Сколько всяких шуток и анекдотов придумано про евреев. А про стереотип, что все они жадные до предела, знает каждый. Но современный мир рушит все неоправданные высказыванию в сторону евреев. Из истории мира известно, что эта нация всегда была нелюбима другим и притеснялась, поэтому выработалась способность выкручиваться из любой ситуации. Но евреи такие же люди, как и все, и в силу своей национальности могут интересно шутить. Ниже собраны прикольные еврейские выражения.
— Господин, как пройти на вокзал?! — Ой, не делайте мне мозг, идите туда, как хотите!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Я тебе покажу, где у курицы сиськи…
Искать в поисковике: «еврейская музыка скачать бесплатно» — бессмысленно, зря потраченное время.
Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио…
Два пожилых еврея идут по кладбищу. Абрам говорит: — Мойша, посмотри-ка на могилку Розы. Какое чудесное место: на пригорке, много солнца -здорово! Когда я умру, я бы хотел лежать вот здесь, рядом с Розой. Нет , — говорит Мойша, — Что за радость лежать на солнцепеке? Посмотри на могилку Иды -другое дело: кусты цветов, птички чирикают — никакого сравнения. Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой. Начали спорить, разгорячились. Зашли к раввину за советом: Ребе, рассуди, какое место красивее, где лучше лежать — рядом с Розой или с Идой? Раввин: Лучше всего лежать рядом с Ривкой! Эти в один голос: Как с Ривкой? Она же жива! Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал: — ОООО !!!
Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Настоящий антисемит тот, у кого теща еврейка.
Абрам звонит Мойше: — Изя наш, педерастом оказался! — Что, взял деньги и не отдал? — Да не, в хорошем смысле…
Не крутите мне мои фаберже!
Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый: — Зяма, купи шкаф… — А ше я с ним буду делать? — Ну, повесишь в него одежду. — Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый?
Фима, ты говоришь обидно!
— Яша, сынок, у вас в садике топят? — Нет, пап, только в угол ставят.
Не беременейте мне мозги!
— Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один? — Конечно. — А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? — Конечно. — А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну? — Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
— Яков, а что такое плохая репутация? — Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется.
Спрашивает один еврей другого: — Сколько будет дважды два? — А мы покупаем или продаем?
— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой? — Да раз плюнуть.
Мне не интэрэсно ходить с вами по одной Одессе.
Одесская квартира: — Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — Напишу на твоем надгробии: У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память.
Я имею Вам кое-что сказать…
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Объявление: «Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!»
В одесском трамвае давка: — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут,…
— Не крутите мне мои фаберже!
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой! Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
— Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
Фима, не расчесывай мне нервы…
На тебе, такое выкинуть!
Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.
Взял и умер посреди полного здоровья!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Ну, я же не червонец, чтобы всем нравиться.
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
В одесской очереди: — Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так…Ви же не хотите стать папой?
А как вам одесская реклама?: «Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом…»
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не делай мине беременную голову!
— Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит…
Прекрати тошнить мне на нервы!
– Сема, вы со своей Розочкой счастливы? – А куда деваться?
Я готов послушать за вашу просьбу.
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Я не сильно умею сказать, но хочу.
— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
