Вдохновялющие цитаты о питании (200 цитат)

Один из секретов хорошего здоровья – постоянное состояние легкого голода. Пейте больше воды, ешьте больше овощей и фруктов, чтобы очистить тело и разум.

Каждый с детства усвоил элементарную истину — чтобы жить, надо есть. Наше питание — это основа здоровья и долголетия.

В следующий раз, когда сядете за стол и приступите к еде, первые пятнадцать минут не разговаривайте ни с кем.
Сосредоточьтесь на восприятии еды, которую едите, воздуха, которым дышите, воды, которую пьете.

Не смущайтесь тем, что при вашем отказе от мясной пищи все ваши близкие домашние нападут на вас, будут осуждать вас, смеяться над вами. Если бы мясоедение было безразличное дело, мясоеды не нападали бы на вегетарианство; они раздражаются потому, что в наше время уже сознают свой грех, но не в силах еще освободиться от него.

— А чем же он питается? [про тигра] — А я читал, что он человеческими жертвами питается. А что?
— Ну что ж… Очень может быть. Да вы посудите сами, товарищи: чем ему питаться, когда у него кончается и конина, и говядина и рыбий жир… Вот он и жрёт человека.

Лучше ничего не есть, чем есть в суете.

Вегетарианство, провозглашенное еще в самые древние времена, долго лежало под спудом, но в наше время оно с каждым годом и часом захватывает все больше и больше людей, и скоро наступит время, когда одновременно кончатся: охота, вивисекция и, главное, убийство для удовлетворения вкуса.

В Америке три процента населения страдает синдромом беспокойных ног, это непроизвольное подергивание конечностями, а все остальные, кто не дрыгает ногами, страдают одержимостью здоровым питанием. Испытывают чувство вины при малейшем нарушении навязанных им правил питания, требующих времени и денег!… И презирают тех, кто питается неправильно!… Это содержание их духовной жизни.

— Дорогая, ты приготовила мне котлет и борщ с мясом?..
— Дорогой, ты хочешь этим сказать, что ты хищник?..
— Почти, я диванная Росомаха онлайн игры «Хищники».
— Специально для таких «вымирающих хищников» и борщ и котлеты только веган & fully raw. Хватает уже в стране расхитителей животноводческих гробниц.

То, что съешь вечером, останется с тобой навсегда!

Пустой желудок – это одна проблема, голод.
А полный желудок? Сто проблем!

В следующий раз, когда сядете за стол и приступите к еде, первые пятнадцать минут не разговаривайте ни с кем. Сосредоточьтесь на восприятии еды, которую едите, воздуха, которым дышите, воды, которую пьете.

Один из секретов хорошего здоровья – постоянное состояние легкого голода. Пейте больше воды, ешьте больше овощей и фруктов, чтобы очистить тело и разум.

В Америке три процента населения страдает синдромом беспокойных ног, это непроизвольное подергивание конечностями, а все остальные, кто не дрыгает ногами, страдают одержимостью здоровым питанием. Испытывают чувство вины при малейшем нарушении навязанных им правил питания, требующих времени и денег!.. И презирают тех, кто питается неправильно!.. Это содержание их духовной жизни.

Лучше ничего не есть, чем есть в суете.

Вегетарианство, провозглашенное еще в самые древние времена, долго лежало под спудом, но в наше время оно с каждым годом и часом захватывает все больше и больше людей, и скоро наступит время, когда одновременно кончатся: охота, вивисекция и, главное, убийство для удовлетворения вкуса.

Не смущайтесь тем, что при вашем отказе от мясной пищи все ваши близкие домашние нападут на вас, будут осуждать вас, смеяться над вами. Если бы мясоедение было безразличное дело, мясоеды не нападали бы на вегетарианство; они раздражаются потому, что в наше время уже сознают свой грех, но не в силах еще освободиться от него.

Каждый с детства усвоил элементарную истину — чтобы жить, надо есть. Наше питание — это основа здоровья и долголетия.

Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.

В современном мире царит культ чревоугодия. Разнообразные рекламы на улицах, по телевизору, по радио пропагандируют определенный стиль жизни, с которым связано потребление вкусной пищи, напитков, вина и прочих продуктов, служащих к удовлетворению этой страсти. Сознательно и насильственно разжигается пристрастие к утонченной пище, и с детства формируется гортанобесие. Пост высмеивается, и смысл его извращается. Вместо постов насаждается идея диеты, голодания, вегетарианства. Все это становится нормой жизни. Людей превращают в жующих и постоянно ядущих животных, как бы идущих на заклание. Вкусно поесть, сходить в кафе, ресторан – стало обычным времяпрепровождением для многих людей.Страсть чревоугодия борет человека. Когда придет тяжелое время, говорит старец Паисий Святогорец, не будут испытывать трудностей те, кто привыкли молиться и потреблять простую пищу, благословленную молитвой.

Спи, пока не проголодаешься и ешь, пока не захочешь спать.

Сегодня в мире очень хорошо продается все то, что можно есть и пить. Потому что теперь едят все.

Я не заканчиваю есть, когда наедаюсь! У меня приём пищи заканчивается, когда я начинаю ненавидеть себя. И тогда я останавливаюсь.

Еду надо всегда делить поровну.

Ешь с благодарностью. Теперь, когда многие лишены куска хлеба, ты должен быть благодарен, что тебе дают есть.

Я должна есть каждые два часа, но я по часу придумываю, что бы такое съесть, так что к обеду уже умираю с голоду. Я все время ужасно хочу есть.

Чрезмерное количество обильной пищи вызывает болезнь.

Самое вкусное мясо не похоже на мясо, а самая вкусная рыба не похожа на рыбу.

Я никогда не задумываюсь, что приготовить, — просто бегу и делаю. Здесь как в отношениях с женщиной. Можно математически выверить, но все равно не выйдет. Тут важно — чувства. Полагайтесь на свои ощущения. Если нет чувств — просто не надо готовить. Если не любите готовить — готовьте для тех, кого любите, с любовью. Приятного.

Акрагантяне едят так, словно завтра умрут, а дома строят так, словно будут жить вечно.

Закон штата Нью-Йорк допускает, чтобы определенный процент в ингредиентах хот-дога составляли частицы насекомых и крысиные экскременты. Разрешено законом. В общем, если ешь хотдог в Нью-Йорке, остается только надеяться, что в твой попали только самые питательные частички насекомых и что крысы, чей помет ты ешь, соблюдали низкохолестериновую диету.

Я знаю, насколько тяжело помещать пищу в вашу семью.

Первое богатство — это здоровье.

Люди не понимают, что ожирение является признаком бедности. Это не выбор образа жизни, когда люди просто едят, а не занимаются спортом. Проблема правильного питания детей — это проблема школьного обеда: они получают сахар, жир и пустые калории, но не питаются.

Наша пища должна быть нашим лекарством, а наше лекарство должно быть нашей пищей.

У того, у кого есть здоровье, есть надежда, а у того, у кого есть надежда, есть все.

Не ешьте ничего, что ваш прапрадед не признал бы едой. В супермаркете очень много продуктов, похожих на продукты питания, которые ваши предки не могли бы распознать как еду. Держитесь подальше от них.

— … Еда осталась?
— Нет. Всё доели вчера вечером, — ответил Лобсанг и добавил с надеждой: — Я слышал разговоры о том, что по-настоящему продвинутые монахи способны черпать жизненные силы прямо из воздуха…
— А я полагаю, что такое возможно только на планете по имени Колбаса, — отрезал Лю-Цзе.

Человек питается три раза в день. Или раз в три дня. Как повезет.

— Три кофе без сахара и нарды!
— Папа, я пью кофе с сахаром.
— А ты сегодня съел шпинат?
— Когда бы я успел съесть?! Мы сегодня проникли в логово злодея.
— Если ты сегодня не получил никакой пользы, то и вреда не получишь. Нет тебе никакого сахара!

Дело не в том, что вы едите, а в том, что ест вас.

Пес подбирался все ближе и ближе, стелясь по тротуару и усердно виляя хвостом. Потом он просто прыгнул на меня, и я, не устояв под ударом его передних лап, распластался на асфальте. Несмотря на худобу, он был все же слишком большой и тяжелый. Оседлав меня, осмелевшая псина принялась лизать мне лицо, уши, лоб. Я еле спихнул его, вскочил и вытер лицо.
— Сидеть! Тебе надо подкрепиться!
Я достал из пакета сэндвич и отломил кусок.
— Немного тебе, остальное мне, старикан! — сказал я и положил его порцию на тротуар.
Пес подошел к угощению, понюхал и отошел. Облизываясь и оглядываясь на меня, он стал удаляться.
— Эй, приятель, погоди! Этот был с арахисовой пастой! Иди попробуй копченой колбаски! Вернись! Ко мне!

С точки зрения питания мы живём в лучшее и одновременно в худшее из времён.

У нас в стране нет культуры питания. Помните, как мы в школе питались? У тебя перемена 15 минут, сто человек в очереди, ты добегаешь, тесто в рот суёшь с сосиской, возвращаешься на математику — сидишь, откисаешь. К концу года ты жирный и тупой. Я рыбу с трудом начал есть, потому что в школе её попробовал. Этот минтай грёбаный! Знаете, когда рыбу поел, заходишь на урок и все такие: «Фу, блин, садись 2, Джанкёзов!»

Когда-то у меня были серьезные проблемы со здоровьем, а состояние нашей современной медицины не позволяло с ними справиться. Однажды я поняла: это знак — мне надо самой разбираться с собственными недугами. Постепенно я стала отвыкать от животной пищи и теперь прекрасно без нее обхожусь. Конечно, человеку, который любит мясо и с удовольствием его ест, трудно меня понять. Так что это каждый решает для себя индивидуально.

Относитесь к еде с удовольствием — делайте вашу еду приятной. Понимайте, когда вы кушаете, что вы кушаете, что вам нравится. Следите за сахаром в крови. Сделайте еду вашей возможностью стать осознаннее, и вы увидите разницу не в вашей жизни, а в вас как в человеке. В силах, которые у вас появляются, в любопытстве. Это так важно, чтобы люди были любопытны и открыты новой информации. Помните, юность — любопытна, старость — ограничена.

Женщина средних лет приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня постоянно болит спина, кости, беспокоят ноющие боли в суставах.
Врач: Молочные продукты часто едите?
Пациентка: Ем постоянно, но что-то не помогает…
Врач: Представляете, и мне тоже не помогает. Спустя небольшую паузу… Вообще, я читала где-то надо есть орехи, семена, вот например, кунжут, там реально больше кальция (100 гр кунжута содержит суточную норму кальция). Но ведь, нас, врачей, так никогда не учили!!! Не могу же я пойти против системы.
Пациентка: Я вас понимаю… Ладно будем пока есть молочные продукты.

Щи да каша — пища наша.

Чувак, я люблю зелень. Но сельдерей — это же просто дерьмо сатаны.

Сок из сельдерея? Да что с тобой?!

В следующий раз, когда сядете за стол и приступите к еде, первые пятнадцать минут не разговаривайте ни с кем. Сосредоточьтесь на восприятии еды, которую едите, воздуха, которым дышите, воды, которую пьете.

Когда кто-то удивился, неужели такой философ, как Демонакт, с удовольствием вкушает медовые лепешки, он ответил: «Не думаешь ли ты, что только для дураков строят пчелы свои соты?»

Я не расистка, это мой принцип: несмотря на то, что я на диете и мне следует есть только белое мясо, я ем и красное, и темное (надеюсь, это не расистские слова?), с большим удовольствием, наслаждаясь каждый куском.

Чтобы быть рядом со мной, необходимо любить еду, или я буду самым отвратительным человеком, которого вы когда-либо встречали.

Блудное похотение в человеке рождают пища и вино, от того же — и ума недостаток, и непочтение к Богу, и забвение смерти.

Знаете, раньше были макароны по-флотски, а теперь часто приходишь в ресторан, там те же макароны, но их называют «спагетти болоньезе». Произошла подмена понятий.

– Ты уверен, что вкусно? – Да, но теперь готовить буду я…

— «Есть, есть»! Ты что, думаешь, съешь одну маленькую мышку и полегчает? Ну, посмотри на меня — кожа да кости. К тому же, подбирать еду на помойке вредно для здоровья. На помойке сплошные микробы, грипп, тиф, гепатит, холера. Эрнест, ты что, хочешь все болячки в мире подхватить!? — Не, Селестина, но… — Ну-ка, посмотрим: нос холодный и мокрый, глаза стеклянные, шерсть тусклая, а уши, а зубы! Ну-ка, скажи «а». — А. — Фу! Ниче себе. — Что, не заболел? — Пока нет. Но это временно.

Извините, когда я расстроен, мне хочется есть.

Стрельба — это глупое расточительство. Я подсчитал, одна пуля стоит столько же, сколько четыре оладушка.

Моё тело говорит, что пора принять пищу.

— Эй, Феликс, что у нас за перекус сегодня? — Ничего вычурного. Просто сытный тосканский фасолевый суп и хрустящий хлеб. — В софтболе не место супу. — Эй, я играю только ради супа!

— Почему в стремлении изменить свою жизнь люди садятся на диету? — Когда ешь лучше, тебе и становится лучше… — Да! Когда я принимаю много сахара, кофеина и алкоголя, мне вообще «зашибись!» — Кексы, «Ред Булл» и мартини… — Зачем так выделываться? Но на кофе и виски я согласна всегда!

«Когда подать обед, мистер Холмс?» – спрашивает миссис Хадсон. «В семь тридцать послезавтра», – отвечает он.

— Кто бы мог подумать, ваше превосходительство, что человеческая пища, в первоначальном виде, летает, плавает и на деревьях растет? — сказал один генерал. — Да, — отвечал другой генерал, — признаться, и я до сих пор думал, что булки в том самом виде родятся, как их утром к кофею подают.

— Спасибо всем, что вы здесь. Давайте начнем. — Ух ты. Отличный настрой, Рон. — Прости, я разговаривал с этими ребрышками.

— Рита, воды! — Даю! — Главное в нашем деле что? — Баранина? — Вай, вай, вай. Дай мне пять молодых барашков, да? Я возьму по триста грамм мяса, от каждого барашка, да? На хороший шашлык больше не возьмешь с барашка! Я вымочу мясо в белом виноградном вине, да? И дам его тебе — на, красивая женщина, делай шашлык. И ты загубишь баранину!

— Да-а, твой соус показал характер, Гвиздо. Отныне ты будешь заниматься посудой, а я займусь приготовлением пищи, ладно? — Ну я же не могу быть лучшим во всём! В конце концов я охотник на драконов, Жанлин. А это значит, что когда я делаю соус для салата, то получается бактериологическое оружие против дракона.

— Гвиздо, они очень питательны! — Да, твёрдые, как камни, а на вкус — как драконье дерьмо.

Человек есть то, что он ест.

Врачи будущего больше не будут лечить человеческий организм с помощью лекарств, а скорее будут лечить и предотвращать болезни с помощью питания.

Жизнь — это трагедия питания.

Диета является важным ключом к успешному исцелению. Без надлежащего сбалансированного питания эффективность лечения препаратами очень ограничена.

Вода является самым пренебрегаемым питательным веществом в вашем рационе, но одним из важнейших.

Употребление здоровой питательной пищи — это простое и правильное решение для избавления от лишнего веса.

Скажи мне, что ты ешь, и я скажу, кто ты.

Тем, кто считает, что у них нет времени на здоровое питание, рано или поздно придется искать время на лечение болезни.

Сегодня более 95% всех хронических заболеваний вызвано выбором нездоровой пищи, токсичными пищевыми ингредиентами, недостатком питательных веществ и отсутствием физических упражнений.

Питаться — это необходимость, но разумно питаться — это искусство.

Если бы мы могли дать каждому человеку правильное количество пищи и физических упражнений, не слишком мало и не слишком много, у нас был бы самый безопасный путь к здоровью.

Обработанные продукты не только увеличивают срок годности, но и увеличивают талию.

Не копай могилу своими собственными ножом и вилкой.

Эти мелочи — питание, место, климат, отдых, вся казуистика эгоизма — невероятно важнее всего, что считалось важным до сих пор.

У большинства людей нет проблем с диетой. У них проблема в том, чтобы соблюдать диету.

Время и здоровье — это два драгоценных актива, которые мы не признаем и не ценим, пока они не истощены.

Упражнения — это король, питание — это королева, сложите их вместе, и вы получите королевство.

Хорошая еда заканчивается хорошей беседой.

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

Activia – это ответ на великий вопрос: “Как продать литр кефира по цене 10ти”.

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

Хочу мяса, хочу крови! – Колбаса и кетчуп в холодильнике…

Пельмень всему голова. Пища, на первый взгляд, непритязательная, но очень полезная. И тут главное соблюсти пропорции. Особенно это относится к тесту. И тогда этих пельменей можно съесть до сотни. Без последствий для организма и здоровья.

— Слушай, ты обалденно готовишь и по-прежнему не можешь найти себе телочку? — Ты знаешь, как угробить комплимент. И вообще, ты уже пробовал мою еду. — Да, но тогда ты жил с Алекс, я думал, что готовила она, а ты просто приписываешь себе ее лавры.

— Почему ты ешь перед моим носом? Почему ты ешь перед моим носом!? Я очищаюсь, не забыл? — Просто, это вкусно. Как кстати, помогает? Чувствуешь, как в тебе просыпаются сверхсилы? — Я чувствую сверхголод…

— Что прикажете? — Свеклу с морковью. — Мы в ресторане, а не в поле!

— Это Плетка-тянучка? — Нет, это гордый банан. Я думаю, у него кризис самооценки.

— Мистер Новак, мы поговорили с поставщиком, он сказал, что вы заказывали особые продукты. — Может быть, сразу к сути? Нас ведь дела ждут, детектив. Показывай свои яйца, Мори! — Простите?.. — Ага! Что это у нас тут? Твои фаршированные яйца, верно? — Да. — Так и я думал! Дело раскрыто, детектив. — Люцифер! Ты что, это мои наручники? — Возможно. — Извините, мы хотели кое-что узнать о ваших… — Яйцах! — Фаршированных!

– Что это? – Это типа денег. Люди используют это, чтобы покупать то, что им не по карману. – Жаль, я узнала это, уже поев из мусорок на улице.

— Знаешь разницу между этим местом и Нью-Йорком? — Славные рогалики? — Ты всегда можешь вернуться. Но ты не станешь.

— Но для чего? Что ей нужно от меня? — У нее потребность любить, наверное… Любить что-то помимо себя. А возможно… она просто хочет что-нибудь съесть. — Съесть? Чушь какая-то! Мамы не едят дочек. — Кто его знает. А вдруг ты вкусная?

— Вопрос можно? Как технарь — ты лучший. Вы с Тором летаете. Соколиный глаз и Вдова прошли супер-подготовку… Так зачем меня взяли в команду? — У твоей мамы печенюшки вкуснющие.

— В мире, где голодные звери прячутся в тени, человек готов рискнуть всем ради желудка! [Открывает холодильник и вытаскивает продукты] Хлеб, помидор, огурчик, ростки фасоли, арахисовое масло, ветчина, сыр, горчица… И пока Халк и Тор не унюхали — вуаля! Сэндвич к бою! [Пробует свою стряпню] О-о, чёткий сэндвич! — Сэр, опасный летящий объект вошёл в атмосферу. — Эй, Джарвис! [Возмущённо] Чёткий сэндвич! — Впечатляет. Видимо, сэндвич спасёт город?

— А кто это мою колбасу из холодильника достал? Она же испортится! — Это уже случилось три месяца назад! — Зато я её по акции взял!

Когда ты голоден, еда вкусная. Когда ты сытый, то нет. Кто заботится о том, насколько хороша она на вкус, чтобы в любом случае полноценно поесть?

— Это же всего лишь старая жвачка! Я же не съел человека, вместе с которым отправился в экспедицию. — То, что ты сделал, в сто раз хуже.

— Джесси МакКой, что ты себе позволяешь? Ты же знаешь правила: никакой еды в аудиториях! А у тебя что во рту? — Мой язык. — Ты считаешь, что я дурак!?

— Что сегодня вкусненького? — А то, что вчера не доели, с листком петрушки сверху.

Ого! Кажись, настоящей едой запахло! Я, наконец, поем приличной еды! Твоя тётка Мари — умница, но у неё и вода подгорит. Догоняешь?

— Э! Александр, дружище, это ж мне на неделю! — Спокойствие, только спокойствие! Есть версия, что это будет вкусно.

Федя! Дичь!

— Я не ем рыбу. — Почему? — Рыбы писают в море. — Как и дети. — Я детей тоже не ем.

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

Все ваше статусы про диету на вели меня на мысль…если я не сяду на диету…то буду самой толстой…все….с понедельника начинаю с вами голодать…

Я люблю когда он рядом, жажду съесть его, мой клад…Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЙ МИЛЫЙ! мой любимый шоколад…

Французская диета – кофе, секс и сигарета.

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Я не ем хлеба он от меня толстеет.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.

Фруктовый салатик, приготовленный моей бабушкой, превышает по калорийности жареного слона.

Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…

Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде бы обычная картошка, но такая подавленная…

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом…

Ау меня отличная диета трехразовое питание понедельник, среда, пятница!

Или я диету, или она меня!

Нет повести печальнее на свете. чем повесть о сидящем на диете.

Белое не полнит…полнят печеньки!

В маминых котлетках столько любви, что их можно дарить девушке вместо «Рафаэлло».

— Бармен, дай чего-нибудь пожрать. — Ну вот сегодня есть глаз плоти в томатном соусе, жареные лапки снорков в томатном соусе, из рыбного — щупальца кровососа в томатном соусе. — Ты чего это вздумал, людей травить? С грибным соусом давай! Какой нахрен томатный!

Нас едят руками, потому что мы не умеем летать — говорила курица.

Самый лучший аппетит приходит без еды.

Вокруг такая любовь. А в сердцах только бургер-суши-алкоголь.

Есть деньги — покупай знания, нет денег — покупай еду.

Майонез — все, что не убивает нас, делает еду вкуснее.

Пища с «удовольствием» стоит ощутимо дороже.

Умение искусно сервировать и красиво подавать на стол — не менее важная процедура, чем само приготовление.

Отсутствие культуры питания, — ничто иное, как культурное свинство.

Они не знают сколько ест ночами та, что по жизни сидит на диете.

Люди с большим состоянием рано или поздно ощущают на себе это проклятие. Пресыщение. В надежде побаловать свой усталый желудок они требуют блюда из несочетаемого. Ищут самые неприличные части самых редких зверей. Рыщут в тех уголках земли, где мать-природа вообще не думала соприкасаться с человеком. И при этом такие люди забывают главное. Помните сказку? Самое сладкое молоко — на блюдечке у печки!

Если мне подадут потрясающее на вкус блюдо, а после моих аплодисментов скажут, что в качестве основных ингредиентов использовались человеческое мясо и сперма коня — бровью не поведу. Важен конечный результат.

Одинокий банан никому не нужен, Одинокий банан никто не спасёт. Своих братьев в гроздях он ничем не хуже, Но его одного никто не берёт. Он лежит в коробке и ждёт победы: Что придёт человек и его возьмёт. Он красивый, вкусный и просто прелесть! Для тебя витамины и сласть сберёг. Без тебя его выкинут на помойку, Его жизнь обесценят, сравняв с землёй. Этот рок одолеет банан одинокий, Если он не найдёт дорогу домой. Ты герой, если, зная судьбу бананов, В знак заботы несёшь одиночек с собой! Они с радостью пользу тебе подарят, Выражая признание и любовь.

Карточная Королева из «Алиса в Стране Чудес» считала нормальным отрубать головы всем, кто ей не нравился. Но ладно ее можно понять она хотя бы Карточная, вымышленная Королева. Работники современных животноводческих ферм, скотобоен, чем объяснят эту странность?.. Ваша странность она ведь, еще более аномальная, чем у Карточной Королевы. Даже вымышленная Королева не додумалась до того, чтобы затем, после убийства еще, и продавать тела или головы убитых персонажей в продуктовый магазин под видом еды. Жуть. Да, да, я про современные «Супер-морг-Маркеты» и мясные отделы из якобы разрешенных и съедобных животных. Это тоже самое, как если бы во времена каннибализма, людям разрешали бы есть людей исключительно нетрадиционной ориентации, но запрещали, например, употреблять людей традиционной ориентации. — Так, племя Тупи-намба, слушаем все внимательно: геев, лесбиянок кушать можно, остальных нельзя или наоборот: традиционных можно, геев, лесби не трогать.

Еще один бзик, особенно женщины любят эту штуку — это сыроедение. «Дорогой, продукты надо есть такими, какими их создала природа». Знаете, в чем фишка? Она просто не умеет готовить. Она очень хитрая плохая хозяйка. Завтра она скажет, что эти сырые овощи надо есть непременно из немытой посуды и исключительно в нестираных штанах — так лучше усваивается.

— А вообще я объелась так, что вообще. Объелась сумасшедше. — Мороженое хочешь? — Мороженое хочу, мороженое буду, да.

— Из материалов дела: Алёна о своей бабушке: например, я кладу себе еду, бабушка подходит и говорит: «Как много ты себе положила!» После этого я перестаю хотеть есть. Она постоянно меня критикует. То я толстая — хватит есть, то слишком худая — иди поешь. Что же говорить о педагогах и преподавателях, если в семье бабушка так относится. А я подчеркну: бабушка, на секунду, детский психолог. — Ну да, детский психолог, значит знает, как профессионально сломать мозги ребёнку.

Жратва, Стала теперь предметом роскоши. А мы с тобою всё же хороши. У нас с тобою не живот, А депозит на трудный год.

90-60-90 и это только лицо.

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!

Хочешь похудеть? – Закрой рот!

Не бывает полных женщин, бывают хилые мужчины!

Стакан воды за 3 дня до еды.

Сегодня с подругами наконец-то сели на диету, и отпраздновали это в Макдональдсе.

Лучше быть дурой, но с хорошей фигурой!

Лучше быть дурой, но с хорошей фигурой!

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.

Завтрак в постель – это фантазия. Он даёт тебе возможность снова заснуть, когда закончишь. Будто говоришь себе: «Ну как-то грубо подскакивать сразу после еды. Подождём полдника в постель…» Фишка завтрака в постель в том, что ты лежишь на спине и ешь бекон. Самую прекрасную вещь на свете. Бекон лучший! Даже звук при его жарке похож на аплодисменты. Бекон так хорош, что любую еду можно улучшить, завернув её в бекон. Если бы не бекон, никто и никогда не узнал бы, что такое водяной орех. А маленькие кусочки бекона? Это же просто волшебная пыльца фей в мире еды. Печёную картошку желаете? Немного кусочков бекона – и это лучшее блюдо дня. Существует не так много способов приготовить бекон. Его можно пожарить. Или заработать ботулизм. Удивительно, насколько он ужаривается. Полкило превращается в закладку.

В прошлом году — четвертого июля, в День независимости США, — честь приготовления ленча была доверена Норману, и тот сотворил такую яичницу, что и сейчас я, бывает, прикидываю, застанет ли нас и нынче четвертое июля в море. Норман стряпал с огромным удовольствием и старанием — сперва поджарил бекон, затем слил жир, затем слегка бекон подсушил, затем, наконец, бросил на сковородку яйца и священнодействовал еще минут пять, пока мы не принялись понукать Америку от имени всего остального мира.

Она отлично понимала точку зрения коммерсанта, и ничто не выводило ее из себя больше, чем продуктовые капризы туристов и всех тех, кто превращает еду либо в предмет ностальгии, либо в рефлекторное шовинистическое чванство. Ее удручало зрелище соотечественников, которые при посещении Парижа скопом набивались в фастфуды, их жалобы на то, что ничто не напоминает жратву, которой они привыкли давиться целый год. Она видела в этом чудовищное неуважение к посещаемой стране.

— Как ты насчет обеда? — Да нет, попозже. Я после еды тупею.

Пища представляла собой добротное, надежное топливо — в самый раз для холодного утра, сплошь калории, жир и белок, да ещё, быть может, тихо плачущий от одиночества витамин.

… икру никогда не заказывал: ее, мол, едят только принцессы да воры.

Мы поглядывали на Женечкины запоздало начерненные брови и зевали, слушая ее баллады о неслыханном богатстве рыбных магазинов. – Женечка, а килька в томате там есть? – Нет, вот кильки я там что-то не видела. – Ну то-то. А паштет «Волна»? – Вроде нет. – А ты говоришь! Далеко им до нас! Вон, у нас все полки им завалены!

Достойный ужин следует подавать при свечах.

— Ешь вдоволь, — сказал Эмрис. — Для повара нет более приятного зрелища, чем видеть, с каким наслаждением едят то, что он приготовил.

Все хотят говорить-говорит-говорить, — сказала Мор, бросая предупреждающий взгляд на Кассиана, который действительно открыл было рот. — Разве мы не можем покушать-покушать-покушать, а потом поговорить?

Агент подвел ветеринара к огромному станку в виде воронки и доходчиво ему объяснил, что эта машина делает из мяса жидкость, будь то корова или слон: мясо запускают в воронку, из нее выходит жижа коричневого цвета, которую замораживают, а через два-три года делают котлеты.

Если ты голоден – будешь есть все, нет – ходи так (детдомовское правило).

Задумчиво: — Судак в тесте! Странно… У моего друга, я знаю, есть тесть в Судаке… Нет, не пойдет в тесте.

Дело не в том, что ты ешь: главное – есть с удовольствием и не дергаться. Мнительность убивает.

То, что съешь вечером, останется с тобой навсегда!

Отравиться он не отравился, но жевать, видимо, следовало тщательнее, чтобы плохо перевариваемые куски не устроили поединок за право первым покинуть капитана.

Мать говорила: «Гнида ты! И в кого такая проглотка – знала бы, на алименты подала!» И Гнида радостно тянула свои ненасытные губы в сторону голоса, запаха и вида матери. Но вскоре грудь перестала давать молоко, и наступила первая большая голодовка.

.. унесем мы с собой отсюда, с земли, только свой последний обед. Это только и есть настоящая наша никем неотъемлемая собственность. Все остальное — весь мир, дела, любовь — все временно, все проходит

У меня есть имя рыбы. Еще мне нужна рыба, и буду сыт.

Простую, но восхитительную еду могут подавать в скромных стенах…

— Начнем, пожалуй! — Я облизнула пересохшие губы и кровожадно звякнула ножом о нож, поглядывая на лежащую передо мной тушку курицы. Моя мама утверждала: что-что, а курицу испортить нельзя! Вот сейчас мы и опровергнем ее аксиому, превратив в теорему!

— Ты пельмени есть будешь? — Нет. Не буду. — А пельмени?Она отрицательно покачала головой. — Ну, тогда только пельмени.

Брось! Курочка не так глупа, Да для него и жестковата. Клянусь создателем, что мне Куда милей, моя Паскуала, Проснувшись рано, ломтик сала Себе поджарить на огне, Чтобы вкусней был кренделек, Который я из печки выну, И отхлебнуть, в ущерб кувшину, Тайком от матери глоток; Куда милей в полдневный час Смотреть, как мясо и капуста, С приятным звуком пенясь густо, Заводят свой веселый пляс; Иль, если голод слишком рьян И от работы ломит спину, Сосватать жирную свинину И полновесный баклажан; А вечером, когда прохлада, Готовя к ужину еду, Гроздь пощипать в моем саду, — Господь храни его от града! Куда милее на ночь съесть Салат на постном масле с перцем И лечь в постель с покойным сердцем, Молитву господу прочесть, Чтоб он не ввел во искушенье, Чем слушать этих подлецов И трескотню фальшивых слов Про их любовь и их томленье.

— Он еще упомянул про проблемы с нормальным питанием, что я могу пожить у Вас. Я поперхнулась пошедшим не туда чаем от такого… комплимента. Ну, Котэн. Ну, паразит. С питанием у нас проблемы. Подумаешь, пару раз пришла к нему на ужин без приглашения. С десяток раз. И что? Не велика беда. Выставил бы счет, как в ресторане. Я бы не обиделась. — Конечно, оставайтесь. — Согласилась прокашлявшись. — Мы гостям всегда рады. Особенно если гости умеют готовить.

Ты чаво глядишь сычом? Аль кручинишься об чем? Аль в солянке мало соли, Аль бифштекс недоперчен?

Я твое, Марусь, меню исключительно ценю…

Сегодня я перечла весь свой дневник. Боже, как я измельчала. Думаю и пишу только о еде, а ведь существует, кроме еды, еще масса разных вещей.

Какое счастье, какое счастье! Мне хочется кричать во все горло. Боже мой, какое счастье! Прибавили хлеб! И еще сколько. Какая разница: 125 грамм и 200 грамм. Служащие и иждивенцы 200 грамм, рабочие 350 грамм.Нет, это просто спасение, а то за последние дни мы так все ослабли, что еле передвигали ногами. А теперь, теперь и мама, и Ака выживут. Вот в чем счастье, а еще в том, что это является началом начинающегося улучшения. Теперь начнутся улучшения.

Когда после войны опять наступит равновесие и можно будет все купить, я куплю кило черного хлеба, кило пряников, пол-литра хлопкового масла. Раскрошу хлеб и пряники, оболью обильно маслом и хорошенько все это разотру и перемешаю, потом возьму столовую ложку и буду наслаждаться, наемся до отвала. Потом мы с мамой напекем разных пирожков, с мясом, с картошкой, с капустой, с тертой морковью. И потом нажарим картошки и будем кушать румяную, шипящую картошку прямо с огня. И мы будем кушать ушки со сметаной и пельмени, и макароны с томатом и с жареным луком, и горячий белый, с хрустящей корочкой батон, намазанный сливочным маслом, с колбасой или сыром, причем обязательно большой кусок колбасы, чтобы зубы так и утопали во всем этом при откусывании. Мы будем с мамой кушать рассыпчатую гречневую кашу с холодным молоком, а потом ту же кашу, поджаренную на сковородке с луком, блестящую от избытка масла. Мы, наконец, будем кушать горячие жирные блинчики с вареньем и пухлые, толстые оладьи. Боже мой, мы так будем кушать, что самим станет страшно.

— Вот картошечки я бы поел. Круглой, со сметанкой, с солью… м-м-м… Я мигом навострила уши. — Эй, Сигри! А что, у вас картошка разная бывает? Ну раз есть круглая, то может, и квадратная найдется? Или… хм… треугольная? — Сама ты, Яльга, треугольная! — оскорбился волкодлак. — Пирамидальная, мрыс эт веллер!

Сознание потихоньку отошло от шока, желудок возмущенно заявил, что хочет не просто есть, а жрать, и в больших количествах – средних размеров слон как раз подойдет, лучше два, – и питаться воздухом не намерен.

Вот поэтому я и жру. Это заменяет мне секс, которого у меня никогда не будет.

– Обед! – В дверях библиотеки стояла Изабель. – Прошу прощения, если прервала вас, – добавила она в последний момент. – Господь Всемогущий! – произнёс Джейс.– Час расплаты пробил.

Когда ешь вместе с кем-то, еда намного вкуснее, чем когда ешь в одиночестве.

Старик из Одессы может есть всякую похлебку, из чего бы она ни была сварена, если только в неё положены лавровый лист, чеснок и перец.

Но в Америке дело народного питания, как и все остальные дела, построено на одном принципе – выгодно или невыгодно. Под Нью-Йорком невыгодно разводить скот и устраивать огороды. Поэтому люди едят мороженое мясо, соленое масло и недозревшие помидоры. Какому-то дельцу выгодно продавать жевательную резинку – и народ приучили к этой жвачке.

Пассажир очень много ест. Простые смертные по ночам не едят, но пассажир ест и ночью.

— Кто хочет попробовать? — Что это? — Всечтобыловхолодильнике. Тушеное.

Настоящая женщина всегда готова накормить своего мужчину обедом! Это я еще от бабушки слышала.

Но бывают прирожденные повара, а бывают такие, кого хоть всю жизнь учи — все равно отраву сварит. И спасибо еще, если сам в процессе готовки не искалечится. Ну, вот не дано человеку! И все тут! Хоть ты тресни и рассыпься!

Глазго как анчоусы. С первого раза его вкус никому не нравится, но потом подсаживаешься.

На самом деле обычно мы не так уж и голодны — просто надо же что-то кидать в тарелки.

Карбонара — как давняя любовница, с которой иногда приятно встретиться снова. Она хороша как до, так и во время и после, поскольку непростой процесс переваривания этого месива вкуса одурманивает мозг и затормаживает мысль наподобие марихуаны.

На воле и сухая корка на пользу идёт.