Известный детский мультфильм «Трое из Простоквашино» рассказывает историю умного мальчика Дяди Федора, его кота Матроскина и пса Шарика, которые дружно живут в удаленной деревеньке и постоянно попадают в забавные ситуации. Цитата Матроскина «Шарик, ты балбес!» стала почти легендарной, и услышать ее можно не только от почитателей мультфильма, но и от тех, кто даже не знает, что он существует. В данном разделе собраны цитаты из мультфильма «Трое из Простоквашино».

― Яничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный.
А я ничего не буду [выписывать] — я экономить буду!
― Если бы мы с ума сошли — то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
Что это мы все без молока и без молока… Так и умереть можно!
― Вот до чего бывают люди до чужого добра жадные!
— Ой, что это мы зря его кормим… пусть пользу приносит! Ну скажи: «Кто там?»… «Кто там?» Ну скажи: «Кто там?»… «Кто там?»… «Кто там?» — Кто там? Кто там? — Уррра! Заработало!
— от кого в квартире больше пользы — от кота или от картины;
Нучто? Возьмёте меня к себе жить? Или мне потом прибегать?… Через год?
— что делать, если пса в лес потянуло со страшной силой?
― — Просто он зверей любит. Вот и ушел с котом. Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— и почему Матроскину не нужен гуталин.
―Надо… заметку в газету напечатать. Что пропал мальчик, зовут дядя Федор, рост метр двадцать, если кто увидит — пусть нам сообщит.

Не пр-равильно ты, дядя Фёдор, бутер-рброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится…
―Начнет в дверь стучать — галчонок спросит «Кто тама?» Человек подумает, что кто-то у нас дома есть, и ничего у нас вопровать на станет. Ясно тебе?
Хочешь, пошли ко мне жить? ―Меня мама твоя прогонит… ―О, ничё не прогонит. Может, может, папа заступится.
―Кто там? ―Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!
―От этой картины на стене очень большая польза. Она дырку на обоях загораживает. ―Ну и что, хе-хе. И от кота будет польза. Он мышей ловить может. ―У нас нет мышей! ―А мы заведем! ―Ну если тебе этот кот так важен — пожалуйста, выбирай: или он, или я! ―Ну-ну-ну, о, о… Ну я тебя выбираю. Я с тобой уже давно знаком. А этого кота в первый раз вижу.
Не горюй, дядь Фёдор! Да мало ли таких мальчиков?
―Может, и немало. Но велосипеды не за каждого дают! Щас я буду вашего мальчика… измерять!
Здравствуйте. Возьмите меня к себе жить. Я вам буду все охранять.
―А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается.
Тебя как зовут? ―Шарик. Я из простых собак, не из породистых.
―А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыплется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет — чистая-шелковистая. Так что лохматость у меня повысилась. Ваш сын дядя Шарик.
Еще чего. Мы еще сами нигде не живем. Ты к нам через год прибегай, когда мы хозяйством обзаведемся.
―Здравствуйте, я почтальон Печкин, из Простоквашино. Это вы велосипеды за мальчиков даете?
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.
В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрят, только чужие шастают. Не будем дверь открывать! ―Откройте! Это мои папа и мама приехали.
―Ты, Матроскин, помолчи. Хорошая собака еще никому не мешала.
Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют. ―Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, м-м-м… тоже…
Аты, мальчик, чей? Ты откуда к нам в деревню попал? ―Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный. Я из города приехал.
―Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну. И какую-нибудь зверюшку заведу. Чтоб жить веселее. Ты домой приходишь, она тебе радуется… Э-эх!
Япочтальонтутошний, Печкин. Поэтому я все должен знать, чтобы почту разносить. Вы, например, что будете выписывать?
А я говорю, ПЕЙ!.. ―От твоего молока уже деваться некуда. Все ведра, все тазы молоком заняты. Вон, в умывальнике и то молоко. ―Это еще что. Вот я вторую корову заведу…
А я ничего не буду. Я экономить буду.
―А если бы твоя корова поумнее была, она бы не молоко давала, а воду газированную. Пепси-колу, например! Ну, или квас!
―Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно! Надо бы корову купить.
―И не жалко тебе зверюшек стрелять?
―Значит, надо что-нибудь продать. ―А что? ―А что-нибудь ненужное. ―Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет. ―Никого мы продавать не будем. Мы пойдем клад искать. ―Урра! А что такое — «склад»?
―Я живу как крестьянка крепостная.
Мясо лучше в магазине покупать. ―Почему? ―Там костей больше.
―Апотому. У меня четыре платья есть вечерних шелковых. А надеть их некуда. Нет, все, решено, мы завтра же уезжаем на курорт.
―Этот галчонок у меня рубль олимпийский украл. Его надо в поликлинику сдать. Для опытов.
―Он правильно едет. Ему в деревне лучше. У него же нет… вечерних платьев.
Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
―Эй, дурень! Бросай ружьё, да всплывай поскорей!
Яничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный.
―Да я бы рад бросить! — Да я бы рад бросить! Да Матроскин мне голову оторвёт! Ведь за ружьё-то деньги плачены! А моя жизнь… бесплатная!
— Ну ты сам подумай, какая от этого кота польза?
―Всё. Считайте, что я утонул…
— Так! Выбирай: или я, или кот! — Ну, я тебя выбираю! Я с тобой давно знаком, а этого кота я впервые вижу!
―Наконец-то мой любимый дядя Федор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки накосим!
— Ой! Я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, что они только на деревьях кричать умеют. — Подумаешь, я еще и вышивать могу… и на машинке тоже…
―Фух… Ой… Делать мне нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать…
Япочемувредныйбыл? Потому что у меня велосипеда не было!
―А может, нам из него ездовую собаку сделать? Купим ему тележку, будем на нем молочко возить на базар? Огород на нем будем окучивать? Эй, ты, Шарик, хочешь, мы из тебе ездовую собаку сделаем, а?

Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится.
―Это и охота, и зверей убивать не надо.
В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
―Шарик, по квитанции корова рыжая одна.
Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!
―Я вам посылку принес, только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету. Рано вам докУменты иметь. А хвостатым докУменты вообще не положены.
Его надо в поликлинику сдать! Для опытов.
―МыящикемуПОМЕНЯЕМ.
Домсвободный, живитектохотите.
―Гуталин там, не гуталин — а посылку я вам не отдам. Я вам не дурачок. Стук-стук!
— А чего это вы в сундуке везёте? — Это мы за грибами ходили, ясно? — Конечно, ясно. Чего тут неясного… Они б ещё с чемоданом пошли.
―Прошу вас, товарищ Печкин, садитесь пожалуйста.
Это вы велосипеды за мальчиков даете?
―Дайте мне вон те конфеты, очень они замечательные.
Хорошая собака еще никому не помешала.
― -Вот до чего бывают люди до чужого добра жадные!
Средства у нас есть. У нас ума не хватает.
―Фу… до чего же дичь пошла бестолковая. Я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать.
Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
―Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберем.
— Как мне всё это надоело. Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает — «Что? Где? Когда?» называется. — Это почему же? — А не поймёшь, что где валяется и когда всё это кончится!
―Через нее теперь хорошо вермишель отбрасывать.
Попрошувнимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!
―Послушайте, товарищ Печкин… ―А вы помалкивайте. Таких как вы, на шапку троих надо.
— Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
Да ладно, ладно, товарищ Печкин. Вот вам головной убор, успокойтесь только, пожалуйста. ―Хорошо. Бывает почта полевая, а у нас морская будет.
— Что это за народное творчество? — А это такая индейская национальная народная изба — фиг-вам называется… — Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам фигвамы рисует…
―А давайте я вас на память из фоторужья щелкну!
— Ничего себе, вашу маму и там, и тут передают… До чего техника дошла! Это не техника дошла, а я сама сюда дошла, на лыжах!
―На дворе конец двадцатого века.
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее будет.
―А у нас в доме одна пара валенок на двоих, ну, как при царе Горохе.
— А умываться как? — А так! — Как? — Надо меньше пачкаться. И вообще, некоторые языком умываются…
―А почему так вышло-то? Что у вас, средствов нету? То-есть, денег у вас не хватает.
— Мальчику может быть без нас плохо. — Это нам без него плохо, а ему там хорошо, у него такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним как за каменной стеной. — Да, был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда…
―Средстваунасесть. У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику — купи себе валенки. А он что? ―Что он? ―Пошел, кеды купил. Они, говорят, красивее.
Адмирал Иван Федорович Крузенштерн — человек и пароход!
―Это он не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать. — Тогда родители пропадать начнут…
―»Шарик, тыбалбес».
— Кто там? — Свои! — В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрят.
―Неправильноэто. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
— В телевизоре какой-то дядя с большими усами вашей маме цветы подарил. — Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил…
―Нухорошо, хорошо. «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес».
По квитанции корова рыжая одна! Брали мы ее одну по квитанции! Сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности!
―А вы помолчите, товарищ пес! Будете ответ писать — про свою погоду напишете.