Жизненные цитаты с матом (150 цитат)

Эта жизнь х**ня такая, них** в ней не поймёшь, каждый день ох**ваешь, ох**вшим и помрёшь.

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

Фаина Георгиевна Раневская

Коли вам охота се*са и вас тянет в страшный блуд, накосячте на работе, и вас тут же от**бут!

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Фаина Георгиевна Раневская

Пи*дец. Одним словом описал ситуацию в стране и в мире, рассказал о проблемах.

Fuck! Оно говорит о стольких вещах таким малым количеством букв.

-Алло, Васю можно? -Пошел нах**! -А, когда вернется?

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Стас Янковский

Бороться за мир, то же самое, что тр**ться за девст*венность.

Кто бы сейчас прочёл мои мысли, покраснел бы от наличия там нецензурных браных выражений.

На улице дождь, лавочки гнутые… А нам все пох**, мы еб**утые!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Стас Янковский

Фруктов нету ни х*я, пейте сок моя семья.

Такое хорошее спокойное место, что даже матом ругаться не хочется.

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х**ня и п**дец. п**дец совсем не лечится, а х*йня сама проходит.

Как это странно: люди находят подлинно свежие и образные выражения только когда ругаются.

Эрих Мария Ремарк

Купи себе паяльник и запаяй себе е**льник.

Под эту ситуацию нужно новое матерное слово придумать!

Удивительно, люди сквернословят с утра до вечера, но если они слышат по радио, как выражается знакомый, уважаемый человек, как он после каждой фразы вставляет «иди в жопу», то чувствуют себя глубоко оскорблёнными.

Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво.

Стас Янковский

Я решил, что матерные слова больше не буду употре…

Матерные прикольные статусы: Солнце, воздух, по**изм — укрепляет организм.

Мне похуй, что говорят про неё другие, она моя подруга и я её люблю, и не отдам ее не за что и никому.

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они, с*ка, концентрированные.

Умение ругаться матом по-настоящему, приходит лишь с умением водить автомобиль.

Давайте видеть во всём позитив! Нет! У нас не ху**ые дороги! У нас пи**атое бездорожье!

Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пи…дато, но всё равно какая-то х…ня!”

Есть поговорка: «Не пили сук…» Да кто бы их пилил, это они нас, суки, пилят.

Снег нихуя не таит, люди не меняются, весна, зима, лето, все тупо повторяется.

Ученье — свет, а не ученье — куча друзей, до**я свободного времени, дикие гулянки, отпадные шлюхи, вечно бухой и шлешь всех нах*р.

Я тебя люблю, поэтому ревную и выебываюсь!

Искусство виртуозно материться приходит с умением водить машину.

Под вечер так грусть нагружает, что аж пиздец.

Понимание «вот это п**дец» приходит, когда попадаешь в аварию на машине своего друга.

Fuck…тически, на все похуй.

А я хочу, а я хочу опять… послать всех на хер и пойти лечь спать.

Руками не бьют,ногами не машут это БОРЦЫ-они прогибы ебашут!!!

Наблюдая за моими поступками здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Cнег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз — за*бись весна у нас!

С*ка!» — думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.

Я тебя люблю и мне похер что тебе похер!

Позитивный человек — это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!

Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на@уй на берег безмолвия… Собирайте ракушки.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то п**дец» и «Сплю».

Мужик сказал — мужик сделал вид что нихуя не говорил.

Открой глаза… и начни день с мысли о том… что сегодня самый п**датый день!

Лежит на дороге солдат ПВО ,не пулей убит,за*бали его.

Почeму ты матeришься? — Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. — Чтo? — Иди нах**!

Матерные прикольные статусы:  Ты зачем сюда зашел… Сп**дил статус и ушел?!

Страшно хотелось *бнуть водки и вскрыться. Но нет. Я же, сука, волевая. Поэтому просто сожрала шоколадку.

— Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, заебал! Держи стремянку!

Еба***ым нет покоя, то одно им,то другое.

В активном по*уе!

С таким еб**м тебе облом.

Финансово-половой кризис- это когда открываешь кошелек, а там х**.

В моей жизни никогда не было цензуры… А не по**й ли??!

Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Почему, бл**ь, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку???

Стоит тут важный, как х** бумажный.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ах**нно бл*!, — сказал четвертый сын.

Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох*й».

Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Это был самый лучший пи*дец в моей жизни.

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу.

Да-да, побольше ху*ни, пожалуйста, а то мне её катастрофически не хватает.

Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: «Бл**ь».

Блин… как я хочу быть тобой… чтобы посмотреть какая я оху*нная со стороны!

Матерный статус: Я не поэт, но скажу стихами, идите на х** мелкими шагами.

Нах*й нужен литрбол, я играю в волейбол.

Если жизнь тебя е*ёт, значит — у неё встаёт, значит ты ей нравишься — так чего ж ты паришься?

Мат — наиболее грубая, обсценная разновидность не нормативной лексики в русском и в близких к нему языках.

Возможно многим я не нравлюсь, ИДИТЕ НА Х**, не исправлюсь.

Не*уясебе сказал я себе.

Вы знаете, происходит какае-то ху**я, от которой пи**ец как ни**я не понятно!

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково.

И вдруг.. Прям так неожиданно, внезапно и многозначительно…мне стало пох*й.

Курить вредно, водка отрава… Сосите х**, совет мин здрава!!!

У нас в городе прошла акция: день без мата!

Матерный статус: П**дец — это не мат, а констатация факта!

Мат это те самые звуки, которые порой издаются при экстренном торможении. мозга.

Чупа — Чупс со вкусом лука — соси и плач тупая с*ка.

Дороги Н Е отремонтировали,…НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,… как ехать… НЕ ПОНЯТНО???

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п**дят!

Это не важно, что я так сильно и много ругаюсь матом… Главное— я это делаю искренне!

Если кто — то громко плачет, довы**ывался значит!

Я ругаюсь матом только в исключительных случаях… но ведь каждый случай, исключителен по своему.

Мне как — то по**й на твой рост, вес, возраст. Главное, чтобы человек был хороший.

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

Полный пи**ец- это когда ты любишь одного мальчика, мечтаешь о нём днями и ночами, представляешь вас вместе, а потом оказывается, что ему нравятся мальчики.

Не можешь взять аргументами, доебись до орфографии!

Шеф сказал девятого на работу, а мы в восьмером бухаем, надо найти девятого… ПУСТЬ П»ЗДУЕТ НА РАБОТУ.

Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сверните в трубочку… И засуньте себе в ж*пу!!!

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Матерный статус: Шпора на экзамене — как мыло на зоне. Упало – вы**али.

Не сквернословь! Не сыпь бездумно маты!

Слова должны быть человеку святы…

Иначе будешь ты в аду подвешан будешь за язык…

Не пожелаешь и врагу такой расплаты!

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я оп*здала. Учительница:- Ты не оп**дала, ты о**ела.

Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana.

Проще сунуть в ж*пу глобус, чем с утра залезть в автобус!

При виде новых расценок ЖКХ, в моем матерном словарном запасе начали зарождаться новые формы.

Жизнь похожа на туалетную бумагу… Длинная, а тратится на всякое г*вно.

Со страхом жду олимпиаду в Сочи. Там же на открытии нужно показать все самое классное, что есть в стране. Мне это жутко… Я уже представляю, как выходит Стас Михайлов, Ваенга, старые жирные ТаТу, Плющенко в коньках, Билан с роялем, Бурановские бабуси в кокошниках, Пугачёва с детьми от Галкина… Баян играет… Волочкова пляшет арию умирающего тупого лебедя, с неудачным татуажем бровей… И слезы на глазах Путина, играющие бриллиантами в огнях салюта… Это пиЗдец, товарищи.

В последнее время у меня все чаще стали появляться желания сексуального характера. До кого бы до**аться.

СТАРАЮСЬ меньше ругаться МАТОМ… И поэтому ЧАСТО… вообще МОЛЧУ.

Странные мы люди. Сначала на»уевертим…а потом — «ну, такая у меня судьба.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х** его знает.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х** на!

Девушка, а вашей маме не требуется хороший зять?

— А вашей маме ебанутая невестка?

И не надо меня злить!!! Я матом не ругаюсь, но палкой ё*нуть могу!

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас девять опечаток в слове «сп@здят».

Сейчас возьму сковородку судьбы, яйца правосудия и заебеню яичницу апокалипсиса.

На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долб**бами, так ими и остались.

Бывает — смотришь человеку в глаза… и понимаешь ,от души п**дит!

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры.

Позвони мне, позвони! Позвони мне, с*ка, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?

Интеллигентные люди матом не ругаются, интеллигентные люди матом аргументировано объясняют.

Статусы с приколами и матом: Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный Идикасюдабл**ь.

С 1-го июля … вступил в силу закон о запрете нецензурной брани.

Записалась на курсы сурдоязыка … Буду только показывать.

И только наши люди, когда их называют пох**стами и расп**дяями, не обижаются, а наоборот, воспринимают это как комплимент!

Запретили мат… Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа.

Я, наверное, никогда не выйду замуж, потому что спать по диагонали — ох**нно.

В России запретили мат… Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по**аться.

Ну че, любительницы прятать свои слезы под дождем.

Пиздуйте гулять.

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Так слово за слово… и выучилась мату.

Поела сладкого — жизнь прекрасна! Выпила полусладкого — вообще зае**сь!

Не пью, не курю, при матерном слове падаю в обморок!

А я многие вещи делаю по принципу «п**дец конечно, но сойдет!»

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:

— Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!

— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!

В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой еб**утый у тебя план!

Изобретите кто-нибудь «Антипиздин»… Я уже знаю кому его прописать.

Статусы с приколами и матом:  Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х** на!

Произносить матерные слова может каждый, но вот материться мимикой — это верх мастерства.

Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! — Да бл*ть, х** его знает.

«Ты о**енный…» — значит похвалила,»Ты о**евший…» — значит виноват… Вы чуете в словах какая сила?! Да здравствует прекрасный русский мат.

Как быстро похудеть за 10 дней?? -Какать больше.

На днях интеллигент мне написал- вопрос свой задал, поправив на носу пенсне: «А вы могли б писать без мата, чтоб чтение облегчить мне?» Была подавлена… мой мир был близок к краху… Шучу конечно… ответила я скромно: «Не нравится? СъИпался на х»й!».

Всегда улыбайтесь своим недругам — они лишатся рассудка, пытаясь понять, что же Вы, б**ть, такое задумали.

«Когда тебе пишут „ясно“, такое ощущение,

что пишут „ну и похуй“».

Умение ругаться матом по-настоящему, приходит лишь с умением водить автомобиль.

Высокий IQ мешал крикнуть -fuck you!

Это был самый лучший пи**ец в моей жизни.

Отправлял письмо, не заметила опечатку «спасибл». Пришел ответ, в конце письма — «пожалуйстанх».

Унеси меня ветер туда…где о**енных телок дох*ра.

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:

— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.

— Ой, у вас кто-то умер?

— Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!

Все пи**ец дожились — парни ведут себя как девушки, девушки ведут себя как парни!