Грустить давно стало трендом в песнях и различных пабликах. Но грусть хороша, когда она в меру. Что будет вспомнить под конец жизни, если всё время ходить с плохим настроением? Ещё один факт в пользу улыбок и веселья — смех продлевает жизнь. После этой фразы сразу приходят на ум различные телепередачи, которые развлекают и прогоняют тоску. Чтобы не пропал вкус жизни, прочитайте веселые и позитивные выражения.
«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась…
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима быстрее закончилась?
Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.
Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
За что ни возьмусь — везде приятно!
Будильник – как звук выстрела. Большинство лежат словно убитые.
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
Тарзан опозорил Королеву на всю страну: эти снимки увидели все…
Не стоит относиться к жизни серьёзно, Вам всё равно не уйти из неё живым!
В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
Не умеете снимать стресс? Не надевайте!
В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
Некоторые люди так воспринимают все статусы буквально, что по их логике, я давно бы уже сдохла от пьянства и разврата.
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»…
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
Вам по-прежнему кажется, что мир настроился против вас? Вспомнинайте о том, что самолеты взлетают против ветра!
Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
Век бы я на вас смотрел — сквозь оптический прицел. Фраза, поднимающая настроение
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
Нет повести трагичнее на свете, чем та, что о пропашем Интернете.
Вместо того чтобы тщательно стирать из памяти какое-то событие, достаньте разноцветные мелки и дорисуйте его!
Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
Во взгляде моей кошки читается, что это я живу у нее в квартире и, кажется, мне пора съезжать.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Во всем ищите позитив. Над вами тушат пожар в квартире, значит, стоит устроить пенную вечеринку.
Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
Во всем мире развивают — НАНОтехнологии, а у нас — НАХЕРтехнологии.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвёртый раз замужем. А любовник — всё тот же!
О начальстве говорят либо хорошо, либо на другой работе.
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
Облысение — процесс замены причесывания умыванием.
Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт…
Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.
Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
Он умел делать всё… Правда, у него нифига не получалось.
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
Всегда идите навстречу своей мечте. Устали идти? Тогда ползите. Нет сил ползти? Смело лягте и лежите в направлении мечты.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
Папа, прошу тебя, когда он попросит моей руки, просто скажи, что ты не против. Не надо обнимать его и называть вашим спасителем!
Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Пить воду из-под крана вредно, а вот вымытое ей же яблоко — сразу без бактерий.
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.
Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Да с чего вы решили, что я злопамятный? У меня весьма плохая память, приходится все записывать.
Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю… знаю кто охраняет.
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
Положительные эмоции возникают тогда, когда на все положить.
Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…
Положительный плюс встречается даже в отрицательном минусе!
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Довести до греха не обещаю, но провожу…
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.
Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Представьте, что все черные полосы в вашей жизни сделаны из вкуснейшего шоколада!
Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днём.
Привлекательные женщины отвлекают.
Если ваш парень не гуляет с друзьями, не перебивает, все время с вами, то потыкайте его полочкой – он, походу, сдох.
Прикольные фразы про женщин — Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.
Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке!
Пришла домой. Муж приготовил ужин, прибрался в квартире. Думала накосячил в чем, а нет, компьютер сломался.
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
Пройдет еще немножко времени и жизнь покажет, что все происходило к лучшему
Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.
Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
Пугают клиенты, которые интересуются, как доехать к нам в автосалон на автобусе от станции метро. Ведь они интересуются Гелендвагеном.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.Фраза, поднимающая настроение
Пытаетесь плюнуть мне в спину? Прекрасно, значит я впереди.
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Работать надо у скупого, он платит дважды.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
Если жизнь повернулась к вам задом, то не расстраивайтесь а подстраивайтесь.
Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
Если жизнь это череда черного и белого, то я намереваются остановиться на белом и пойти вдоль.
него есть деньги, а теперь, что есть кредит.
Если и восьмой блин у вас комом, то откладывайте блинчики в сторонку и начинайте лепить симпатичные комочки!
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.
Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
Уколы не лечат суставы! Суставы излечатся сами за 7 дней, если мазать их обычным 3%-м…
Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
Родители сказали, что мне пора жить одному. Что ж собрал их вещи, жду.
Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость
Россия удивительная страна. Везде работают, чтобы получить премию, а у нас, чтобы не лишиться.
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
Русские не имеют плана действий…они страшны своей импровизацией.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
С алкоголем надо знать меру, а то так и меньше выпить можно.
Если от вас уходит мужчина, не удерживайте, а попросите его по дороге выкинуть мусор.
Самое неприятное в жизни холостяка — это другие мужья.
Если перед работой вы с удовольствием заглядываетесь на противоположный пол, а после уже нет, то значит, интим был где-то посередине.Фраза, поднимающая настроение
Самое умное растение — это хрен: он все знает…
Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!
Если руководство несогласно с тобой, то аргументируй сразу, почему ты не прав.
Самые прикольные фразы — Девушка – как патрон: в любой момент может дать осечку. Поэтому их надо держать в запасе целую обойму.
Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!
Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз.
Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
Жена отказывается утром разговаривать? Радуйтесь, корпоратив прошел на славу.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
Стать интеллигентом очень просто. Нужно вынуть из машины бейсбольную биту и положить туда клюшку для гольфа.
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают!
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Жизненный опыт приходит только с гАдами.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
Счастлив только тот, кто не врет на вопрос: «Ну как дела?».
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
Звонок будильника – это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе: сразу принимаешь удобную и засыпаешь ещё крепче.
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
Счастье никак не наступает, пойду, наступлю на него сам.
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Сын заядлого игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
И все же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
И куда я только не ездила. На Мальдивы не ездила, на Кипр не ездила, даже в Грецию не ездила. Думаю куда бы не поехать в этом году.Фраза, поднимающая настроение
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
И почему женщины не как собаки? Те вот все понимают, а сказать не могут.
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего…
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Тяжело в лечении — легко в гробу!
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
У женщины есть два пути: успешно выйти замуж и не работать, или найти работу, с которой не нужно выходить замуж.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флэшку поставить в свой компьютер, так ой, нет, не надо, вдруг заразная.
У мужчины должна быть прекрасная семья, чтобы он с радостью возвращался домой и ужасная теща, чтобы он спешил вернуться на работу.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
У нас честные люди встречаются реже, чем святые.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
Какая крыша не любит быстрой езды?
Улыбайтесь! Каждая морщинка появляется не от улыбки, а вместо нее!
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Классика — это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.
Хобби есть у всех. Кто-то марки собирает, кто-то модели кораблей. Мой муж вот три года шкаф из Икеи собирает.
Когда в понедельник начальник говорит: «Ну, за работу!», главное не подумать что это тост.
Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.
Хотите сладких снов? – Усните в торте!
Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
Хочу чудо! Йогурт не предлагать!
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
Часто хочется просто взять и прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
Лучше переспать, чем недоесть. Фраза, поднимающая настроение
Чем меньше ум, тем на большее его хватает.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
Лучший корпоратив это тот, после которого при входе каждого сослуживца все дружно аплодируют и улюлюкают.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
Черная полоса моей жизни будут только из самой лучшей шоколадки.
Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
Маленькие дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сиденье приводит к маленьким детям.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
Маленькое — это хорошо обгрызанное большое.
Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
Что посеешь – уже не найдешь.
Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
Чтобы распечатать фотографии зимнего Санкт-Петербурга достаточно иметь под рукой черно-белый принтер.
Медленный компьютер – это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.
Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе.
Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.
Миллионеры зарабатывают в сотни раз больше меня, но налоговую интересую лишь я. Видимо, проблемы со сдачей.
Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
Мне нравится, что вы больны не мной… Не нравится, что вы больны по жизни.
Я весь день лежу на диване и меня ничто не остановит, потому что я без тормозов!
Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!Фраза, поднимающая настроение.
Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
Я политик и умею посылать людей так, что они будут с удовольствием ждать путешествия.
Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль…
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
Я свою меру знаю, но разве ее выпьешь?
На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.
Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Вы — лучший ответ на проблемы, которые возникли в понедельник. Так что думайте позитивно и верьте в свою способность достигать отличных результатов.
Настроение, как у кошки: то ли ласки хочется, то ли покусать кого-нибудь, то ли нашкодничать!
Понедельник для сильных и смелых, потому что это всегда будет первый день каждой недели, когда вы решите выйти и победить!
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
Никогда не думайте, что всё плохо, потому что понедельник кажется таким тяжелым. Если вы смогли в понедельник подняться с постели, значит вы супер герой.
Начальник всегда прав, ведь этот уникальный человек решается на отважный поступок: озвучить ртом решение, принятое задним местом.
Твои утренние мысли в понедельник задают тон всей твоей неделе. Живи так чтобы увидеть, как ты становишься сильнее и живешь счастливой, полноценной жизнью.
Начальник хочет найти волшебника, но достаются ему одни лишь сказочники.
Не позволяйте утренним проблемам в понедельник помешать вам быть успешным. Вы должны установить для себя высокую планку.
Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
Вы не хотите приходить с извинениями на работу в понедельник. Лучше сохраните свои извинения за то, что сделали для другого дня недели.
Начинайте плохо лениться, чтобы жить хорошо!
Понедельник — это день, когда вам нужно решить: будете ли вы побеждать свои страхи или станете бегать с опущенными хвостами. Решите победить!
Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…
Работай так, словно все зависит от тебя, потому что каждый понедельник предлагает быть не идеальным. Ты тот, кто решает, что с этим делать.
Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
Представьте, что для вас играет вальс в понедельник, как будто вы владеете миром. И знаете почему? Потому что вы действительно владеете своим миром, и даже понедельник не может его отобрать у вас.
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
Понедельник действительно выглядит как вихрь, который вы предпочли бы не встречать. Но я знаю, что вы достаточно сильны, чтобы выдержать шторм.
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
Как насчет быстрой остановки у зеркала, чтобы пожелать себе счастливого понедельника и выбрать улыбку для новой недели?
Не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда старость приходит одна.
Почему вы завязываете галстук и полируете обувь в воскресенье вечером? Это все для тех, кого вы любите, поэтому каждый понедельник должен быть для вас почетной медалью!
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
Прервите непродуктивные циклы предыдущей недели и откройте для себя новые перспективы каждый понедельник. И вы постепенно измените свою жизнь.
Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
Тяжелые времена часто приводят к величайшим моментам вашей жизни. Продолжайте двигаться. Трудности в конце концов создают сильных людей.
Не забывайте: настроение бывает разнообразным! Пускай хорошее сменяется прекрасным
Независимо через что вы проходите, в конце туннеля есть свет. Может показаться, что добраться до него сложно, но вы сможете сделать это. Просто продолжайте работать, и вы найдете положительные стороны.
Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
Чем больше вы настроены позитивно и говорите: «Я хочу иметь хорошую жизнь», тем больше вы строите для себя эту реальность, создавая ту жизнь, которую хотите.
Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
Природные способности важны, но вы можете многого достичь и без них, если у вас есть целеустремленность, стремление, желание и позитивный настрой.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
