Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Думайте и говорите обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Красивые люди тоже срут.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый в него никогда не попадет.
Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
И что только ни делает с человеком природа.
Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Бог создал женщин красивыми для того, чтоб их любили мужчины, а глупыми – для того, чтоб они любили мужчин.
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Больше всего в жизни я любила влюбляться.
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание.
Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
Вот женишься — тогда поймёшь, что такое счастье Но поздно будет.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Я себя чувствую, но плохо.
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
Почему все дуры такие женщины.
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это её муж.
Всё сбудется, стоит только расхотеть…
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения, — строго объясняет Раневская: Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
За свою жизнь Фаина Раневская запомнилась нам невероятной актерской игрой и эпатажными выступлениями вне экрана. Благодаря ей на свет появилось огромное количество уникальных, аутентичных и самобытных выражений, которые выделяются особой искренностью. Наверняка каждый хотя бы раз в жизни слышал фразу именно Фаины Георгиевны.В данном разделе собраны известные выражения Фаины Раневской.
🔄 Обновлено: 06.03.2026
