Люди шутят о работе часто потому, что иначе жизнь простого рабочего или служащего, не важно кого именно, главное, что сидящего на постоянной монотонной работе, превращается в кошмар. Ведь с коллегами можно поговорить не обо всем, а вот шепотом обсудить начальника или же длину ног его новой помощницы вполне возможно. Другой вопрос в том, что качественные шутки по теме можно отыскать не всегда, поэтому часто людям приходится довольствоваться фразочками из интернета, так как каждый день не случается внеплановая проверка или приход новой секретарши. В данной подборке собраны остроумные выражения про работу.
«А не пойти ли мне на работу» – подумал я. И не пошел.
Ваши рабочие дни проходят скучно, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
На работе было настолько скучно, что мы начали читать спам и искать в нем крупицу смысла.
Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение — это 28 календарных дней отпуска.
На работе платят деньги, но работать надо на ней, я не против первого, но без второго мне веселей!
Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.
На работе постоянно смеюсь, улыбаюсь, стал лучше переносить стрессы и совсем не матерюсь. Коллеги спрашивают, в чем мой секрет. Всё просто. Я всегда слегка поддатый.
Влился в новый коллектив… Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
На работе сделали доступ к Вконтaкте и Faсеbооk с 8 до 10 утра! Чтобы народ приходил вовремя… И это действительно работает…
Вмешиваться не люблю. Особенно в работу. А вдруг своим вмешательством работе навредишь?
На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь нафиг!
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…
Возраст: немного за пятьдесят. На работу не берут, потому что я типа — старый. Пенсию не платят, потому что я типа — молодой. Что делать-то?
На работе: до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой!
Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.
На работу как на праздник… весело позвякивая кандалами.
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь…
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Вот кнопка «Home» есть, а толку? Сколько раз ни жал, а я все еще на работе…
На работу, как тюлень — еле ходишь… А с работы, как олень — хрен догонишь!
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!
Работа – не волк. Это некоторые на неё смотрят волком.
Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день…
Работа – не волк… Но, блин, начальник – волчара натуральный!
Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ!
Работа – не деньги! Она не заканчивается!
Вредина — это сложная социально-психологическая работа, за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.
Работа – работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал».
Работа – работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.
Всё капец, кто-то приволок полиетилен с пупырышками — работа встала…
Работа – это святое! Не трогай её!
Все ли дома у тех, кто просыпает жизнь на работе?
Работа – это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу!
Работа – это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят…
Все никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает «как дела?», он имеет ввиду у него, а не у меня…
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но так и не знаешь, кто это вообще такой.
Все успешные люди – это большие мечтатели. Они представляют каким должно быть их будущее до мельчайших подробностей, а потом работают над воплощением задуманного.
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время всегда находится.
Работа летом может нанести вред Вашему лету…
Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
Работа может стоять, даже не имея точки опоры.
Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
Работа над собой в производственный стаж не входит.
Всех денег заработать нельзя, но пропить можно.
Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа всё-таки кончилась, то это называется пенсией.
Всех денег не заработаешь — часть придется украсть.
Работа не волк, — волк так за*бать не может!
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы…Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых …. ДА НЕ ВОПРОС!
Работа не волк, но псина та еще!!!
Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.
Работа не волк. Зато начальник – зверь.
Входя в кабинет начальника, старайся не задеть носом его порог.
Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.
Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.
Работа облагораживает человека, но безделье делает его счастливым.
Вчера перепила… просыпаюсь, смотрю на часы — без пяти девять… мляя… опаздываю на работу… Резко встаю… Опа, а я на работе.
Работа системного администратора сродни работе разведчика – успехи незаметны, зато о провалах узнают все!
Вчера получила рассчетник. Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти.
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…
Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.
Работа, работа, перейди на идиота…
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!
Выберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни
Работа…Ты меня не бойся…Я тебя не трону!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто…
Работаешь, работаешь, а потом бац! и тебя увольняют… Спрашивается – нафиг тогда вообще работать.
Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности.
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
Работать – не женское дело! Женщина должна просто приходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Где взять опыт работы, если без него никуда не берут?
Работать за бесплатно дураков нет… Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
Главное не работа… Главное – участие.
Работать не хотелось, но жадность победила лень.
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
Работать с любовью – значит работать с радостью. Жить в любви – значит жить в радости.
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу».
Работаю на двух работах, чтобы оплатить психолога, который пытается выяснить, почему я всегда такой уставший.
Говорят — нравится — это эротика, а хочется — это порнография, а если и НЕ ХОЧЕТСЯ, и НЕ НРАВИТСЯ — это РАБОТА!
Работаю по графику: сутки через силу.
Говорят, что если часто улыбаться, жизнь станет налаживаться… а мне после рабочего дня шеф сказал: «Еще раз накуренный на работу придешь – уволю».
Работают только тупые люди, потому что умные давно нашли способ не ходить на работу.
Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее…
Да профессия у меня такая — раздолбай! Ну и что, что не перспективна, зато я лучший специалист в этой сфере!
Рабочий день без «пары ласковых» в адрес руководства считается неполноценным.
Да эта работа не стоила и того хрена, который я на неё положил!..
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
— Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой! — Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.
Ради денег люди готовы пойти на все! Даже на работу…
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? — Из постоянного пока только работа, она меня кормит, она же и трах*ет…
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
— А с чем связана твоя работа? — С идиотами.
Декрет — такая же работа. Только там начальник моложе меня…
— Вставай, зайка, тебе пора на работу! — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? — Устроился на работу.
Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек…
— На всех не напасешься! — сказал пастух и бросил свою работу.
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату — слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы…
— Привет что завтра делаешь? — работаю… — Долго тебе ещё осталось? — …лет 30-35…
Директор вернулся из отпуска загоревшим… и теперь ещё больше похож на говно…
— Работа…Работа… Одна работа…Утром и вечером…И все работа… — И давно ты так работаешь? — Завтра уже начинаю.
Для безделья – любой повод хорош, а для работы требуются весомые аргументы.
— Ты как на работу добираешься? — Сквозь сон…
Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать… и постоянно такое чувство, что мало платят…
— У тебя есть минутка? — Да хоть двадцать… я же на работе.фразы про работу с юмором: желания
До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?..
«Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером»
Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.
Достали офисные войны: одним душно, другим дует!
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами — это и есть зомби-апокалипсис?
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
А кто еще просыпаясь утром, думает… Ну сегодня точно приду с работы и сразу лягу спать!
Думала, что живу… Получила зарплату, посчитала… Неееее, я всё-таки существую…
А не пойти ли мне на работу, – подумал я. И не пошел.
Думать — самая тяжёлая работа на свете, вот почему столь немногие ею занимаются.
А у меня свободный график работы! Хочу- иду на работу, не хочу- ползу!
Дураков работа любит, а вот дураки работу как-то не очень…
Акция!!! Только для тех, кто хорошо работал вчера — подарок! Новый рабочий день бесплатно!
Душа бодрствует в работе, спит на результате.
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд, накосячьте на работе, там вас точно отъ-е-*ут!
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо.
Если больные будут приходить на работу, больничный придётся брать здоровым людям.
Астрологи, священники, синоптики… как-то ж устраиваются люди на приличную работу без нервов.
Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги.
Без работы все дни сливаются в одну серую ленту. Нам нужна работа, чтоб научиться отдыхать.
Если бы каждый день был воскресеньем, трудоголик повесился бы.
Бензин подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату!
Бесит, когда на работе не разрешают курить кальян и пить винишко.
Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет!
Если бы энергию, которую я трачу на работе, да использовать в мирных целях…
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова — «завтра на работу».
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней!
Больше всего мы устаем от не сделанной работы.
Если в слове «Работать» сделать 8 ошибок, то получится слово «Интернет».
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.
Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.
Бывает же такое: в отпуск ушел один человек, а отдыхает весь офис.
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
Бывает, проснешься, как птица, со взлетной пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит…
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели…
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит они воруют!
В большинстве случаев — продвижение вперёд, это результат пинка под зад.
Если все время делать вид, что работаешь, это утомляет.
В голове много мыслей, но в жизни нету воли. Только дом, работа и немного боли…
Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком… на кладбище.
В детстве мне говорили: «Вот вырастешь. Пойдешь работать. И будет у тебя всё»… Вырос. Работаю. Ну и где моё ВСЕ?!
Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением.
В жизни надо очень много трудиться! Это нужно для того, чтобы заработать деньги, жениться, родить побольше детей и трудиться еще больше…
Если вы идете на работу и навстречу идут совсем незнакомые лица — возможно, вы опаздываете.
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
Если вы любите выходные за то, что можно быстро доехать на работу без пробок — вы что-то в этой жизни перепутали!
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами.
Если вы начальник и верите, что ваши люди любят вас и никогда вас не покинут, что ж, может быть настало хорошее время посмотреться в зеркало.
В коллективе, как и в лесу, сильнее всех шумят дубы.
Если вы не можете ответить на вопрос «где и кем работаете» — скорей всего вы добились успеха в этой жизни.
В любом офисе найдутся горе-работники, которых начальство обменяло бы на канцелярские товары.
Если вы не повысите мне зарплату, то вынудите меня искать дополнительную работу! Например, я могу писать мемуары про наши с ВАМИ отношения!
В России всё ПЛАТНО: Родиться, Учиться, Лечиться, Умереть… — А что-нибудь есть БЕСПЛАТНО??? — Есть… Работать!!!
Если вы не пошли на работу – это не главное. Главное, что вам было, куда не пойти.
В первую очередь нужно делать то, за что могут посадить, во вторую — то, за что могут наказать… всё остальное можно вообще не делать
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше
В понедельник люди с особой неохотой отправляются на работу. Сглазили что ли этот день?
Если вы проснулись утром с ощущением, что проспали на работу — подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные.
Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину!
В последнее время я очень тревожно сплю… особенно на работе!
Если деньги – это зло, то бухгалтерия, по любому, настоящая обитель зла.
В последний день перед отпуском на работу пришлось заходить боком — довольная улыбка в дверь не пролезала.
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, значит работа вас полностью удовлетворяет.
В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18.
Если долго не можешь родить мысль, придет шеф и сделает кесарево.
В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.
Если кофе в кружке хватает на 4 часа, значит у тебя слишком интересная работа!
В российских реалиях, обеденный перерыв — это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
В свободное от нищеты время… я хожу на работу!
Если на послезавтра отложить то, что можно сделать сегодня, то впереди будет два выходных дня!
Вам может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята!
Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
Вам трудно просыпаться по утрам и идти на работу? Специально для вас — «Пенделин-Активия»! «Пенделин-Активия» — волшебный пендель на весь день!
Если начальнику пришла в голову, гениальная мысль, то, кто то, весь день будет заниматься фигней.
«А не пойти ли мне на работу» – подумал я. И не пошел.
Ваши рабочие дни проходят скучно, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
На работе было настолько скучно, что мы начали читать спам и искать в нем крупицу смысла.
Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение — это 28 календарных дней отпуска.
На работе платят деньги, но работать надо на ней, я не против первого, но без второго мне веселей!
Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.
На работе постоянно смеюсь, улыбаюсь, стал лучше переносить стрессы и совсем не матерюсь. Коллеги спрашивают, в чем мой секрет. Всё просто. Я всегда слегка поддатый.
Влился в новый коллектив… Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
На работе сделали доступ к Вконтaкте и Faсеbооk с 8 до 10 утра! Чтобы народ приходил вовремя… И это действительно работает…
Вмешиваться не люблю. Особенно в работу. А вдруг своим вмешательством работе навредишь?
На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь нафиг!
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…
Возраст: немного за пятьдесят. На работу не берут, потому что я типа — старый. Пенсию не платят, потому что я типа — молодой. Что делать-то?
На работе: до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой!
Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.
На работу как на праздник… весело позвякивая кандалами.
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь…
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Вот кнопка «Home» есть, а толку? Сколько раз ни жал, а я все еще на работе…
На работу, как тюлень — еле ходишь… А с работы, как олень — хрен догонишь!
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!
Работа – не волк. Это некоторые на неё смотрят волком.
Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день…
Работа – не волк… Но, блин, начальник – волчара натуральный!
Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ!
Работа – не деньги! Она не заканчивается!
Вредина — это сложная социально-психологическая работа, за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.
Работа – работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал».
Работа – работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.
Всё капец, кто-то приволок полиетилен с пупырышками — работа встала…
Работа – это святое! Не трогай её!
Все ли дома у тех, кто просыпает жизнь на работе?
Работа – это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу!
Работа – это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят…
Все никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает «как дела?», он имеет ввиду у него, а не у меня…
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но так и не знаешь, кто это вообще такой.
Все успешные люди – это большие мечтатели. Они представляют каким должно быть их будущее до мельчайших подробностей, а потом работают над воплощением задуманного.
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время всегда находится.
Работа летом может нанести вред Вашему лету…
Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
Работа может стоять, даже не имея точки опоры.
Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
Работа над собой в производственный стаж не входит.
Всех денег заработать нельзя, но пропить можно.
Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа всё-таки кончилась, то это называется пенсией.
Всех денег не заработаешь — часть придется украсть.
Работа не волк, — волк так за*бать не может!
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы…Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых …. ДА НЕ ВОПРОС!
Работа не волк, но псина та еще!!!
Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.
Работа не волк. Зато начальник – зверь.
Входя в кабинет начальника, старайся не задеть носом его порог.
Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.
Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.
Работа облагораживает человека, но безделье делает его счастливым.
Вчера перепила… просыпаюсь, смотрю на часы — без пяти девять… мляя… опаздываю на работу… Резко встаю… Опа, а я на работе.
Работа системного администратора сродни работе разведчика – успехи незаметны, зато о провалах узнают все!
Вчера получила рассчетник. Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти.
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…
Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.
Работа, работа, перейди на идиота…
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!
Выберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни
Работа…Ты меня не бойся…Я тебя не трону!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто…
Работаешь, работаешь, а потом бац! и тебя увольняют… Спрашивается – нафиг тогда вообще работать.
Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности.
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
Работать – не женское дело! Женщина должна просто приходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Где взять опыт работы, если без него никуда не берут?
Работать за бесплатно дураков нет… Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
Главное не работа… Главное – участие.
Работать не хотелось, но жадность победила лень.
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
Работать с любовью – значит работать с радостью. Жить в любви – значит жить в радости.
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу».
Работаю на двух работах, чтобы оплатить психолога, который пытается выяснить, почему я всегда такой уставший.
Говорят — нравится — это эротика, а хочется — это порнография, а если и НЕ ХОЧЕТСЯ, и НЕ НРАВИТСЯ — это РАБОТА!
Работаю по графику: сутки через силу.
Говорят, что если часто улыбаться, жизнь станет налаживаться… а мне после рабочего дня шеф сказал: «Еще раз накуренный на работу придешь – уволю».
Работают только тупые люди, потому что умные давно нашли способ не ходить на работу.
Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее…
Да профессия у меня такая — раздолбай! Ну и что, что не перспективна, зато я лучший специалист в этой сфере!
Рабочий день без «пары ласковых» в адрес руководства считается неполноценным.
Да эта работа не стоила и того хрена, который я на неё положил!..
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
— Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой! — Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.
Ради денег люди готовы пойти на все! Даже на работу…
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? — Из постоянного пока только работа, она меня кормит, она же и трах*ет…
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
— А с чем связана твоя работа? — С идиотами.
Декрет — такая же работа. Только там начальник моложе меня…
— Вставай, зайка, тебе пора на работу! — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? — Устроился на работу.
Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек…
— На всех не напасешься! — сказал пастух и бросил свою работу.
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату — слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы…
— Привет что завтра делаешь? — работаю… — Долго тебе ещё осталось? — …лет 30-35…
Директор вернулся из отпуска загоревшим… и теперь ещё больше похож на говно…
— Работа…Работа… Одна работа…Утром и вечером…И все работа… — И давно ты так работаешь? — Завтра уже начинаю.
Для безделья – любой повод хорош, а для работы требуются весомые аргументы.
— Ты как на работу добираешься? — Сквозь сон…
Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать… и постоянно такое чувство, что мало платят…
— У тебя есть минутка? — Да хоть двадцать… я же на работе.фразы про работу с юмором: желания
До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?..
«Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером»
Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.
Достали офисные войны: одним душно, другим дует!
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами — это и есть зомби-апокалипсис?
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
А кто еще просыпаясь утром, думает… Ну сегодня точно приду с работы и сразу лягу спать!
Думала, что живу… Получила зарплату, посчитала… Неееее, я всё-таки существую…
А не пойти ли мне на работу, – подумал я. И не пошел.
Думать — самая тяжёлая работа на свете, вот почему столь немногие ею занимаются.
А у меня свободный график работы! Хочу- иду на работу, не хочу- ползу!
Дураков работа любит, а вот дураки работу как-то не очень…
Акция!!! Только для тех, кто хорошо работал вчера — подарок! Новый рабочий день бесплатно!
Душа бодрствует в работе, спит на результате.
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд, накосячьте на работе, там вас точно отъ-е-*ут!
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо.
Если больные будут приходить на работу, больничный придётся брать здоровым людям.
Астрологи, священники, синоптики… как-то ж устраиваются люди на приличную работу без нервов.
Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги.
Без работы все дни сливаются в одну серую ленту. Нам нужна работа, чтоб научиться отдыхать.
Если бы каждый день был воскресеньем, трудоголик повесился бы.
Бензин подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату!
Бесит, когда на работе не разрешают курить кальян и пить винишко.
Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет!
Если бы энергию, которую я трачу на работе, да использовать в мирных целях…
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова — «завтра на работу».
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней!
Больше всего мы устаем от не сделанной работы.
Если в слове «Работать» сделать 8 ошибок, то получится слово «Интернет».
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.
Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.
Бывает же такое: в отпуск ушел один человек, а отдыхает весь офис.
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
Бывает, проснешься, как птица, со взлетной пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит…
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели…
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит они воруют!
В большинстве случаев — продвижение вперёд, это результат пинка под зад.
Если все время делать вид, что работаешь, это утомляет.
В голове много мыслей, но в жизни нету воли. Только дом, работа и немного боли…
Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком… на кладбище.
В детстве мне говорили: «Вот вырастешь. Пойдешь работать. И будет у тебя всё»… Вырос. Работаю. Ну и где моё ВСЕ?!
Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением.
В жизни надо очень много трудиться! Это нужно для того, чтобы заработать деньги, жениться, родить побольше детей и трудиться еще больше…
Если вы идете на работу и навстречу идут совсем незнакомые лица — возможно, вы опаздываете.
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
Если вы любите выходные за то, что можно быстро доехать на работу без пробок — вы что-то в этой жизни перепутали!
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами.
Если вы начальник и верите, что ваши люди любят вас и никогда вас не покинут, что ж, может быть настало хорошее время посмотреться в зеркало.
В коллективе, как и в лесу, сильнее всех шумят дубы.
Если вы не можете ответить на вопрос «где и кем работаете» — скорей всего вы добились успеха в этой жизни.
В любом офисе найдутся горе-работники, которых начальство обменяло бы на канцелярские товары.
Если вы не повысите мне зарплату, то вынудите меня искать дополнительную работу! Например, я могу писать мемуары про наши с ВАМИ отношения!
В России всё ПЛАТНО: Родиться, Учиться, Лечиться, Умереть… — А что-нибудь есть БЕСПЛАТНО??? — Есть… Работать!!!
Если вы не пошли на работу – это не главное. Главное, что вам было, куда не пойти.
В первую очередь нужно делать то, за что могут посадить, во вторую — то, за что могут наказать… всё остальное можно вообще не делать
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше
В понедельник люди с особой неохотой отправляются на работу. Сглазили что ли этот день?
Если вы проснулись утром с ощущением, что проспали на работу — подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные.
Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину!
В последнее время я очень тревожно сплю… особенно на работе!
Если деньги – это зло, то бухгалтерия, по любому, настоящая обитель зла.
В последний день перед отпуском на работу пришлось заходить боком — довольная улыбка в дверь не пролезала.
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, значит работа вас полностью удовлетворяет.
В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18.
Если долго не можешь родить мысль, придет шеф и сделает кесарево.
В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.
Если кофе в кружке хватает на 4 часа, значит у тебя слишком интересная работа!
В российских реалиях, обеденный перерыв — это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
В свободное от нищеты время… я хожу на работу!
Если на послезавтра отложить то, что можно сделать сегодня, то впереди будет два выходных дня!
Вам может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята!
Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
Вам трудно просыпаться по утрам и идти на работу? Специально для вас — «Пенделин-Активия»! «Пенделин-Активия» — волшебный пендель на весь день!
Если начальнику пришла в голову, гениальная мысль, то, кто то, весь день будет заниматься фигней.
Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь — это смазка.
Если не хочется идти на работу — это плохо. Если не хочется возвращаться домой — это страшно…
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Если придерживаться Камасутры, то можно занять любое служебное положение.
Если работа — это здоровье, то, пусть работают больные.
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело. (Артур Блох)
Если работать как лошадь, на овёс хватит.
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим
Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
Если ты всю жизнь работал — это совсем не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал.
Если ты много работаешь, а денег ни на что не хватает значит, ты живешь неправильно.
Если ты на работе стал незаменимым, о повышении даже и не мечтай.
Если ты не переносишь свою работу — не переноси это на подчинённых.
Если ты понятия не имеешь, какой хренью занимаешься, назови это аналитической работой.
Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.
Если ты это читаешь, значит тебе нечего делать на работе.
Если у вас есть работа — это еще не значит, что у вас будет зарплата.
Если у вас чего-то нет — стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Если утро начинается с демотиваторов, значит я на работе.
Если утром вам не охота выходить из дома, почитайте «Forbes»… Не нашли статьи про себя? Тогда бегом на работу, лодырь!
Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
Если утром на работу, вы немного опоздали…То с ноги откройте резко двери, со словами — «Что, не ждали!?»
Если утром нету секса, нету ласки и любви — сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е@ли!
Если человек не радуется пятнице – это значит, что в субботу он работает
Если человек не хочет работать головой, то он будет работать руками.
Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец.
Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю
Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.
Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты…
Есть такая профессия — на работе сидеть!
Жажда деятельности легко утоляется пивом.фразы про работу : не надо вставать
Ждешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац! — и вторая смена на кухне!
Жизнь — проза… Любовь — поэзия… Семья — драма… Работа — анекдот!
Жизнь – тяжелая каждодневная работа без выходных и отпусков, поэтому про смерть человека уместнее сказать: уволен по причине профнепригодности. (Юрий Татаркин)
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.
Забежал в забегаловку чтоб забыться, и забылся, что завтра на работу.
Заметили закономерность? Чем больше работы ты выполняешь, тем меньше за нее платят. Потому богатые люди у нас при власти.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом
Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!
Заходишь утром на сайт… и видишь, что все уже на своих рабочих местах.
Захожу сегодня в офис. Что за фигня… все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп, точно! Интернета нет!
Зачем работать, если некогда отдыхать?
Здорово было бы быть вулканом. Куришь весь день, а люди говорят смотрите, он работает!
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Знаете ли вы, что работа – от слова «раб». А увольнение – от слова «воля».
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
И жил он долго и счастливо…пока не вышел на работу
И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника.
И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день!
И только на работе понимаешь, как же хорошо валяться дома на диване с ноутбуком на коленях, слушать любимую музыку, и пить горячий чая с парочкой бутербродиков…
И только оторвавшись от коллектива можно его возглавить!
Избавлюсь от коллег по работе, быстро, не дорого…. Гуманные способы не предлагать!
Издалека даже на работу приятно полюбоваться. Но ближе лучше не подходить — разочаруешься.
Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился — не могу заснуть на работе.
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?
Интересно: а чем, в свободное от работы время, занимаются немецкие сантехники? Хоть бы кто фильм про их отдых снял – устал смотреть как они «работают»… (Владимир Борисов)
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.
Ищу зарплатодателя, работодателей просьба не беспокоиться!
Ищу зарплату… Работа у меня уже есть!
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию
Ищут работу — дураки, а умные — её создают.
К сожалению, многие считают слово «работа» не существительным, а «местом имения». (Олег Свиридов)
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
Каждый понедельник ожидаю чего-нибудь нехорошего. Так и случается: на работу приходится идти.
Каждый раз, выключая в офисе компьютер, читаю: «Завершить работу», а хочется ещё надпись: «Получить зарплату!»
Как же мне тяжело работать, когда нет шефа… Даже курить не хожу… Боюсь, домой уйду.
Как заработать с помощью Одноклассников: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
Как много нам работы нудной готовит ум начальства скудный…фразы про работу и Чуковском
Как нам платят — это ЖЕСТЬ! Как мы работаем — это МЕСТЬ…
Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.
Как подкову ни крути, она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать!
Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть!
Как работу обещаниями ни корми, а она всё равно на тебя волком смотрит.
Как странно… Иногда, для того, чтобы тебя начали ценить, достаточно просто уйти…
Как только выходишь на работу после отпуска, хочется заплакать и снова в отпуск.
Как тяжело работать, когда нету шефа… Даже курить не хожу… Боюсь, что домой уйду!
Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
Как это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
Какой бы любимой ни была работа, отпуск — лучше!
Какой же это облом — проспать работу, но все равно не выспаться!
Капля лени переносит море работы на завтра.
Классная работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!
Когда вам говорят, что никто кроме вас эту работу сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
Когда нам некого просить, самим приходится работать. (Георгий Александров)
Когда начальник говорит, что «это нам надо сделать кровь из носу», он никогда не имеет в виду свой нос.
Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.
Когда тебя пол дня сношает начальник, а остальные пол дня ты всю бригаду, к концу дня начинаешь чувствовать, как резко меняется твоя ориентация в глазах людей.
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь это повторить!»
Коллективное творчество — это когда один работает, а другие изо всех сил стараются не лезть!
Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь — это смазка.
