Жизнь ребенка насыщенна радостными и печальными моментами. И очень увлекательно наблюдать за тем, как он реагирует на все препятствия на своем пути. Дети, как чистый лист, что напишешь, то и получится. Но иногда этот принцип не срабатывает, так как каждый человек – индивидуален и в какой-то день может стать совершенно другим. Но искренность ребенка действительно даёт понять, что именно воспитание своего чада играет важную роль в его формировании. В данном разделе собраны самые смешные детские выражения.
«У нас в доме хозяин папа. А мама… хозяин папы». (Алина, 6 лет)
«Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить».
«Вчера Женя взяла на руки дворнявого кота».
«Зря ты красишься, мама, тебя уже все равно никто не полюбит. У тебя папа есть». (Кирилл, 5 лет)
«Мне сегодня сдавали кровь».
Звонит бабушка. Трубку берёт внучка.
Бабушка:
— Почему трубку берёшь ты, а не мама?
— А я бегаю быстрей…
Бабушка:
— Почему трубку берёшь ты, а не мама?
— А я бегаю быстрей…
«Хорошая жена любит то же, что и ты: ты любишь футбол, а она следит, чтобы в доме были чипсы». (Денис, 7 лет)
«Я видела, как горел дом и его потухли».
Мама в магазине:
— Ну что, игрушку покупать будем?
Сын:
— Только учти, мама, денег у меня нет!!!
— Ну что, игрушку покупать будем?
Сын:
— Только учти, мама, денег у меня нет!!!
«Любовь — когда люди целуются. А когда устают целоваться, не знают, что делать, и женятся». (Ульяна, 6 лет)
«Я видел, как опятка в лесу растёт» и он же «Я опоздал потому, что пробка была в машине».
Алинке 3,5 года.
— Мама, я сначала на Тёме женюсь, а потом на Егорке.
— А разве можно 2 раза, доченька?
— Так нужно, мама!
— Мама, я сначала на Тёме женюсь, а потом на Егорке.
— А разве можно 2 раза, доченька?
— Так нужно, мама!
«Интернат — это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей». (Дима, 7 лет)
— Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
Никита (4,5 года):
— Я бы хотел быть пиратом, но уже поздно…
— Почему?
Со вздохом:
— Я же послушный…
— Я бы хотел быть пиратом, но уже поздно…
— Почему?
Со вздохом:
— Я же послушный…
«Любовь — когда люди целуются. А когда устают целоваться, не знают, что делать, и женятся». (Ульяна, 6 лет)
Давид (4 года), глядя на младшую сестренку:
— Грууустно лялькам живется без зубов… Ни мольковку поглысть, ни соленый огулец…
— Грууустно лялькам живется без зубов… Ни мольковку поглысть, ни соленый огулец…
Трёхлетний сын подруги в контактном зоопарке, подбегая к спящей козе:
— Мам, скорее сфотографируй меня с этим оленем!
— Мам, скорее сфотографируй меня с этим оленем!
«Ксюша, ешь!
— Мама, я уже наелась.
— Смотри, сколько в тарелке осталось!
— Мама, вы меня для радости родили или чтобы еда в холодильнике не пропадала? (Ксюша, 5 лет)
— Мама, я уже наелась.
— Смотри, сколько в тарелке осталось!
— Мама, вы меня для радости родили или чтобы еда в холодильнике не пропадала? (Ксюша, 5 лет)
В ночь с воскресенья на понедельник дочь кашляла, в понедельник в садик не пошли. Дома сидела довольная, говорит:
— Давай ещё завтра в садик не пойдём.
— Если ты не будешь ночью кашлять, тогда пойдем.
— Мама, я тебе обещаю, я буду ночью кашлять!
— Давай ещё завтра в садик не пойдём.
— Если ты не будешь ночью кашлять, тогда пойдем.
— Мама, я тебе обещаю, я буду ночью кашлять!
«У папы есть бабушка с дедушкой, чего он тогда с нами живет?» (Леша, 7 лет)
В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт… Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера… зелёнкой мажем.
— Ничего! До свадьбы заживёт… Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера… зелёнкой мажем.
«Хочу быть красивой, как папа, как мама — долго». (Лена, 7 лет)
«Что ты рисуешь? — Квартиру. — Нашу? — Нет, какая должна быть». (Кристина, 7 лет)
Алинке 3 года 3 месяца. Идём утром по набережной в садик. Летают чайки.
— Аля, помнишь, как эти птички называются?[
— Забыла, подскажи, мама!
— Подсказываю. Что мама утром пьёт?
— Кофе.
— А ещё что?
— Чай. Вспомнила, мама, — это чайники!
— Аля, помнишь, как эти птички называются?[
— Забыла, подскажи, мама!
— Подсказываю. Что мама утром пьёт?
— Кофе.
— А ещё что?
— Чай. Вспомнила, мама, — это чайники!
«Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?» (Даша, 7 лет)
Алинка (3 года 9 месяцев) после прочтения сказки «Белоснежка и 7 гномов» говорит:
— Мама, когда я вырасту, женюсь на принце и родю тебе 7… нет, 8 гномиков!
Бабуля отломила печенье. Половину себе, а вторую Арине. Арина: « Я отломенную есть не буду!»
«Бог забирает талантливых людей раньше времени к себе, потому что они ему тоже нравятся». (Рита, 7 лет)
Бабуля спрашивает:
Арина! У тебя есть подружка в садике?
– Да, есть. Василиса.
— А чем она тебе нравится?
– А у нее такие же красивые туфельки как у меня.
Арина! У тебя есть подружка в садике?
– Да, есть. Василиса.
— А чем она тебе нравится?
– А у нее такие же красивые туфельки как у меня.
Дедуля сделал замечание Арине за столом (вертелась и разлила чай). Арина в ответ: « Знаешь, что дедуля! Я тебе не племянница чтобы со мной так разговаривать!»
«Мам, ты меня простишь? Если нет, я буду грешить дальше, но со спокойной душой». (Марина, 6 лет)
Настя 3.5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
«Свадьба — это когда берешь девочку и не хочешь возвращать ее родителям». (Леша, 6 лет)
— Мама, а телефон звенит?
— Да.
— И по нему можно позвонить?
— Да.
— Значит, это позвоночник.
— Мама, а телефон звенит?
— Да.
— И по нему можно позвонить?
— Да.
— Значит, это позвоночник.
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня. Но, скорее всего, я выйду замуж за высокого и красивого». (Инга, 7 лет)
Дочь (4 года) спрашивает маму:
— Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
— 38.
— А покажи на пальчиках.
— Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
— 38.
— А покажи на пальчиках.
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо». (Сережа, 5 лет)
Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:
— Пап, а в какую игру ты играешь?
— Оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.
— Пап, а в какую игру ты играешь?
— Оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.
«Папа никогда не знает, что где лежит. Мне кажется, он прикидывается бестолковым». (Алена, 8 лет)
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.
«Мужу надо хвалить жену, даже если по утрам кажется, что ее искусали пчелы». (Паша, 8 лет)
Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
«Старики — это усталые дети». (Настя, 6 лет)
— Марго, у тебя есть подружка в садике?
— Да!
— А как её зовут?
— Серёжа!
— Да!
— А как её зовут?
— Серёжа!
Леша (7 лет): «У папы есть бабушка с дедушкой, чего он тогда с нами живет?»
«Обидели ребенка — не дали колбасы». (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
«Мама, перероди меня, чтобы у меня день рождения летом был».
— Пап! Смотри, какая девочка! Ну, прям из сказки!
— А, из какой сказки, Ира?
— «Вяленький цветочек»!
— А, из какой сказки, Ира?
— «Вяленький цветочек»!
В ванной комнате вытираю Женю (4 года) после купания:
— Когда я была маленькой, вы меня не купали, попу не мыли…
— Как не мыли?!
— А вот так. В тазик засунули, пополоскали-пополоскали и в постельку.
— Когда я была маленькой, вы меня не купали, попу не мыли…
— Как не мыли?!
— А вот так. В тазик засунули, пополоскали-пополоскали и в постельку.
Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
Артур,4 года. Спрашивает у меня: ”Мама,почему у человека 2 полки зубов?”.
Бужу утром сына в садик.
Вова:
— Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание. А мне ведь интересно!
— Сынок, чего рассказать-то хотел?
— Я еще не придумал…
Вова:
— Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание. А мне ведь интересно!
— Сынок, чего рассказать-то хотел?
— Я еще не придумал…
Кристина (7 лет): «Что ты рисуешь? — Квартиру. — Нашу? — Нет, какая должна быть».
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Про строгую преподавательницу коньков: «Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо.» (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Мама, а ты когда маленькой была, в твоей древности телевизор был?
Маленькая Катенька (2 года) упала.
— Полом![/su_note]
Захожу в комнату и вижу, что сын (3 года) лежит в кресле и плачет. Спрашиваю:
— Что случилось?
— Мультики надоело смотреть.
— Что случилось?
— Мультики надоело смотреть.
Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску «Оливье» и стоит над ним, загибая пальцы:
— Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек…
Андрей (тихо-тихо):
— А компотик я туда налил…
Андрей (тихо-тихо):
— А компотик я туда налил…
Критически оглядывая толпу мужчин, Вероника (5 лет) говорит подруге: «Ты посмотри, а принцев здесь нет».
«Дура, я дура!», — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: «Но красивая…».
Пришли в гости к брату Никите (10 лет) и он стал рассуждать на тему, что первично: курица и яйцо. И говорил про это минут 10, после чего утомленная Вероника подошла к нему и потрепав по щеке сказала: «Деточка, пойди, съешь печенье!» (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Алена (8 лет): «Папа никогда не знает, что где лежит. Мне кажется, он прикидывается бестолковым».
Мама, варенье есть? Тащи, Каалсон сказал. (Давидик, 3 года.)
Звонит бабушка. Кирилл (6 лет) берет трубку: «Ну, привет, Баба-яга!»
Костя играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе… Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
— Да у тебя глисты, дружок!
Ярослав (4 года) общается с папой, хохочет: «Ха-ха-ха! Я-то родился! А вы с мамой от обезьян произошли!». Мне сразу захотелось передать нашим с мужем родителям большой привет.
После длительной прогулки Вика (5 лет) констатирует: «Ну я и гульнула!»
Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
Мама: «Вот твой мишка, обними его и засыпай скорее». Лиза (6 лет) с грустью: «Мамочка, а кто-нибудь живой со мной спать будет сегодня?»
Пятилетнего племянника спрашивают, кем он хочет быть:
– Даня, хочешь быть летчиком?
– Не, они разбиваются…
– Ну а тогда капитаном?
– Не, они тонут…
– А кем тогда хочешь?
– А я буду матрасы делать?
– Почему?
– Поделал – полежал, поделал – полежал…
– Даня, хочешь быть летчиком?
– Не, они разбиваются…
– Ну а тогда капитаном?
– Не, они тонут…
– А кем тогда хочешь?
– А я буду матрасы делать?
– Почему?
– Поделал – полежал, поделал – полежал…
В машине работает навигатор: «Через пятьсот метров — съезд!». Полина (2 года 10 месяцев) в ужасе: «Кто съест?!»
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая — это которая на поляне растет, а сильная — это которая через асфальт пробивается (Ксюша 4 года)
Родители: «Будешь кушать – вырастешь большой.» Максим (3 года): «Вы уже большие? – Да. – А зачем вы кушаете?»
Мама: «Как дела, не дрался ли сегодня?». Сергей (3 года): » Нет, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-долго давал ему сдачи…»
Сын долго искал, куда закинул одежду вечером, и приходит на кухню в одном носке. Я у него спрашиваю: «Ну что Виталя, где же твой второй носок?» А он мне: «Так вот он — второй. Это первый куда-то задевался!»
Мама выговаривает доке: «Зачем ты закрылась? Ты же здесь не одна живешь!» Ксения (9 лет): «Именно поэтому!»
Сын:
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что хочет.
Сын, понимающе:
— Ты разрешила делать ему все, что он хочет?
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что хочет.
Сын, понимающе:
— Ты разрешила делать ему все, что он хочет?
Надя (5 лет) утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл…»
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Дочка (3 года 10 мес.): «Жених — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж — тот, кто дома полочки прибивает и ест».
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.
Положи, где взял.
Сын (9 лет): «Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!»
Когда моя сестрёнка (лет 5 ей тогда было) впервые приехала в деревню к бабушке и увидела огромный стог сена, она всплеснула руками, и воскликнула: «Ой, мамочки!!! Сколько мусора! Как же вам не стыдно!»
Сын (6 лет) ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит. (Настя 4 года)
«Максим, а папа зачем нужен?». «Папа? Ну, чтобы жить.» «А мама?» «Ну а мама, чтоб не скучно было жить».
Дочь (4 лет) забираю из детского сада. Интересуюсь, как прошел день.
— Хорошо!
— Тебя никто не обижал сегодня?
— Нет, только Рома один раз ОБИЖНУЛ ПО ГОЛОВЕ…
— Хорошо!
— Тебя никто не обижал сегодня?
— Нет, только Рома один раз ОБИЖНУЛ ПО ГОЛОВЕ…
Антон (6,5 лет) спрашивает: «Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?»
За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!
— Что нужно сказать?
— Масла!
Дочка: «Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? «
Старший ребёнок младшему:
— Владик, перестань звать маму, она же тебя видит, у неё же есть боковые глаза!
— Владик, перестань звать маму, она же тебя видит, у неё же есть боковые глаза!
Мама: «Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя наказывать!» Вероника (4 года): «Как это — вы избаловали, а меня наказывать?»
Мама:
— Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?!
Сын:
— Дед Мороз, когда споткнулся ночью об мой велосипед!
— Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?!
Сын:
— Дед Мороз, когда споткнулся ночью об мой велосипед!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
Моя дочь смотрела с дядей мультик «Черепашки Ниндзя», в котором герои дрались с огромным серым монстром. Увидев этого монстра дочь объявила: «Это волчек — серый бочек, он хорошо питался».
Я шью, надев очки, Саша (3,5 года) скучает и, показывая на очки, спрашивает: «Бабушка, а это что?» «Ну ты же знаешь, это очки: вот стёкла, а это ОПРАВА» — показываю рукой. А он так быстро с другой стороны проводит рукой по оправе: «А это НАЛЕВО!»
