Одесса – душа всей восточной Европы. Ее колорит восхищает туристов со всего мира, и заставляет умиляться ей каждую минуту. Не зря ведь множество фильмов снято именно в Одессе. Только одесситы могут придумать те выражения, которые простыми словами сломают Ваш мозг и заставят плакать от смеха. Поэтому предлагаем почитать известные одесские выражения, собранной в этой подборке.

На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
Зять — это инородное тело в доме…
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Ну, я же не червонец, чтобы всем нравиться.
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Объявление: «Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!»
— Не крутите мне мои фаберже!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Фима, не расчесывай мне нервы…
Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.
В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!
Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
В одесской очереди:
— Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так…Ви же не хотите стать папой?
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит…
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Не делай мине беременную голову!
Прекрати тошнить мне на нервы!
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Я не сильно умею сказать, но хочу.
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
— Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора, в честь чего?
— В честь нашей с вами встречи, мадам.
— Станьте там и слушайте сюда!
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
А как вам одесская реклама?: «Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом…»
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
Табличка в одесском трамвае: «Шоб ты так доехал, как ты заплатил…»
Что я буду с этого иметь?
В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет — 100м, бегом — 50м.
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.
На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
Жена — мужу:
— Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
Да шо ви уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?
— Скажите, этот трамвай идет к вокзалу?
— Идет, но сейчас он движется в обратную сторону — хоть сядьте туда лицом.
Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
— Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж?
— Конечно, выдаем…по чуть-чуть
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
Хватит греть уши!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— А вы чем гладите тонкое женское белье?
— Рукой.
— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим!
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
И шо ви разоряетесь без копейки денег?
— Мама, он же старый!
— А ты шо, новая?
Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
— Бабушка, мне скучно…
— Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!
— Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
— Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
— Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.
— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
— Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!
— Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
— Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая, что ли?
Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она — никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
— Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мне все равно, лишь бы да!
— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
— Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь…
Не кидайте брови на лоб.
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?