— Господин, как пройти на вокзал?! — Ой, не делайте мне мозг, идите туда, как хотите!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Я тебе покажу, где у курицы сиськи…
Два пожилых еврея идут по кладбищу. Абрам говорит: — Мойша, посмотри-ка на могилку Розы. Какое чудесное место: на пригорке, много солнца -здорово! Когда я умру, я бы хотел лежать вот здесь, рядом с Розой. Нет , — говорит Мойша, — Что за радость лежать на солнцепеке? Посмотри на могилку Иды -другое дело: кусты цветов, птички чирикают — никакого сравнения. Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой. Начали спорить, разгорячились. Зашли к раввину за советом: Ребе, рассуди, какое место красивее, где лучше лежать — рядом с Розой или с Идой? Раввин: Лучше всего лежать рядом с Ривкой! Эти в один голос: Как с Ривкой? Она же жива! Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал: — ОООО !!!
Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
Абрам звонит Мойше: — Изя наш, педерастом оказался! — Что, взял деньги и не отдал? — Да не, в хорошем смысле…
— Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один? — Конечно. — А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? — Конечно. — А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну? — Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.
Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
В одесской очереди: — Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так…Ви же не хотите стать папой?
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит…
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Искать в поисковике: «еврейская музыка скачать бесплатно» — бессмысленно, зря потраченное время.
Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио…
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Настоящий антисемит тот, у кого теща еврейка.
Не крутите мне мои фаберже!
Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый: — Зяма, купи шкаф… — А ше я с ним буду делать? — Ну, повесишь в него одежду. — Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый?
Фима, ты говоришь обидно!
— Яша, сынок, у вас в садике топят? — Нет, пап, только в угол ставят.
Не беременейте мне мозги!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
— Яков, а что такое плохая репутация? — Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется.
Спрашивает один еврей другого: — Сколько будет дважды два? — А мы покупаем или продаем?
— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой? — Да раз плюнуть.
Мне не интэрэсно ходить с вами по одной Одессе.
Одесская квартира: — Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — Напишу на твоем надгробии: У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память.
Я имею Вам кое-что сказать…
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
Объявление: «Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!»
В одесском трамвае давка: — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут,…
— Не крутите мне мои фаберже!
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой! Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
— Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Фима, не расчесывай мне нервы…
На тебе, такое выкинуть!
Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.
Взял и умер посреди полного здоровья!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Ну, я же не червонец, чтобы всем нравиться.
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
А как вам одесская реклама?: «Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом…»
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делай мине беременную голову!
Прекрати тошнить мне на нервы!
– Сема, вы со своей Розочкой счастливы? – А куда деваться?
Я готов послушать за вашу просьбу.
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Я не сильно умею сказать, но хочу.
— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
Сколько всяких шуток и анекдотов придумано про евреев. А про стереотип, что все они жадные до предела, знает каждый. Но современный мир рушит все неоправданные высказыванию в сторону евреев. Из истории мира известно, что эта нация всегда была нелюбима другим и притеснялась, поэтому выработалась способность выкручиваться из любой ситуации. Но евреи такие же люди, как и все, и в силу своей национальности могут интересно шутить. Ниже собраны прикольные еврейские выражения.
🔄 Обновлено: 16.10.2025
