Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
Честного судью ищите по заштопанной мантии.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже.
Если бы на все дела хватало времени, это была бы просто катастрофа.
Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
А те из нас, кто выживут, расскажут потом, как было здорово ..!
По утрам он выгуливал свою совесть – и запирал на весь день.
Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.
Смешные и прикольные выражения
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.
Желание женщины — закон, пока желание мужчины – женщина.
Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.
На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство…
Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только по крайней нужде.
Одиночество — это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Жизнь — очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди…
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.
В первый раз обычно женятся по любви, во второй раз — по расчету, а в третий – уже по привычке.
От смеха еще никто не умирал, помимо тех, кто пошутил не совсем удачно.
Молодость — это разминка, зрелость — игра, а старость — скамейка запасных.
Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность его намерений.
Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится.
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
Вежливый — это человек, у которого отбили всякое желание хамить.
Интернет, как и смерть — забирает лучших.
Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…
Истинное здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина – чтобы она была у него последней.
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь…
Село у нас огромное — четыре вытрезвителя.
Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
Рай — это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.
Почему-то в слугах народа все время оказываются хозяева жизни.
Ничто не вызывает такой паники, как слова «Только без паники!».
Душа просится на море, а тело… тело – собирается идти на работу.
Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.
Моя жена с каждым днем становится все краше и краше, но времени на это по утрам уходит все больше и больше.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
Доказано, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи.
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
Что недопустимо в принципе, часто необходимо на практике.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека!
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
В каком бы районе города ты не поселился, сосед с перфоратором обязательно разыщет тебя и поселится рядом…
Дураки помнят обиды, а умные — обидчиков.
Я такие сумки с базара ношу — лошади оборачиваются.
Деньги — зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает…
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Конечно, много денег не бывает, но я не ожидал, что не бывает так много.
Ах сколько в жизни огорчений, от мимолетных увлечений…
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
Человек может вынести многое… если вовремя не вызвать милицию.
Ударился добрый молодец оземь… и получил сотрясение мозга!
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
Все идет хорошо — только мимо…
Что не делается все к лучшему, а что к лучшему, то не делается.
Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра — считается ночевавшим дома!
Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Самое плохое в “ничегонеделании” — это то, что ты не можешь ни на минутку прерваться и отдохнуть.
Самое тяжелое в боксе, это собирать с пола зубы боксерской перчаткой.
Любви все плоскости покорны.
Рожденный ползать на голову не нагадит…
Здравый смысл приходит благодаря опыту, а опыт приходит благодаря отсутствию здравого смысла.
Мудрость — это не морщины, а извилины.
Любовь бывает продажной — ненависть всегда искренна!
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Трагедия любви не в том, что она уходит, а в том, что она делает это в одностороннем порядке.
Солнечные часы показывали … полночь.
Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.
Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.
Инициативный дурак — хуже вредителя.
Чтобы жизнь всегда была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков.
Только русский человек услышав слово «пол-литра» не станет спрашивать — «пол-литра чего?»
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Новые грехи освобождают от старых угрызений.
Амбиции — это когда ты идёшь на экзамен, убежденный в том, что знаешь на 3, а когда тебе ставят 4, возмущаешься, почему не 5?
Лучше уж умереть от стыда… чем от разрыва мочевого пузыря.
Повторение — мать учения, а Заикание — отец.
Верить нельзя никому… Уж мне-то Вы поверьте…
Весь мир — дерьмо… и люди в нем актеры.
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
Сколько людям ни доверяй, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.
Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги — это не мода. Это – армия.
Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили.
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня постоянно мучает один и тот же вопрос – для чего меня спрашивали о том, как я хочу постричься?
Когда компьютеры были большими — программы были маленькими.
В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты совершенен — попробуй походить по воде.
Скунсу необязательно хорошо выглядеть, его и так все уважают.
Я не злопамятный… Зло сделаю и забуду!!!
Вам помочь или не мешать?
Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Большинство мечтает жить, как меньшинство.
В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…
Жизнь похожа на лестницу в курятнике — короткая и вся в дерьме.
Моющий полы, знай, что этим действом, ты превращаешь грязь неравномерно рассыпанную в равномерно растертую.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. Так что же получается: умные учатся у дураков?
Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
При наших налогах дышать удается только через дыры в законах.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.
Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Меня голыми ногами не возьмешь!
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить…
Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две…
Ничто так не дисциплинирует, как отсутствие денег…
Мечта женщины — быть женщиной мечты.
Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.
Человек — единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.
Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими как мы никто не хочет связываться.
Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!
Не все то солнышко, что встает.
Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный образ жизни.
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины… а так хотелось пожить по-человечески!
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
Вечерние новости всегда начинаются словами «Добрый вечер!», а потом нам начинают рассказывать о том, почему это не так.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.
Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.
Похудеть, не ограничиваясь в еде — это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю…
Человек может всё, пока не начинает что-то делать.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Лучше билет в оперу, чем повестка к ОПЕРУ.
Иногда, достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.
Бог создал сон и тишину, а черт — подъем и старшину.
Демократия — это когда народ может послать власть туда где находится сам.
В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Мне подарили талисман, притягивающий деньги. Повесил его в машине у лобового стекла и на следующий день в меня врезалась инкассаторская машина.
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Атланты мельчают: раньше держали небо, теперь — балконы.
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда “тупит”. Гораздо хуже, когда “тупой” постоянно умничает.
Правду в глаза лучше всего говорить по телефону.
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
Если бы не ты, мы были бы идеальной парой..!
Ничего так не маскирует людей как лицо.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю.
Даже стеклотара не сдаётся без боя.
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не «дала».
По утрам в семье зарядкой занимался только мобильный.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
Все, что вкусно — уже обкусано…
Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Мужчины чаще говорят о чем-то, а женщины о ком-то…
Женская логика часто оставляет свой след на мужской психике.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Альпинизм — хороший способ перезимовать лето.
Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального!
Как морозно в январе когда “удобства” во дворе.
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
1/7 жизни это понедельник.
Сколько программиста не корми — он все в монитор смотрит.
Опоздать мы всегда успеем.
Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать насколько они опаздывают.
Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.
Живот у мужчины — это курган над погибшим героем.
Искусство принадлежит народу, но отдаётся шоуменам.
Если хочешь жить на широкую ногу, сначала отрасти длинные руки.
Сумасшедшие деньги редко бывают у нормальных людей.
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.
Девяносто девять процентов — это самое удачное место для разрыва соединения с сервером.
Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека…
В детстве мы не заморачивались о том, как нам одеваться – всю одежду за нас покупали родители. Теперь вот смотришь свои детские фотографии понимаешь – родители тоже об этом не заморачивались.
Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.
»Я человек маленький!» — говорил он и бил ниже пояса.
Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
Не стой, где попало — попадёт ещё раз.
Символ семейной власти – пульт от телевизора.
Только сядешь поработать, — обязательно кто-нибудь разбудит!
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
Человек с точки зрения обезьяны — это то, до чего может довести труд.
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
Юмор – неотъемлемая часть жизни любого человека. Широко известный факт, что именно юмор защищает нас от большого количества болезней. Иногда просто хочется отвлечься от будничных проблем и просто посмеяться от души. Но найти времени на это просто не получается. В данном разделе собраны смешные и прикольные выражения, которые точно поднимут ваше настроение.
🔄 Обновлено: 11.05.2026
