Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Какие же все-таки это тупые высказывания. Жуть.
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
Я чувствую себя хорошо, когда я счастлива.
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука….
Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — “I love you“. — Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Трудно понять китайцев и женщин.
Самые горячие женщины водятся в саунах.
Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой-то
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто деб…лы.
Я легко втираюсь в доверие. Я кот.
Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…
Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
Я думаю, что однополые браки – это что-то, что должно происходить между мужчиной и женщиной.
Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.
Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!
Злопамятность — признак старости. Вот я молод, поэтому выбрасываю из головы чужие слова, ничего в памяти не оседает…
Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни.
Трудно понять китайцев и женщин.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.
Я армянка, поэтому, разумеется, я зависима от лазерного удаления волос.
Самые горячие женщины водятся в саунах.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня).
Стук сердца громче, живот скручивает, колени начинают дрожать, глаза перепуганные. Любовь? Нет, просто учитель говорит фразу: “Итак, к доске пойдёт…”
Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.
Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители не сказали, сколько им там придётся учиться.
Кто рано встаёт, тому говорят: “Сядьте! Урок ещё не закончился!”
Как только собрался взяться за ум, закончился учебный год.
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! 🙂
— Я склонен думать… — начал было я. — Похвальное намерение, — язвительно оборвал меня Шерлок Холмс.
Он силён, как бык. И почти так же умён.
Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.
Молодая симпатичная дама интересуется у Марка Твена: -Правда ли, что все люди произошли от обезьян? -Да. -Все-все, и даже я? -Да, но вы от очень хорошенькой..
Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
И почему школа — это не то место, куда раньше придешь — раньше уйдёшь?!
Школа — это нервы ни к чёрту, постоянный недосып и оффлайн в ВК.
Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″ща будет зеленый″ и ″токашожебыл″
Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает.
С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Меня муж приревновал к компьютеру… Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал.
Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.
Счастливый актер — это мертвый актер, потому что только после смерти нельзя измениться. После смерти я, наверное, буду кисточкой.
В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…
Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Я занимаюсь очень скучными делами. Я вынужден все время ходить в синих штанах.
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
Каждый раз, когда я смотрю телевизор и вижу всех этих голодных детей в разных странах, я не могу сдержать слез. Я очень хочу быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и всего прочего.
Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Я никогда не хотела побывать в Японии. Просто потому что я не люблю рыбу, а она у них там очень популярна в Африке.
— Что вы выберете: пиво или спасение души? — А какое пиво?
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Я стала замечать гравитацию еще в детстве.
Когда душа просит праздника… …кошелек просит пощады!
— Мой кот в прошлой жизни точно был Судебным Приставом… — ОпИсывает имущество??? — Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложИл…)))
когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати о груди. я купила себе новый лифчик
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Что если мир – иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр.
Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…
Компьютер — мой МУЖ.Он со мной в горе и в радости, в болезни и в здравии, и только смерть разлучит нас
Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант… А надо бы все время себя спрашивать: — Не говно ли я?
— Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Надеемся, читая эти тупые фразы, вы станете умнее. Тупые цитаты – это интересно.
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Не всегда размер морды влияет на масштаб личности.
Если что-то может быть понято двояко — оно будет понято неправильно.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
На контрольной наш класс как одна большая семья, но в семье не без урода.
На всех уроках я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо.
Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие. Нифига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: “Одиннадцать лет! За что?!”
В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.
Стоило только один раз прогулять уроки, как это вошло в привычку!
Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.
Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает.
Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Семейное положение: нет даже кота.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
Я сейчас умнее. Мне кричат: «Эй, Пэрис, сними топ!» Простите, нет. Они просто хотят меня сфоткать и заработать денег. А я не дура
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Кот — самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!
Сначала моя мама была испанкой, а потом стала свидетельницей Иеговы
— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик.
— Глядя на вас, кажется, что у вас тут не скорая, а медленная.
Не успел найти себе место под солнцем — глядишь, уже вечер…
Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
Школа — это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого
Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
Уходя с урока, мальчик Миша так сильно хлопнул дверью, чтo с урока ушёл и Гриша, который сидел на подоконнике.
Cамая большая ложь при написании реферата: «Список использованной литературы»
Говорят, от знаний никто не умирал, но скелет в кабинете биологии меня настораживает.
О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…
— Наши дети будут умными и красивыми!- А главное — вымышленными!
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Терпение – великая сила. Когда лопнет…
Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
— Я разместила фото, где я немного помоложе…- Наскальный рисунок?
— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?- Что?- Мамочка!
— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
— Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным… Особенно с тобой, Джени Бэкмен… Сука.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
— Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.
Терпение – великая сила. Когда лопнет…
О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…
— Все я больше не могу идти! Идите дальше сами… а меня несите!
— Рома, почему пульт не работает?- Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.
— Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.- Ты забыл сказать волшебное слово.
Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
Если я женюсь, то это, скорее всего, будет женщина.
— Раньше вы гуляли сами по себе… — А теперь мы будем гулять по бабушке.
— Ну как свадьба? — Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.
— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав? — Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!
— Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить? — Минутой молчания.
Американские власти отказались строить «Звезду смерти», несмотря на пожелания граждан. Вот свол*чи, вообще о народе не думают!
— Что вы выберете: пиво или спасение души? — А какое пиво?
— Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
— Куда ты меня привез? — Колхоз «Светлый путь». — Как «Светлый»? Не видно же ничего!
— Дома есть кто? — Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.
Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? — Зарплата мужа.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
На все нужно смотреть в перспективе. Например, сейчас я уважаю людей без ног.
У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, большие очки, язва желудка, долг перед государством и почётная грамота за успехи в учебе.
Иногда говоришь сам себе: надо браться за ум! А потом посидишь, подумаешь и понимаешь, а браться то не за что…
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки…»
Утром в понедельник перед школой какие болезни только не обостряются…
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.
Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру?
О вкусах не спорят — спорят об их качестве.
— Мы собираемся решить ситуацию с офисом как джентльмены. А если это не сработает, я подсыплю яд ему в чай.
Из двух спорящих всегда один — сволочь, а другой — дурак.
Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*
— Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Чистая совесть — лучшее снотворное.
— Что будешь покупать?— Посмотрим, что-то соответствующее моему настроению…— Извини, но жидкое зло закончилось.
Поступив на химфак, первокурсник сначала расстроился, потом обрадовался, потом удивился. На химфаке так быстро меняется настроение.
Страшное дело: хорошее настроение порой зависит от того, насколько плотно у тебя набит живот.
Если я заболею бешенством — вот список тех, кого я перекусаю.
У меня было бунтарское настроение, поэтому я надел красные носки. Это строго запрещено, но мне теперь начхать.
Если расслабиться, всегда можно хорошо провести время. Даже если от тебя воняет собачьим дерьмом.Не перестану думать о хорошем,
Пока не замечаю, что ведут нас не туда.
— Похоже, у тебя плохое настроение сегодня.— Это потому что сегодня я увидела твою отвратную рожу прямо с утра.
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осёл.
Чтоб Ваши желания обалдевали от Ваших возможностей..!
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремленность, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого.
17:11. Свет за окнами станет помягче, настроение после отжимания на кулаках — лирическое.
Настроение такое паршивое, как будто из кармана вынули 200 рублей.
Я боюсь собак и тебя в таком настроении.
«Улыбайтесь чаще в жизни», и жизнь улыбнется вам беззубой улыбкой.
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Муж кричит на жену: ″Идио…ка! Ты идио…ка!» Жена спокойно так…″Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
Удиви свой универ — пойди работать по специальности.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!
Жена — мужу :»Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Чёрная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обоих проблемы
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине
Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому это было интересно.
Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
Марина лежит в жутком настроении. Я очень люблю ее, но как ужасно быть женатым.
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.
— Нас стошнит, если мы столько будем пить. — Пускай… Пусть нам будет хорошо и тошно.
Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал.
Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась
Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.
Бывает проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.
Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
Он был такой тупой, что создалось впечатление, как будто его родители 30 лет назад, не найдя его в капусте, воспитали сразу кочан.
Не ждите чуда! Чудите сами!
Как определить, насколько хорошо человек понимает жизнь? Ответов может быть много. Одно из качеств, которое будет источать разобравшийся в жизни это спокойствие, так как он будет понимать, что от беспокойства все равно никакой пользы не будет. А второе базовое качество – это чувство юмора, без которого жизнь немыслима. В данной подборке представлены смешные цитаты о жизни.
🔄 Обновлено: 18.03.2026
