Фильм «Дэдпул» о сумасшедшем наемнике-убийце, который после множества пыток стал еще и бессмертным, прочно покорил сердца зрителей. Райан Рейнольдс своим обаянием даже в костюме держит аудиторию за то, о чем так часто шутит, да и сюжет картины не подкачал, благодаря чему она впечатляет каждого зрителя. В данном разделе собраны лучшие выражения из фильма «Дэдпул».
— А это что такое?
— Говносмайлик.
— Что?
— Ну какашка с глазками и улыбкой. Я долго думал, что это шоколадное мороженое.
— Говносмайлик.
— Что?
— Ну какашка с глазками и улыбкой. Я долго думал, что это шоколадное мороженое.
С великой силой приходит великая безответсвенность.
Супером я быть не хотел, да и герой из меня никакой. Но когда твой злейший враг угрожает твоей девчонке, то хочешь не хочешь, а супергероем, сука, станешь.
— Допиндер, сдаётся мне, в твоё такси я сегодня не случайно сел.
— Да, сэр, Вы его вызвали.
— Да, сэр, Вы его вызвали.
Когда ты смертельно болен, тяжелее не тебе, а тем, кто тебя любит.
Асфальтовый скраб для лица строго по рецепту.
Снизу уже не постучат, какой бы глубокой жопасранью не оказалось жизнь, почти всегда можно вспомнить точный момент, где она в эту лютую срань повернула, вот это… это мой поворот.
С великой силой приходит великая безответственность.
Жизнь это бесконечная череда геморроя с небольшими рекламными паузами на счастье.
Твоя левая нога — День Благодарения, правая — Рождество. Я зайду между праздниками?
Знаешь, почему нам так зорошо вместе? Потому что мы одинаково долбанутые!
У бесконечных пыток есть маленький минус — дальше трудно чем-то удивить.
О, давно не виделись! Выглядишь отдохнувшим. Ну, да, раком стоять это тебе не активом потеть…
Вы все еще здесь. Это конец. Идите домой. Ох, вы ждете тизер трейлера Дэдпул 2. Ну, у нас не так уж и много денег. Вы что, ожидали, что Сэм Джексон объявится? Идите, идите.
— Допиндер, сдаётся мне, в твоё такси я сегодня не случайно сел.
— Да, сэр, Вы его вызвали.
— Да, сэр, Вы его вызвали.
Для того, чтобы завоевать девчонку, не нужно быть супергероем. Правильная девчонка сама разбудит в тебе супергероя.
— Как это называется, когда тебя одолевает злость и страх одновременно?!
— Ммм… не знаю… злотрах?!
— Ммм… не знаю… злотрах?!
— Вот блин! Ну и рожа у тебя! Да ты прям как жопа, вывернутая наизнанку.
— Типа мошонки с ушами?
— Типа того. Как будто Лепрекон трахнул лицо Фредди Крюгера.
— В точку…
— Да ты жуткий. Похож на затраханный до полусмерти авокадо.
— Спасибо.
— Типа мошонки с ушами?
— Типа того. Как будто Лепрекон трахнул лицо Фредди Крюгера.
— В точку…
— Да ты жуткий. Похож на затраханный до полусмерти авокадо.
— Спасибо.
Я тебя изувечу, как Limp Bizkit — музыку 1990-х.
Вы, наверное, думаете: почему я в красном? Чтобы плохие ребята не видели, что у меня идет кровь. Этот чувак рубит фишку. Коричневые штаны надел.
Жизнь — это бесконечная череда геморроя с короткими рекламными паузами на счастье.
Если твоя левая нога — это День Благодарения, а правая — Рождество, можно к тебе нагрянуть между праздниками?
— Детство трудное?
— Потруднее твоего. Отец бросил еще до рождения.
— А мой еще до зачатия.
— Потруднее твоего. Отец бросил еще до рождения.
— А мой еще до зачатия.
Жизнь — это бесконечная череда геморроя с короткими рекламными паузами на счастье.
Снизу уже не постучат. В какой бы глубокой жопосрани не оказалась жизнь, почти всегда можно вспомнить точный момент, где она в эту лютую срань повернула.
Мистер Уилсон! Как всё же отрадно видеть перемены в человеке. Вы послали всё на хер.
— Как же ты меня раздражаешь.
— Спасибо за комплимент.
— Сделай всем одолжение — прикрой фонтан, или я зашью тебе его сам.
— Спасибо за комплимент.
— Сделай всем одолжение — прикрой фонтан, или я зашью тебе его сам.
Ты когда-нибудь слышал о одноногом жопанадерателе?
— Я сейчас пристрелю твоё мяучело.
— Ээ, ты про что братишка? У меня нет кота.
— А в чей лоток я в ванной наложил?
— …
— Ладно.
— Ээ, ты про что братишка? У меня нет кота.
— А в чей лоток я в ванной наложил?
— …
— Ладно.
— Я люблю тебя, Уэйд Уилсон. Мы справимся с этим…
— Ты права. Рак у меня только в печени, лёгких, простате и мозгах. Я прекрасно обойдусь без них.
— Ты права. Рак у меня только в печени, лёгких, простате и мозгах. Я прекрасно обойдусь без них.
Вы, наверное, думаете, почему я в красном? Чтобы плохие ребята не видели, что у меня идет кровь… Этот чувак рубит фишку — коричневые штаны надел.
Я и руками справлюсь — известная ситуация для одинокого мужика.
— Веселого Рождества.
— И вам веселого… апрельского вторника, мистер Пул.
— И вам веселого… апрельского вторника, мистер Пул.
Ты вот щас такой: «Кинцо ведь про супергероев, а тут парень в трико пусти человека на кебаб». Сюрприз! У нас тут совсем другое кино про суперов. И начнём мы его с тех времён, когда я ещё не втиснул свою жопку в резиновое трико…
Для того, чтобы завоевать девчонку, не нужно быть супергероем. Правильная девчонка сама разбудит в тебе супергероя.
— Вот блин! Ну и рожа у тебя! Да ты прям как жопа, вывернутая наизнанку.
— Типа мошонки с ушами?
— Типа того. Как будто Лепрекон трахнул лицо Фредди Крюгера.
— В точку…
— Да ты жуткий. Похож на затраханный до полусмерти авокадо.
— Спасибо.
— Типа мошонки с ушами?
— Типа того. Как будто Лепрекон трахнул лицо Фредди Крюгера.
— В точку…
— Да ты жуткий. Похож на затраханный до полусмерти авокадо.
— Спасибо.
— Да захерачь ты уже эту мерзкую паскуду!
— Не выражайся.
— Отсоси!
— Не выражайся.
— Отсоси!
Уэйд, я бы пошел с тобой, но… не хочу. — Веселого Рождества.
— И вам веселого… апрельского вторника, мистер Пул.
— И вам веселого… апрельского вторника, мистер Пул.
Когда ты смертельно болен, тяжелее не тебе, а тем, кто тебя любит.
Слушайте все! Я девочка-подросток. Мне на всех вас по барабану. Мне бы только саркастично молчать, потом отпускать едкие остроты, потом опять саркастично молчать. Твой следующий шаг? А? Саркастичное молчание или едкая острота? Поехали!
И вот, после их «танцев с бубнами», я совершенно неуязвим. И совершенно, блин, неотразим.
— А я спала в коробке из-под стиралки.
— У вас была стиралка?!
— У вас была стиралка?!
— Ну что ж, увы, твои сорок восемь минут истекли.
— Эй, а за это можно тебя продлить? Пять львиноботов собираются в одного супербота.
— Пять львиноботов? Три минуты.
— Согласен. А что будем делать в оставшиеся две минуты?
— Эй, а за это можно тебя продлить? Пять львиноботов собираются в одного супербота.
— Пять львиноботов? Три минуты.
— Согласен. А что будем делать в оставшиеся две минуты?
Бедная твоя женушка…После удара по металлическим яйцам Колосса
— Ты боец. Мы наделим тебя способностями, о которых ты и не мечтал. Ты станешь супергероем.
— Обещайте, что позаботитесь обо мне — чтобы я мог позаботиться о других… Только чтоб костюм был не зелёным! И без блёсток!
— Обещайте, что позаботитесь обо мне — чтобы я мог позаботиться о других… Только чтоб костюм был не зелёным! И без блёсток!
— Мистер Уилсон, у вас нашли рак в последней стадии. Что, если я скажу, что мы можем вылечить вас и наделить феноменальными способностями?
— Похоже на рекламу с телемагазина. Такое дешёвенькое: «Слэпшоп» или «ШейкВейт»?
— Похоже на рекламу с телемагазина. Такое дешёвенькое: «Слэпшоп» или «ШейкВейт»?
Для того, чтобы завоевать девчонку, не нужно быть супергероем. Правильная девчонка сама разбудит в тебе супергероя.
— Любовь — это страшная сила! Найдешь ее, и весь мир зацветет ароматом нарцисса. Так что держаться за нее надо, крепко, и не отпускать. Не повторяй моих ошибок, понял?
— Да.
— Иначе мир зацветет ароматом мамы-Джун после йоги.
— И… как мисс мама-Джун пахнет?
— Как групповуха бомжей в ботинке с сcаниной… Об этом вечер рассказывать могу, но, по сути, погано!
— Да.
— Иначе мир зацветет ароматом мамы-Джун после йоги.
— И… как мисс мама-Джун пахнет?
— Как групповуха бомжей в ботинке с сcаниной… Об этом вечер рассказывать могу, но, по сути, погано!
Хочешь взять в руки ствол — сперва шваброй махать научись.
— Справлюсь и руками.
— Печальный удел холостяка.
— Печальный удел холостяка.
— У вас рак печени, легких, простаты и мозга.
— Это шутка? Вы стендапер? У вас талант.
— Это шутка? Вы стендапер? У вас талант.
Слышал когда-нибудь про одноногого жопонадирателя?У Дэдпула сломаны все конечности, кроме одной ноги .
— Одного вы точно тут лишитесь — чувства юмора.
— Это мы ещё поглядим, пупсик… Эй, да ладно! Ты что, хочешь оставить меня тут наедине с этой лесбой? Ну как так?! Бросил меня одного с этим Хосе Кансека?
— Это мы ещё поглядим, пупсик… Эй, да ладно! Ты что, хочешь оставить меня тут наедине с этой лесбой? Ну как так?! Бросил меня одного с этим Хосе Кансека?
— Какой ты нахер герой? Ты просто клоун в костюме дилдо.
— Мрачно как. Ты точно не из DC приперся?
— Мрачно как. Ты точно не из DC приперся?
Все семейные фильмы начинаются с убийства: Король Лев, Бемби, Пила 7…
— Прости, опоздал. Я снимал детей-инвалидов с высокого дерева, и…
— Не-а.
— Ну ладно. Я с чуваком в трико махался. Оказалось, что его маму тоже Мартой зовут.
— Не-а.
— Ну ладно. Я с чуваком в трико махался. Оказалось, что его маму тоже Мартой зовут.
Что за гений чистой крипоты?
Снизу уже не постучат. В какой бы глубокой жопосрани не оказалась жизнь, почти всегда можно вспомнить точный момент, где она в эту лютую срань повернула.
Зря ты, сука, коричневые штаны не надел.
— Ты кто такой?
— Я Бэтмен.
— Я Бэтмен.
Благодаря тебе я знаю, как выглядит взрослый мужик с детскими мудями.
— Люди падают, чтобы подниматься.
— Спасибо, папа Бэтмена, за бесценный совет.
— Спасибо, папа Бэтмена, за бесценный совет.
Ахх… Мои мягкие французкие булки.
Что такая грязная дыра забыла в этой девушке?
— Я люблю тебя, Уэйд Уилсон. Мы справимся с этим…
— Ты права. Рак у меня только в печени, лёгких, простате и мозгах. Я прекрасно обойдусь без них.
— Ты права. Рак у меня только в печени, лёгких, простате и мозгах. Я прекрасно обойдусь без них.
Пора мне бежать, лицо исправлять и… плохишей убивать!
Ну что, пора заворачивать грёбаные чимичанги.
Папочке хочется рвать и метать!
Я ему ничего не выдал, кроме всех вас.
— И мы назовемся… «Сила Икс»!
— Звучит как под копирку.
— Совершенно верно. Ну что? Пора выписать адских люлей!
— Звучит как под копирку.
— Совершенно верно. Ну что? Пора выписать адских люлей!
— Кто ты у нас и какой суперсилой обладаешь?
— Домино. Я везучая.
— Везение это не суперсила.
— Это — суперсила.
— Домино. Я везучая.
— Везение это не суперсила.
— Это — суперсила.
Прислушайся к боли. Боль о прошлом поведает и о будущем подскажет. Боль лепит из глины человека.
Ох, кто полезет к ней в трусы на выпускном — не жилец.
Конечно, Twitter это святое. Не торопись. Погоди минутку.
Мистер Уилсон! Как всё же отрадно видеть перемены в человеке. Вы послали всё на хер.
У бесконечных пыток есть маленький минус — дальше трудно чем-то удивить.
Слушайте все! Я девочка-подросток. Мне на всех вас по барабану. Мне бы только саркастично молчать, потом отпускать едкие остроты, потом опять саркастично молчать. Твой следующий шаг? А? Саркастичное молчание или едкая острота? Поехали!
— У вас рак печени, легких, простаты и мозга.
— Это шутка? Вы стендапер? У вас талант.
— Это шутка? Вы стендапер? У вас талант.
Всем отдыхать, приехали профи! Мы — Люди Икс, устаревшая метафора расизма шестидесятых!
Это была наша камера. Интересно, чем я разозлил старпёра с рукой Зимнего солдата?
