— Да, знакомить тебя с телевизором было опрометчиво.

«Он сидел задумчивый и печальный…» Лица твоего я не вижу, но плечи у тебя явно задумчивые и печальные…

— Бежим! Возьми меня за руку.
— Вот теперь точно пойдут слухи…

Я сижу в прачечной и читаю о себе, сидящем в прачечной и читающем о себе, сидящем в прачечной. Сейчас у меня мозг лопнет.

Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.

— Как я выгляжу?
— На этот вопрос есть правильный ответ?

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

— Ой, только бы не встал.
— Что?!
— Говорю, проход совсем узким стал…

— Я лишу вас голоса.
— Напишем.
— Отрежу руки.
— Начнутся вопросы: «Парни, почему разгуливаете без рук»?

— А вы кто?
— Я отшельник.
— Отшельник с друзьями?
— Да, объединились. Каждые десять лет собираемся, обсуждаем свои пещеры. Это весело!

Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.

Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.

А ну вернись!… Я ещё не закончил тебя унижать!

Если я сказал — не брал, значит — не отдам!

Салли зашла к тебе мило побеседовать, а потом случайно задержалась… и драила полы у тебя всю ночь, судя по состоянию ее коленей.

Ну же, Скотт, во мне 147 фунтов хрупких костей, обтянутых белой кожей. Сарказм — моя единственная защита!

Киса! Я давно хотел Вас спросить как художник… художника: Вы рисовать умеете?

— Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
— Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!

Глядя на танцующего Левина:
— Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!

— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент!

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

И ты, очевидно, не так меня понял, раз так быстро согласился.

— Я знаю, что ты настоящий.
— На 100%?
— Никто не может прикидываться таким занудой круглосуточно.

— И ром сожжен?
— Да, во-первых, это самое гадкое пойло, которое даже самых воспитанных людей превращает в животных. Во-вторых, такой сигнал будет виден издалека, английский флот уже ищет меня!
— Да, но ром-то за что?

У меня идеальное тело…. для фотошопа!

— Может я и использую еду ради чувства комфорта, зато шоколадный торт ни разу меня ни в чем не обвинил.

И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет: «I love you!» Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок… Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! «Принц»стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на»е-мейл»! … И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне… Узнала я, что он женат. Причем, женат на… мне!)

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня)

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука….

Дети в садике. -«Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали.» -» А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»

Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.

Если увидишь выпивающих и закусывающих — присоединяйся. А если увидишь работающих — немедленно уходи: их нельзя беспокоить.

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

— Мне не встать. Понедельник наступил…. прямо на меня.

Не всегда размер морды влияет на масштаб личности.

Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.

Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру?

Я довел человека вдвое больше меня до слез, со мной такого не было с четырехлетнего возраста, когда я вымыл папин Порш металлической щеткой…

— Я лишу вас голоса.
— Напишем.
— Отрежу руки.
— Начнутся вопросы: «Парни, почему разгуливаете без рук»?

Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.

Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.

— Мы разбогатеем и заведём семью.
— Гомер, у нас уже есть семья!
— Заведём получше.

У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку — это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется.

— А что, если будет как в фильме — наступлю на бабочку и будущее изменится?
— Тогда не наступай на бабочек… Чего они тебе сделали?!

Я не расистка, это мой принцип: несмотря на то, что я на диете и мне следует есть только белое мясо, я ем и красное, и тёмное (надеюсь, это не расистские слова?), с большим удовольствием, наслаждаясь каждым куском.

— Джек… У нас всё равно бы ничего не получилось.
— Повторяй себе это почаще, дорогая.

— Гражданским запрещён вход на эту пристань!
— Глубоко сожалею — я не знал. Если встречу их, поставлю вас в известность.

— Где дверь от туалета?
— Нас обокрали. Унесли только дверь.

— Я не люблю жуков, они меня пугают.
— Интересно… Ты боишься женщин и насекомых. При виде самок жуков, ты, должно быть, впадаешь в кому.

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

— Вы понимаете, что мы сегодня занимаемся невербальными заклинаниями, Поттер?
— Да, — сдавлено ответил Гарри.
— Да, СЭР.
— Совсем не обязательно называть меня «сэр», профессор.

— Так… быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!

— Если вы умрёте во сне, то проснётесь в реальности. Спросите меня, что произойдёт, если вы умрёте в реальности?
— Что произойдёт?
— Ты умрешь, тупица. На то она и реальность.

Сейчас мы покажем, на что способны… БЕЖИМ!!!

На заметку.
Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»

— Ты пойдёшь одна? На улице ведь уже так темно.
— Ничего, я постараюсь никого не напугать.

Ей было очень важно, как она выглядит в этот момент. Она спрашивала: «Я красивая? Я сексуальная?» Что можно было в такой ситуации ответить? «На самом деле ты страшная, но мне так хочется потрахаться, что мне пофиг»?

Ну вот, вас только познакомили, а ты уже на него с ножом! Унесите окорок!

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице…

Мне нужна его кепочка. А ещё власть над миром. Но сначала кепочка.

Берегите воду — мойтесь вдвоём.

Это припадок или он так танцует?

— Сяо Фэнь мёртв! Он пал жертвой Голландца!
— Теперь ты капитан? Нынче назначают кого ни попадя!

— Может, он заболел, — с надеждой в голосе предположил Рон.
— А может, совсем ушёл? Из-за того, что место преподавателя защиты от тёмных искусств снова досталось не ему?
— А может, его выгнали? — вдохновенно произнёс Рон. — Его все терпеть не могут…
— А может быть, — промолвил сзади чей-то ледяной голос, — он сейчас стоит и ждёт, когда вы двое расскажете ему, почему вы вернулись в школу не поездом.

Наряд тебе не идёт. Уж либо платье, либо ничего… А у меня на Жемчужине платьев нет.

Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!

— Бла, бла, бла…
— Я такого не говорил!
— А я тебя так слышал!

[Глядя на подвешенный за горло манекен] — Это ты его довел своими разговорами?

— Ну, что, доктор Ленин!
— Я не Ленин!
— А ты и не доктор! Но тебя же это не оскорбляет.

— Знаешь, почему ты черный?
— Потому что солнышко любит меня больше Вас.

— Сахарное печенье? Разве ты не слышала выражение «Ты то, что ты ешь»?
— А ты никогда не слышала выражение «Иди к чёрту»?!

— Ну и что это, что это за народное творчество?
— Э-э… это индейская национальная народная изба. Фиг-вам называется.
— Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, отчистили от очисток, а он нам фиг-вамы рисует.

— Мы собираемся решить ситуацию с офисом как джентльмены. А если это не сработает, я подсыплю яд ему в чай.

— Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза… Чёрт их знает! Не то глубина — не то томность; не то мысль — не то любопытство… и вдруг дура!

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел.

— У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных.

В Средние века гарантом доверия к женщине служил ключ от пояса верности. В наше время — пароль от странички в социальной сети.

– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Согласен, жизнь помотала.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

— Нельзя социофобам в лицо говорить, что они социофобы — у них от этого социофобия!

Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого.

Он был такой тупой, что создалось впечатление, как будто его родители 30 лет назад, не найдя его в капусте, воспитали сразу кочан.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

Сегодня я боролся с тупостью. И тупость победила.

— Я в порядке, я в порядке, я в порядке, я в порядке? В порядке ли я? Господи, в каком я порядке? Что это значит?!

Положи обратно! Это личное!
— Кто это? Твой брат?
— Это моя жена!
— А это жуткое существо? Гоблин-мутант?
— Это мой маленький сын! Гимли!

— Как ты, Лобанов – самый тупой врач клиники можешь обмануть Быкова – самого умного врача клиники?
— Сейчас ты у меня станешь самым мертвым врачом клиники!

Ударим по граблям непроходимой твердолобостью!

-Я хочу быть только с тобой!
-Так в чем проблема?
-Куда девать всех остальных?

Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.

— Пациент умер? Или мне надо работать?

— Что с тобой? Ты что, напился?!
— Нет!… Да.
— Да что с тобой случилось?!
— Я нашёл магазин со спиртным…
— И?
— И выпил его.

— Как их много!
— На нашем веку ещё не было такого сборища!
— Ага, и всем я должен денег!

— Как они ходят на таких каблучищах, Джо?! Как они сохраняют равновесие?!
— У них центр тяжести в другом месте.

— К вам кто-то пришел, вы не слышали звонок?
— Я свой оторвал, он трезвонил.
— На то он и звонок, Шерлок!

Главное правило, Сэмми. Водитель выбирает музыку, пассажир помалкивает в тряпочку.

Куда по смерти душу примут,
я с Богом торга не веду;
в раю намного мягче климат,
но лучше общество в аду.

Три дня я гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!

— Кстати, я хочу попросить тебя стать крёстным отцом.
— Я та-а-ак, та-а-ак польщён!
— А я та-а-ак, та-а-ак наврал!

Лёша: — Слушай, а он такой подарок нам на свой юбилей делает. Надо и ему что-нибудь подарить…
Слава: — Надо.
Камиль: — Бутылку.
Слава: — Камиль, хозяину ночного клуба, да?
Камиль: — Хорошую, дорогую.
Лёша: — Можно недорогое, но эффектное что-нибудь…
Саша: — 500 долларов. Эффектно, и не очень дорого… на четверых.

Мне ли не знать Сэма. У него совести больше, чем у нас с тобой вместе взятых. Этот парень считает себя последним грешником, зайдя на порносайт.

— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.

Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!

— Что он сказал?
— Либо «не мыть мышат», либо «не могу дышать».

— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!

— Но что же ты делаешь?
— Рискую жизнью, спасая людей, которых ненавижу по непонятным причинам. В общем, я спешу.

Честное слово, Карла, если случится ещё что-нибудь подобное, пожалуйста, сделай нашей Барби ампутацию лишней дури из башки и пересади её мне — хоть отдохну.

Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!

— Я нажрался как свинья…
— Пумба, ты и есть свинья.
— А, верно.

До недавнего времени я был убежден, что ни во что не верю. Но я ошибался. Есть вещь, в которую я верю беспрекословно. После ванны с пеной жизнь налаживается.

— Теперь салфетки… Лебедь или Сиднейская опера?
— Где ты этому научился?
— В расследованиях могут пригодиться различные навыки…
— Не ври, Шерлок.
— Однажды я опроверг алиби, продемонстрировав трудность складывания…
— Я не Джон, я знаю, когда ты врёшь.
— Ну ладно, я научился на YouTube.

— Скажи, Фиби, а что бы ты хотела на День Рождения?
— Я хочу, чтобы моя мама ожила и отметила его со мной.
— Хорошо, я сформулирую по-другому — что бы ты хотела из косметики?

— К вашему сведению, я пью горячий шоколад только в месяцах, где присутствует буква Р.
— Почему?
— Ну жизнь без капризов — это не жизнь!

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
— Нет такого слуха!
— Будет, если не поможешь избежать ужина!

У психиатра:
— Расскажите, как вы себя чувствуете.
— Все нормально. Если только небольшая депрессия.
— Ясно. Чем это вызвано?
— Наверное, тем, что я начал Апокалипсис.
— Апокалипсис? Вы считаете, что вы его начали?
— Ну да, понимаете, я убил демона, Лилит, и случайно выпустил Люцифера из ада. Теперь он всем заправляет, а мы хотим его прищучить.
— Кто это — мы?
— Я и мой брат. И ещё один ангел.
— Вы имеете в виду ангелочка? На плече?
— Нет, нашего зовут Кастиэль, в плащике такой.
В разговор включается Дин:
— Ну, вы поняли. Парень уже какой месяц сам не свой. Но Апокалипсис устроил не он.
— Не он?
— Нет. Просто был ещё один демон, Руби. Она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла. Он просто был… под кайфом. Сечете? Подлечите его поскорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить.

— У меня есть дьявольский план.
— И какой же?
— Ну, если я скажу, он потеряет свой дьявольский смысл.

— Отвечай быстрей.
— Не знаю.
— Отвечай умней.

— Вы хотели меня застрелить?
— Ты зомби!
— Я плачу налоги!

— На фото Вы выглядите выше.
— Для этого нужно хорошее пальто и невысокий друг.

— А ну, канай отсюда!
— Точно! Канай! И пусть канает отсюда! А то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь! Сарделька, сосиска, редиска! Навуходоносор! Петух гамбургский!

— Пух, тебе что намазать — мёду или сгущенного молока?
— Тебе мёду или того и другого? И того и другого! И можно без хлеба.

— Ах ты сука!
— Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю «чушь».
— Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.

— Гарфилд, ты что съел 4 коробки с лазаньей? Ну и что мне с тобой делать?
— Люби, корми, и никогда не бросай.

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

— Извини, я не смогу придти на твою воображаемую свадьбу. У меня куча планов на этот день… Крещение единорога и ланч с лепреконом.

Оказывается, выражение: «Мужик сказал – мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал».

— Если не нравится, можно и вернуть.
— Прекрасно ! Мне не нравится.
— Привыкнешь !

— А Вы в чем-то хотели чистосердечно признаться?
— А… Ну да. Каюсь, что хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского, временно являлся Исполняющим обязанности царя.

– Каков диаметр Земли?
– Извините, не местный.

— Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди пока он начнёт запивать её чаем.

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Adidas — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом!

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?))
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

— Любе больше нравятся ромашки, она сама мне говорила!
— Ромашки… ты б еще меньше зарабатывал, она б вообще укроп любила!

— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок тринадцатилетнему мальчику?
— Тринадцатилетнюю девочку.

— Моей бабушке ужасно приятно, что мы пытаемся разгадать секрет ее печенья. Наверняка, она сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
— Снизу?
— О, да, меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.

— Сэр, я Вас повсюду ищу!
— Какое совпадение, Лоренс, я от тебя повсюду прячусь.

— Нужно вызвать полицию.
— Да. [Стреляет пять раз в воздух] Уже едут.

— Угадайте, что произошло?
— Ты шел по коридору, наткнулся на межпространственный портал, который перекинул тебя на пять тысяч лет в будущее, в котором, пользуюсь преимуществом и технологией, ты построил машину времени, а сейчас вернулся, чтобы взять нас с собой в семь тысяч десятый год, где на работу в мыслинарий нас будут возить телепатически управляемые летающие дельфины?
— Нет!
— Оу..
— Пенни меня поцеловала!
— И кому бы такое пришло в голову…

— А Вы меня не преследуете, сэр?
— Вовсе нет, Вы же первая заговорили со мной.
— Это уловка из учебника для маньяков.
— Правда? У них есть учебники? Здорово! Надо будет почитать…

— И так, вас интересует Оазис Плейн?
— Так точно!
— Скажу сразу: мы приветствуем клиентов любой расы, религии, цвета кожи и… ориентации.
— Мы братья!

— Правосудие беспристрастно!
— А если я предложу правосудию печенье?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение.

— Не пяльтесь!
— Почему? Вы же пялитесь.
— Обоим нельзя.

И при этом, я не выпил ни капли рома!

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.

— Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра?
— А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов?
— Потому что я — Фродо!
— А я — эффект Допплера!

Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!

— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!

— Имя Джо не с каждой фамилией хорошо звучит, а должно звучать!
— Джо, Джо, Джо… Сталин.
— Ста-лин, Сталин, что-то знакомое тебе не кажется?
— Да нет, я только сейчас придумал.
— Джо Сталин, знаешь по-моему не плохо.
— И даже лучше не Джо, а Джозеф.
— Джозеф Сталин, думаю это запоминается.
— Ещё как. Кинокомедия «Тутси» в главной роли Джозеф Сталин, Джозеф Сталин в мюзикле «Скрипач на крыше».

Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.

— Я сплю?
— Нет.
— Так и знал… Во сне был бы ром.

— Я никогда не ошибаюсь в таких вещах!
— Да нет, на той неделе ты думала, что Росс собирается тебя убить.
— Прости, но невозможно же было поверить, что он рассказывает такую скучную историю, просто чтобы рассказать.

— Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
— Какой нафиг камикадзе? Я — ниндзя!

— Ты не солжешь! Скажи мне, бревно, где сейчас Шрек?
— Ну, эээ, не знаю где его нет…
— Хочешь мне сказать, что не знаешь где Шрек?
— Ну, было бы резонно полагать, что это предположение более или менее лишено оснований.
— Так ты знаешь, где он?
— Напротив, я хочу подчеркнуть, что не отвергаю возможности относительно и в силу обстоятельств неосведомленности в том, где он, с учетом всех факторов, мог бы быть. В прочем, возможно, его там и нет. Даже если он не там, где его нет, это лишь предположение…

Если что-то очень хочется сделать — это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.

Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

— Подай мне соль.
— Что нужно сказать?
— Быстрее.

— Чёрт возьми, Гарри, ты убиваешь драконов! Если уж ты не можешь пригласить девчонок…
— Знаешь, убивать драконов проще.

Я красивый, я сильный, я умный, я добрый. И я сам все это открыл.

— Что у нас тут? Журналы, пончики… Презервативы?
— Мы же не знаем, сколько просидим здесь в этот раз! Возможно, нам предстоит заново населить Землю…
— И презервативы нам в этом помогут?

— Вы хоть иногда можете вести себя как взрослые люди?
— Я веду блог в интернете, а он забыл надеть брюки. Я не стал бы очень надеяться.

Где наш отец, Мэг?
— Спроси повежливее.
— Где наш отец, сука?!

— У меня в морге встал!
— Бывает.
— Нет, Вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил!
— Вот что, Левин, выйди, вернись в сознание и войди снова.

Когда люди решают прекратить с кем-то близкие отношения, они часто употребляют избитую фразочку — «двигаться дальше». Типа: «Я застала Стива в постели со стриптизершей, они делали гадкие вещи. И я решила: нужно двигаться дальше». А я думаю про себя: «Вообще-то, кто тут решил двигаться дальше, так это скорее Стив».

Ну ладно, я побегу, а то инквизитор гневается, когда мы на утреннюю пытку опаздываем.

— Зачем я вам вообще все это рассказываю?
— Ну, если тебе от этого станет легче, мы очень редко тебя слушаем.

Я не верну тебе деньги. Считай это расплатой за мудизм.

— Кто ты такой?
— Никто, он никто! Шурин троюродного племянника моей родной тети. Но поет как ангел! Евнух.

День Святого Валентина? О черт, опять забыл завести девушку!

— Вы хотите жениться на моей дочери?
— Да.
— Иди сюда, на пороге какой-то сумасшедший.

— Вас интересует моё семейное положение?
— Вовсе не интересует.
— Так вот. Я не женат.
— О, это очень интересно!

— Эй, полегче. Он мой брат!
— Он убил восемьдесят человек.
— … сводный.

— Не будь таким мудилой!
— Спасибо за отеческий совет, он так воодушевляет меня.

Я — сумасшедший, а у тебя какое оправдание?

— Урра! Отлично сработано, ребятки. Давайте завтра не придем? Возьмем отгул на денек? Вы пробовали шаурму? В двух кварталах отсюда делают какую-то шаурму. Не знаю, что это, но мне хочется.

Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.

— Парень, ты даже не представляешь, как ты влип. У тебя на стене фотографии пропавших без вести и куча всякой сатанинской бутафории. Ты первый подозреваемый.
— Логично, если учесть, что, когда пропал первый из них, мне было три года.
— У тебя были сообщники…

— А ты знаешь, Лобанов, что мозг динозавра был с грецкий орех?
— И чё?
— Ну как чё? Этот факт должен вызывать у тебя зависть.

— У меня тоже были подружки, они только и делали, что качали из меня дурь и бабки. Моя бабка всегда говорила: «Что лучше? Трахать хорошую тарелку, но пустую…» Чёрт, я облажался. Не так. «Что толку от тарелки, если на ней ничего не лежит».
— И что это значит?
— Не знаю. У неё был старческий маразм. Она всё время ссалась в штаны и сралась, кстати, тоже.

— Ну почему у тебя родня из Шотландии?!
— А почему у тебя родня — Росс?!

— Это что внизу, пожарная тревога?
— Да. Пол еще не горячий, можно не спешить.

Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)

Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

Дорогие мои «бывшие», которых я чем-либо обидела… Забираю свои слова обратно… Придумала новые!

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что?!!!

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

«А как всё начиналось!» — сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе. (шутка многих успешных бизнесменов без образования)

— Тебе когда-нибудь говорили, что ты красавица?
— Нет..
— Ну раз не говорили, значит не красавица.

За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки – они превращаются в действия!

Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля.

Я не сумасшедший! — надрывался Эйнштейн. Всё относительно — ухмылялись санитары.

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Пап, тебе помочь?
— Помочь.
— Мам, помоги папе.

Одно неловкое движение, и вы отец.

— Почему современные мужчины не плачут?
— Боятся, что тушь потечёт!

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание — золото!

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

«Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше».

Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь пройти — не поле перейти.

Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит.

По прежнему, самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «Нет».

Любимая, ты такая прелесть, что не беда, если ты немного дурочка.

Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира» очень жалеют, что на дуэли убили не Толстого, а Пушкина.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

Один парень в 1972 году написал письмо Джону Леннону с просьбой выслать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий музыкант ему ответил: «Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении». В 1995 году этот парень все-таки отправился в кругосветное путешествие. Деньги он получил, продав с аукциона письмо Леннона.

В Нидерландах студент имеет право уйти с зачета,если ему кажется, что настало время спасать мир.

— Ой, милый, смотри, стульчики для карликов!
— Да уж, наверное к детям ты ещё точно не готова…

Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
—Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!

А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила..

— Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори «Спаситель ты наш!», а просто тихо кивни головой.

Радость материнства: то, что ощущаешь, когда детей удалось наконец уложить в кровать.

Сынок, говорят, что в нашей стране нет никаких королей, но, если хочешь, я тебе скажу, как стать королем в Соединенных Штатах Америки. Проваливаешься в дырку в уборной и вылезаешь, благоухая, как роза. Вот и всё.

— Я тут вирусы поймал…- А антивирус ставил?- Да он порвался…

Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат.

— Всем не зевать и быть начеку! Не зря это Остров погибших кораблей. Здесь и Бухта, и Город погибших кораблей.
— Вы слышали? А ну, не зевать!
— Вообще-то пираты мастера придумывать прозвища, но вот на название мест фантазии не хватает.
— Да.
— Был у меня один старый матрос, у него не было обеих рук и глаз выколот.
— И как вы его звали?
— Джонни.

Ты Эпона — богиня изобилия и плодородия. Со спелыми и сочными плодами, — Дэниел недвусмысленно посмотрел на мою грудь, — я хотел сказать, на фотографиях тебе пойдут образы с фруктами и плодами.

— Ну так-то, это, я тут на Discovery видал клёвую штуку одну — оказывается, если убить морскую звезду, она потом оживает.
— А морская звезда не в цветастых шортах была? Есть вероятность, что ты смотрел Спанч Боба.

Улыбаемся и машем, парни! Улыбаемся и машем!

Будет прикольно! Посидим допоздна, потравим анекдоты, а утром… я испеку вафельки.

— Самое замечательное число — 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
— Нет!
— И в мыслях не было!
— 73 — это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение 37 является двенадцатым, чьё отражение 21 является результатом умножения — не упадите — семи и трёх! Ну, не обманул?

— Ты сегодня что-то припозднился, Лайт.
— Я провожал девушку из университета.
— Что я слышу?! У тебя есть девушка?! Класс!
— Ну да. Мне ведь уже восемнадцать лет — естественно, у меня есть девушка! Ты тоже не отставай, сестрёнка!
— Мне тоже завести девушку?

Понятна мысль моя неглубокая?

Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом.

Я устал, я моргаю с трудом!

— Простите, я опять о своём, но мне дико интересно про уши. Вас правда штырит? То есть если уши покраснели, значит вы возбуждены?
— Да, это так. А ещё, бывает, просыпаюсь утром, а уши набухли.

Я не хочу быть, извините, напримером…

— Гомер Симпсон не врёт дважды в одном заявлении.
— В закладной ты врал по 10 раз.
— Это была одна большая ложь.