Джереми Кларксон был рожден в семье учительницы и коммивояжера. Изначально семья владела бизнесом связанным с чаем, но его пришлось продать. Зато паре удалось наладить другое собственное дело, связанное с мягкими игрушками, что и дало деньги для образования Джереми, который в дальнейшем прославился как журналист и любитель автомобилей. В данной подборке собраны яркие выражения Джереми Кларксона.
Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — как полезны рыбий жир и утренняя пробежка.
Я не понимаю, зачем нужны выделенные полосы для автобусов. Почему те, у кого нет денег, должны ездить быстрее меня?
Но для начала вот, что он наверняка думает о своих бывших работодателях.
Я не видел в Великобритании ни одного кенгуру, но удар «кенгурятником» гарантирует, что пешеход отправится к праотцам еще раньше, чем вы закончите тормозной путь
Если у вас есть какие-то возражения против того, что мы делаем, то, пожалуйста, во что бы то ни стало не стесняйтесь держать их при себе.
Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?
Думайте о ней как об Анжелине Джоли. Вы слышали, что она сумасшедшая и ничего не ест, кроме клея для обоев. Но вы бы все равно были не прочь, правда?
С моей точки зрения, Ferrari — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога.
На прошлой неделе кто-то спросил, какой рингтон у меня на сотовом. Я что, похож на человека, которому это важно? Видите мою прическу? — это работа ветра и времени
Скорость еще никого не убила. Внезапная остановка… вот что убивает.
Проблема большинства французских машин в том, что они — французские.
Ferrari 355 — это перепелиное яйцо, сдобренное сельдерейной солью и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.
Британские атомные подводные лодки признаны небезопасными… Почему бы это? Наверное, потому что в них нет пандуса для инвалидных колясок.
Единственным человеком, который всегда хорошо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, был Адольф Гитлер
В России нельзя писать уничижительные статьи о Владимире Путине — если только не желаешь щепотки радиации к яичнице на завтрак. Но говорить можно что угодно
Не знаю, откуда родом Lada, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол
В старые добрые времена на Рождество дети были рады простому мандарину или кусочку проволоки. Сейчас дети уже не бегают по лесам, а просто сидят перед монитором и стреляют в людей
Новый кроссовер Maserati хотят назвать именем Kubang. Наверное, именно этот звук услышит владелец в день, когда закончится гарантия
Если вы купили 6-ю серию, я советую вам уезжать от друзей задним ходом, чтобы они не увидели заднюю часть автомобиля.
Когда гоночные машины переделывают в дорожные версии, ничего хорошего из этого не получается. Это как снять фильм для взрослых, а потом смонтировать его так, чтобы можно было показывать в британских отелях. В итоге получится получасовой крупный план потной рожи какого-то парня.
Когда у меня бессонница, достаточно одного взгляда на фотографию Toyota Camry — и я сплю как младенец.
Скорость еще никогда никого не убила, а вот внезапная остановка посреди дороги… вот что убивает.
Идея гоночных машин, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам, не работает. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать в британских отелях. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то потного лица.
Говорить людям за обедом, что вы водите Nissan Almera, все равно, что говорить, что вы заражены лихорадкой Эбола и вот-вот собираетесь чихнуть
Многие люди пересаживаются с автомобилей на мотоциклы, думая, что это будет дешевле. Это не так. Конечно, вы можете купить 125-кубовую «Веспу» за 3 499 фунтов. Но ведь еще потребуется шлем (300 фунтов), куртка (500 фунтов), штаны как у Фредди Меркьюри (100), ботинки (130), пара кевларовых перчаток (90), гроб (1000), надгробный камень (750), услуги кремации (380) и цветы в церковь (200)
Чтобы машина называлась суперкаром, ее двигатель должен располагаться в средней части, но, как я всегда говорил, если бы Господь подразумевал, что мы будем пихать мотор в середину машины, то он не дал бы нам капот
Как-то раз мне нужна была для съемок Ferrari Enzo, и я позвонил Джей Кею из Jamiroquai, у которого как раз такая была, и спросил: «Могу я позаимствовать твою тачку?». А он мне говорит: «Конечно. Но только если я могу позаимствовать твою дочь. Ценность-то примерно одинаковая
Koenigsegg заявляет, что их модель CCX стала комфортабельнее. Комфортабельнее, чем что… ножевое ранение
В списке самых ужасных вещей в мире я бы поставил американскую внешнюю политику на пятое место, СПИД на четвертое, ядерную программу Ирана на третье, Гордона Брауна на второе, а на первое я бы поставил коробку передач в Maserati. Настолько она плоха.
Я встречал милых девушек за рулем Toyota Prius, очаровательных женщин на разных Peugeot. Но почему в Renault вечно сидят какие-то горгульи?
Я бы мог, конечно, купить эту машину, но тогда я должен был быть из той категории людей, которые смотрят на свою сестру и думают… Мммм»
Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортна. Более комфортна, чем что? Чем получение множества ножевых ран?
Вы, наверное, видели фильм «Муха-2», в котором ученый пытался телепортировать собаку. В одной из самых отвратительных сцен, которые я когда-либо видел в кино, собака прибывает в пункт назначения вывернутой наизнанку. Так вот, «Рио» еще отвратительнее, чем это. А внутри — даже хуже.
В The Daily Mirror (британский таблоид) наткнулся на письмо от читателя, в котором тот рассказывает: «Ехал я на работу на своем велосипеде. А мне навстречу вылетел красный Ferrari, из его окна показался Джереми Кларксон, который крикнул мне: «Эй, купи себе тачку!», мгновенно дал по газам и умчал». Признаюсь вам, это чистой воды ложь!
Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы полмошонки, вы этого не допустите.
Это, без сомнения, худшая машина, и не в своей категории, а в мире. Максимальная скорость — 88 миль в час, но она так долго разгоняется до нее, что люди столько не живут, чтобы проверить это утверждение. А название у нее звучит как какая-то болезнь.
Если бы она была животным, то она не была бы львом, или богомолом, или даже обезьяной. Нет, я думаю, она была бы осой — бесполезной и при этом ненавидящей всех.
В этом все русские. Мы носим майки с надписью No Fear. У них это написано в глазах.
В списке самых ужасных вещей в мире я бы поставил американскую внешнюю политику на пятое место, СПИД — на четвертое, ядерную программу Ирана — на третье, Гордона Брауна — на второе, а на первое я бы поставил коробку передач в Maserati. Настолько она плоха.
Я видел гангренозные раны красивее, чем это! Машина так же привлекательна, как верблюд с болезнью полости рта.
В прошлом владеть TVR было равносильно владению медведем. В том смысле, что это здорово, но до тех пор, пока он не оторвет тебе голову, что непременно и сделает.
Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на Ford Galaxy. Кто бы там ни был ответствен за обивку в Ford Galaxy, этот человек был помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку
Избегать Suzuki Wagon R следует так же, как следует избегать секса без презерватива с эфиопским трансвеститом.
— Убился… — Нет-нет, глянь, очухался! — Теперь десять баллов не снимут… Вот чёрт!
Эту штуку разработали в Америке, чтобы толстые янки могли добраться до холодильника, не истратив ни одной калории.
Она срезала углы, но я уступил ей. А знаешь почему? Потому что на ней был очень прозрачный топ. Вот если бы ты надел чёрный прозрачный топ, я бы подумал.
Renault Espace, возможно, и самый лучший минивэн. Но не стоит кричать об этом на каждом углу. Это как сказать: «Славненько, у меня сифилис, лучшее заболевание, передающееся половым путем!»
Задние сиденья не предназначены ни для одного существующего млекопитающего. Они не подходят даже для животных вроде розовых фламинго, которых Господь Бог создал, находясь под воздействием ЛСД.
Эй, дурень! У тебя пол-земного шара к плугу прилипло!
— Когда ездишь на снегокате, то одежда должна быть огнеупорной. Если упадёшь на шершавый лёд, то одежда от трения может загореться. — Хорошо, сейчас я положу кусок льда тебе на штаны, и посмотрим, загорятся они или нет!
